banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

20:53 03-01-2005 / Светлана…, обратиться

Уважаемый доктор! !! !! Я вас просто умоляю посоветовать конкретную, на ваш взгляд книгу о различиях мужской и женской психологии (вы посоветовали прочитать обоим партнерам в одном из сообщений). Как мне кажется все наши проблемы с молодым человеком именно из- за того, что мы не понимаем особенностей друг- друга. Вы просто мне глаза открыли! Заранее очень благодарна! Не хочется какой- то ширпотреб читать

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 21:01 03-01-2005 Светлана…, обратиться
На ваш взгляд ДОСТОЙНУЮ книгу - - так торопилась писать, потрясенная открытием, что слово пропустила : ) И еще - моя проблема в том, что я очень близко воспринимаю все к сердцу и очень часто плачу (я плаксива), а моего молодого человека это просто бесит (он просто выходит из себя когда я реву). Хотя я ему объясняю, что когда мужчине плохо, он ходит подавленным и мрачным (злым даже), а когда женщиине плохо, она просто плачет, но его это не унимает. Как нам друг друга понять? От того, что он на меня злится, я плачу еще больше : ) Замкнутый круг какой- то.
# 00:04 04-01-2005 8888, обратиться
Гм, просто выскажусь - если вашего МЧ раздражает ваш плач, значит его вероятно еще многое что в вас раздражает, просто он либо не отдает себе сознательный отчет, либо почему- то скрывает - понаблюдайте за ним, возмножно что тут дело не вас.
Если же вы действительно плачете по любому поводу - может быть есть смысл проконсультироваться со специалистом. А что до книг - все они, которые доступны массовому читателю и написанные простым языком без терминологии - ширпотреб.
# 00:46 04-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Светлана, я не доктор (не медик) - это можно видеть из моего резюме (при нажатии на красную фамилию), и данное явление, как Вы назвали "открытие" - действительно таковым является для большинства людей. Меня и саму когда- то это потрясло - узнать, что кроме врожденных и приобретенных черт личности, существуют специфические особенности, продиктованные полом человека! И восприятие, и подходы разнятся. Другое дело, что есть довольно много исключений - душевный, очень терпимый, мягкий мужчина, или когда женщина - "мужик в юбке", Вы удивитесь, но эти вещи могут быть обусловленны, кроме воспитания, также и бОльшим, чем в среднем, кол- вом гормонов противоположного пола у человека (если же их большинство - отсюда уже идут проблемы с сексуальной ориентацией). Когда же гормонов своего пола, наоборот, слишком много - то отсюда получается слишком крайние типы: слишком "бабская" женщина или слишком "мужицкий" мужчина (не уверенна, что точно выразила по- русски эти понятия: ). Кстати, разговор о психологии (психике) полов - очень занимателен, важен и очень многое расставляет по местам так, что поняв истинные причины того, что мы воспринимали соответственно психологии своего пола как плохое, на самом деле вовсе таким не является! БОльшая часть непонимания полов стоит на этих различиях. Ваш пример - классика: ) Поясню. Для большинства обычных мужчин - выражать свои чувства - это слабость, желать сочувствия, поддержки или помощи - еще хуже: ) Женское же выражение чувств - с одной стороны, допускается, ведь женщина - "слабый" пол, их надо защищать и т. д. Но с др. стороны, когда женщина говорит что- то, мужчина считает: раз есть проблема - надо ДЕЙСТВОВАТЬ. Он и впрямь искренне считает, что все - произносимое вслух - произносится с целью информации и принятия мер, если же нет - не о чем и говорить. При начатом женой откровенном разговоре о своих переживаниях, муж начинает или предлагать конкретное решение проблемы, или защиту (), а иначе зачем об этом мне говорить - если тебе не надо от меня никакой конкретной помощи. С женскими слезами еще хуже дело: ) Ваш муж видит все так: "жалуется или выражает недовольство чем- то, значит просит о помощи и предьявляет претензии "сделай что- нибудь, реши проблему! " А уж если плачет - значит, ОБВИНЯЕТ! Но как я могу понять, в чем, если она только ревет и ничего не обьясняет? ! Откуда мне знать, что нужно делать! " и т. д. Неспроста среди женщин бытует мнение о мужчинах, как или о "бесчувственных", или о "маленьких детях": мужское восприятие конкретно и буквально, эволюция, с целью выживания вида, наделила мужчин "материальной", внешней, физической адаптацией, тут - их естественная среда. Женская же адаптация - направлена вовнутрь, они "специализуются" в душевном мире, мире отношений и взаимопонимания. Поэтому, в свою очередь мужчины часто считают, что их жены "делают из мухи слона", "много и НИ О ЧЕМ говорят" или "принимают все близко к сердцу". Но такова организация женской психики, что разговор для женщины - это не столько обмен информацией, сколько обмен психологической поддержкой, проявление чуткости, понимания, возможность выговориться и т. д. Поэтому- то это большая редкость и большое везение - встретить мужчину, способного в трудную минуту стать "самой лучшей подругой"! Да собственно, и в счастливую минуту тоже: ). Важно сказать, что нет "правильной" психологии, восприятия или логики: ни женская, ни мужская не является "нормальной" - они просто разные. Обычно, т. к. опять же, по своей натуре мужчины менее терпимы к чуждому и непонятному - именно они предпочитают своё и понятное (мужское) считать за норму, а женское - глупым, бессмысленным или менее серьезным. В частности, тещам достается не потому, что они вреднее свекровей: ), а потому что невестки обычно терпимее, они женщины: ). В нашем, пока что, "мужском" обществе - есть тенденция не понимать, а значит, отрицать - и женский интеллект, и женскую логику, и женскую дружбу. .. Кстати, что примечательно: экспериментальные наблюдения над детьми еще с детсадовского возраста подтверждают, что вопреки принятому в обществе предубеждению, именно среди мальчиков и мужчин - идет сильнейшая конкуренция, амбициозность: общение - больше в форме распоряжений, команд, каждый сам по себе, борется за статус, за лидерство, затем за карьеру и лидерство в ней. Пресловутая мужская дружба - касается лишь при необходимости обьединения против сильного и общего врага или общей трудности - тогда да, мужчины железно сплочены. Девочки же, и женщины затем - имеют тенденцию как раз не к иерархическим отношениям между собой, а к демократическим: им важно сохранять равенство ролей (в играх), они дают слабому такие же права, их реплики - это не указания, а предложения или приглашения, как правило с предоставлением выбора. Если девочка предлагает что- то сделать, она обьясняет, почему, старается убедить в необходимости. Мальчик же напористее, нетерпеливее, ему нужен результат, желательно самый лучший - и его реплики носят тон, не терпящий возражений, ему важен авторитет, престиж. Вобщем, рассказывать можно бесконечно обо всем этом: ), я же сейчас говорю хаотически обо всем сразу. О книгах посоветовать - к сожалению, на русском языке приходит пока на ум только одно имя - доктор Джон Грей (в переводе), "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Не читала, правда, по- русски, так что не ручаюсь за кач- во перевода. Книжка с юмором, забавная, правда, довольно поверхностная, но различия психологии полов там в общем верно рассказаны. А вот по- настоящему потрясная книжка есть, это автор Дебора Таннен " Ты просто не понимаешь", но она на английском, не в курсе насчет рус. перевода (You Just Don"t Understend, Deborah Tannen, Ph. D. )- published by William Morrow and Company, New York. А если так ничего и не найдете, можете просто написать мне, и поговорим об интересующих Вас вопросах.
# 13:39 04-01-2005 Светлана…, обратиться
Огромное спасибо за рекомендации - - обязательно прочитаю в оригинале (проблем с английский вроде нет). А вообще проблем по жизни хватает, в чатности в данный момент у нас видимо кризисный период с молодым человеком. Мы встречаемся уже почти три года и я чувствую, что с его стороны ко мне утратился интерес и появилось много критики: "Ты не то делаешь, не так! Зачем ты это сказала? Надо думать прежде чем говорить! " - претензий много, при этом всем присутствует восточное воспитание (азиатское), которое он не медлит проявить (жещина обязана ухаживать за мужчиной, а мужчина зарабатывать деньги и любить женщину и воспитывать детей). Как ни странно, меня такой подход устраивает, потому что я тоже так считаю, но есть большое НО. Мы пока не муж и жена, а просто студенты, и он пока денег не зарабатывает. детей не воспитывает и женщину не охраняет, я же в свою очередь помогаю ему во всем - с учебой, по дому с уборкой, с готовкой. Мне для него приятно это делать, но я не вижу отдачи. Он меня любит на словах, он очень нежный, он хорош в постели, он может носить меня на руках, но с проблемами по жизни я одна. И чем больше мы общаемся, тем больше проникаем в проблемы друг друга, а точнее я в его проблемы, и мне все больше и больше их приходится на себе везти. Я его просто безумно люблю, но меня беспокоит то, что какие- то неудачи могут легко портить ему настроение, он будет злиться на всех вокруг если у него что- то не выходит. И вообще, по жизни он такой максималист! Просто ребенок, и рассуждения у него ребяческие, мальчишеские! Скажите, пожалуйста, есть ли шанс что он вообще когда- лиюо повзрослеет? И как этому можно поспособствовать? И вообще, как мне можно себя вести в этой ситуации? Надо отметить, что сколько раз я пыталась с ним поговорить – это заканчивалось: 1 вариант – он говорит да дорогая , ну что ты все отлично, 2 вариант – что ты меня достаешь своими разговорами! Так что поговорить с ним не удастся, я понимаю, что надо применить свою женскую хитрость, но какую? Я и так в последнее время вообще не позволяю себе выглядеть не на все 100% , я всегда хочу быть для него самой – самой и понимаю, что мужчины любят глазами, но сейчас похоже дело не в этом. Подскажите, пожалуйста, как мне более правильно себя вести в этой ситуации. Разрыв не предлагать – я категорически против радикальных мер, так как я считаю, что с тем, кого любишь, надо строить отношения, а не рвать их. Не бывает идеальных людей и мне никто не гарантирует, что с другим мужчиной у меня не будет других проблем или таких же. Их все равно придется решать. Я прошу помощи в решении этих проблем. Заранее спасибо всем, кто откликнется на мой призыв о помощи
# 16:18 04-01-2005 8888, обратиться
А с чего вы решили, что мужчина, который воспитан в уверенности что женщина должна удовлетворять все его капризы, взамен на мат. обеспечение, что с возрастом его престанет так сильно сильно кренить, в одну или в другую сторону? Может быть все будет как раз наоборот. Сколько вам с ним лет?
# 16:55 04-01-2005 Светлана…, обратиться
Нам с ним по 20 лет. Не могли бы вы 8888 подоходчивей объяснить свой последний пост про крен : ) Я не совсем поняла, что вы имели в виду. Спасибо! !!
# 23:25 04-01-2005 8888, обратиться
Я имела ввиду, что ваш МЧ, либо с вами полностью согласен и либо максимально противоположно настроен, злится, и совешенно не пытается вас понять.
Вообще юнош. максмализм продиктованный восточным воспитанием может в будущем перерасти в тиранию, так что ненавязчиво добавьте немного своему МЧ европейского воспитания.
# 03:11 05-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Если рассматривать вариант разрыва Вы даже не хотите, то Вам (опять) придется идти на уступки в отношениях. Придется, ничего не поделаешь, все время идти по пути одностороннего компромисса - если Вы уверенны, что любовь этого стоит. Вы очень юны, и возможно, это прозвучит для Вас откровением, но ДЛЯ ЗДОРОВЫХ, СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ - ОДНОЙ ЛЮБВИ НЕДОСТАТОЧНО. Именно когда говорят "главное - любовь, а остальное как- нибудь" - и рискуют потом говорить, что "любовь зла. .. ."и т. д. :) Обьект любви должен обладать еще и чем- то хорошим в личности, достойным уважения во взглядах. А если любят не за что- то такое, а НЕСМОТРЯ на некоторые принципиальные нехорошие вещи в человеке, то это любовь своей любви к нему, человеку просто нравится любить вообще, а не любить сам обьект любви, но ему самому трудно это различить, он попадает в собственную ловушку. Пожалуйста извините, но у меня создалось такое впечатление из Вашего описания ситуации, его подкрепляет и предположение, что Вы все таки просто намного сильнее боитесь не встретить кого- то лучше нынешнего - это идет от заниженной самооценки, уверенности в себе. Не торопитесь отрицать - сначала спокойно подумайте только об этом, хорошо? Ясно, что нужно строить, а не разрушать отношения с любимым человеком, но это возможно лишь при наличии у него достаточного душевного потенциала и желания напрягаться, что- то менять или строить. Если же он собирается лишь распоряжаться стройкой, то лучше расстаться сейчас, чем через 10 лет, с детьми и привычкой друг к другу. Не стоит столько платить за то, чтобы разочароваться и убедиться, что все так и есть. Более того, если человек недостаточно гибкий (или не считает нужным "прогибаться" ради женщины), то с возрастом это и другие негативные его качества хар- ра или отношения к жене только будут еще сильнее выражаться. Честно говоря - восточное воспитание - не есть лучший вариант для европейской девушки, и это все никак не связано со спецификой мужской психологии или восприятия, это совсем другое! Если хотите корректировать ваши отношения, это сложная работа и шансов скорее меньше, чем больше, на успех, т. к. личность по сути практически сформировалась. Скажите обо всем напрямую и спросите, настолько ли он тоже любит, что готов измениться, пойти вместе к психологу, например и т. д. ? - так узнаете примерные шансы на успех. Я сталкивалась с очень многими такими парами, женатыми. Как правило, муж считал, что отработав смену на работе, он "отработал" и для жены, и для детей, и теперь все ему должны, особенно жена - вплоть до стягивания с него обуви и приесения тапочек. Еще - ОЧЕНЬ не поощрается, если женщина хочет учиться, саморазвиваться, и особенно - работать (так она может на равных потребовать заботы и от него, не будет матер. зависима - что плохо, т. к. не даст воз- ти контролировать каждый ее шаг, деньги, и конечно же, не будет гарантии того, что не сможет никуда уйти! ). Спрашиваете, есть ли шанс, что "повзрослеет" - к сожалению, шансов очень и очень немного. Как поспособствовать - как уже было сказано, поговорить напрямую о взаимной готовности к компромиссам, атакже конкретно по каждому не устраивающему Вас пункту (это сейчас слишком важно). И последнее, но очень- очень важное. Вы осознаете то, что "мужчина любит глазами", но во- первых, если Вы собираетесь с ним когда- нибудь вместе жить, то Вы просто не выдержите такого напряжения - постоянно быть в прекрасной форме. Приучайте его и к виду не "на все 100% ", а на 90 и даже иногда на 50% :) А во- вторых, не менее необходимо сознавать, что "женщина - любит ушами"! Пока что, в отличие от глаз Вашего парня, Ваши уши явно дискриминированны. Удачи Вам и терпения, если желаете, пишите на мой имейл.
# 14:04 05-01-2005 8888, обратиться
Светлана, перечитала я еще раз ваше сообщение и что- то я больше склоняюсь к тому, что со временем все негативные качества восточного воспитания вашего МЧ (к слову поизтивных качеств в этом вомпитании я вообще не вижу), будут только усугубляться, если он изначально к вам относится по большому счету как потребитель, то через время он будет вами распоряжаться как хозяин своей собакой.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru