banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

16:46 05-01-2005 / Алина, обратиться

Кто знает, существует ли заблаговременное прогнозирование брака? Реально, какаие минусы в добрачных отношениях могут присутствовать, наличие каких плюсов должно быть неоспоримо? ?
Сейчас молодые люди столь рациональны, стараются наперед все просчитать. сто раз отмерь, как говорится.
Вот и я вроде бы в этом году собираюсь замуж, и немного, честно говоря, боюсь. Многие говорят, что мы разные с моим парнем. А где границы допустимой разницы интересов, характером, интелекта, воспитания? ?? ?
Мне 23 года, личность более или менее состоявшаяся. Вышла б эдак лет 5 назад замуж и не думала б страшно или нет.
Помогите разобраться, а то до свадьбы не доживу! !! !

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 18:14 05-01-2005 Explorer, обратиться
Если бы были какие то "заблаговременные"прогнозы, небыло б столько разводов. А чего вы боитесь больше всего?
# 20:17 05-01-2005 8888, обратиться
Ну если вы уже настолько давно и крепко дружите с вашим МЧ что собрались за него замуж - наверно, вопреки тому что говорят вам знакомые, что- то общее в вас двоих есть. А другие варианты совпадений и несовпадений просчитать, увы, невозможно, во первых и люди порой меняются до неузнаваемости, и жизненные ценности тоже, во вторых в свободно полете жизнь с человеком может казаться одной, а браке она может стать совсем другой.
# 22:57 05-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Да, это существует. Но это не прогнозирование: ) Есть различные подходы, позволяющие составить анализ личности каждого из партнеров и затем проанализировать сочетание этих двух личностей с т. зрения их темпераментов, принципов, ожиданий от жизни и другого человека, ценностей, поведения, привычек или комплексов: насколько сильны и часты и по каким поводам могут быть трения, способны ли супруги будут справляться с ними, или они будут настолько значительными, что рано или поздно все закончится.
# 02:37 06-01-2005 Ти_Ти_У_У, обратиться
По- моему, все эти прогнозы, анализы невозможны. Можно все красиво расписать, математически просчитать, но где гарантия, что в реальности все получиться именно так? Нет, это какой- то бред! Планировать свою жизнь можно и нужно, но до фанатизма доходить не стОит. Помните поговорку - хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Вы конкретно чего боитесь? Развода?
# 09:12 06-01-2005 Алина, обратиться
Боюсь разочарования. В нем, прежде всего.
Всегда была "золотой" девочкой. Медаль в школе, диплом с отличием по престижной специальности и неуемная тяга работать, чего- то добиться в жизни, сделать карьеру.
У него нет образования. Живем мы в маленьком городке. Я сейчас работаю, работа нравиться, хотя материально не прельщает (даже очень, являюсь гос. слажащим). Но дело даже не в материальном, я знаю, через год, два - надо двигаться вперед - и прежде всего из этого города. Планы у меня, наполеоновские, наверное.
Сейчас он обещает, что мы уедем. Но я боюсь, что когда стану женой - этого не случится. Ведь у него нет специлаьности. И мне прийдется подстраиваться под него. Сначала я, может быть, и променяю свои грандиозные планы на семейный очаг. Но потом, наверное возненавижу его за то, что украл у меня мечту.
Потом боюсь, что разлюблю его. Такое было с моим первым парнем. Мы тоже долго встречались. И тоже были разные. Года через два наших встреч я проснулась утром и подумала - за что я его люблю.
Знаю, любят просто так. Я всегда выбирала преданных парней, добрых, с открытой душой, от которых нельзя было ждать предательства. За бортом остались интелект, образование, внешность. Ведь надо от чего- то отказываться. Все в жизни не достается.
Так вот я думаю, что я разочаруюсь в нем, переоценю в дальнейшем свои ценности и послушаю толпу, которая мне кричит : тебе не такой надо! !!
# 09:26 06-01-2005 Аноним, обратиться
С такими суждениями не стоит замуж выходить. Вы не походи на отличницу, потому что "золотая", любящая девочка всегда нашла бы миллион способов сделать из любимого перспективного человека. Не сразу, постепенно, поэтапно, помогая своими знаниями направить на ту стезю, которая ему лучше подойдет. Не "переделать"- это довольно глупо, а именно помочь в становлении личности. По- моему у вас нет главного родства душ и любви.
# 09:39 06-01-2005 Алина, обратиться
А как можно направить на ту стезю (как вы говорите) человека, который за всю жизнь прочитал пару книг. Люди ведь разные бывают, и если любовь к книгам, самосовершенстованию, учебе - ему не привили родители, что я могу сделать? он, личность состоявшаяся, со своими взгяладми, интересами, приорететами. прочитал он по моей просьбе еще пару книг, пойдет в этом году учиться, но это все не из любви ко всему этому, а чтоб я успокоилась.
Еслиб я его не любила, то наверное, не встречалась с ним три года, и о замужетсве не помышляла. У него много прекрасных человеческих качеств, но ведь мне когда - то и о Достоевском поговорить захочется. .. .
# 10:00 06-01-2005 Аноним, обратиться
Так и поговорите, расскажите ему о своих любимых писателях, поэтах, обо всем, что волнует. Простите, при отсутствии любви всегда найдут к чему прицепиться. Алина, замечать хорошие человеческие качества у другого- это еще не великое чувство. Понятно, что вы, как отличница, будете все прогнозировать, просматривать, проглядывать. Но, поверьте, когда вас застанет врасплох чарующее- волнующее переполнение любовью, у вас будут соверешенно иные рассуждения. Что значит личность состоялась? Да мы всю жизнь живем и каждый день учимся постигать что- то свежее, новое, непознанное что впоследствии и зовем приобретенным опытом. Парень будет учиться, значит уже первый шаг сделан, неважно для чего, для вашего ли успокоения или своего самообразования, главное результативность. Жизнь ваша, парень ваш, решать только вам и еще раз вам. Хорошо бы убедиться лично самой любите ли вы или играете в любовь.
# 10:10 06-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Алина, Вы обратились к психологу- консультанту, поэтому приготовьтесь к тому, что я совершенно "цинично" - обьективно, без сантиментов, собираюсь разложить все "по полочкам" - это многим может не нравиться, но если Вы готовы - вперед. Итак, волнуетесь Вы не зря. Как уже я недавно говорила, важно понимать, что "для счастья в личной жизни - одной любви, даже взаимной, мало! ". Это правда жизни, которую часто не хотят принимать не только подростки- максималисты, но и уже взрослые люди, в надежде, что "всегда как- нибудь можно изменить" кого- то. Но это большое заблуждение - можно лишь подкорректировать некоторые привычки или отношение к чему- то, но не изменить ядро личности, - уже давно известно, что человек - не рождается "чистым листом", многое заложено от рождения, но и приобретенное, влияние среды - критично в первые годы жизни, лет до 5 максимум. Далее - только коррекция. Поэтому жизненная мудрость говорит, что "чем изначально выбрать неподходящее, чтобы его всю жизнь исправлять и надеяться, что когда- нибудь станет подходящим, - лучше сразу выбрать подходящее! " Потому что в результате несбывшихся надежд, что "изменится" или "поймет" и т. д. - начнет проходить и любовь, ради которой Вы и пошли, собственно, на такую жертву: представьте, что Ваш спутник жизни и отец детей - и не подходящий, и не любимый человек. Вы придете к выводу, что не нужно было идти на компромисс, если несоответствие между людьми слишком принципиальны, - но будет поздно и не каждая решится что- то поменять. Теперь - о "полочках". 1. Вы - амбициозный, а также саморазвивающийся человек - ему эти вещи не важны. Поэтому, есть очень большой риск, что не имея вообще интереса куда- то двигаться для самого себя, он тронется с места ради амбиций, (которые он не понимает и не принимает) другого человека, даже жены. 2. Подстраиваться под того, кто не сам добился бОльшего из Вас, когда это пришлось бы сделать ради его счастья, развития или САМОВЫРАЖЕНИЯ (и то, еще вопрос - уступки должны быть обоюдны), - однозначно не стоит: ради ЧЕГО подстраиваться? Семейное счастье не должно губить счастье самореализации. 3. Как Вы сама чувствуете, это чревато тем, что постепенно, с уходом времени, начнете обвинять его в несбывшейся мечте своей жизни, а продолжать любить в таком случае станет все труднее. 4. Насчет "Знаю, любят просто так". Нет, просто так, не за что - любят себя в любви, саму любовь в себе, а еще - своего ребенка мать любит БЕЗусловной любовью и это необходимо для формирования личности, уверенности в себе и т. д. Но говоря не о материнской, родственной любви - говоря о любых случаях, где ВЫБИРАЮТ - любят ИМЕННО ЗА ЧТО- ТО. Как Вы сами только что сказали, лично Вашими предпочтениями всегда были открытость, доброта, преданность и неспособность предать. Верно, идеальных людей не бывает и нужно от чего- то снисходительно отказываться (Вы прощали внешность, образование и . .. .. .интеллект(! ?)). Есть однозначно важные вещи, от которых ПРОСТО НЕЛЬЗЯ ОТКАЗЫВАТЬСЯ в своем избраннике: это так называемый "Душевный интеллект"! Кстати, у таких людей и с общим интеллектом и с образованием, как правило, все хорошо. Кстати, это вовсе не противоречит привлекательной внешности. Между прочим, благородство души, богатый внутренний мир и другие замечательные качества хар- ра преображают лицо, делая обаятельным, привлекательным и интересным! даже невзрачную внешность Неспроста говорят, глаза - зеркало души.
# 10:16 06-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Простите за оговорку: вместо "Поэтому, есть очень большой риск, что не имея вообще интереса куда- то двигаться для самого себя, он тронется с места ради амбиций, (которые он не понимает и не принимает) другого человека, даже жены. "- вместо слова "риск" подразумевается "большое сомнение".
# 10:30 06-01-2005 Аноним, обратиться
При наличии любви и родства душ, несмотря в разнице полученного образования, можно найти общие точки соприкосновения, жить полноценной, интересной жизнью. Хотя кто как ее построит это большущий вопрос. Могут два интеллектуала потеряться в повседневной жизненной ипостаси, а бывает другое, люди с различными темпераментам и уровнем знаний, могут так здорово и несложно дополнять друг друга/ ,вроде и родились для этих целей. Все в мире относительно. Согласна с Инессой, когда так много думаешь по поводу своего избранника- это чистой воды РАСЧЕТ, любовью даже не пахнет. ПОдчеркиваю, чувства плюс родство душ делают чудеса. Не зря же говорят: "Живут душа в душу"- это означает полное совпадение. Сейчас так мало любви, все больше живут по расчету и выгоде, в мире постоянные войны, может все- таки хорошо бы СЛУШАТЬ И ЗОВ СЕРДЦА?
# 10:43 06-01-2005 Алина, обратиться
Большое спаисбо, Инесса Игоревна, за Ваши ответы.
Я наверное, слишком категорично описала своего избранника. Он, конечно, не глупый и не неотесанный. Просто у него в жизни другие ценности, которые заложили родители и воспитание в семье. Когда я была в их семье я это осознала.
У меня родители преподаватели, отец с детства привил любовь к книгам, они и дали установку: материальное, бытовое - не главное.
Когда попала в их семью увидела другое: большее значение имеет, какой диван где должен стоять, какие пироги кто умеет печь и какая ложка должна лежать в каком месте.
Вот и получилось, что мой МЧ - педантичный, аккуратный, мудрее меня во многих жизненных и бытовых вопросах. Вместе с тем, он любознательный, быстро учитсья, многим интересуется. Я считаю, что во многом виноваты его родители: что он не получил образование, не любит литературы. Мои в свое время терпели финансовые трудности, чтоб я могла получить достойное образование, для его родителей: важен был новый автомобиль и ремонт в квартире.
Я отдаю отчет, что и моего парня, и его родителей впоследствии может не устраивать мое неумение вести домашнее хозяйство.
Вот я и хочу спрогнозировать: будет ли мы дополнять знания и опыт друг друга или раздраждать и не понимать друг друга.
Извините, что замучила своими проблемами. Раз добралась - решила, идти до конца.
# 10:44 06-01-2005 Аноним, обратиться
Посмотрите на этом сайте: http: // www. nwlove. ru/ index. php? type= 130& idT= 756& idUs= 5925
# 10:55 06-01-2005 Алина, обратиться
Мы по разному, с анонимным писателем, написавшим собщение в 10. 30. 56, истолковали ответ Госпожи Гольдберг.
По- моему, Инесса Игоревна не говорила, что, когда много думаешь по поводу своего избранника - это расчет, а наоброт, имела ввиду, что это естественно, и кроме, любви, должны быть сходство характеров. Или я неправа?
# 11:01 06-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Да, Алина верно поняла. А кроме того - любой ВЫБОР - это РЕШЕНИЕ и расчет, неважно чего - сердца или ума, сознательный или подсознательный.
# 11:11 06-01-2005 Гольдберг Инесса Игоревна, обратиться
Алина, мучайте дальше, все в порядке: ) Кстати, спасибо за важные дополнения о своем мужчине - я не неотесанность имела в виду, но похоже, он намного гибче и с более перспективным душевным потенциалом, чем я предполагала по Вашему предыдущему письму. Отвечаю: если он любознателен и сам хочет "расти" - то все будет в порядке, он сдержит свое слово, да и сам будет стараться Вас догнать - чтобы Вам не нужно было искать других более интересных собеседников или понимающих друзей: ) А Ваша непрактичность, также как и немного другие ориентиры в жизни - имеет значение ТОЛЬКО ЕГО (а не его родителей и т. д. ) отношение к этому. А чтобы выяснить, что и насколько важно для него самого - просто поговорите с ним напрямую, такой разговор позволит многое узнать друг о друге! Попробуйте спросить, как он сможет жить без этих особенных пирожков или педантичности в хозяйстве: ). А машину пусть покупает - Вы сильно ругаться не будете, думаю: )
# 11:30 06-01-2005 Аноним, обратиться
Простите, я все- таки хочу уточнить, что вы, Алина, не мудры. Ведением домашнего хозяйства безусловно лучше заниматься женщине, но с этим никто не родился, это УЧАТСЯ точно так, как учатся любым наукам. Не увидела я в вашем повествовании самого главного любви к вашему избраннику. Может я не права, но вы слишком категоричны и слишком много придаете цену расчетам, не имею в вмду материальные блага, а именно уповаете на вашу различность в получении воспитания и образования. Возможно в том и вся суть, мы же все разные, но когда встречаешь свою половину ты это ощущаешь кожей, знаешь точно, что ЭТО МОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ. Безусловно госпожа психолог привела очень вразумительные факторы, по которым хорошо бы следовать. Но тут же возникает следующий вопрос. Инесса Игоревна, вы своего мужа выбирали по тем же критериям или все же по любви? Так все хорошо говорить за других, думать за них, предлагать и предполагать, как только дело касается самих психологов, психотерапевтов и даже психиатров. то многие из них далеки от личного счастья, хотя казалось бы все же в их руках. Инесса, не подумайте что это говорится о вас, все сказано в общем и не слова ради, а по наблюдениям, что так он и есть.
# 11:49 06-01-2005 Алина, обратиться
А мне все это похоже на сказку. Увидел, и понял - это твой единственный! И на всю жизнь, и никакого быта, никаких разногласий, никаких противоречий в интересах, взглядах. А все потому, что ЭТО ОН ЕДИНСТВЕНЫЫЙ, и ваши сердца бьются в унисон.
Только в жизни все по другому получается и этот единственный оказывается эгоцентричным, извините, козлом. И дай бог, если не изменят, не пьет, не бьет, и нецензурные выражения не употребляет.
Потому и разоводов много, что вовремя надо было сныть розовые очки и не уповать на одну лишь святую любовь.
А я люблю его, только не слепо, как вы мне предлагаете. Слепо в 16 лет влюбляются, а если всю жизнь собираются жить - надо ще немного хотя бы подумать не выльется ли эта всепоглощающая любовь во вспепоглощаюбщую неприязнь.
# 12:13 06-01-2005 Профессор (Ликб…, обратиться
Выходят замуж не тогда, когда хочется, а когда по- другому нельзя. Когда спрашивают, выходить ли, ответ однозначен: НЕТ. Далее. Брак почти всегда - столкновение семейных кланов. Ничего страшного в этом нет, если правильно к этому отнестись. То есть, как всегда, конфликт рассматривать как средство стать выше и лучше. Далее. В гармоничном браке люди дполняют друг друга. Любовь и есть тоска по утерянной половине своей души. Поэтому интересны должны быть сходными, а природные качества - "дополнительными". И последнее. Гармоничные браки редки, примерно 10 % , поскольку большинство людей не находят своих "половинок". Самое последнее : -). Не надо рассматривать брак, как конец истории. Это только начало динамического процесса.
# 12:14 06-01-2005 Аноним, обратиться
Аля, нет времени оспаривать. Я вам ничего не предлагаю, у вас есть то, что есть. Я имею то, что имею. В вашем последнем сообщении слишком много агрессии. Любым отношениям обязательно свойственно видоизменяються, трансформироваться, расти ввысь или придти в полный упадок, в ВОТ ЭТО ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ ДВОИХ. Простите, зачем же так скучно, скупо высказываться? Если вы видите подобное в своем избраннике, то, что описали, тогда бегите от него чем раньше, тем лучше.
# 12:32 06-01-2005 Алина, обратиться
Профессору: по поводу того, что "выходят замуж тогда, когда по- другому нельзя, а когда спрашивают: да, или нет, то ответ: нет".
Все мы разные и один: и в омут с головой, адругой сто раз подумает, прежде, чем лужу перейти.
Но дело даже не в этом. Статистика утверждает, что намного меньше всего разоводов тогда, когда люди все взвешивают, прежде, чем вступить в брак, а влюбленные парочки чаще всего разочаровуются друг в друге.
Мы вместе 3, 5 года. И полтора года назад, когда мы целовались 24 часа в сутки, я была бы самой счастливой невестой. Но вы же согласны, что любые отношения сов ремен видоизменяются. И наши из романтически пылкой влюбленности превратились в доверительно- уважительно семейные (целуемся 30 мин. в сутки. И то, что я стала больше размышлять над будущим - разве недостаток? Не моя вина в том, что я немного более рациональна, чем кто- то другой. Только почему "думать" - хуже, чем "не думать? ?? ?
# 12:58 06-01-2005 Профессор…, обратиться
Поймите, деточка, почти всё зависит от нашей установки, НАШЕГО отношения. Ближний ВСЕГДА соблазн, ВСЕГДА провоцирует нас, ВСЕГДА бьёт по нашим слабым местам (привязкам). За это нужно не обижаться (Вы вот уже готовитесь его возненавидеть), а быть благодарной. Ведь ближний всегда заботится о нашем совершенстве. Брак - превосходное средство для работы над собой - главной работы в жизни человека. У Вас повышенная самость, значит, неизбежно! - она будет унижена. И поймите, это очень нужно для Вас самой!
# 13:08 06-01-2005 Алина, обратиться
Что- то я не допоняла, кто такой "Ближний" и что такое "повышенная самость"? Пардон.
# 13:17 06-01-2005 Аноним, обратиться
Наш профессор уже закончил курс буддистских монахов. Приятно. Самость
Самость существенно отличается от сферы Я, занимающей центральное место в психоаналитической структурной теории, поскольку Самость относится к переживаниям субъекта относительно своей персоны, в то время как Я рассматривается в структурной теории как часть психического аппарата (модели психики). До 1923 года (до создания структурной теории) в творениях Фройда « Я» использовалось в различных значениях, например, как переживание своей идентичности и своей роли в качестве субъекта. В этом смысле термин « Самость» скорее следует рассматривать как концепцию, наделённую обыденным смыслом (common sense). В ранг новой « психологии Самости» она возвысилась только после Второй мировой войны в работах Х. Кохута. Сила нового подхода могла объясняться эффективным лечением нарцизных пациентов, нарушения которых выявляются в раннем детстве. Теоретическое обоснование Самости является довольно спорным делом, ещё и до сих пор не удалась интеграция психологии Самости в интегральную психоаналитическую теорию. В психологии Самости речь больше не идёт о представлении линий развития от нарцизма до любви к объекту (как это делается в классическом психоанализе), а исключительно о линиях развития к более высоким формам и метаморфозам нарцизма, которые составляют иерархическую систему. Классический психоанализ в своей теоретической (метапсихологической) концепции не оставил никакого места Самости как особой структуре психического аппарата. Поэтому многие психоаналитики отвергают подход Кохута и стараются представлять своё видение в классических рамках. В 50- ых годах Х. Хартманн указал на то, что необходимо чётко различать между оккупацией Я- функций и оккупацией частей своей собственной личности, как и оккупацией представителей Самости. Он существенно ограничил понятие нарцизма, относя его исключительно к либидозной оккупации Самости. Психология сферы Я пока встречается с большими трудностями, связанными с рассмотрением сферы Я как инстанции, а одновременно и как резервуара психической энергии (либидозной, агрессивной и нейтрализованной, автономной), допуская к тому же оккупацию представителей Я, что естественно вызывает теоретические проблемы.

Профессор имел в виду совсем другое. Поделитесь теорией, милейший.
# 13:29 06-01-2005 Аноним, обратиться
Самость- образ, несущий в себе огромный потенциальные возможности человека и единство личности, представляющей собою целостную структуру. Самость в качестве объединяющего принципа человеческой психики обладает наибольшим влиянием на психическую жизнь, а этим и на судьбу индивидуума.
# 13:44 06-01-2005 Профессор…, обратиться
Самость = гордыня. Так что австрийский еврей тут непричём. Между прочим, гораздо меньше устарел Юнг. Психическая энергия тут тоже непричём. Не стоит говорить о вещах, в которых не понимаете.
# 14:09 06-01-2005 Аноним, обратиться
Да что вы говорите, дорогой профессор? Как же вы сами себе противоречите? Первое- З. Фрейд, второе ваш любимчик Юнг. А вы националист, батенька: -(((((((((((((((Слышал ЗВОН, да не знаешь где он: -(((((
# 14:21 06-01-2005 Оля, обратиться
Алина, как я Вас понимаю.
Мы со своим МЧ встречается 2 года. Он младше меня на 4 года. Я уже добилась многого в жизни, он только становится.
Моя семья приучила к тому, что материальное - не главное в жизни. Последние деньги родители вкладывали в нас, детей.
Для его семьи важнее - сделать ремонт, купить новую мебель, и т. д.
Семьи разные, взгляды разные.
Стадия вздохов- поцелуев прошла, уважение и тепло остались.
И вот вопрос - это ли Любовь? Не будет ли в быту несостыковки из- за разности взглядов? ?
Я тоже постоянно думаю.
# 14:50 06-01-2005 8888, обратиться
Самое обидное будет если вы все взвесите, все аккуратненько распланируете, все буквально по полочкам разложите, добиваясь идеального и гармоничного сочетания характеров, а через год или два он, что- нить выкинет особенное - напр, ориентацию сменит, признаясь вам что давно в душе был заядлым гомо, или вы что- нить подобное откините. ..
Не, Алина такие глобальные вещи на перед никогда не просчитаешь, что- то можно угадать, что- то можно предупредить, но если ваш будущий муж после свадьбы почувствует себя молодым жеребцом, к которому так незаметно подкрались брачные обязательства, а вы, например родив ребенка наберете лишнего веса, то никто не гарантирует вам того что ваш муж не пустится во все тяжкие увидев молодую, привлекательную женщину. Брак такая вещь - никаких гарантий. Именно поэтому на хападе уже давно стало нормой составление брачных контрактов.
# 16:04 06-01-2005 Профессор…, обратиться
Анониму. "А вы националист, батенька: - (((((((((((((((" Это у ВАС комплексы серьёзные, уважаемый : -)). Дожили, простое упоминание еврея расценивается, как антисемитизм. Для Оли. Любовь, солнышко, ВЫРАЩИВАЕТСЯ.
# 16:29 06-01-2005 Аноним 2, обратиться
Да фантом он, начитался много, память хорошая, но с пути сдвинутый.
# 19:39 06-01-2005 Профессору…, обратиться
Да нет, чудик, о моих комплексах говорить не будем, достаточно прочитать ваши строки кfк все станнет на свои места с какой долей сарказма вы сказали об "устаревшем" учении австрийского еврея. Жалея мои страшные комплексы, вы ведь ГЛАВНОЕ УПУСТИЛИ, А именно, то, о чем НЕ ЗНАЕТЕ_МОЛЧИТЕ, иначе вас сочтут за пустомелю, что, впрочем, из ваших слов понятно и так. Не стоит ругаться в святой вечер и доказывать мне, что я глупа, цитируя великих людей. Как раз Фрейд при чем в первом случае. Если будет желание можем обсудить учение Фрейда и Юнга, хотя сомнительно что вы изучили их коренным образом, в обратном случе не несли бы ахинею.
# 21:16 06-01-2005 Профессор…, обратиться
Автору сообщения от 19: 39: 02.
Извините, пожалуйста, мне такой уровень дискуссии неинтересен, простите, всего Вам доброго!
# 23:41 06-01-2005 Профессору…, обратиться
Всегда пожалуйста. Вам в три раза всего добрее. P. S. Полюбопытствуйте на досуге что выражет слово "самость", чтобы в следующий раз молоденькая девушка Алина не краснела от знаний зрелого профессора. Хорошего вечера!
# 01:15 07-01-2005 Monika, обратиться
Алина, я твоя ровесница! Только я не пойму, куда ты так торопишься? Тебе так важен штамп в паспорте или что? У тебя есть молодой человек! развивайтесь оба! Попробуйте пожить вместе (или тебе твоё воспитание это не позволяет)? ! Куда спешить? Я только недавно поняла, что ещё не нагулялась. Хотя уже 2 раза могла выйти замуж за разных парней. Ну не получилось. Да, я планирую замужество, сейчас в поисках будущего мужа, но пока особо не тороплюсь! И тебе советую! Ответь мне на вопрос: КУДА ТЫ ТОРОПИШЬСЯ? Беременна что ли?

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru