banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.
Искать в разделе

 

психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

психолог

17:51 21-04-2005 / Су, обратиться

Уважаемый Пётр Ушаков! Я уже как- то писала на этот форум. Но вопрос только к Вам, как к доброму и отзывчивому человеку, да к тому же мне нужно знать мужскую точку зрения. Помогите, пожалуйста, реальным и конкретным советом. С мужем прожили 12 лет, есть ребенок. Женились по обоюдной любви. Мужа очень люблю и сейчас. Он влюбился в молодую. Говорит, что с ней не спал, и я ему верю. Пол- года назад я в порыве сказала, чтобы он убирался вон. Он ушёл спать в другую комнату. Но это всё в прошлом, а сейчас он принял решение прекратить романтические отношения с той девушкой и сохранить нашу семью. Я рада, поскольку очень хочу и сама её сохранить, и все силы, чувства и прочее бросила на сохранение семьи. С той девушкой он объяснился и прекратил романтические отношения (к сожалению, совсем не общаться они не могут). Так вот. Мои ожидания и старания не напрасны, я это вижу и чувствую. Он стал теплее и заботливее. Придумывает разные игры и развлечения для всей семьи и т. п. Но! Наши с ним отношения только дружеские! Теплые, заботливые, но до общей постели дело не доходит. Сама я не стану проявлять инициативу первой (по множеству причин). Посоветуйте, пожалуйста, как мне сделать так, чтобы муж сам проявил инициативу? Я не хочу, чтобы инициатива (даже косвенная) опять исходила от меня. Вообще, человек он по жизни безынициативный и малотемпераментный. . . Неужели если я сама не предложу прямо или косвенно перейти к более близким отношениям (например, соблазняя его прозрачными халатиками и т. п. ), то он так и не сделает этот шаг первым? !! Буду благодарна за любой совет! Поверьте, для меня это очень и очень важно! !!

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 20:21 21-04-2005 Пётр Ушаков…, обратиться
Здравствуйте, уважаемая Су! Благодарю за оказанное доверие, постараюсь оправдать и не уронить возложенный на мои сильные мужские плечи оплот Вашей проблемы : ) Однако же, первый раз, бегло прочитав Ваше сообщение, я лишь инстинктивно улыбнулся и потупил покрасневшие глазки в монитор с извечным русским вопросом - "что делать? " Казалось, что же я могу посоветовать семейной паре для успеха, коли сам ещё ни разу не был связан узами Гименея ни с одной женщиной. .. по крайней мере, официально : ) Бездетный гражданский брак, возможно, вещь то хорошая, но опыта в семейных делах он прибавляет в час по чайной ложке. Но это уже мои личные проблемы, давайте от них скорее абстрагироваться : ) Потому буду изваять своё мнение от лица постороннего наблюдателя, высказывать как раз ту самую "мужскую точку зрения", которую Вы упомянули. Даже если хотите, представьте, что я бабушка, сидящая на лавочке у Вашего подъезда, жующая семечки и знающая всё, про всех и обо всём. Представили? Правда? : ) Хорошо, я понял! Молчу, молчу! Итак, поехали. Для начала давайте спустимся в недалёкое прошлое, взглянем на киноэкран, где показывают первую серию фильма под названием "А почему же, собственно, Ваш муж вообще завёл роман с молодой девушкой на стороне? " Кинокритики сейчас бы только руками развели, мол, что за длинное и дурацкое название? А для нас как раз это и актуально сейчас. Что Вы сделали мужу такого, что он решил сыграть в "яблоко рая" на стороне с молоденькой девушкой? Возможно, что ничего. Но ничего не делать тоже плохо, верно? Всё, обещаю больше не умничать! Считается, что чувство любви и страсти живёт примерно год, потом это трансформируется в привязанность, взаимоуважение; называний много можно придумать. "Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! " За 12 лет семейной жизни у Вашего мужа случился "заскок". .. "Конечно же, это неправильно и чудовищно! " - подумают женщины. "А по- моему это нормально и логично. .. " - подумают мужчины. Кто прав? Говорят, что добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый, так что ли? ! Муж говорит, что не "придавался таинству размножения" (не спал) со своей молодой любовницей, говорит, что и теперь между ними ничего? Говорить и делать, как это часто бывает в нашей жизни, два очень разных действия. А может, Вы вообще напрасно волнуетесь? Может, это так и есть, - и между ними вообще ничего и никогда не было. Ну, подумаешь роман, сходили пару раз в кино, поели китайской кухни вместе, что плохого? Мы же не в царские времена живём, простая дружба между мужчиной и женщиной очень даже возможна (если кто- то здесь не согласится, то я могу спорить об этом круглые сутки). Но как бы там не было, не углубляясь в подробности, Вы таки решили устроить мужу встряску (чисто для профилактики) - чуть из дома не выгнали, как зайца в дождь вон из хаты. И правильно : ) Сами же говорите, что муж стал вести себя лучше! Эта история может оставить неприятной отпечаток на вашей жизни, но это только при условии, что Вы каждый божий день будете говорить и думать об этом. Не надо, забудьте! Сделайте вид, что ничего не было, не давите на мужа сейчас. Он всё- таки перенёс какой- никакой, а стресс! Надо дать ему время придти в себя, тем более, что Вы его любите. Смотрите, он начал лучше к Вам относиться, даже игры какие- то выдумывать начал, а ещё могу от себя лично посоветовать семейный выезд на природу - благо сезон позволяет - майские праздники на носу! И не переживайте, что Ваши с ним отношения пока дружеские. Это только ПОКА, да и в дружбе нет совсем ничего плохого. Пусть всё идёт постепенно, медленно, но верно развивается, начало уже положено. Скоро у Вас и до постели дойдёт такими темпами. И помните, что "скоро только кошки родятся" (с) О. Бендер. А инициатива наказуема, может, Ваш муж пока так и думает, но скоро её таки проявит, я уверен. И тут, кстати, совсем не будет лишним "прозрачный халатик", о котором Вы упомянули! Признаюсь, я когда это причитал, то очень. .. (спокойно! ) улыбнулся во весь "тридцати- двух зубный" рот! : ) Я завидую Вашему мужу - не каждый день увидишь прозрачный халатик на красивой женщине. .. Так что чем ниже спуск, тем выше потом подъём, и Ваши отношения с мужем вскоре вспыхнут с новой небывалой силой! Я в это верю, Вы в это верите, значит, всё путём! ; ) Представьте, мы в настоящем и смотрим на тот самый вышеупомянутый киноэкран, где гордо красуется название второй серии "Несмотря ни на что, мы снова вместе, любим друг друга и всё хорошо"! Посмотрите этот занимательный фильм до конца, держа в руках пакетики с попкорном. Приятного просмотра! С уважением, Пётр Ушаков : ))
# 22:55 21-04-2005 Любчик, обратиться
Уважаемы Петр Ушаков! Вам наша большая симпатия, благодарность, и не оставляйте нас тут одних. Понимаю, что проблемы со временем и т. д. ,но хоть изредка пишите нам, проблемы общие для всех, а мнение доброго и умного мужчины очень помогает!
# 10:25 22-04-2005 Су, обратиться
Ну какой же Вы всё- таки замечательный, Пётр Ушаков! ! Искренне признательна Вам и за то, что не оставили мое письмо без ответа, и за сам ответ, полный изящества, проницательности, чувства юмора, стиля, читать Вас - сплошное удовольствие : -)) Вы умеет дарить людям радость и делать из жизни праздник. А ещё для меня важен именно Ваш реальный совет, который мне был так нужен! ! Да, всё так, Вы как всегда правы - я сама виновата в том, что муж влюбился в другую. "Влюбился. Сильно. Только не надо думать, что я тебя на молоденькую променял. Я все пытаюсь понять, как такое могло произойти? В чем причина? Ты знаешь, я ведь тогда на твоем дне рождения говорил правду: ты – хороший человек, замечательный друг, интересный собеседник, прекрасная любовница, но. .. если уж говорить начистоту - семьи у нас с тобой не получилось: мы вроде по жизни и рядом, а не вместе: любое общее дело у нас заканчивается скандалом". Это сказал мне муж год назад, когда я, почувствовав, что муж влюбился, спросила его об этом прямо. Перечислил обиды, которые я ему за столько лет нанесла (что я всегда настаивала на своем, что часто предпочитала друзей семье, и т. п. ) "Почему ты никогда не говорил мне об этом раньше? ", - спросила его я. "Не знаю. .. Как- то это не достойно, что ли. .. Я никому об этом не говорил, и это проросло внутрь меня, как нарыв". Ещё он сказал тогда: "С момента рождения ребенка, мы не раз вели откровенные разговоры по душам, в результате которых мы принимали решения "как нам быть". Но ни разу нам обоим не удалось измениться и выполнить свои обещания! Бессмысленно сейчас пытаться измениться, если нам не удалось это сделать за столько лет". Я много переосмыслила после того разговора и о себе, и о муже, и о наших с ним отношениях. Я искренне раскаиваюсь в том, что раньше за деревьями не видела леса. Теперь (жаль, что не раньше) для меня это стало столь очевидным - гораздо важнее сохранить мир в семье, взаимоуважение, комфорт в душе друг друга, сделать так, чтобы людям, которые находятся рядом с тобой (и мужу в т. ч. ) было ХОРОШО, чем настаивать на своем и прочая. .. Я изменилась. Почти враз. Это сразу заметил муж. Но говорит: "Ты- то изменилась, стала почти святая, но я- то пока нет. .. ". А не так давно он сказал, что принял решение. Что если есть хотя бы один шанс сохранить семью, то его надо использовать. Но решить для него - не значит сделать. Он говорит, что в его душе должно что- то произойти: "Это у тебя так: решила - сделала, но я не такой. .. " О другом. Ну почему же это "нормально и логично, как подумают мужчины"? ! Объясните, пожалуйста, мне, как женщине это совсем не понятно! Возможно, Вы скажите, что за столько лет захотелось разнообразия и т. п. Типа, надоели Вы ему. Значит так можно? Это я о том, что ради этого желания всем остальным можно поступиться? Не разбираться вместе в проблемах, которые оказывается были, а просто разрешить себе эту грязную связь? ! Кстати, о характере их связи. Я предполагала, что Вы не поверите, что секса у них не было/ нет. Да, кажется малоправдоподобным. Но думаю, что нет ничего удивительного в том, что за столько совместно прожитых лет я хоть немного, да изучила своего мужа, и вижу, когда он мне врет. Кстати раньше он никогда не врал (я сейчас не о мелочах). Только после их связи. Он совсем не умеет врать. Так вот, когда он говорит, что секса не было, я ему верю. Возможно, Вы подумаете, что мне хочется обманываться. Может и так. Но зачем же всех людей под одну гребенку? .. Мой муж не совсем типичный мужчина, у него много странностей, особенностей и непохожестей на других мужчин. И в отношениях между людьми в первую очередь ценит далеко не секс (что на мой взгляд правильно, поскольку мы прежде всего люди, а не животные), а взаимопонимание, взаимо- поддержку, взаимоуважение. .. У моего мужа с той девушкой были романтические отношения: целовались, обнимались, переписывались, перезванивались, общались, ходили в кино/ концерты, подарочки друг другу. .. Эх, стала писать, и волна боли накатила. .. Ладно, что это я? Так вот, сейчас у них отношения только дружеские. Он так говорит. Я хочу ему верить. Эх, только бы не обманываться! Не переношу, когда лгут : -((( Я хочу ему снова доверять, но обманувшись единожды. .. Короче, не слишком- то получается снова доверять ему. .. Но я стараюсь. Ещё - Вы пишете: "Забудьте". Но разве такое возможно? ! Простить я могу. Слава Богу, я умею прощать. Но забыть! .. Разве ж такое можно забыть? Не думать постоянно об этом - это наверное более реально, только наверное должна быть ТАКАЯ загрузка, чтобы вообще не оставалось время на раздумья. А вот с этим сложнее. Поскольку думаю я постоянно (а разном разумеется : -))), это мое ествественное состояние - думать, размышлять. .. Впрочем, не важно. Эх, ещё раз перечитала Ваш ответ - ну до чего же классно, что Вы есть! ! : -))) С искренним уважением и признательностью к Вам, Су.
# 12:57 22-04-2005 Пётр Ушаков…, обратиться
Добрый день, Су! А, кстати, что означает "Су"? Спасибо Вам за тёплые слова в мой адрес, это очень приятно читать, ради этого стоит заходить на этот сайт почаще : ) Таю, как снеговик на солнце, под лучами Вашего, Су, обаяния. Мне всё равно таки с упрямством ослика кажется (считайте меня закоренелым оптимистом), что у Вас семья на поправку идёт. Симптомы известны, диагноз поставлен, лечение протекает без осложнений. Скоро выписка и полное выздоровление : ) И ещё раз спасибо, Су, честно очень приятно. Эх, не права была моя учительница, когда говорила, что из меня ничего хорошего не выйдет. Вышло, значит. Да и что теперь об этом? Столько лет прошло! Так и прошёл я длинный путь от школьника- хулигана до. .. Ну, в общем, что выросло - то выросло! : )) Удачи Вам! До свидания.
# 13:27 22-04-2005 Су, обратиться
И всё- таки, Пётр, почему же для мужчины "нормально и логично" пойти налево после 12- ти лет семейной жизни? Уж очень хочется понять мужчин. А учительница была ой- как не права ; -)) Вы очень талантливы! Дарить радость окружающим - это редкий и ОЧЕНЬ ценный дар. Берегите его! Убеждена, что Вас любят, ценят и уважают, и будут с Вами всё это проделывать ; -)) именно за него! ! Удачи Вам на этом благородном поприще! А Су - ничего не значит. Когда я писала под собственным именем Анна, то оказалось, что форум буквально кишит Аннами : -)) Пришлось как- то индивидуализироваться : -)) А столь рессекретиться, как Вы (кстати, смело, и на мой взгляд очень достойно), чтоб с фамилией - я не могу - вдруг мой муж или его пассия прочтут мои стенания? .. : -)))
# 09:12 23-04-2005 Пётр Ушаков…, обратиться
Приветик! Понимаете, Анна, нередко то, что случается часто и даже с некой долей систематичности, становится нормой. Или считается относительной нормой. Очень часто супруги изменяют друг другу (не хочу называть это нормальным, но. .. ), но при этом бывает, что это никак не отражается на семейных отношениях. "Я своей могу изменить запросто, что часто и делаю, но при этом я люблю только её, свою жену" - услышал я как- то от одного своего приятеля. А бывает и такая позиция: "Я так люблю свою девушку, что даже как- то и изменять ей не хочется, прям предательство какое- то! " Вот такие у меня разношёрстные приятели, а что здесь считать нормой, а что патологией - решайте сами. Иногда духовная верность гораздо важнее физиологической. .. А что касается моей рассекреченности и смелости, то тут всё проще репы - Пётр Ушаков - мой псевдоним, на самом деле меня зовут по- другому. Имя - это цветок. .. И от его обладателя будет зависеть, как этот цветок будет цвести и пахнуть : )))
# 11:45 23-04-2005 Гика-Петру…, обратиться
Нарцисс что- ли? :) Вовсе вы даже не похожи. .. Василий? Ну не мак же, в самом деле: )
# 14:52 23-04-2005 Пётр Ушаков…, обратиться
Гика, Вы неправильно меня поняли : ) Я образно выражаясь сравнил с цветком вообще имя как таковое, а как зовут меня на самом деле не скажу, ибо должна же быть во мне загадка : ))
# 10:02 25-04-2005 Су, обратиться
Здравствуйте, Пётр! С надеждой "а вдруг Вы случайно заглянете на старые странички? ", хочется сказать Вам ещё чуть- чуть по теме : -)) Казалось бы, разве можно спорить со столь логичным утверждением "часто – норма", но я всё- таки попробую ; -)). Уж слишком это утверждение (в данном контексте, разумеется, хотя может и не только в данном? ) противоречит моим внутренним убеждениям и принципам добра и зла. Можете считать меня идиалисткой- утописткой ; -)), но уж больно не хочется, чтобы зло становилось нормой (читай: почти законным ОСНОВАНИЕМ для совершения зла). Просто думается мне, что это путь упадничества и деградации. А мне видится правильным (заметьте не "нормальным", а именно правильным) - лететь вверх и вперед. И стремиться к идеалу (хоть я и понимаю, что идеала не бывает), но стремиться - именно в этом направлении. И только в этом! ! Иначе, к чему же придет наш мир? !! Если сейчас войны случаются не в каждой стране (слава Богу! !! ), и мы можем сейчас говорить о "ненормальности" такого явления, то неужели же, если (не дай Бог, опять же! ) войны будут случаться чаще, чем мирное время возделывания пашен и неспешного прогресса, то мы станем говорить о войне: "это норма, а потому можно", и привыкнем к этому, и будем отправлять на войну своих отцов, мужей и сыновей почти как на ежедневную работу ? !! ! К чему я так долго и нудно (простите! ). Я хочу сказать, что "норма" - не значит "хорошо и правильно". А в таком случае нельзя ориентироваться на "норму", ссылаться на неё и т. п. Мы говорим своим детям, приучая их к тому, что у человека должно быть своё мнение, а не бездумное принятие мнения большинства: "Если все будут биться головой об стенку, то и ты станешь? !! " Разве аргумент "это норма" - это аргумент? !! То есть когда ребенок станет биться головой об стенку, говоря при этом: "все так поступают", мы с уважением к его поступку примем его слова, как весомый и достойный аргумент? !! Утрированный пример, понимаю. Но мне подумалось, что он показательный : -)) Если Вы читаете всё это, и сочтете нужным мне ответить, то буду Вам безмерно благодарна за ответ, поскольку я уважаю Ваше мнение, и оно мне очень интересно. Честно! Давно меня так никто не увлекал : -)) С уважением и искренней симпатией, Су.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

 <== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru