Всем желаю здоровья! Я встречалась с женатым мужчиной, хотя знала что он не бросит семью, тем более что там ма…

Ирена, Вы поступили честно по отношению к его жене и ребенку. И к себе тоже. Знаете, мужчины частенько говорят любовницам, что жену не любят, живут только из- за ребенка. .. Чушь все это! А если мужчина уходит из семьи ради любовницы, он потом и любовницу бросит ради другой. .. Вам- то этого точно не нужно. Вы достойны бОльшего, чем объедки со стола чужого счастья. .. Вот бродит сейчас по свету Ваша половинка, ищет Вас, именно Вас и никого больше, а Вы были бы заняты. .. Вот это была бы катастрофа!

Ирена, я вам сочувствую. .. Сама была в такой ситуации, но у нас, после 3- х летнего романа, все решилось само собой! Удачи, терпения и сил!

Ирена, вы поступили совершенно правильно. Вам надо ответить себе - что повлияло на ваше решение растаться. Если это нежелание разбивать чужую семью, где есть дети. То это одно. А если это от обиды на вашего мужчину за то что он не бросил семью и не ушел к вам, это другое. Так или иначе решение оствить женатого мужчину со своей семьей и строить свою жизнь с нежинатым - правильно. Я вам расскажу свою историю. 16 лет я жила с женатым мужчиной. Он жил на 2 семьи. Я говорила себе, что люблю его и он так же видимо объяснял себе нашу связь. Но чувство вины не покидало меня, хотя и неосознано, мне казалось, что все прекрасно. Только вот с детьми мне не везло. 4 раза я беременела, но каждый раз ребенка теряла - то замерзшая беременность, то выкидыш, то отслоение плаценты, то дефекты плода. Я устала жить в таком стресе, ушла. Пошла в церковь, покаялась в своей жизни, на психолога денег не было, я по- простому решала свои проблемы. Через 2 года я вышла замуж, а через некоторе время я родила двух близнецов, беременность была без осложнений, хотя мне было 43 года. Я рассказываю не в качестве запугивания или страшных прогнозов, у всех все индивиуально. Но иметь дело с женатым мужчиной и большая отвтесвенность и большая проблема и в первую очередь для своей совести.

Удачи, вам, дорогая! Но сказать Вам, что Вы умница никак не могу. Ваши слова "Я знаю, что он меня любит и его люблю" навевают тоску и тягостную грусть. Очень страшно оставаться молодой женщине с маленьким ребенком, но еще страшнее жить в нелюбимом браке ей и ее малышу. Мне кажется, если ВЫ ОБА точно знаете о вашей обоюдной любви, тогда следовало бы решать все по другому, при этом достойно помочь воспитать и взрастить ребенка вашего возлюбленного и всеми силами помогать бывшей жене. А может и она построит свою жизнь так, как она того заслуживает. Ну не бывает счастья в том доме, где нет любви. Тут вам сказали про "объедки". ., простите, настоящая Любовь не спрашивает у кого какие объедки , откуда она является , к кому отбывает , кому и за что дается.

Ирочка, не слушайте правое полушарие, не сомневайтесь в правильности своего решения. Может и вправду у вас с ним любовь, может и вправду он из- за ребенка семью не бросает, но не зря говорят, что на чужем несчастье счастья не построишь. Оставьте его. Пусть они с женой сами в своих делах разбираются, расходятся, мирятся или живут так как сейчас. Но не будьте Вы причиной их раздоров. конечно, Вам сейчас тяжело, я все душой Вас поддерживаю. А насчет достойного воспитания ребенка и помощи бывшей жене. .. Вы ведь сами понимаете, что это чушь. Она, бывшая жена, на всю жизнь обозлиться и на вас, и на весь род людской. И помощи от Вас никакой никогда не примет. Зачем наживать врагов. Вы все правильно решили, так и действуйте и Бог Вам в помощь! )))

Ирена уйдите от него а то жена его напустит разных черных магий будете мучаться потом, Много холостых мужиков, ну небогатых с мамами живущих... Найдите нормального мужика рожайте детей и будте счастливы)

Что вас заставило сделать такой выбор? Понимете
бесперспективность ваших ожиданий насчет этого мужчины?
Или не хотите разбивать его семью, чтобы не мучаться
угрызениями совести?

Мне кажется, что вы правильно сделали, что расстаетесь, т. к. если бы действительно он вас любил , то ребенок и семья не держали бы его однозначно. Все мужчины своим любовницам говорят, что их любят, а с женой нет никаких отношений, и при этом годами не уходят из семьи. К словам Солнышко мне просто нечего добавить. Удачи!

В любом случае, вы поступили правильно. На мой взгляд,
любить человека по- настоящему- это сложно и дано не
всем. Очень сложно понять свои чувства, а можно впасть в
самообман и иллюзию. Вы никогда не строили отношений
вместе, а встречались на стороне, тайком от его жены, в этом
есть доля интриги, адреналина, недоступности, запретности,
горечи, обреченности и прочего. Очень легко поддаться на
яркие ощущения и принять это за большую любовь. Чтобы
сделать выбор в пользу этой любви, надо понимать всю
ответственность перед его семьей, им и собой. Разрушать
отношения очень тяжело, как свои, так и чужие. Судя по
высказыванию Правого Полушария, если вы растанитесь с
ним, чтобы убить "бесов", вы можете убить и "ангелов". Но
скорее всего, бесов в ваших отношениях значительно
больше. Хотя я не могу судить, а только предполагать.
Желаю вам удачи, вы на правильном пути.

Удивительно ! Сколько злобы от законных жен, откуда же тогда берутся любовницы- разлучницы? Мое высказывание было в защиту истинной любви. Девушка, думайте своей головой, а если высказывание , что Ваш мужчина не любит, а тешится, тогда Ваше решение верное.

Ирена, вы правы: время - лучший лекарь. Главное только твердо следовать принятому решению. Любить женатого мужчину - неблагодарное дело. Я от всей души желаю Вам счастья.

Иреночка, я тоже в таком же положении как и Вы сейчас. Такое ощущение, что я сама писала этот пост. Удачи Вам, нам. .. всем!

Ирена, вам дали столько советов. .. Как ваша на данный момент развивается? ?? Каков результат вашего решения, согласен ли ваш любимый человек! ?Ирена, чтобы понять, насколько вы нужны друг другу. .. не являются ли ваши отношения- поиском острых ощущений. .. Простите за грубость, но есть такая поговорка "Левак укрепляет брак! ". .. Ирена, женатый мужчина- чужой, как бы вы его не любили. .. Процент мужчин, живущих в семье с не любимой женой из- за ребенка- ничтожно мал. .. Хотя на эту тему можно дискутировать. ..

Мне 28 лет, я очень домашний, семейный человек и встречаясь со своим любимым, который начинает рассказывать, что купил своему сыну велосипед, завели собаку и т. д. , понимаю, что тоже хочу семью, но свою, где я буду все делать для уюта и семейного счастья. Я поняла, что если сейчас все не решу, то завязну как в болоте, тем более что этот мужчина меня уже знает, он знает что мне нужно сказать или сделать для меня, чтобы я растаяла и опять все продолжалось заново. Сейчас он со мной не разговариает и смотрит с укором, наверно думая, что я его предала, или у меня есть другой, но я не отступлю, я тверда сейчас как- никогда. Спасибо вам большое за поддержку, я постоянно перечитываю все что для меня написано, так сказать, чтобы морально окрепнуть.

Ирена, приведу пример из собстенного опыта. .. Я немногим старше вас, но у мня была семья и есть замечательный ребенок 12 лет. .. Мужчины внимание обращают, так как на свой возраст я не выгляжу, с дочкой, как сестренки. .. НО. .. В моей жизни были женатые мужчины, с котрыми встречались подолгу(по 3 года)С первым МЧ до сих под прекрасные отношения, он живет с семьей. .. Со вторым тоже отношения хорошие, но он ушел из семьи. .. А вот третий- это мой любимый человек, котрого я ждала и искала. .. Он ушел из семьи и сейчас вместе. .. нам очень сложно, но МЫ ВМЕСТЕ! !! Я знаю, что многие меня могут осудить. .. это их право! Зато Я люблю и любима! !А то что все любовницы уводят мужей- я не согласна! !! Если у мужчины с женой есть хоть малейшая ниточка- он никогда не уйдет и увести его нельзя. .это же не телок! !! Ирена, возможно, я не права, но в вашем случае, ваш любимый человек устал от семьи. .притупилась острота в отношениях с женой, а тут вы готовая на все, любящая! !! иРЕНА, ВЫ ДОСТОЙНЫ ХОРОШЕГО, УМНОГО и ТОЛЬКО ВАШЕГО ЛЮБЯЩЕГО ЧЕЛОВЕКА!

Полностью согласна с правым полушарием. Любовь многое способна преодолеть, у меня просто куча подруг, которые развелись со своими мужьями, причем инициатива была их. У каждой осталось по ребенку. Ну невозможно жить с мужчиной, если нет любви и взаимопонимания. Причем ни один из мужей в особом рвении и участии в воспитании своего ребенка до сих пор замечен не был. Я не говорю, что плохо или хорошо быть любовницей, но просто в каждой семье ситуация развивается по- своему, жить с мужчиной ради ребенка не имеет смысла, потому что ребенок будет видеть только ссоры и обиды. А при нормальном раскладе, когда мужчина уходит, но при этом сохраняет дружеские отношения с бывшей женой, остается на деле, а не на словах папой для ребенка, лучшего и не пожелать. Здесь все зависит от каждой из сторон этого треугольника. Вам, конечно виднее как поступать, ведь вы знаете своего мужчину. Но настоящий мужчина выбрал бы любовь и сделал бы все, чтобы не обидеть жену и быть вместе с любимой.

Ваша фраза "А насчет достойного воспитания ребенка и помощи бывшей жене. . . Вы ведь сами понимаете, что это чушь. Она" ну и так далее. Вера, да живем мы уже давно в цивильном мире! !! Пора бы уж думать не о ненависти и мщении. а о том, как лучше нашим детям. А что до любовниц или новых жен- мужей, то они были, есть и будут- так устроен мир. Будьте современными, смотрите на все своими глазами, которые надо всего лишь открыть и принять мировоззрение современной сферы существования. Ну нельзя же так рассуждать "Жена обозлится", тогда зачем нам свыше дается любовь? Надо делать все разумно, понимаю, что без боли, без страданий нет разрывов, но зачастую развод- лучший выход для всей семьи. В идеале хорошо бы жениться - выйти замуж по великой любви один раз , жить до всю жизнь и умереть в один день. Но так НЕ БЫВАЕТ, жизнь сложна и мы принимаем ее такой. какая она есть. Главные ценности кроются в нас самих, в женщинах- мы только мало это осознаем.

Такая мощная дискуссия: )))И все вокруг предмета - сколь правильно "уводить" женатого мужчину из семьи.
Можно сказать, что Любовь оправдывает все. Сказать то можно все, найти оправдания можно всегда. Только как отличить настоящую любовь, от ложной? А жонглировать этим словом как то низкопробно.
Существуют прописные истины, которые не поддаются износу времени. И не важно , что "цивильный мир" диктует другие нормы, нормы то он диктует, а принимать их или нет, личное дело каждого.
Идти за комфортом - не всегда истинно. Можно прийти к чудовищному краху. Я не могу осуждать женщину, которая уводит мужа у другой, очевидно, что здесь вина на обоих, и на муже и на любовнице и даже , возможно, на жене. Жить в семье не надо насильно, но и создавать семью не надо бездумно, или уже с априорным суждением, что нет ничего вечного и идеального, и эта семья уже обречена скорее всего на распад под воздействием цивильной действительности, как предлагает жить Пр. полушарие. Я не предлагаю делить мир только на черное и белое, он и впрямь гораздо сложнее, но одновременно проще, чем мы пытаемся себе нарисовать. А если идти по пути оправдания своих желаний, можно завязнуть в таком болоте гордыни и эгоцентризма, где места для истинной любви просто быть не может.

Любовь со временем "меняет цвет", как поется в известной песне. Женщины, которые посоветовали Ирене "увести" любимого из семьи, видимо сами так и сделали. Не удивляйтесь, когда ваш уведенный из семьи любимый уйдет и от вас. Его любовь к вам так же притупится (а вы что думаете вы особенные да? ), а семейных ценностей у него нет. И так всю жизнь, в вечном поиске, так что ли? Ирена, полностью вас поддерживаю, вы поступили правильно, не слушайте никого, кто поет вам о "любви".

Вы несколько неверно истолковали ход моих мыслей. Отвечая вере, я хотела лишний раз подчеркнуть, что ДАЖЕ РАЗВОДЯСЬ ЛЮДИ ОСТАЮТСЯ ЦИВИЛЬНЫМИ, уважают друг друга, ЛЮБЯТ ОБЩИХ ДЕТЕЙ, помогают их воспитывать. Идеальных судеб встречается мало и не надо толочь воду в ступе, делая акцент на эгоцентрику гордыни. У каждого свой путь и он должен и будет строить его так, как считает нужным- его ошибки править будет сам. наше дело высказаться по поводу, а принимать решения, выстраивать отношения и жить в данном случае Ирене. У меня закрались подозрения, что здесь не было истинных чувств, а все закручен на страсти, поэтому мужчина и будет жить со своей женой. А кто знает любима она или нет ? Пыл страстей проходит, душевная привязанность остается, поэтому трудно судить откуда и почему возникло решение оставить любимого человека(возможно от тех же обид, что поняла А ЛЮБВИ ТО КАК ТАКОВОЙ И НЕТ ? ) Достаточно прочитать последнее сообщение самой Ирены и все становится на круги своя. Что мы понимаем под словом "ЛЮБОВЬ" ? Ведь у каждого она разная. .. .. В том и вся суть.

Вы подписались - правое полушарие, а оно, это полушарие, является хранителем самых древних, самых потаенных инстинктов. О существовании многих из них в себе человек может до поры до времени даже не догадываться. Но в экстремальных ситуациях (а развал семьи, развод - безусловно одна из них) эти инстинкты вылазят наружу даже у очень "цивилизованных" людей. Вот потому- то прелюбодияние причисляется к смертным грехам - не просто связь свободных мужчины и женщины, а именно прелюбодеяние. И вся цивилизация, современность летит к черту, обиженный человек может наделать таких дел! Те же террористы по- вашему откуда берутся?

Вера! Вы похожи на пятнадцатилетнюю, разочарованную в любви девулю, которую предал паренек. Не искажайте. Если Вы подписались Вера, то являетесь носительцей верности, надежды и высоких материй ? Да нет конечно же - для кого- то Вы будете надежной, кому- то нет, не обязательно всем нравится, главное быть человечной . Судить человека по нику глупо. Вера, когда пишите, хотя бы сами вдумайтесь о чем и для чего Вы говорите. ?О правом полушарии можно раскрыть большой, интересный дискус, так же как и о левом, о мозге в целом- но это уже другая тема. Мне кажется, что написав сюда, Вы не поняли даже о чем Ваше письмо да и меня Вы совсем не прочитали как хотелось бы. О доминировании одного из полушарий можно судить по целому ряду признаков, у всех по разному. А правое полушарие- У каждого из нас есть самый лучший советчик. . . наш самый родной, наше бессознательное, называйте как хотите. ,прислушайтесь просто к себе, доверьтесь и Вы никогда не прогадаете. При чем здесь Ваш последний мессаг, начали от большой любви, закончили инстинктами, г грехом прелюбодеяния и террористами. Да, Вера, мне кажется Вы перебрали в своем контексте и слишком.

А в каком полушарии находится совесть?

Согласна, что судить человека по нику глупо. Только судить
никто никого не собирается. А ваш ник, Правое полушарие и
впрямь забавен, потому что очень точно вам соответствует.
Пр. и левое полушарие и мозг - эквивалент ума. На самом
деле всего лишь физ. начинка человека, материалистически
доступная для принятия , и потому не требующая глубоких
озарений. Однако наш ум, в какой бы части тела он не был
заключен, инструмент весьма слабый и проблемный, а как и
все проблемное в человеке претендует на компенсацию
проблемности безупречной властью, самомнением и
гордыней. Прочитав все выступления, никто так рьяно,
безкопромисно и безуспешно не доказывает свою правоту как
Пр. полушарие. И все ваши защитные оскорбления, как ,
например, Веры - доказывает лишь вашу собственную
недалекость. А ваши ренгеновские диагнозы инакомыслящим
не более чем отражение вашего собственного горделивого
несовершенства.

Выписать из инета красивые слова можно каждому и не доказывайте мне обратного, я давным давно изучаю мозг человека и совокупность фраз- это не Ваши слова, не Ваши мысли, при Вашем желании и моем свободном времени я дам ссылочку), ,Вы главное думайте, о чем говорите. Я ничего никому не доказываю, тем более не оскорбляю. Не придирайтесь, тов. Взгляд со стороны. вы смотрите- продолжайте Ваши наблюдения. Мне же хочется дать понять ЛЮДЯМ, что все мы имеем право на счастье и как бы мы тут ни рассуждали, но измены, любовные треугольники будут всегда. Приятных снов стороннему взгляду!

Забавны не только ваши мысли, а то , как вы их преподносите. Но ничего вам доказывать я не берусь. Желаю вам лишь счастья. И с чего вы взяли, что окружающие не могут самостоятельно мыслить и высказываться собственными словами? Это очень показательно: )

Ната, "увести" любимого из семьи, "никто не советовал. .. Жизнь сама все на свои места расставляет. .. "Мы полагаем, а Бог располагает! "
Правое полушарие право- "что все мы имеем право на счастье и как бы мы тут ни рассуждали, но измены, любовные треугольники будут всегда. "

Ирена, ваше решение абсолютно правильно. А то, что вы любите и вас любят, как то сомнительно. Потому что если человек живет с женой и ребенком и смотрит на сторону, да еще и находит в себе способности влюбляться, то грош цена его чувствам и его моральным качествам. Он же не влюбился в вас за несколько секунд, просто увидев вдалеке. Он сделал осознанный поступок - закрутив отношения на стороне, а что там получилось - любовь или просто острые ощущения - разницы никакой. И выбросьте эту любовную чушь из головы. Живите в нормальном мире с нормальными человеческими законами, и не поддавайтесь на провокации, что женатый еще не приговор для истинной любви.

Боже мой! Как жаль тех из присутствующих здесь дам, которых никогда не любили. .. А, судя по их рассуждениям, никогда не полюбят по настоящему, им не напишут стихов, не будут боготворить, не будут трепетать находясь рядом. .. , нет для них слова ЛЮБОВЬ, они в нее не верят. : (((((( А, жаль, очень хочется, чтоб вокруг было побольше счастливых глаз. .. А, вам Ирена советовать сложно, только вы знаете что правильно, но судя по вашим словам, в сложившейся ситуации вами принято правильное решение, прежде всего нужно самой любить себя.

Меня здесь уже обозвали глупой девулькой (или что- то в этом роде), хотя мне уже за 40, наверное, нарвусь еще на что- нибудь, но дискуссия завязалась интересная! Энн! Вы правы на все 120% , говоря, что было бы хорошо, если бы было больше тех, кого любят. Но как же мешает это "бы"! Как принять такую пылкую любовь со стихами, обожанием, безумными поступками, если знаешь, что в это время жена твоего любимого, женщина ни в чем перед тобой не виноватая, буквально погибает от обиды и ревности? Ты хорошеешь от счастья, от сознания, что тебя любят, а она старится раньше времени, увядает. При этом она, эта незнакомая (а иногда и знакомая) тебе женщина, возможно, тоже любит своего мужа, иногда даже со стихами и прочим, возможно больше, чем любишь его ты. Я вот об этом. Когда оба свободны, то, действительно, такая любовь - великое счастье и дай всем Бог такого. А если кто- то или оба несвободны? Не похоже ли это на воровство. Так же вор украдет и радуется своей удаче. Я опять не права?

Вера, все что вы говорите безусловно и неоспоримо. Но как
правило, влюбленная женщина редко думает о проблемах -
жене, детях и прочих отягощаюсщих ее чувства
обстоятельствах. Не то что не думает, но не воспринимает это
слишком проблемно. И это вряд ли какой- то эгоизм, а скрее
просто свойства человеческой природы. Вера, у вас, видимо,
очень развита совесть. Возможно, вы стали именно женой-
жертвой или кто- то из ваших близких был в подобной роли,
поэтому вы так остро воспринимаете эту проблему. Сам факт
вы сравнили с воровством, хотя муж вообщем не вещь
безмолвная, которую злая разлучница- любовница крадет у
доброй и хорошей жены. Страшно скорее то, что люди не
умеют любить и строить отношения со своими близкими, а
просто отказываются от детей и жен ради новых ярких и
влекущих отношений со стихами и прочими романтическими
красотами.

Вера, "похожа на девульку" и далее что было сказано не является оскорблением- это раз. О стихах, любви и красивых словах все сказано здОрово, но если Вы уж такая принципиальная и боитесь грехов, то подумайте изначально кто виноват в изменах. Ну не всегда бывает так, что оба свободны, Вы это понимаете? Давайте не будем варить кашу на сайте, каждый решает сам для себя как жить и как проявлять заботу о брошенных женщинах. Изначально было бы все превосходно, если бы во всем мире все жили парами от юности до старости, но так бывает в сказках, а мы живем в реальном времени. Будьте все счастливы, стройте свои жизни так, как подсказываем Вам совесть, но если уже и пришлось увести, то по максимуму будьте порядочны к тем людям. кто дорог Вашему избраннику. Спасибо за дискуссию.

Ситуации бывают разные. Но, зачастую мы, не решаясь на какой- то серьезный поступок: уйти к любимой или к любимому, отпустить мужа, позволить себе начать заново в этой жизни что- то очень важное, лишаем и себя возможности быть по- настоящему счастливыми, ища оправдания и просто боясь неизвестности. Конечно, необходимо быть терпимыми друг к другу, конечно, нужно пытаться сохранить любовь, но если есть что сохранять, только не будем вмешивать сюда детей (они счастливы, когда счастливы их заботливые родители). И нельзя отказываться от собственных чувств из жалости. Кто сказал, что жена, которую муж не решится оставить, будет счастлива, и нужно ли ей такое счастье? Помните « бойтесь исполнения своих желаний» ! Иногда из эгоизма мы, будучи несчастными, сами не позволяем быть счастливыми другим "и сам не ам и другим не дам". Кроме того, вы говорите о жене, которая любит, и все время употребляете ОНА, а мне кажется, что любя кого- то нельзя требовать жертв от объекта своей любви. Счастливы должны быть оба. Разве любовь может быть оправданием страданий и жертв. Да, бывает, что и несвободные люди влюбляются, по- настоящему, до слез от безысходности. Но, можно ли осуждать их за совершение попытки быть счастливыми. Говорят ведь, что лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Я против разбивания чужих семей. Но, считаю, что если в вашем сердце поселилась любовь и если она взаимна, то это то, за что нужно бороться. А, чахнуть вместе с женщиной или с мужчиной, оставаясь рядом из жалости это правильное решение? Стерпится, слюбиться? Вряд ли. Я считаю так, если любят оба, за любовь надо бороться, если любит один, нужно суметь позволить объекту своей любви быть счастливым, даже если и без тебя. Любите и будьте любимыми.