Наверное, стандартное начало:
Мы встречаемся(лись) почти 3 года. Все это время наши отношения были бурными и яркими, хотя и бывали моменты, когда наступало полное умиротворение, и нам вдвоем было просто хорошо, в тишине. наверное, стоит упомянуть, что мы оба скорпионы, да еще рожденные в один день. Сильные, упрямые характеры, но уживались. просто кто- то (чаще я) делел уступки, я думаю, это единственно верный вариант, в силу упрямства женщин. В общем, насколько мы были одинаковые в чем- то, настолько в другом разные. Я- смесь флегматика с сангвиником, она- сангвиника с холериком. Темпераменты, как видите- абсолютно противоположние. Тем не менее, мы дополняли друг друга, в разных ситуациях. Она- мой моторчик, я- ее поддержка (она иногда такая ранимая). Была полная идилия. Но в последднее время, месяца два- три, наверное, она стала черстветь, в себя уходить, стала раздражительной (сверх обычного). Я думал, что это изз- за ее работы. Там действительно в последнее время была * *па. Очень прессовали и начали выживлять оттуда. Она всегда была подавленной, уставшей. Я пытался относиться с пониманием, меньше ее тревожил. Она попросила дать ей оттдохнуть выходные одной. Я согласился. И в воскресенье вечером от нее приходит смс: прости, я приняла решение остаться одной, ты все поймешь, я остановила наши отношения. Как гром среди ясного неба! Из- за чего? Из- за работы? Из- за напряжения и усталости? А почему я крайний? _такие вопросы крутились у меня в голове. Я встретил ее, подарил ей цветы, она нехотя взяла их, сказала, что все мне уже обьяснила, я должен ее отпустить, и что она остыла. Хотел обнять ее, несмышленую, а она ни в какую не давалась! уж о поцелуе и речи не было! Мы не видемся уже вторую неделю. Сначала я каждый день писал ей смски, звонил, она не отвечала. Теперь и номер сменила. Я принес ей домой огромный букет роз, который и не дарил никогда (по размерам в смысле). И тишина. Ее слова: Я приняла решение, прими это- постоянно крутятся у меня в голове! Про то, что я не могу без нее, и жизни не мыслю, писать не буду, это уже и так понятно, я надеюсь. У нас были планы, на лето, на ближайшее будущее, собирались (еще месяц назад) вьехать в общую квартиру. И тут вот так! Возможно я некоторым вещам и событиям не должное внимание уделяю, я не понимаю сейчас все трезво. Просто перечислю. У нас были моменты, когда мы ссорились и расставались на непродолжительное время, до полутора месяцев. Это было из- за некоторых ее друзей, которые меня знать не хотели (как потенциальные партнеры- нет. Это Взрослая семья, ее старые знакомые). Потом мы сходились, созванивались, и начинали заделывать трещины. Тогда она номера не меняла. Вот. Сейчас, в это время, она начала ходить к психотерапевту (у нее на самом деле из- за работы начался невроз, или что там, в легкой степени. .) Насколько я узнал, он ей посоветовал побыть одной, разобраться в себе. . Вот, и насоветовал. Она ушла. нет, с одной стороны правильно конечно, успокоиться, подумать, . Только поправок- то не учли! Мы вместе столькое время, все в шоколаде, очевидная причина в работе. а крайний- я. Ну были и у нас мелкие разногласия, но мелкие же! У кого их не бывает? .. В общем, я уже многое передумал. Думаю, мои ошибки вот в чем: Я должен дать ей какое- то время, и не трогать ее. (хотя мне это если и дастся, то очень тяжелым трудом. Она не сидит дома, прячется от меня. Где она и с кем она - я не знаю. У кого она бывает до поздной ночи? А может и не приходит иногда! . как же мне на это наплевать? !! ) Возможно мои смски были лишними. Но сдержаться я не мог. И от непонимания случившегося, и- она мне безумно дорога, чтобы вот так ее отпустить! .. Сейчас добился только того, что она сменила телефон. И связи практически нет теперь. Еще я думаю, и это наверное, основное (мысль, пришедшая ко мне сегодня)- я был недостаточно интересен для нее в последнее время! Но ей же не обьяснишь почему. У нее проблемы, она во мне поддержку, радость ищет (мое предположение, с большой долей уверенности, и мысли в слух), а я как нельзя не вовремя тоже в себя ушел- тоже проблемы на работе, с родителями. Тоже легкий депрессняк. И, я думаю, в этот момент она и решила, что ей со мной не интересно, у нас нет будущего, я не даю ей то, чего она хочет, и тп. и тд. .. Да, да ! расслабился! тоже живой! да, моя вина! .. Я осознал свою ошивку! Я обязательно стану другим! Я уже во многом менялся, ради нее! теперь для меня не проблема что- либо не "костяковое" в себе изменить, если я этого хочу. А для нее, я этого хочу! . Стать веселее и интереснее для нее- для меня это не проблема! Вполне по силам. Только не поздно ли уже? Ее- то нет! Вот я и не знаю, что мне делать? Как мне ее вернуть? С чего начать? как поступить? Только сразу оговорюсь- работаь долго и кропотливо- готов, если это принесет плоды. Ради нее и потерплю, пусть мне даже плохо будет. а вариант расставания полного- даже не рассматриваю! Слишком мы многое пережили вместе, чтобы вот так все рубить сгоряча! Я хочу чтобы она стала моей женой! (об этом я ей тоже сказал, но в момент последнего разговора. на что она ответила, что когда хотела она- ей никто не предлагал, а сейчас поздно. Я помню тот момент, когда она это говорила, мы тогда еще студентами были. ни жилья, ни денег. А сейчас все это появилось. это зрелость! я этого и ждал, чтобы на ноги встать! .. а она. .) И еще, о чем мы не говорили, только мимолетно отшучивались, как- бы о перспективе, - я хочу от нее ребенка. Я созрел- от нее- хочу! в свои 23 года. (ей тоже 23, и ей рожать нужно в скором времени, знаю, что у них семейные "проблемы" бывают, наследственные, по этому поводу. Тянуть нельзя). так и тут вроде бы хорошо все. Ну почему так? Как ни взглянешь- все хорошо! везде есть перспектива! неужели все действительно из- за этой ерунды, что я не слишком интересен ей стал в один момент? Что ей сейчас очень тяжело, и она решила одним махом решить все проблемы? (а все ли решит- на работе- то та же * *па останется! ) И что ей психолог насоветовал чего- то, а она, как маленькая, глядя дяде в ротик, все послушно и сделала? не считаясь с людьми, которые любят ее до безумия! И она это знает! .. ну почему? ?? И что мне сейчас делать? есть у меня надежда еще одна- наша общая поруга. Может через нее хоть что- то донести до нее удастся. блин, упрямая моя Ленка. . Тяжело будет. А без нее- вообще смерть. ..
- --
Вопрос задан с сайта
Психотронный терроризм
http: // psyterror. narod. ru
Спасибо за поддержку! Вообще- то, я так и думал. Но 100% уверенности нет, это меня и волнует! Общая подруга- своя в доску (Если бы не она, мы бы вообще не познакомились), она в курсе всего, только пока коннекта у них не было. Очень это мучительно, но, если ей это нужно. . Буду ждать, надеяться и верить. . И потихоньку, в одиночку, сходить с ума. .