InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 11:25 06-07-2007 Хажилина Ирина Ивановна, обратиться

Катя! Ни одного человека в мире нельзя переделать против его воли. Изменения возможны только если человек сам этого хочет. .. И выбора у вас только два: 1. изменить ситуацию 2. Изменить свое отношений к ней. Возьмите лист бумаги и напишите себе плюсы и минусы в случае своего решения остаться с мужем и в случае разрыва. .. Действительно, решение принять можете только вы. Удачи!

# 11:41 06-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Писала, сравнивала. Я хочу изменить отношение, но не знаю как. Психолог мужа говорит что- то. Но вновь какая то ситуация происходит и я ухожу в себя. Выписали Амитриптилин. От него все не так остро воспринимается, но когда его действие проходит- все начинается с новой силой. Как изменить отношение к детям, отелить их от его прошлого? Если бы мы могли их забрать в нашу семью я бы смогла их полюбить, тогда мамой им была бы я и не важно кто их родил. .. Просто я за это время перестала хотеть ребенка от мужа сама, да и он не готов, а мне уже 26. Я хочу хотеть своего ребенка от мужа. .я хочу чтобы он хотел. .

# 14:57 06-07-2007 Nonna, обратиться

Дорогая Катя, не раз приходилось читать о ваших проблемах. Знаете, у меня ощущение, что не с того конца вы за них беретесь. Беретесь с вершков, а надо бы с корешков. Что я имею в виду — ваше раздражение по поводу родственников, ваша ревность к детям и бывшим с женам — все это вершина айсберга, следствие какой- то глубинной дисгармонии в развитии вашей личности. Пытаться воевать с ревностью бесполезно, если не знать, из какого уголка вашей души она произрастает. В моем окружении очень много семей, в которых либо воспитываются дети от предыдущих браков, либо они, как у вас, за кадром. Отншения, конечно, складываются по- разному, ведь родственники всякие попадаются. Но гармоничные люди, у которых есть твердая точка опоры в жизни, способны справиться практически с любыми сложностями в своей семье. В ваших письмах сквозит какая- то зыбкость, как будто вы не на земля стоите, а баллансируете в воздухе. Ищите вашу точку опоры, ищите сама, или с психологом. Эта точка опоры, скорее всего, должна находиться среди базовых потребностей человека: любовь, безопасность, уважение/ самоуважение и т. п. Удачи вам!

# 15:48 06-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Спасибо. Может так и есть. После того как любимый тогда парень мне сделал предложение в мой ДР и в тот же вечер изнасилывал. .. а потом как то и жениться передумал. .. .все пошло на перекосяк. Но и муж у меня не простой.
Сейчас поставил услвие "я вижу каждого ребенка раз в месяц, ты не показываешь негатива". .. если не можешь надо разойтись сейчас, я предупреждал что у меня есть дети.
А я его люблю. .. так жить не хочется. .. так больно от его детей.

# 15:58 06-07-2007 Незнакомка…, обратиться

Я тоже часто вижу Ваши темы и сделала вывод, что Вы в сильной зависимости от мужа. Вы ранимы, неуверены в себе, Вы "под ним". А так нельзя. Займитесь собой, повысьте себе самооценку, выйдите из тени мужа. Увидев в Вас изменения муж сам станет иначе относиться к Вам. Ну пусть видит детей, они ЕГО дети, а не чужие. Вы знали на что шли выходя замуж.

# 16:18 06-07-2007 Nonna, обратиться

Катя, вам больно не "от его детей", не от его родственников, не от его бывших жен, вам больно от того, что с вами произошло до знакомства с ним. Поймите, пока вы не залечите прошлые раны, ревность, раздражение, неустроенность, неудовлетворенность останутся, даже если все противные родственники вашего мужа исчезнут с лица земли. Вы писали, что работаете с психологом. Неужели, со специалистом вы не обсуждали ПЕРВОПРИЧИНЫ ваших проблем?

# 17:06 06-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Психолог меня настраивает на семью. .он вообще то лечит мужа , а я ему видимо подхожу как лекарство.
Но на этот раз дело в муже. У меня был до этого гражданский брак и все было очень хорошо и мирно. .. .только стояло на месте. .поэтому и ударилась в якрие чувства. Муж меня ломает и бывших своих ломал. Уверена. Как мне поменять отношение к детям?

# 17:08 06-07-2007 Nonna, обратиться

Катя, по- моему, у нас получается сказка про белого бычка.

# 17:33 06-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

Просто с бывшим мне было хорошо, но я не любила, а того который сейчс- люблю безумно, но с ним невыносимо плохо.

# 17:56 06-07-2007 Аноним, обратиться

Катя, не могла пройти мимо вашего сообщения. Вы немного напомнили мне себя саму. Я Вас прекрасно понимаю и ревность Вашу к детям мужа понимаю. Но есть одно НО! Разве Вы не знали каков Ваш муж до женитьбы? Он ведь наверняка на протяжении всего времени ваших отношений виделся с детьми и родственники у него были те же. Получается Вы это терпели? Или эта проблема возникла только сейчас? Катя, я понимаю насколько Вам больно, но мне кажется, что Вы явно больше любите своего мужа, чем он Вас. Потому что когда любишь, всегда боишься потерять, обидеть, сделать больно и конечно всегда можно найти компромисс. То что Вы ревнуете к детям, то буду говорить откровенно это только Ваша внутренняя проблема, Вы действительно знали на что шли. И я понимаю Вашего мужа, он ведь не может отказаться от родных детишек? Тем более встречи раз в месяц - это совсем немного, это же дети! Это хорошо, что он относится к ним с любовью, это характеризует его с хорошей стороны, а вот то, что он не отгораживает Вас от своих родственников и позволяет им так себя вести с Вами это уже не есть хорошо. Но его видимо все устраивает. Катя, а Вы говорили со своим мужем откровенно на счет своих переживаний?
Еще хочу добавить, что если у Вас так уже все накипело можно сказать в начале супружеской жизни, что же будет дальше. Жить в постоянном конфликте и недовольстве невозможно, можно заработать так кучу болячек и уж точно депрессию. Итог- повышайте свою самооценку в любом случае, либо Вам придется расходиться или забивать на эту ситуацию и не заморачиваться ни на детей, ни на родственников, но конечно же сначала надо откровенно поговорить с мужем и спокойно все проанализировать. Отношения - это радость! !! Катя, подумайте, Вы еще молоды, если Вам так плохо и судя по всему муж пока ничего не предпринимает, а вы бьетесь словно птица в клетке, стоит ли это все терпеть? Стоит ли постоянно зависеть от этой ситуации? Вы не задумывались , что где - то есть мужчина, который будет уважать Ваши чувства, щадить Вас и искать компромиссы, а самое главное будет Вас искренне уважать и ценить ВАшу любовь к нему? ;- ) Я желаю Вам удачи и скорейшего принятия правильного для Вас решения!

# 18:21 06-07-2007 Е.М.(Катя)…, обратиться

В том то и дело что нет. Видел дочь раз в 3- 4 месяца, сына вообще не видел. Родители просто ангелы были. .. Говорила, ему от таких разговоров плохо и он начинает назло делать еще больнее. .а как вещи собираю. .. сразу остановить старается. .а иногда н сотавноит но потом пишет смс. .что любит и тп. ..

# 20:22 06-07-2007 Наталья, обратиться

Странная вещь у Вас, Катя, получается: муж (с детьми от прошлых браков, с невротическим расстройством, с зависимостью от отца- тирана)устраивает, а отношения с ним не устраивают. Может, Вы зря эти вещи разделяете? Может, для Вас такой муж - слишком тяжелый "крест"? Любить можно и просто любовника. Жена - часть семьи, куда относятся и выше упомянутые дети, и родители, золовки, девери и т. п. Похоже в роли жены этого мужчины Вам некомфортно, а в роли жены в прошлом браке, гражданском, было комфортно. Но скучно! Так со спокойным и заботливым, для которого отдых - это когда дома, на диване, в обнимку с молодой женой, перед телеком, действительно может быть скучно. А с непредсказуемым невротиком - фонтан эмоций, не важно, позитивных, негативных. Вы определитесь, что Вам больше подходит. На данный момент, я так понимаю, Вы прочувствовали оба варианта на себе. Определяйтесь, что "Ваше". ..

# 02:02 07-07-2007 Да-Да, обратиться

Кать, вы любите таких мужчин, которые ломают, ведь вы хорошо ломаетесь. Потому что, выражаете в том негатив, что он не вправе изменить впринципе. Родители? Какие есть, такие есть, а вы хотите перемен, как он их вам даст? Дети? Об этом вообще поздно думать. Понятно, что он не сможет вам в этом потокать. Представте теперь себя на его месте. Родители, какие бы не были все таки любимые, а они раздражают любимого человека, тем что вообще себя ведут. Дети- это вообще громадный кусок сердца человека, этот кусок хотят отнять и не враг, а любимый человек. А теперь представте себя его бывшей женой. Вы одна, двое детей(правильно я посчитала? ). И тут ваш бывший положил на всех, только потому что жена его новая так захотела. Это возмущает. Скажите? такая тряпка в виде мужчины, готовая отказаться от куска своего сердца, вам нужна? Раз в месяц- это еще не много. А теперь подумайте о родителях. А чего они вдруг должны губы протерать, прежде, чем вас цемнуть в попу? Все же люди чувствуют. И как вас типает, и как вы не переносите их на дух. Вы вообразили себе конкурентов желающих, хоть по- немного, но утащить любимого от вас. Но это не конкуренты, а его БЛИЗКИЕ люди. Я понимаю, есть родители невыносимые, но любя мужа, принимайте и их, чтобы облегчить ему жизнь ии не заставлять рваться. Он вряд ли может поступить иначе, как бы не любил вас. Не судите по словам, а судите по действиям. Вы хотите создать мир девственного брака, тоесть где прошлого нет, есть только настоящие и куча будущего в котором звучит прекрасная музыка, а вы дирижер. Но вы полюбили мужчину- человека, а не свои мечты. А у человека оказалось есть прошлое и он из этого прошлого тоже состоит. Не ломайте мужчину в том, в чем он не поломается, потому что настоящий человек. Может я не все так поняла, как у вас есть, но мне показалось, что вам нужно просто отпустить себя от своих же принципов

# 02:11 07-07-2007 Да-Да, обратиться

Хочу добавить. Уйдете от мужа в проиграше останетесь вы же. Потому что он не поймет вашего поступка, и вы будете выглядеть предателем. Потому что вы пишите, что муж хороший. а они плохие. Но вы замужем не за ними. Вы уйдете от них, оставив хорошего мужа. Не бывает охотника без жертвы. Перестанте видеть в них охотников и вы перестанете быть жертвой. 3 месяца очень маленький срок, чтоб все послать. Вам очевидно, очень важно мнение окружающих, что не находите покой в себе

# 10:20 07-07-2007 Аня, обратиться

"Не будь их - мы были бы идеальной семьей. " Вот это миф. Если бы вы могли быть идеальной семьей - вам бы ничего не мешало. Ищите причины в себе.