InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 12:29 29-10-2007 Лена А, обратиться

Марина, я вас умоля. .. Уверена, что как минимум половина женщин, которые прочитают ваше сообщение, столкнулись и сталкиваются с этим. Могу согласиться только, что он поступил непорядочно в том плане, что навешал вам лапши, не знаю, на что рассчитывал. Может очень сильно не хотел вас потерять - так посмотрите на это с этой точки зрения. Он боялся вас потерять, вот и наговорил. . Но вы же взрослый человек, должны понимать- то, как может родитель пообещать, что вот еще чуток ребенок подрастет, и я его брошу! !! Ну неужели вы и правда на это рассчитывали? Так что вините и себя тоже, что оказались настолько. .. уж не знаю, что это. . доверчивость или просто глупость. Нормальный родитель не откажется от своего ребенка! - запомните это раз и навсегда. Вы кажется тоже беременны? Так вот родите и поймете, что это такое - свой, родной бэбик. И фотки дочки в телефоне - тоже нормально. А вот насчет фоток ее мамашки, вот это подозрительно. Вы его не спрашивали, зачем они- то ему? Спросите - что ответит. . В целом, ваша ревность, конечно, понятна, но вы знали о существовании ребенка ДО того, как приняли решение сказать "да", в остальном надо было думать головой. Теперь уже ничего не исправить. Тот ребенок есть, и никуда не денется, у вас будущий ребенок тоже есть. Так что обстоятельства не изменить. А поэтому постарайтесь измениться вы сами. Не доводите мужа, а то на месте той женщины можете оказаться вы, не дай Бог. Но такая возможность есть, и держите ее в уме, не глупите!

# 12:50 29-10-2007 Икс, обратиться

Марина, ну Вы что предлгаете . .. убить этого НИ В ЧЕМ НЕВИННОГО МАЛЫША? !Раз Вас муж Вас обманул - разводитесь. .. станет еще одной матерью одиночкой больше, а следующая его жена будет так же ненавидеть ВАШЕГО ребенка. Вы так легко пишите "он просил УБРАТЬ этого ребенка". Это что - кучка мусора? !! !Вот пойдите и УБЕРИТЕ своего не родившегося, а то все в говне, а Вы в белом фраке. Ужас! Не верите мужу, считаете , что он Вас предал- разбирайтесь с ним, а не с маленькой девочкой.

# 12:55 29-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, если вам так важно именно мнение тех, кто сталкивался, пожалуйста — у меня есть пасынок, я очень его люблю, и мы с мужем страшно жалеем, что не можем видеть его часто (учится за границей). С бывшей женой мужа нормальные отношения и контакты. Неготовность принять прошлое вашего мужа, ревность к ребенку — это проявление инфантилизма. Может, причина в вашей родительской семье? Вы так не ответили, папа жил с вами? Какие были с ним отношения? Думаю, лучший выход для вас — обратиться к психологу очно.

# 13:56 29-10-2007 Мария Cz, обратиться

Марина! Вы ведете себя глупо! Или еще слишком молоды, ничего не видели в своей жизни, правильно Вам пишут: такая ситуация не только у Вас, у меня тоже второй муж и у него есть дочь от первого брака, я понимала, что он никогда ее не бросит и не препятствую их встречам- разговорам по телефону. Девочка с детства гостила у нас, он отправлял ее на отдых в заграничный лагерь, это нормально! Приходится общаться и с ее матерью(как иначе договориться о встрече с дочерью? )Запомните, если будете вести себя так глупо, как стерва по отношению к его ребенку, он Вас БРОСИТ и будете одна воспитывать своего ребенка! Одумайтесь, Марина! Послушайте советы женщин, находящихся в подобных ситуациях, пока еще не натворили ничего серьезного, не трогайте мужа, не пилите, пусть общается с дочкой, Вас только больше будет любить, если увидит хорошее отношение к его ребенку.

# 15:57 29-10-2007 Аноним, обратиться

Мария CZ, Nonna , икс, Лена А. лично для Вас поясняю.
Мне 22 года, это мой первый брак. Да, отец жил с нами. Вот раз вы все здесь такие умные и защищаете и восхваляете моего мужа, почему же тогда он такой благородный не женился на ней, ведь это же его ребенок, почему он оставил их. Ведь тогда когда это произошло меня еще не было, что остановило его жить с ними, и рассказать об этом своей матери. Чего он боится. вам здесь всем легко меня обвинять! Я всего просила совета! спасибо вам всем!

# 16:24 29-10-2007 Икс, обратиться

Я лично Вашего мужа не восхваляла, но считаю, что он поступает как нормальный ЧЕЛОВЕК, как нормальный ОТЕЦ! !! Почему он не женился и т. д- это нас не касается. Вы спросили- Вам ответили. А ответили Вам то, что ЛЮДИ . .. НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. .. своих детей не бросают. Чем тот ребенок хуже Вашего? ?? Он не виноват в том, что Ваш муж "присунул" той женщине. .. уж наверное не насильно! !! А женщина решила родить. Какое Вы имеете право осуждать ее за это? Вы решайте за себя. .. хотите рожайте своего малыша, хотите нет. Еще раз Вам повторю , если не готовы жить с тем, что у мужа есть прошлое- НЕ ЖИВИТЕ. А если Вы с мужем потом разведетесь и встретите нового МЧ. .. Вы что бросите свое "прошлое"? ?? Ребенка я имею ввиду? !Вы даже не понимаете того, что Ваша слепая ревность глаза Вам застилает! !! Сходите лучше в церковь, покайтесь в своих мыслях, поговорите с батющкой. Марина, ну поймите , что ребенок - это ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК и он не виноват в том, что муж Вас поспособствовал его рождению. Не достойную войну Вы затеяли. Не готовы мириться- РАЗВОДИТЕСЬ. А делать из мужика ничтожество не стоит. В животном мире и тодетей не бросают, а мы все же люди! !!

# 16:28 29-10-2007 Татьяна, обратиться

Эка доблесть- заклевали беременную женщину. Одно дело- помощь ребёнку, а другое- наблюдать, как он втягивается в ту жизнь. Марина, самое разумное для Вас- родить здорового ребёнка, посмотреть на развитие отношений к Вам, к ним, а там, если невмоготу будет, пусть помогает уже двум семьям. Похоже, Ваши оппонентки уводили мужей из семей, отсюда такая любовь к пасынкам. Колхозницы какие- то(всё общее- дети, мужья)

# 17:17 29-10-2007 Наталья, обратиться

Марина, я Вас понимаю. Чесно скажу, все тут правы. И как раз таки не колхозницы, а мудрые женщины. Послушайте их. В колхозе то как раз волосы дерут друг другу и дома жгут за такое.

# 20:05 29-10-2007 Цыник, обратиться

Таня думает, что уничтожительным в ее глазах термином " колхозницы " она с эдаким превосходством заглумила оппоненток. Да еще и с проницательностью, дастойной самого Шерлока Холмса якобы раскусила их подлое прошлое. С высоты своего положения. Уж она то белая кость и ум- просто фонтаном

# 20:29 29-10-2007 Икс, обратиться

цЫник, да ну ее . .. эту Таню. Я прочитала ее сказ. .. и даже отвечать не стала. Считаю ниже своего достоинства отвечать таким вот Таням. Мой "колхоз" зовется Москвой. .. но с чего Таня взяла, что в колхозах (кстати их давно нет- развалились все) живут полулюди- получеловеки не понятно? !И еще хорошее есть выражение - не спорь с дураком , иначе люди не заметят между вами разницы. Вот и не спорим с Таней. .. в нашем "колхозе" таким не уподобляются, дурачков только пожалеть можно ибо не ведают что творят. .. и говорят. ))))

# 21:05 29-10-2007 Мика, обратиться

Я не вышлаб за человека если; 1 он способен не обращать внимания на своего ребенка. 2 еслиб знала что у него есть ребенок. Даже если умирала от любви к нему.

# 21:32 29-10-2007 Мария Cz, обратиться

Икс! А мы с Вами из одного колхоза, оказывается! Правда я сейчас свой колхоз(который- Москва)временно покинула, по долгу службы живу в заграничном колхозе. А про Татьяну тоже могу сказать, что лучше, чем цЫник не скажешь! Позволю себе процитировать: "она- то белая кость и ум- просто фонтаном". Молодец, в самую точку попал! Где уж нам с Танюшкой- то умом сравниться! Они же городские, а мы с колхозу"Заветы Ильича"прибыли!

# 21:37 29-10-2007 Икс, обратиться

)))Мария, "одноколхозцам" пламенный привет! )))

# 22:04 29-10-2007 Мария Cz, обратиться

)))Икс! Возвращаю пламенный привет с наилучшими пожеланиями и призывом: "Одноколхозницы! Объединимся в борьбе против "умных" городских Татьян, Ура! ")))

# 22:16 29-10-2007 Аня, обратиться

Присоединяюсь к колхозу! !! !! Я из того же колхоза, что и вы! !!

# 22:18 29-10-2007 Икс, обратиться

)))такими темпами мы целую партию соберем. ))))

# 22:36 29-10-2007 Наталья, обратиться

Девочки- колхозницы, я тоже к Вам присоединяюсь)))))))

# 22:39 29-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, лично я вас ни в чем не обвиняла. Просто есть отличный от вашего подход к подобным ситуациям. И не только у меня и у других, знающих об этой проблеме не по наслышке, он такой. Детей от предыдущих браков любят и воспитывают очень многие мои друзья и знакомые. Татьяна, откуда любовь к пасынкам? А разве не естественно любить частичку родного и любимого человека — мужа (жены)? Поймите, Марина, без своего прошлого ваш муж не был бы тем человеком, которого вы узнали и полюбили. Была бы у него другая жизнь, и он был бы другим. Сейчас для вас главное — ваш будущий малыш. А вы так беспокоитесь, так терзаетесь. Поверьте, и в вашей ситуации можно быть счастливой. Если сами не можете найти выход, обратитесь к специалисту (психологу). Удачи и здоровья вам!

# 22:51 29-10-2007 Мария Cz, обратиться

Вау! Сколько нас на форуме! Можно и партию собрать, хорошее предложение, Икс!

# 23:17 29-10-2007 Аня, обратиться

Если так рассуждать, как Катя и Марина, то что же делать женщине "с прошлым", то бишь с детьми? Если мужчина во втором браке как правило не живет с детьми от первого брака, и является по сути "воскресным папой", и несет денежные расходы лишь частично, то женщина с детьми, выходя второй раз замуж, ПОЛНОСТЬЮ И ФИЗИЧЕСКИ И МАТЕРИАЛЬНО СО СВОИМИ ДЕТЬМИ ОТ ПЕРВОГО БРАКА. Имею пример моей тети, оставшейся вдовой с двумя сыновьями. Она вышла второй раз замуж и родила девочку, очень хорошая семья. Любая из нас не может зарекаться от развода, что ж тогда - и нам детей УБИРАТЬ? А вобще от поста Марины веет какой то душевной черствостью. "Он только развлекался", "просил ее убрать этого ребенка", не верится что это пишет БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНЩИНА. Лично я в шоке.

# 23:17 29-10-2007 Да-Да, обратиться

Марин, а что вы можете изменить? Он- человек и имеет право жить так, как считает нужным. Пока он не увидел ребенка- не хотел, а когда появилась малышка, то полюбил- это же его чадо. И этой женщине- маме- он скорее всего благодарен за дочь, несмотря на то, что не хотел. Вы своей злостью, отобьете у него все желание идти вам на уступки, потому что вы цепляете не его вещи, а людей. Я абсолютно согласна с Икс- разводитесь. Посмотрите потом к кому он будет больше бегать. Просто, поймите, терзать себя этим всегда- вы просто так здоровье потеряете у вас даже в постах читается прединфарктное состояние от злости и обиды. Тут нужно так, либо принять это, например, вместе пойти на встречу с его дочерью. Ведь вы его законная жена и имеете право делить с ним радость общения с дочерью, да и жена будет не рада вас видеть и если вы всегда будете вместе, то ей не прикольно будет приглашать. А может и наоборот рада будет, это ж вы нашифровали страшнейшую манипуляцию вашим мужем с ее стороны. Или в самом деле отпустить мужа, если чувствуете, что он их любит

# 00:23 30-10-2007 Мария Cz, обратиться

Я вот тут читала и думала, откуда в Марине столько злости? Тем более, беременная, надо культивировать положительные эмоции, чтобы ребенок чувствовал мамину любовь, спокойствие, а она готова прибить маленькую девочку только за то, что та родилась от ее мужа! Лучшее решение в такой ситуации все- таки развод, жизнь очень длинная и Вы не сможете смириться с его ребенком, а он будет разрываться между Вами и своей дочерью, так что не мучайте мужика, раз не способны принять ЕГО ребенка. Я в свои 27 лет поняла, что воевать с детьми мужа от первого брака не надо, лучше с ними дружить и все будут счастливы.

# 00:28 30-10-2007 Лена А, обратиться

Присоединяюсь к колхозу : ))) Марина, а дочка его - это ведь родная сестра вашего будущего ребенка. Щас вы ревнуете, а ведь когда они вырастут, кто знает (жизнь очень непредсказуемая штука), а вдруг сестренка в чем и поможет вашему сыну или дочке, так сказать, по- родственному. . Ваш ребенок уже не один. У него уже есть сестра. Многие об этом мечтают. .. Жаль, что вы мои слова пропустите мимо. .. ((

# 00:37 30-10-2007 Да-Да, обратиться

Развели колхоз. .. )))А знаете, что смешно? Таня ведь написала о колхозе, не имея ввиду город. Но почему- то затронула имеено эта тема(колхоз, как место проживания), а почему?

# 00:47 30-10-2007 Лена А, обратиться

потому что по- колхозному никто уже не мыслит. Все живут просто в современном мире. А многие и в таком большом "колхозе" как Москва. . .. Игра слов : )))

# 06:49 30-10-2007 Татьяна, обратиться

Марина, на ближайший год наберитесь терпения и рожайте здорового ребенка. Далее по обстоятельствам, но жить в психологическом дискомфорте( надеясь, что падчерица в старости подаст Вам мензурку с микстурой)не стоит. Вы ещё очень молоды. Дамочки, примите " спокоИтельное". икс, негоже так бросаться на незнакомых людей, тем более, что писала я не вам.

# 10:12 30-10-2007 Марина,22, обратиться

Добрый день еще раз! Спасибо вам всем за советы! ВОт вы многие пишите, что готова прибить этого ребенка вы не правы. Я имела в виду что он (ребенок) связывает его с этой женщиной. Ребенок для меня никакой опасности не представляет. Он ходит к ним домой, она к нему звонит, она им манипулирует. Вчера утром просила его пойти со мной погулять подышать свежим воздухом. т. к. целый день сижу в помещениях, то дома, то на работе. С утра он мне сказал хорошо, вечером когда я пришла домой она позвонила ему и помчался к ним, потом пришел и мы конечно уже никуда не пошли, т. к. было уже поздно. Ит так было не раз что он оставлял мои дела и решал их вопросы.

# 10:43 30-10-2007 Татьяна, обратиться

Ещё два соображения: 1. Почему бы Вам не посоветоваться с обеими мамами- ведь они самые родные для вас люди. 2. Набраться мужества и ходить в ту, прежнюю семью, вдвоём- девочку прогуляете, сами подышите. Только максимально дружелюбно с Вашей стороны, чтобы мамаша поняла, что Вы с мужем- единое целое и мужчина к ней не вернётся. Остаётся помощь ребёнку в чистом виде при Вашем участии. Дамочки, обойдемся без комментириев?

# 12:44 30-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, а давно вы с мужем по душам говорили на эту тему? Скажите, что вы не против его встреч с дочерью, и цените его отцовские качества, но сейчас вы очень нуждаетесь в нем. Нуждаетесь больше, чем та женщина, потому что носите его ребенка. Не копите обиды внутри, больше говорите друг с другом. Объясните, как вам было не приятно, что он пренебрег вашей прогулкой. Скажите, что все понимаете, но ведь настоящаая его семья — вы и ваш будущий малыш. Поэтому и времени он больше должен уделять вам, особенно сейчас. Только не капризничайте, не предъявляйте претензий, а говорите спокойно, обоснованно, как взрослая рассудительная женщина. Любящие люди найдут компромис в любой, даже самой сложной ситуации.

# 13:09 30-10-2007 Тани, обратиться

Ух, Марина у Вас слишком развит еще по- моему детский инфантилизм и чувство собственничества. Это прекрасно, что Ваш муж заботится о своем первом ребенке, что дает Вам определенную надежду и уверенность в том, что он, уйдя от Вас (никто не может положиться на то, что проживете вместе всю жизнь) не бросит Вас одну с ребенком. Почитайте книги о восточных женщинах, там является нормой если у мужа пара- тройка жен и куча детишек, ну никто от этого в петлю не лезет.
кто- то тут писал на счет того, что пасынок не даст в старости стакан воды. Поспорим? Важнен не биологический родитель, а тот человек, который воспитал и был рядом. Для ребенка важна не биологическая связь (родной папашка или неродной), а то, что его кормят- обувают, одевают.
Марине - беременным надо испытывать только положительные эмоции. Сходите в музей, театр, развейтесь, а не сидеть на сайте и не жаловаться на то, на что нечего жаловаться.

# 13:14 30-10-2007 Марина,22, обратиться

НА эту тему я с ним говорить не хочу. Я не устраиваю ему истерик и сцен, прото каждый раз когда он оттуда приходит, я не могу собой совладеть. У меня на лице все бывает написано насколько мне обидно, я сразу становлюсь холодной по отношению к нему. И по поводу (ходить в ту его семью) у них никогда не было семьи, я уже писала не хочу говорить плохо в адрес той женщины, но он просто убивал свое время с ней, только тогда когда ему хотелось.
(Татьяна - поговорить с обеими мамами) так ни его мать, ни моя не знают про этого ребенка. Про эту женщину знают всего пара его друзей.

# 13:48 30-10-2007 Да-Да, обратиться

Кхе- кхе, так может и ребенок не его)))?

# 13:51 30-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, ну а как вы собираетесь решать проблему, если у вас в семье не заведено обсуждать то, что беспокоит кого- то из вас? Просто кислой миной мало чего можно решить. Все, что вас не устраивает в отношениях нужно ОБСУЖДАТЬ с мужем, а не намекать на это холодностью, надуванием щек и т. п. То, что ваш муж устроил такую конспирацию с ребенком тоже говорит о его инфантилизме. К совершеннолетию дочери он хотя бы планирует сообщить, что у его родителей есть внучка? То, что вы оба пытаетесь вынести ситуацию за скобки вашей жизни, ни к чему хорошему не приведет. Видимо, вам обоим не хватает опыта и душевных сил, чтобы разобраться со всем. Марина, в третий раз повторяю, если пока не можете посоветоваться со старшими более опытными родственниками, обратитесь к семейному психологу. Чего проще- то?

# 13:51 30-10-2007 Татьяна, обратиться

Так расскажите мамам сами! Поговорите с ним обстоятельно, без нервов. Загнанные внутрь негативные эмоции ударят по Вашему ребёнку. Учитесь обсуждать ситуации.

# 14:30 30-10-2007 Марина,22, обратиться

Так ведь он сам не хочет чтоб из его знакомых кто- то знал о его ребенке!
Все остальные проблемы мы решаем вместе, просто об этом еще до свадьбы мы поговорили, а сейчас все складывается не так как он обещал и что- то предъявитья ему не могу.

# 15:04 30-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, по- моему, мы зашли в тупик. Про "обещал" вам хорошо написала Лена А. Человек — не робот. Да, он по неопытности думал, что сможет забыть, но не смог. Это как раз плюс, а не минус к его образу, который вы перед нами создаете. С вашей же стороны чрезвычайно наивно было всерьез полагаться на это обещание. Дальше, "уже поговорили до свадбы" — опять сериал из жизни роботов. Молодцы, что поговорили, но жизнь повернулась несколько иначе. Что мешает снова поговорить, обсудить новые обстоятельства? Гордость? Обида? Марина, это рано или поздно мы все испытываем по отношению к близким людям. Чего ни в коем случае нельзя делать, так это держать все в себе, и посылать другой стороне прозрачные намеки, в надежде, что он сам без слов "прочтет все по глазам". Это в песне только так бывает. И наконец, подытожим: сейчас, в свете всего- всего сказаного, какой совет от нас вы хотели бы получить?

# 15:24 30-10-2007 Марина,22, обратиться

Nonna Спасибо вам и всем остальным что не оставили мое письмо без внимания. Я сама уже окончательно запуталась и не знаю чего хочу. Изначально хотелось послушать совета, успокоения, но здесь все только напали (точнее заклевали). Читала некоторые ответы которые мне писали и все сжималось внутри, наворачивались слезы. Если бы сейчас не мой ребенок, который у меня внутри, то скорее всего ушла бы от него, несмотря на все свои и его чувства. И еще по поводу той женщины, после того как она узнала что он женился, то она запретила ему видеться с ними, а потом снова позвонила. К чему все этоя не понимаю?

# 15:49 30-10-2007 Nonna, обратиться

Мариночка, очень хочется вам как- то помочь, но что можно сделать заочно? Очень мало. Какой смысл в успокоении, пока одна нерешенная проблема образует другую? Почему та женщина так поступила? Видимо, сначала считала, что ребенком сможет его удержать, не получилось, она в сердцах решила прервать всякий контакт, но потом поняла, что ребенок не виноват в том, как сложились их отношения, и имеет право общаться с отцом. А может быть и такое, что она надеется на возобновление отношений с ним. В этом случае самое мудрое с вашей стороны — превратить врага в друга. В буквальном смысле. Познакомиться с ней, поговорить доверительно по- женски, понять, что у нее на уме. Боюсь только, что пока вы не готовы к таким сложным мероприятиям. Вы пишите, что вы бы ушли. От любящего и любимого человека? Почему? От обиды? А обиду еще не раз вам придется испытать, как и всем. Без этого не бывает отношений. Если все время убегать от того, кто обидел, можно бегать всю жизнь от одного к другому. Но, Марина, ведь ваш муж сам, по всему видно, страшно запутался, ему нужна помощь, не меньше, чем вам. Поговорите с ним за чашкой чая обо всем. Вот, как нам рассказали, что вас гложет, так и ему расскажите — это же самый близкий человек для вас. Обсудите, почему он не хочет, чтобы о ребенке знали родственники? Чего стесняется, или боится? Как может развиваться ситуация дальше? Ведь у любого поступка есть последствия, о них надо думать в первую очередь. Пока, вместо того, чтобы вести ситуацию к разрешению, вы оба ее усложняете. Он — тем, что шифруется ото всех (а все тайное всегда становится явным), вы — тем, что копите слезки в кулачке, и ничего не рассказываете ему о своих сомнениях, переживаниях.

# 15:59 30-10-2007 Да-Да, обратиться

Марин, плохо, что вы переживаете и конечно, хочется поддержать человека, если ему плохо. Но в вашем случае, очень сложно дать совет который бы вам облегчил жизнь, а точнее снял тяжесть с сердца. Ведь все зависит от решения вашего мужа, и то, что он делает нельзя назвать плохим по всем канонам человеческого бытия, вот так аж получилось выразиться. Может быть позже мать девочки выйдет замуж и ей станет проще существовать. И тогда ваш муж станет уделять внимание ребенку настолько насколько это будет необходимо по сложившейся ситуации. Конечно, нутром вы ощущаете, что этой женщине хотелось бы составить полноценную семью с ВАШИМ мужем, но так сложилось, что он любит вас и е, возможно, не повезло. Это жизнь, так сложно высечь из нее истинно верное решение. Я вам желаю терпения и здравого смысла, вы неспокойны от ощущения, что наше семейное гнездышко покушаются и вы боитесь глянуть на завтрашний день. Если вы чувствуете, что муж вас любит и только вас именно как женщину, жену, мать будущего ребенка, то это осталось еще и понять, а не только чувствовать, тоесть верить и знать. И тогда, возможно, вы легче будете смотреть на эти вещи пока они существуют в вашей жизни. Я желаю вам добра и хотелось бы, чтоб ваш ребенок получал лишь самое лучшее и видел счастливых маму и папу. К сожалению некоторым детям не так везет, вот даже, как у его внебрачной дочери. Мне просто жаль этого ребенка и если по справедливости, то она- то точно не виновата, что вокруг нее такой бунт. Может и ваш муж впервые столкнувшись с отцовством просто не знает как правильно. Люди ведь разные есть, кто- то и на своих папу с мамой ложат, а кто- то и бомжам кушать постоянно носит и солнце и в дождь. .. Это жизнь, повторюсь, и нужно стараться по крайней мере принимать даже то, что не всегда укладывается в собственной голове. Удачи вам и берегите здоровье!

# 16:09 30-10-2007 Да-Да, обратиться

И еще, ну вы же знаете об этом, пока вы беременны в вас происходит гормональная перестройка и все ситуации воспринимаются остро, предупредите о вашей реакции и мужа.

# 16:09 30-10-2007 Марина,22, обратиться

Nonna. Спасибо Вам еще раз! Понимаете Нона вы много не знаете, я рассказала всего лишь часть. Мы с первого дня нашего знакомства обещали друг другу не врать и поэтому я ему доверилась и только поэтому он мне все рассказал. я не могу быть уверенна но мне кажется что она родила ребнка для того чтобы его привязать к себе. Как вы думаете? Если их ничего не связывает она может ему что- то предъявлять? Однажды мы были на море(до свадьбы) и он сфоткал меня на телефон. Она увидела эти фото и сказала ему - Значит у тебя было время с кем- то ходить на море, а с Нами нет. Почему она может ему что- то предъявлять, ведь она не является его женой и не была никогдаи родила ребенка для себя как говорила ему изначально!

# 16:18 30-10-2007 Да-Да, обратиться

Я не Нонна, но напишу что думаю, этой женщине казалось, что она имеете права на него и до сих пор так считает, вот почему не отпускает, а его грызет либо чувство вины, либо чувство ответственности, а может и то и другое. Я ж говорю из- за собственной неопытности в этих вопросах он не все понимает. И конечно, он мог бы сказать"я не хотел этого ребенка, и ты это знала, значит родила для себя"Ну это так с такой, грубо говоря, юридической точки зрения, а с эмоционально- человеческой он не решился отшить живых людей. А вы пробывали представить себя на его месте, только искренне, чтобы вы делали?

# 16:31 30-10-2007 Nonna, обратиться

Разумеется, я много не знаю, поэтому я и говорю, что лучше вам прийти к психологу, который — вопрос за вопросом — разберется во всем. "Не врать". А он и не врал, просто ошибся в себе. Вы никогда не ошибаетесь? Поймите, он просто не мог исполнить это обещание, потому что оно противоестественно. О той женщине. Все может быть. Возможно и хотела использовать ребенка в качестве "наживки". Да вам- то какая разница? Вас настораживает то, что она как бы чувствует себя вправе что- то требовать от вашего мужа? Марина, он спал с ней, возможно тоже что- то ей обещал (не признавался же он ей, что "просто убивает время"), она забеременнела (по плану или случайно — это другой вопрос), а он бросил ее. Она доверяла ему, возможно, любила, а он сделал ребенка и женился на другой. Проанализируйте все это сами. Хороший способ "убить время" нашел ваш муж, ничего не скажешь. Теперь он чувствует свою ответственность перед девочкой и, возможно, вину перед ее матерью. Кстати, откуда вы знаете о том, что она сказала про море? Это он вам передал? Марина, любит- то он вас. Вот, что главное. И у вас тоже будет ребенок! Он, надеюсь, знает об этом? : ) Чего вы так боитесь?

# 16:50 30-10-2007 Марина,22, обратиться

Да про море он мне сказал. рассказал что они на почве этого поругались и он больше шагу туда не сделает, так было несколько раз что он говорил - что все, их больше нет. Но или она или он кто- то обязательно друг другу позвонят! Да про море он мне сказал. рассказал что они на почве этого поругались и он больше шагу туда не сделает, так было несколько раз что он говорил - что все, их больше нет. Но или она или он кто- то обязательно друг другу позвонят! По поводу любви он говорил мне тогда что она его любит, а он ее нет. Вы все равно ее защищаете, она же знала что он на ней никогда не женится, он говорил ей это неоднократно и до тех пор пока она не была беременна (по крайней мере мне он так сказал). а после того как она забеременла он сказал что бросит ее, чтоб не рожала, что с ней жить не будет. Но она сделала это! Значит знала на что идет. И потом ей 26, у нее конечнго опыта чем у меня побольше.

# 17:15 30-10-2007 Nonna, обратиться

Марина, я не защищаю. Я пытаюсь объяснить вам АЗЫ взаимоотношений между людьми. Объяснить вам причины ее поведения. Мужу вашему сколько лет? Он демонстрирует очень инфантильное поведение. Пойду- не пойду, буду общаться- не буду общаться. С его стороны нужно принять мужское твердое решение: в какой мере он готов помогать ребенку и его матери. "Он сказал, чтоб не рожала". Хорош гусь, извините, пожалуйста. Как будто в бирюльки играют. А сейчас он смотрит на свою дочку и понимает, что сам чуть не убил ее. Представьте только, что он должен чувствовать, бедняга. "Она знала, на что шла". Марина, вы же беременны. Вы смогли бы избавиться от ребенка? Мариночка, все вы трое взрослых- участников ситуации 1. не понимаете друг друга, 2. ничего не делаете, чтобы как- то начать грамотно разруливать все это. 3. очевидно, не предсталвяете, что вам делать, поэтому каждый с упорством, достойным лучшего применения, тянет одеяло на себя. Выход один — визит к психологу, в идеале вместе с мужем.

# 21:52 30-10-2007 Джон Глэб…, обратиться

Мне вспоминаются слова нашей преподши в универе: "Голова дана челу чтоб думать! ". Вот Марина у вашего мужа её нет. "Развлекался"? Так предохраняться надо, чтобы не было потом больно . .. .. ребёнком конечё манипулируют, у вас нет пока своих, очень мерзкие людишки: и ваш муж и та с ребёнком, ребёнок в этой истории ЖЕРТВА, его жалко а этих двух идиотов ни капли!