Здравствуйте, все! Какое ваше мнение, как стоит относиться к отношению ко мне моей свекрови? (каламбурчик- с! )Мне- 30, есть ребенок. С мужем мы знакомы с самой нежной юности(мы друг у друга первые были), несколько лет назад поженились. Так вышло, что профессия мужа более популярна, а я выучилась на гуманитарном, и поэтому с работой сложнее. Его мама и так всегда давала понять, что не родилась еще на планете нашей достойная пара ее сыну, а то, что это не я, это уж само собой. Мол, мой сын вкалывает, а из тебя так ничего и не вышло, и не выйдет, хорошо устроилась! Потом ребенок родился- и под соусом помощи приходили МЕНЯ воспитывать, когда я с ног валилась: какая она замечательная мать, а я- еще ребенок, что я могу понимать? И чтобы иметь право что- то делать(или не делать), как мне хочется, я вечно должна оправдываться, и созерцать очень разные выражения лица, от укора (ну что ж, сегодня не исправилась, опять двойку придется ставить. .. ), до обид(если по- моему(читай: единственно верно) отказываешься делать, придется принимать меры. .. )А какие меры- ни за что не догадаетесь! !! Так вот: вызываются родители, чтобы краснели и обещали исправиться(например, чтобы денег нам дали, когда материально трудно было, хотя она сама деньгами никогда не помогает, а у моих доход в неск. раз меньше, голодают, это мы им потихоньку помогаем). (Родители у меня хорошие, ничего нам о том, что нас через них воспитывают, не говорят, просто мне ИХ жалко. .. )Есть и другие воспитательные методы(до сих пор! ), тоже через моих: им звонит, прорабатывает на заданную тему, потом звонит ко мне и говорит: я считаю так- то. -И если у меня другое мнение, то у нее есть секретное орудие: Вот ты против, а вот позвони и спроси у СВОЕЙ мамы, что ОНА думает, увидишь, что я права! А теперь еще "напасть": муж стал очень хорошо зарабатывать, и теперь при каждом удобном и неудобном случае мне намекают, что я должна ценить, какой у меня обеспеченный муж(точнее- у нее сын). Будто это ее личный подарок мне! А я полюбила и люблю мужа не за деньги, и замуж выходила за бедного студента, и если он работу потеряет, я буду страдать намного меньше, чем она думает, потому что мы счастливы! Живем мы отдельно от его родителей, и им ничем не обязаны. С внуком они не помогают(боятся ответственности), хотя сами и уговорили нас поселиться рядом, чтобы "мы на них рассчитывали". И опять же, свекровь ответственности не хочет, а требует, чтобы делали как ПОЛОЖЕНО(ею, конечно). А я считаю, кто воспитывает ребенка, тот, как минимум, имеет право решать, как именно это делать. Может создасться впечатление, что моя свекровь- грубая, танкообразное и беспардонное и бестактное существо, кот. любит только себя и сына. Но интересно то, что это не выглядит так. Это ранимая, утонченная, не повышающая никогда голоса, ревнующая сына ко мне не столько по- матерински, сколько по- женски, женщина. Она говорит так спокойно, тихо, интеллигентно и уверенно, что залюбуешься такой уважительной "формой". И только потом до тебя ДОХОДИТ, что вообще- то ты проглотила такие бестактные вещи, что опять тебе указали на твое место, что тебе еще очень далеко до хорошей хозяйки, то бишь до нее(а она- навязчивая перфекционистка, у нее дома как в операционной, даже неловко там находиться, если ты не хирург, конечно: 0)). Или например, как много она знает молодых женщин, которые много зарабатывают(перечисление следует). .. Вобщем, рядом с ней, такой правильной и примерной, развивается комплекс двоечницы. Странно то, что я со своей мамой, которая как раз могла бы позволить себе фамильярность по отношению к своей дочери, т. к. я знаю, что она меня любит, мы с ней подруги, давно общаемся на равных и с уважением, а тут вдруг "на старости лет" появляется чужой человек, и принимается за меня. .. При этом желая называться "мамой"! Меня моя вполне устраивает, а ей, именно потому что я чужая и не уверена в ее любви ко мне, может и стоило бы как- нибудь пободрее демонстрировать расположение ко мне. Ведь фраза "конечно, я люблю тебя! Ведь ты жена моего сына, значит, я ДОЛЖНА тебя любить! ", -(типа, саму по себе тебя и любить- то не за что), -вообщем, такое выражение симпатии как- то не очень убеждает. .. .а как- то наоборот.
Длинное письмо, но очень хочется узнать, находится ли кто- нибудь здесь в подобной ситуации и как мне себя вести, чтобы не оправдываться "нет, я тоже хорошая", и не чувствовать вину, что не такая "как надо", но и чтобы достойно оставаться при своем? Да, кстати, муж на моей стороне, если уж сильно прижимает, то заступается. Говорит, ему нужна именно такая, как я. Не знаю, сохранился бы наш брак, если бы было иначе. .. .Спасибо всем, кто напишет!
Ну, д- р Бобров, может сейчас картина прояснилась немного и посоветуете мне теперь что- нибудь по- конкретнее? СПАСИБО!
Ведите себя независимо, чтобы у нее и в мыслях не было занимать по отношению к вам какую- то снисходительно- поучительную позицию. Знаете, когда человек способен и готов постоять за себя, другие это чуют- и стараются не провоцировать его. Ваш выход в том, чтобы не зависеть и нуждаться в ее помощи и поддержке- а если она это навязывает- вежливо, но твердо откажитесь. Просто потому что не хотите, а не изобретая благовидные предлоги. Ошибка многих- по моим наблюдениям- это когда человек показывает, что он дорожит тем, как сложатся его отношения, ну, с той же свекровью. Все, как только вы ей показали, что для вас это значимо- она будет вами крутить, вы попадаете в зависимость.
Пусть ищет другое приложение своей неуемной энергии, нечего в чужую семью со своей благотворительностью ломиться)