InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 23:45 19-07-2008 Светлана…, обратиться

Думать тебе самой. .Попробуй завести другого мужчину, иногда это помогает, может это просто временное охлаждение в отношениях. А жить ради ребенка, а нужна ли ребенку несчастливая мать, семья в которой нет любви между родителями

# 01:06 20-07-2008 Qqq, обратиться

Всё это детские комплексы, детские эталоны, кто нравится, кто не нравится. Взрослый зрелый человек может полюбить кого угодно, если НАДО. Вам похоже просто не надо, вы наивно от брака ждёте наслаждений и остаётесь "сама собой", как это модно нынче среди "поколения мтв". Брак это труд. Можно раздражаться по поводу неопрятности, нечистоплотности, болтливости, иных каких- то негативных особенностей. Но манера говорить и держать ноги это ещё не повод. Душа прежде всего выражается в поступках. А характер, харизма, темперамент, речь, мимика, жесты - это всё можно изменить, если есть обоюдное желание. Вы разговаривали с мужем по этому поводу?

# 01:23 20-07-2008 Максим, обратиться

Боюсь это просто "лукавый" Вас изводит. Надо сходить в Храм, на исповедь и рассказать об этом. Отступит.
Тибетская мудрость: -"Если вам в голову приходят дурные мысли по отношению к Вашему старцу, это свидетельствует о духовной силе старца". Старец это духовный наставник для молодого поколения, в те времена.
Понимаю, что это действительно для Вас проблема, посмотрите где Вы не совсем "чисты" на руку, что дает право злому духу Вас изводить.

# 01:34 20-07-2008 .Qqq, обратиться

На самом деле раздражение при виде близкого человека, как он ест, как чистит зубы, стирает бельё - всем знакомые вещи. Это возникает, когда нам кажется что кто- то вторгается в "наше пространство". В семье такие пространства должны находить точки соприкосновения, "пазы", сцепления. Иногда для этого надо приложить усилие.
Но чтобы раздражение перерастало в ненависть. ..
У меня есть родственник, очень болтливый, ворчливый, ноющий, эгоистичный и безответственный человек. И тем не менее, я могу с ним находиться рядом. Правда месяц, не больше. .. )))

# 02:05 20-07-2008 Тоже, обратиться

Не, по моему это путь к разрыву отношений. . .qqq, "Взрослый зрелый человек может полюбить кого угодно, если НАДО", - вы сами- то поняли, чо сказали? Юля, у вас изначально не было любви, я думаю. Вам удобно с ним (хороший семьянин), и в начале отношений вы тоже видели, что с ним будет удобно. Оттого было хорошее отношение к нему, влюбленность и т. п. Но не любовь. Сейчас, когда все его положительные качества, которые вы тогда оценили, стали обыденностью, теперь как бы и не за что зацепица- то. .. И вот полезло физическое отторжение. . .У меня так было с мужем. я его просто уже физически не переваривала. Не могла рядом находиться. . Мне кажется, это неисправимо, нельзя насильно заставить себя полюбить. .

# 09:19 20-07-2008 Юля, обратиться

Спасибо всем. Я точно не поколение МТВ, от брака не жду только наслаждений и могу пересилить себя и поменять какие- то привычки или даже черты характера, если моим близким они неприятны, а для меня не принципиальны. Но у меня не получается свои чувства засунуть куда- нибудь подальше. Кажется, что после рождения ребенка произошел какой- то сбой, муж мне стал физически неприятен, противен. И чем дальше, тем больше. Когда он хочет поцеловать меня, я физически чувствую тошноту. Хотя мне приятно, когда другие мужчины обращают на меня внимание, я могу пофлиртовать на работе, но никогда ему не изменяла. Я просто не знаю, имею ли я право обкрадывать своего ребенка и лишать его отца, детство ведь одно, тем более они любят друг друга и с удовольствием проводят много времени вместе, и воспитание ведь заключается в каждодневном общении с отцом. И его очень жалко, он вырос без родителей и сейчас семья на первом месте, конечно все видит, но терпение поистине безгранично и ни слова попрека, наоборот начинает пресмыкаться. Мне кажется, у него патологический страх остаться одному.

# 11:11 20-07-2008 Кнопка, обратиться

От добра - добра не ищут. Ноги вытянул - ну и что устал. Мне кажется вы нашли его слабинку - что боиться остаться один, что никого нет кроме вас и сына - вот и изгаляетесь над ним. Всему приходит конец, и его терпение тоже лопнет. Найдется другая, поверьте, и очень быстро, которая будет эти самые ноги мыть. Сколько женщин терпят мужей алкоголиков. А вы просто "заелись". В старые времена, он бы просто заехал вам в "роговой отсек" что бы мозги на место встали и все, а этот терпит, даже пресмыкается как вы говорите. Ужас. Вам это не делает чести.

# 22:21 20-07-2008 Qqq, обратиться

Тоже 20 июля 2008 02: 05: 25
В большинстве браков инициатива принадлежит мужчинам, а женщина просто соглашается и начинает любить, потом любовь либо появляется, либо нет и женщина просто привыкает, привязывается к человеку.

# 22:23 20-07-2008 Qqqq, обратиться

Что я имелось в виду под словом "надо". Подразумевалось, что молодость не вечна и надо спешить, потом обрюзгнешь, обвиснешь, и никто головы не повернёт, так и будешь в девках ходить. Женщинам гораздо труднее. Молодость уходит, да ещё инициатива традиционно принадлежит мужчинам. .. Хочешь- не хочешь, а надо решать вопрос семьи быстро и решительно. : )

# 22:53 20-07-2008 Тоже, обратиться

Как- то всё неправильно это. . Для меня лично такой подход непримемлем - когда любить видишь ли НАДО. .. просто потому что молодость уходит и никто скоро головы не повернет. . не знаю не знаю. .. затерли уж очень слово- то. .. . .. Не хочу жить с нелюбимым, хочу только с любимым! !! )))

# 00:36 21-07-2008 Елена, обратиться

Юля, вы написали, что сами не заметили, как ваше отношение к мужу переросло в неприязнь, но увы, "копать" надо именно отсюда. К сожалению, рамки данной конференции достаточно узкие, а с вами надо проводить достаточно долгую работу, чтобы разобраться в причинах вашего нынешнего состояния и в том, возможно ли на этом этапе что- то коренным образом изменить. Вы пишете, что ваша неприязнь началась после родов? А каковы были ваши отношения во время вашей беременности? Как протекали роды, как быстро у вас восстановилось физическое влечение и восстановилось ли оно? Помогал ли вам муж с маленьким ребенком? Как изменилось ваше сексуальное влечение после родов и насколько вы были удовлетворены отношениями с мужем? Ваша тошнота - физическое проявление протеста. Что заставляет ваше подсознание так сильно протестовать против мужа? По вашему сообщению видно, что вы человек достаточно умный, серьезный и способный рассуждать трезво. Разберитесь в себе. Нет ли в вас ревности к отношениям между отцом и сыном? Не удивляйтесь, такое тоже бывает. Каковы были ваши отношения с собственным отцом? Будьте настойчивы в поиске причин. Лишать ребенка отца вы конечно не вправе, но и лишать саму себя полноценного существования тоже не стоит. Ребенок хотя и не говорит, но все прекрасно ощущает и чувствует, поэтому чем счастливее и слаженнее будет его семья, тем лучше будет всем членам этой семьи, включая и вас, и отца, и сына. Вам действительно нужна помощь квалифицированного психолога или психотерапевта, и лучше если это будут очные сеансы.

# 11:49 21-07-2008 Tosha, обратиться

Умница, Кнопка - лучше и не скажешь. За "роговой отсек" - большое спасибо, воистину в точку! ))

# 12:43 21-07-2008 Юля, обратиться

Я думаю, роговой отсек есть только у тех, кто допускает возможность носить рога. И что значит - зажралась? То, что муж не алкаш, что не ношу рогов и никто не лупит по рогам? А в остальном - я не помню, чтобы на меня сыпалась манна небесная. Если найдется такая, которая с радостью будет мыть ему ноги, я только буду счастлива, что проблема разрешилась сама собой. У нас только видимость семьи, картинка, которой, кстати, многие завидуют, мы чужие люди, просто сожители. Да, я плохая, сама виновата, куда смотрела раньше, но я хочу уйти, у меня просто навязчивая идея уйти, и не знаю, как. Потому что всех жалко, все бедненькие, как же будет сыночек без папочки, а папочка без сыночка? А вдруг сын вырастет неполноценным, а вдруг папа сопьется один и станет бомжом? Муж на самом деле очень слабый человек, тряпка иными словами, но другого у меня и не могло быть по определению. Потому что у меня с детства какое- то патологическое чувство ответственности за своих близких, я все время за них переживаю, боюсь растроить, разочаровать, боюсь за их здоровье, контролирую каждое движение. Лезла из кожи и в школе, и в вузе, только чтобы папа мной гордился, чтобы ему было приятно. Своего брата, который ненамного младше меня, воспринимаю как своего ребенка, вернее он со своей женой - это мои дети, жалуются мне друг на друга, а я их мирю. .. Что- то во мне надорвалось в последнее время, кажется я сама себе не принадлежу.

# 13:23 21-07-2008 Tosha, обратиться

Я полагаю, что у Вас род кризиса завышенных ожиданий, Вы не в состоянии принимать вещи такими, какими они есть, стремитесь подогнать ситуацию под себя и если не выходит так, как Вам хочется, то . .. это становится для Вас просто катастрофой. На самом деле "Лезла из кожи и в школе, и в вузе, только чтобы папа мной гордился" - > "контролирую каждое движение" - > "Муж на самом деле очень слабый человек, тряпка иными словами" - это всё звенья одной цепи, которая иллюстрирует несоотвествие между ожиданиями от действий мужа и реальным положением дел, мириться с которым Вы не в состоянии. Что ж, сами активно пилите сук на котором сидите, но если не боитесь падать/ терять нечего - так вперёд, пилите, Ваша жизнь и Ваш выбор!

# 13:42 21-07-2008 Юля, обратиться

Tosha, спасибо за ответ. Только я не вижу связи между "не хочу воспринимать его таким, какой он есть" и "пилю сук, на котором сижу". Я его вообще никак не хочу воспринимать, я хочу вычеркнуть его из своей жизни и при этом не чувствовать себя сволочью ни перед кем, а чувствовать себя спокойно и комфортно. Да, вот такое у меня низкое и подлое желанье. Кто- нибудь может мне помочь?

# 14:31 21-07-2008 Tosha, обратиться

Помочь в чём? Вычеркнуть Вашего мужа из жизни? ))) Кроме Вас никто Вашу работу не сделает: что мешает прямо и сейчас заявить мужу о невозможности дальнейшего общего проживания? К чем тогда "Стараюсь не показывать, но внутри все кипит от злости, все бесит" - перестаньте скрывать собственные эмоции, не держите их в себе, высказывайтесь свободно. И убедитесь, как быстро всё само собой отрегулируется ))

# 14:55 21-07-2008 Юля, обратиться

Наверное я не могу понятно объяснить свою проблему. Я сколько себя помню, живу постоянно с каким- то чувством вины. То одно, то другое. Мама заболела, как она считала неизлечимо, а я доказывала ей, что нет, излечимо, нужно только верить, набраться силы воли и еще очень хотеть жить. .. Но она выбрала другой путь. .. И теперь я каждый день ем сама себя, что я не сделала, что должна была сделать, что не сказала ей, что должна была сказать? И так во всем. .. А с ним говорили конечно, один такой разговор закончился демонстративным проглатывание пригорошни каких- то таблеток. Не знаю, как он их потом выплевывал. Наверное, я после этого тряпка, даже если расстанемся, буду звонить как дура и спрашивать, как ты там? не болеешь? ел сегодня горячее? твоя новая пассия тебя не обижает? Да, и еще прощенье просить три раза на день. Как мне избавиться от всего этого?

# 15:10 21-07-2008 Tosha, обратиться

Какое- то прям кино "Покровские ворота", фамилия Вашего мужа, часом, не Хоботов? Вам шашечки или ехать? Хотите расстаться - нужно действовать резко, будете решать вопрос "постепенно" - измучаете себя и мужа. Забейте на демонстративный суицид и прочую ересь - люди так из жизни, как правило, не уходят и муж Ваш, какой бы он "тряпка" не был без Вас не погибнет (хотя, я чувствую, Вам приятнее думать обратное). Сдается мне, Вы сами не знаете, чего хотите, люди когда чего- то хотят, то берут и делают. А вся околоморальная шелуха - это, простите, отмазка.

# 15:19 21-07-2008 Юля, обратиться

Мимо. Я знаю, что он ломал камедию, что не погибнет и спрашивала не об этом. Наше с вами общение сейчас - это разговор слепого с глухим, не вижу смысла продолжать, но все равно спасибо.

# 15:26 21-07-2008 Tosha, обратиться

От этого избавляются на очном приёме у семейного психолога (устрицы ел, хоть мне лично это не помогло сохранить брак; однако у Вас строго противоположная задача - так что Вам должно помочь : )

# 15:30 21-07-2008 Груня, обратиться

В "Покр. воротах" Хоботовых хоть ничего не связывало, а здесь - ребенок. Хошь не хошь, им придется всегда общаться. И всегда она будет интересоваться у бывшего про обед и про носки. Такой уж у вас, Юля, характер. И рядом с вами всегда оказываются люди, которые именно в вас и нуждаются. Они слабые или стараются быть слабыми, потому что вы "всехняя мама". Но мне кажется вам надо немного отвлечься. От мужа в первую очередь. Скорее всего, вы с ним расстанетесь, а так как он хороший отец, пусть ьольше занимается ребенком, вы отвлечетесь от опеки и у вас появится время для самой себя.

# 15:44 21-07-2008 Юля, обратиться

Tosha, смешно конечно, но опять не в тему. Хотя желание осадить меня, да еще и остроумно осадить, мне понятно, я сама такая. Груня, конечно растанемся, просто мне хотелось выговориться, знаете, как в поезде со случайным попутчиком, вот я и развела нюни.

# 15:53 21-07-2008 Tosha, обратиться

Я Вас не "осаживаю", чес- слово, я просто был в подобной ситуации, когда ни я, ни жена после 8 лет брака не знали толком, чего мы хотим. В итоге я взял инициативу и ушёл. Сейчас все довольны. Я веду к тому, что кто- то один должен взять инициативу в руки, обычно женщина вполне закономерно ждёт, что это будет мужчина. В Вашем случае, судя по всему, это должны будете сделать Вы и, как ни банально, "спасение утопающих. .. " И моральные терзания, право, в Вашем случае необходимо волевым усилием засунуть в известное место ))

# 15:57 21-07-2008 Юля, обратиться

Я почему- то думала, что вы девушка. .. )))

# 15:59 21-07-2008 Tosha, обратиться

Ну нет, я уже(еще? ), ой, не, совсем не девушка. Я дяденька ))

# 16:02 21-07-2008 Юля, обратиться

Мне ведь на самом деле не утопающих жалко, не такие уж они и утопающие, а себя. .. Очень не люблю чувствовать себя виноватой. А особенно, когда окружающие нюхом чуут это и начинают давить мне на мозоль.

# 16:24 21-07-2008 Tosha, обратиться

Увы, съесть рыбку с одновременной посадкой на известный предмет не получится. Придётся чем- то жертвовать, либо рыбкой, либо, уж, предметом )))

# 16:29 21-07-2008 Юля, обратиться

Это очень печально, хочется и рыбу съесть, и известного предмета не тревожить. ..

# 16:31 21-07-2008 Tosha, обратиться

Искренне сочувствую )))

# 08:50 22-07-2008 Елена, обратиться

Tosha, респект вам! Просто наслаждалась вашими ответами Юле. Приятно, что на свете существуют такие замечательные, умные, добрые и остроумные "дяденьки" (по вашему собственному определению).

# 10:36 22-07-2008 Юля, обратиться

Да, дяденька, большое спасибо. Осталось только догадаться, кто этот дяденька? Но это уже моя мания, наверное. ..

# 10:46 22-07-2008 Tosha, обратиться

Елена, спасибо, мне приятна такая оценка, хотя, пожалуй что, я не слишком добрый ))

Юля, о какой мании идёт речь? Я ничего не пропустил? ))

# 10:46 26-07-2008 Юля, обратиться

О такой, что, если сам себя не похвалишь, то кто же. .. Узнаю знакомый по почерк.

# 18:59 27-07-2008 Tosha, обратиться

Да ну, я такой ерундой не занимаюсь, но, впрочем, если Вам так приятнее, то я не возражаю против того, чтобы Вы думали, что я и Елена - это одно лицо )))

# 18:49 28-07-2008 Елена, обратиться

Tosha : -)))