InternetСкорая помощьМедицинский портал

# 23:45 23-08-2008 Аноним, обратиться

мне было 15, когда начала курить(подруга на дискотеке научила). Теперь то я знаю, что мама все видела и все знала, но молчала. Я видела, что она огорчается, но так хотелось быть взрослой. Никаких нареканий. Только папа однажды не выдержал и указал на ванную комнату - отмываться от запаха. Через год я сама разобралась - надо мне курить или нет. Оказалось, что нет, тем более, что молодые люди, с кем я общалась сами были за здоровый образ жизни и абсолютно были против курящих дам. А маме я благодарна на за то, что не терзала меня нравоучениями, так как на тот момент мне казалось, что я и так умная.

# 03:02 24-08-2008 Елена, обратиться

Если вы находите у дочери в сумочке сигареты, то есть обыскиваете ее вещи, потом еще и обнюхиваете ее, а после этого задаете совершенно идиотский вопрос: курила ли ваша дочь, как вы думаете, какой ответ должна дать вам ваша дочь, кроме того, который вы и получили - вам она отвечает, что она вообще не курит, а сигареты дала поносить подруга. Сколько времени вы добивались к себе такого пренебрежительного отношения и учили дочь лгать?
Обычно курение подростки связывают с двумя основными причинами - первая: показать себе, что он больше не зависит от мнения родителей, и сам себе указ, он уже взрослый. Вторая: изменения фигуры, те кто закуривает при возникновении какой- нибудь проблемы, меньше полнеют, чем те, кто при возникновении любой проблемы заедает ее вкусненьким или сладким. В любом случае курение - это сигнал о каких- то проблемах, низкой самооценке, отсутствии собственного мнения, умения говорить нет и прочих подростковых проблемах. Ваше поведение и жесткие запреты показывают девочке, как именно вы к ней относитесь, доказывают ей, что вы абсолютно не уважаете ее мнение и ею просто помыкаете. Еще ни один запрет не принес пользы, только ухудшал ситуацию, и вы уже успели в этом убедиться. Вы можете высказать дочери свое собственное мнение по поводу ее поведения - мне не нравится, когда ты куришь. Или - меня огорчает, что ты куришь и этим можешь подорвать себе здоровье. Тогда она может быть поймет, что вы действительно заботитесь о ней, а не о сохранении своего родительского престижа и пользуетесь правом родительского запрета. Вместо того, чтобы запрещать, постарайтесь дать дочери понять, что вы считаете ее достаточно взрослой и способной самой принимать разумные решения, это будет гораздо полезнее для вас обеих. В конце концов пачка сигарет в сумочке гораздо меньшее зло, чем полная потеря доверия дочери к матери. Ну а то, что вы своей дочери абсолютно не доверяете - вы ей уже прекрасно показали.

# 10:05 24-08-2008 Ksenia, обратиться

Когда я была подростком, мне родители говорили: "хочешь курить - кури, но делай это дома". Поэтому у меня никогда не было стремления спрятаться от родителей. Жестокий метод: подругу мою посадили родители перед собой и заставили курить при них. После третьей сигареты началась рвота. Зато желание прикасаться к сигаретам у нее отбило.

# 12:46 24-08-2008 Гелла, обратиться

Елена, "жесткие запреты показывают девочке, как именно вы к ней относитесь, доказывают ей, что вы абсолютно не уважаете ее мнение и ею просто помыкаете", это первый запрет и накозание которое она получила и есть за что. Разговоры о ее курение продолжаются уже больше года, до этого мы только бесседовали с ней о вреде и доверяли. Доверие пропало после того как она пришла с дня рождения подруги с запохом алкоголя и доказывала мне, что ей дали сделать только глоток и она выплюнула потом. Скажите Вы бы своей дочери доверяли после этого? А после того как разговоры ведутся о том как вредно курить в юном возросте и о последствиях уже год и Вы ловите ребенка на лжи в очередной раз, Вы бы доверяли? ЕЕ мнение всегда интересовало нас, но уже второй год она интересуется только своими друзьями(которые меняются как перчатки)и дороже подруг и друзей у нее нет. Да, я знаю поздно махать руками после драки, да уупустила ребенка, только где и когда! ?Да, мне обидно, что мой ребенок, говорит мне открыто, что я обязана просто обслуживать ее и давать ей деньги и чем больше тем лучше! Да, мне обидно когда я болею и лежу с тепмр. мой ребенок уходит на весь день на улицу, а то вдруг маме понадобиться подать стакан воды! !! Но ошибки не поздно и исправлять, только как! ?

# 17:17 24-08-2008 Пума, обратиться

Ваша дочь не обязана Вам подавать стаканы. Она даже не обязана любить Вас не говоря уж о том, чтобы соответствовать вашим ожиданиям о ней. Своим деструктивным поведением на данный момент Вы буквально пинками загоняете ее на путь "трудных подростков".
Вот выдержка из одного источника:
Признаки дисфункциональной семьи:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности
3. Замороженность правил и ролей
4. Конфликтность во взаимоотношениях
5. Недифференцированность "я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимой стеной
7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия
8. Склонность к полярности чувств и суждений
9. Закрытость системы
10. Абсолютизирование воли, контроля.
Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Признаки функциональной семьи:
1. Проблемы признаются и решаются
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)
3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся
4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности
5. Родители делают то, что говорят
6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются
7. В семье есть место развлечениям
8. Ошибки прощаются, на них учатся
9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.
Любой из признаков функциональной семьи может стать целью одного из занятий по групповой психотерапии.
Источник указан, а также исходя из заголовка книги можно очень подумать, куда вы идете, если уже не пришли:
http: // psy. piter. com/ library/ ?tp= 1& rd= 6& l= 425& p= 1027
адрес набирать без пробелов.
Было бы хорошо, если бы почитали все члены семьи.

# 17:25 24-08-2008 Пума, обратиться

Можете сформулировать логически, почему Вы утверждаете, что Вашей дочери нельзя курить и обязываете ее выполнять?
Например, почему нельзя убивать/ воровать - делаешь плохо другим и за это сажают в тюрьму. Очень четкий вывод. А в вашем случае? Половина людей курит, из них - половина - ее возраст, ну и. .. .. ? Ее здоровье? - это ЕЕ ЗДОРОВЬЕ! !! Вообще в Вашем последнем посте слишком много претензий и запросов к дочери, лучше бы, конечно, их обсудить очно с психилогом, хотя бы одной Вам.

# 17:54 24-08-2008 Гелла, обратиться

Пума, спасибо вам за ответ! Слишком много претензий и запросов к дочери, хрошо, я с Вами согласна. Ну, а как относиться к тому, что ребенок ни чем не интерессуется(кроме друзей и т. д. ), учиться мы не хотим, дома 0. Только давай, давай мама и папа, но меня не трогайте! Так, что же это за семья? Получается рабство ребенка над родителями!

# 17:58 24-08-2008 Гелла, обратиться

Хорошо, сейчас я более менее успокоилась, пусть курит, пусть пьет, посмотрим что будет дальше. .. .. Поповоду ее здоровья, она мне так и ответила, что это ее здоровье и ей все равно кода здоровье подрывать в 14 или в 30 лет, ей все равно. .. .

# 18:03 24-08-2008 Гелла, обратиться

Пума, скажите, а какие то обязанности у ребенка 14 лет должны быть или это нормально "открыть глаза, соорудить причесон, накраситься" и на улицу курить и пить! ?

# 18:37 24-08-2008 Линаахметова…, обратиться

Гелла, в ее возрасте мои родители были для меня авторитетом. Я боялась сделать или сказать поперек не только потому что они будут ругать, но и расстраивать их не хотелось. Особенно маму. Если мама заплакала - для меня катастрофа.
Однажды, я связалась с компанией дворовых мальчишек и девчонок (воровали, не учились в школе, не знаю почему мне стало с ними интересно). Мама попросту запретила мне с ними общаться, постепенно я свела общение на нет. Помню, я плакала и возмущалась: какое право вы имеете указывать с кем мне дружить, а с кем нет? ? Плакала и сидела дома, пока не нашла других друзей. В любом случае дочь должна любить вакс больше чем своих друзей- подруг. ..

# 18:55 24-08-2008 Солнышко…, обратиться

Гелла, я не Пума, но отвечу. Мой сын в 14 лет умел приготовить сносный обед, я никогда не убирала у детей в комнате (тогда они еще вместе жили), был в состоянии помыть посуду (надо было попросить), сделать уборку в квартире. Когда сыну старщему было 15 лет, так получилось, что нам с мужем пришлось уехать в другую страну на похороны. С ним остался младший 9 лет, бабушки- дедушки находились в той же стране, что и мы. Мы отсутствовали 3 недели. Младшего где- то 2- 3 раза в неделю забирала моя подруга. За эти три недели старший сам готовил завтраки- обеды- ужины себе и брату, проверял у младшего домашние задания, закупал продукты, стирал, успевал учиться (успеваемость не снизилась), регулярно мне отзванивался. Когда мы приехали, то обнаружили, что: 1 квартира полностью прибрана, 2. к нашему приезду был готов обед из первого и второго блюда, 3. все белье перестирано, 4. все детские вещи переглажены. Конечно, я сделала бы уборку и погладила бы куда лучще, но это уже не считается. Младшему у меня сейчас 11. Умеет готовить, гладить, пройтись с пылесосом по квартире, уроки я у него не проверяю уже года два. Сейчас страшему 17 лет. Не курит, может купить себе баночку легкого пива, раз в неделю. И все. .. почему так мало? А у него карманных денег почти нет. Но он учится и работает, и знает, чего деньги стОят. Поэтому он не будет их тратить на курево и бухло. Правда, мы живем не в России и здесь к подросткам относятся куда более строже, чем в России. В 14 лет не с друзьями гуляют, а ищут подработки на каникулы или (если родители потянут оплату) дополнительное обучение на те же каникулы. В учебном году при 8- 10 уроках в день в школе (8 уроков - норма, 10 - иногда), умудряются находить работу на выходные. При этом от домашних заданий детей никто не освобождает. ИзвинИте, но я считаю, что родители, которые вот так жалуются на своих детей, пожинают плоды своей лени и того воспитания, которое они дали ребенку. С детьми надо серьезно заниматься, надо их постоянно толкать, надо постоянно с них требовать. .. Подросток должен быть занят серьезным делом.

# 19:10 24-08-2008 Гелла, обратиться

Солнышко, совершенно с Вами согласна пожинаю плоды своего воспитания. Но на счет лени не согласна! С Дочкой я постоянно занималась(если Вы хотите могу описать подробне! ). В том и вопрос, что столько вложено в ребенка и вот такое вот получается! Подросток должен быть занят серьезным делом. Может Вы подскажите, поделитесь опытом чем серьезным занять дочь, что бы она действительно этим занялась. Ведь у нас одна отговорка" мне это не интересно, я это делать не буду, не хочу".

# 19:19 24-08-2008 Гелла, обратиться

Самое страшное для меня сегодня было "я не рада, что родилась от таких родителей". Просто смотрю на другие семьи, где родители не слишком то и балуют своих детей и живут в свое удовольстие и ведь дети их увжают и тянутся к ним. Выходит чем больше даешь ребенку и живешь ради него, тем хуже! Просто крик души, можно оставить без коментариев, просто мне очень плохо!

# 20:10 24-08-2008 Солнышко…, обратиться

Гелла, я Вам дам просто информацию к размышлению. В стране, где я живу, есть интересная система (я работаю в одной из подсистем) приемных родителей. Есть специально обученные семьи, Если подросток не доволен своими родителями или родители не справляются с ребенком, то такого ребенка изымают из семьи и отдают приемным родителям. Через максимум 2 недели недовольные подростки мечтают вернуться в свою семью. Нет, их не бьют. не унижают, к ним очень нормально относятся. Но в приемной семье у них есть обязанности, которые приходится исполнять (а мама за тебя их не сделает), есть работа, которой приходится заниматься. В общем, оказывается, что в родной семье живется куда вольготнее. Что касается меня. .. Один единственный раз младший мне бросил, что я его достала. Был вышвырнут за дверь, и мы ему разрешили вернуться домой только после того, как он САМ проанализировал и объяснил нам, почему он оказался в такой ситуации. Естественно, я не смогу Вам с ходу сказать, что именно надо Вашей дочери. Одно смогу сказать: она не приучена заботиться о Вас, об отце. Заботу о себе она воспринимает, как должное. Вы ей должны и обязаны, она - нет. .. Но ведь это же не совсем нормально, когда в семье чьи- то интересы на первом месте. .. Меня считали эгоисткой и ругали многие мои подруги. Но ни один из моих отпрысков никогда не съедал угощения, не отломив кусочка нам с супругом. Даже самую маленькую конфетку мы делили на всех. Вот с этого все и началось. .. Я допишу позже: гости пришли, надо принимать. ..

# 20:33 24-08-2008 Елена, обратиться

Гелла, верю, что вам очень плохо, но думаю, еще не все у вас потеряно. Ваш вывод совершенно правильный - "чем больше даешь ребенку и живешь ради него, тем хуже! ", особенно когда даешь и не учишь отдавать взамен, когда живешь только ради него и не показываешь, что ради спокойствия и радости мамы тоже надо что- то сделать. Правильно вы написали: "когда не слишком- то балуют, тогда лучше относятся". Судя по вашим сообщениям, вы действительно много занимались дочерью, но к сожалению, дочь, видимо, мало занималась вместе с вами домашней и семейной жизнью. Вы спрашиваете, каким таким серьезным делом должен быть занят подросток? Я вам отвечу - подросток должен принимать посильное участие в жизни своей семьи и постоянно сталкиваться с результатами своего отказа в ней участвовать. Нет ничего серьезнее повседневных занятий, если конечно на носу нет экзаменов. Специально ничего придумывать не надо.
Разве не серьезно, что если не куплен хлеб - то семья осталась без хлеба? Если не положено белье в машинку - нет чистой майки? В 14 лет действительно самое интересное - это общение с друзьями, потому что подросток начинает искать свое место в социуме, определять свое отношение к другим. Для вашей дочери сейчас самое важное то, как она выглядит, поэтому и надо соорудить прическу, суметь накраситься, думаю для вас это тоже немаловажная деталь, ведь вы тоже женщина. Выводы вы уже сделали правильные, теперь думайте, ищите как вам с наименьшими потерями пережить подростковый период дочери. Готовых рецептов поведения увы, не существует.

# 21:29 24-08-2008 Гелла, обратиться

Солнышко, в какой стране Вы живете?

# 21:46 24-08-2008 Гелла, обратиться

Елена, спасибки Вам за ответ! Знаете, пробывала, не куплен хлеб, просто 2 дня не покупала и все, так моя доча перестала кушать дома(столовн. у подруг, покупала дешевые сладости и т. д. ,наш папа на все это посмотрел и сам купил хлеб. Белье не стиранное, будет носить пока. .. .. .но сама ни за что(это ведь обязанность мамы)! Погладить собственные вещи, чтовы все закидывается в шкаф и носиться как есть. Знаю сама приучила, учись дочень, учись. .. .Доченька такие оценочки принесла, что у папы прединфарктое состояние. .. .Сама виновата, а теперь что попроси, такой скандал закатывает и убегает сразу на улицу. Хотя раньше вместе стряпали тортики, вместе убирали детскую комн. , вместе в кино, вместе в библиотеку и т. д и т. д. .Может поставить вопрос ребром: сама обстирываешь, обглаживаешь и готовишь. Ну, насчет готовишь представляю, тоже эксперементировала уже, в лудшем случае пицу готовую в духовку и все. .. Уф не люблю ныть, нужно брать себя в руки! !

# 23:49 24-08-2008 Солнышко…, обратиться

Гелла. Первое, что я могу Вам посоветовать, это не принимать близко к сердцу брошенные сгоряча слова. Надо придумать, как поставить девочку в ситуацию, чтобы она была вынуждена общаться с Вами, просить у Вас помощи или совета. Второе. .. За плохое поведение вполне можно лишить наличных денег вообще: ни копейки. Вы обязаны обеспечивать ее потребности только в объеме, необходимом для жизни. Попробуйте пойти на прямую конфронтацию. Надо как- то встряхнуть девчонку, чтобы хотя бы поняла степень своей зависимости от Вас. Могу Вас заверить, скандалы она закатывает исключительно потому, то знает, что Вы их боитесь. , Столкнувшись пару раз с Вашим безоразличием и каменным спокойствием она призадумается. Хотя бы потому, что кушать захочется, . В России есть еще неплохой способ вогнать подростка в рамки: лагеря военного типа или закрытые интернаты. Да, жестоко. Но ее же не устраиваете Вы в качестве родителей. Пусть поживет без родителей. Пары недель ей вполне хватит, чтобы начать задумываться над этой жизнью. Елена правильно написала про ответственость и участие в жизни семьи, но такие завихи при такой степени безответственности уже в семье не исправить.

# 00:25 25-08-2008 Елена, обратиться

Гелла, я думаю, прежде всего вы с папой должны договориться, что вы выступаете единым фронтом, если уж дочь хлеба не купила, а папе это не понравилось - он вполне может высказать дочери свое мнение о ее поступке, но не сам бежать за хлебом. Очень быстро вы оба сдаетесь. Пока что ваша дочь манипулирует вами, как хочет. Пошла столоваться к подругам - молодец, находчивая девочка, но уверяю, рано или поздно это ей надоест. Что значит вы попросили, а она устроила скандал и на улицу? Получается, дочь на улицу, а вы погорюете, вздохнете и за нее сама сделаете? Ну очень вы удобная мама (((. Главное не вопрос ребром поставить, а поставив, суметь проявить последовательность и дождаться положительного результата. Продумывайте свои действия и возможные ответы дочери прежде чем что- то просить или предлагать ей, революцию всегда труднее переживать, чем эволюцию, поэтому двигаться вперед лучше мелкими шажками. Ваш вопрос, поставленный ребром, очень отдает революцией, и еще не известно кто победит при таком раскладе, как ваш, ведь дети всегда сильнее родителей, потому что моложе, глупее, безрассуднее ((( Ставьте перед собой только реальные, продуманные цели. И еще хочу у вас спросить: в глубине души вы не слишком ревнуете дочь к ее подругам? Рано или поздно настает такой момент, когда мать должна отпустить своего ребенка для того, чтобы потом он снова к ней вернулся, но уже повзрослевшим человеком. Может быть вам стоит изменить отношение к подругам дочери? Приглашайте их почаще к себе в гости, чтобы видеть, с кем дружит ваша дочь, о чем говорят девчонки, как одеты, как себя ведут. Потом можно ненавязчиво высказать дочери свое мнение о ее подругах, способов влияния на самом деле множество, но конкретный выбор за вами. Если стало трудно налаживать контакт с дочерью - обратитесь к детскому психологу, наверняка у вашей дочери к вам накоплено немало невысказанных обид из- за которых она от вас чересчур отдалилась. Вам она может их и не выскажет, но чужому человеку может открыться, и психолог может помочь вам мягко наладить отношения.

# 01:14 25-08-2008 Где Мои 14 Лет?…, обратиться

Гелла, я возможно всё- всё не прочила из советов, но кое- что всё таки успела, и не нашла там, как бы, сути. Пумин совет хорош, только, наверное раньше нужно было внедрять подобное отношение. А вы понимаете свою дочь? Каким подростком были вы? Каким ваш муж? В вашей семье кто- то курит? Думаю, что рабство родителей невозможно, если родеители не рабы и не тираны. Почему вы боитесь не дать денег? А курить? Большинство подростков проходит через это. Потому что все взрослые говорят: "нельзя", а сами курят. Они крутые! Они разрушают табу! Чтож пришло и мое время проявить свое бесстрашие перед "нельзя". Есть ли хоть один человек, который сделав первую затяжку в своей жизни, сказал бы: "дааа, вкуснотища! " Всем, всем не нравится этот вкус, но большинство из пробующих, продолжают делать это. Конечно, это эмоциональное стремление к сигаретам, не физическое. Думаю, что, если для вашей дочери, нет любимее людей, чем ее друзья, то вам стоит стать ее другом. Подумайте хотя бы немного как она. Примите ее как дочь, а не как бесноватую девчонку, непохожую, на вашего ребенка. Вам нужно говорить с ней так, чтоб она вас слушала и слышала. Вы оппоненты, а оппоненты всегда обязаны отстаивать свою позицию, иначе, проигрыш. В вашем конфликте не должно быть игры и доминирования. Типа, я последняя скажу своё слово и будет так! Нет, лишь обсуждение дает свои плоды. Поговорите о курении, о том, чего вы волнуетесь и что переживаете. О ее детстве, когда, как вы говорите, вы занимались ею, вы ведь были близки? Вспомните это, расскажите ей, как для вас было важно знать, что она вас любит и вы друг другу нужны. Расскажите, что думаете о ее курении, потому что, есть люди, которые выпускают товар за деньги, пихают туда помимо табака, всякую химию, которая травит и зарабатывают на этом хорошие деньги, а все остальные помогают им в этом, вбирая в себя эту гадость. Упомините и известных людей, богатых и знаменитых, которые курили раньше, но бросили, осознав свою ошибку. В конце концов, согласитесь, курение сейчас стало не модным, в основном, возможно у подростков не так, но более взрослые и успешные люди, например, моего круга, в самом деле больше не курят, это стало, что ли привычкой более низкого слоя населения. Низкого в плане не только финансового, но и в плане развития и перспективы. Просто девочка ваша не имеет особой возможности самовыражаться иначе, если б у не было какое- то хобби. Не пожалейте денег, отдайте на курсы в той сфере, в которой она бы сделала успехи. Наверняка у нее есть способности к чему- то. Также от курения девушек отучают отношения. Когда девушка начинает серьезные отношения, то и курить как правило бросают, особенно, если изначпально она это делала "за компанию" Но ей еще рановато заводить серьезные отношения, наверное. И еще. .. Вы говорите, что вы, мол, в рабстве. .. Знаете, я не верю, что при хороших дружеских и почти равных взаимоотношениях в семье, с самого ее детства, так получется теперь. Не верю!

# 15:30 25-08-2008 Катрина, обратиться

Гелла, мне кажется, что вы не совсем правильно подходите к своей дочери. ВЫ считаете, что она обязана вам за то, что вы "в нее так вложились". Но она вам ничем не обязана. Да, вы ее кормите, растите, одеваете. .. Но вы и обязаны это делать. ибо вы ее родители. поэтому в первую очередь смените отношение к дочери с "обязанной" на "общая семья". Дайте дочери какие - то работы по дому, семейные работы, она себя так ведет, потому что не чувствует себя в семье. И еще - вы перестали доверять дочери, потому что она пришла, от нее шел спиртной запах, а вам сказала что попробовала и выплюнула. И почему вы сразу после этого перестали ей доверять? Неужели вы настолько
не уважаете свою дочь как человека, что перестали ей доверять после такого случая? Она пришла пьяная до бессознания? Нет. .. .Честное слово, я могу понять, почему ваша дочь так себя ведет. Вы ее за человека не считаете и заранее ждете от нее неприятностей.

# 15:58 25-08-2008 Пума, обратиться

Да первые и последие посты Геллы не складываются в логическую картину. Но это Ваше привычное видение ситуации. Невозможно разорвать этот круг самой, Вы слишком долго выращивали (несознательно) все неадекватное отношение дочери к своей семье. Чем быстрее Вы обратитесь к специалисту, тем больше шансов оставить все позади. На самом деле Ваши проблемы только начинаются. А зародились они очень и очень давно.
Я по пунктм могу Вам разложить какие действия родителей этому способствовали: лично мне в мои 14 лет прединфарктного состояния папы вполне хватило бы, чтобы просто бросить школу (и это не смотря на мое увлечение науками), т. к истерия по поводу оценок - это очень грубая манипуляция, терпеть которую не способна ни одна здоровая психика. Т. к. у Вас данное состояние папы не вызывает чувство брезгливости можно предположить, что подобные манипуляции просходят регулярно и вошло в жизнь семьи удобным и накатанным руслом. Так что Вам самим не видна вся патологичность Ваших отношений, но юная психика сопротивляется, сопротивлется как может - а может она только так, как Вы видите внешне - она не может подойти и заорать на Вас "мне плохо, я Вас ненавижу", она знает прекрасно Вашу реакцию. Вообще любое деструктивное поведение ребенка означает только то, что ему ОЧЕНЬ плохо - подобное поведение это как крик о помощи. Но Вам сначала нужно помочь самой себе. А об обязанностях членов семьи можно говорить только имея дома психологически комфортную ситуацию.

# 17:38 25-08-2008 Гелла, обратиться

Елена, нет совсем не ревную дочь к подругам, даже рада, что она общительный человек. Просто иногда настораживает смена подруг, уж очень- очень часто, но в таком возрасте это понятно.

# 17:44 25-08-2008 Гелла, обратиться

Пума, у психиатра мы уже консультировались, у психолога тоже. Психиатр сообщил нам, что у нас совсем здоровый ребенок и нет поводов для беспокойства, что поделать трудности переходного возраста. Психолог так же нам подтвердил, что это просто переходный возраст, пройдет. .. .. .

# 12:27 26-08-2008 Пума, обратиться

Причем здесь психиатр? Вашей семье нужен психолог, лучше семейный, или клинический. Психолог как и врач бывает толковый и неочень. Поиск хорошего психолога также сложен как хорошего врача. Вопрос лишь в том, хотите ли Вы его найти. Вы прочитали книгу по ссылке?