Добрый день.
Не знаю с чего начать. пишу потому, что уже нужна помощь из вне. .. мне 25 лет. 4, 5 месяца назад у меня умер муж. в то время я была на 8- м месяце беременности. мы были так счастливы. нам многие завидовали. мы так хотели ребеночка (в браке были 2. 5 года) и вот когда я забеременяла муж был на 7- м небе от счастья. мы уже планировали купить собственную кватиру. .. (жили с моими родителями) и вот такое случилось. .. мне очень тяжело ведь я так сильно его люблю. .. .малыша я чудом выносила, хотя после случившегося у меня началась угроза. но все прошло, даже молоко не перегорело. .. . меня все время до родов чем то кололи и я толком ничего не понемала и только плакала. .. сынишка очень похож на мужа. .. я рада. .. .но мне так плохо. .. . понемаю, что нужно время. .. но уже вон сколько прошло, а я . .. .стараюсь глотать слезы, ведь переживаю за сына. он все чувствует. .. .но в то же время срываюсь на любого. .. с полуоборота завожусь. .. ругаюсь со своими, хотя они так мне помогают и тут же плачу, ведь не они виноваты. ..
боюсь что б не поехала крыша, вот и пишу. .. понемаю, его не вернуть, но. .. .
может кто то поговорит со мной. .. .
спасибо. .. ..
Родители моего мужа золоитые люди. мы каждый день созваниваемся, когда у них есть возможность (там еще другое горе - бабушка присмерти и она с ними дома) они ко мне приезжают и НИКОГДА с пустыми руками, то деньги, то Роме (так зовут сынишку) игрущки или вещи привозят. я живу со своими родителями. они очень помогают. если б не они и не сынуля, крыша б уже уехала.
я понемаю, что нужно пережить это. .. но не хочу думать, что это все. .. что моя семья только я и сын. .. .он был бы таким чудесным отцом. .. .я очень его люблю. ..
а про папу конечно расскажу. научу его отвечать на вопрос "ГДЕ ПАПА" пусть показывает на сердце и на небо. ведь он и там и там.
вы знаете, я себя так и веду, что б мной гордились. веду себя так день, два, неделю, другую. .. а потом как сорвусь. .. или на родных или запрячусь на балкон, когда Ромка уснет и реву. он не любил, что б женщина плакала. .. этим себя и успакоиваю. а еще тем, что он не виноват, а когда я плачу ему тяжело и он считает себя виновным. .. .тяжело постоянно поддерживать его мать. она то вроде держиться, а то плачет и я уже слов не нахожу для её и своего утешения. я понемаю, что родителям очень больно. но если я успокаиваю, это ж не означает, что мне все по барабану и я так смело все говорю. что я успокоилась и приняла жизнь как она есть. .. .нетттт я ищу глазами его, я жду его с работы я не навижу вечера и выходные, потому, что в парке в котором я гуляю в это время с колясками папы, а я как одиночка, мне кажеться, что меня осуждают и обговаривают. ведь в парке гуляют всетеже коляски и запоминаешь мам и их деток. .. .мне больно смотретьчто я сама гуляю (я имею ввиду без мужа) . .. ну не буду ж я с табличкой ходит, что он на небе! !! !! !! ! кричать хочеться. .. с ума схожу. .. каждый день одно и тоже. а тут еще и дождь. .. 4 дня дома сижу безвылазно. одна радость - сын. днем держусь, кажеться что муж на работе, а вечерами через зубы улыбаюсь. .. .чтоб меньше вопросов задавали. .. я по жизни большой оптимист, улыбчивая и искреняя. но сейчас. .. .я забыла когда искрене хохотала и боюсь, что больше я не услышу свой смех. .. я не думала, что меня что то сможет так сломать. стараюсь не падать, не опускать рук, понемаю, что подняться будет тяжело. .. но. .. .видно еще прошло мало времени. ..
Вчера было уже три года, как не стало самого близкого моего человека- мамы. Ее звали Лилией. И дня не проходит, чтобы я не думала о ней.
Но потом судьба подарила мне мужчину, который стал для меня всем: и мужем, и братом, и другом. Его Романом звать: ) Почему- то так получается, что жизнь забирает у нас что- то, а что- то дает взамен.
Лиля, Вы- мудрая и разумная женщина. И все у Вас получится!
очень приятно, что отозвались на мой крик души. я часто себе говорю, что сильная, что найду хорошооплачиваемую работу, когда выйду с декрета. что Ромка у меня увидит море, горы и возможно океан. что будет всеобще развит. но кажется, что я не дам ему того что мог бы дать папа. я понимаю, что все, так произошло и нечего думать "если бы, дакабы. .. " это делает еще больней. еще муж оставил мне машину. права у меня есть, а вот практики, только то что на курсах учили. ставлю сейчас себе так же за цель научиться ездить. вот так себя отвлекаю. но наступают моменты, когда ничего не хочется. и останавливает ребенок, который и так много пережил. и сейчас, не поверите, на сколько он спокойный (муж тоже был очень спокойным, рассудительным и прямолинейным), терпелив. и почему это Чудо может спокойней перенести, а я. .. . вот и с такими словами беру себя в руки. выходит я слабее грудного ребенка 3- х месячного? ?? мне казалось что сильная.
держусь, изо всех сил. и благодаря таким людям как вы, которые умеют выслушать и поддержать
спасибо вам.
если будет очередное расстройство мозгов, можно я буду писать, что б не выливать на родных? ??