Спокойно. Надеюсь, вы не ожидали, что 14 летний подросток обратится к вам со словами почтения и глубокой благодарности? Вероятно, вы что- то запретили или в чем- то отказали, или не сошлись во мнении на какой- то животрепещущий для ребенка вопрос. 14 лет - это период подросткового созревания, под воздействием гормональных процессов когда психика достаточно лабильна можно услышать всякое. Не идите на поводу у подростка и не переживайте слишком сильно. Вспомните себя (только честно) в этом возрасте - вы тоже не были чересчур почтительны к родителям, хотя может быть и без таких слов, сказанных в горячке. Потребуйте извинений (если нужно) и забудьте. Вы и ваш ребенок переживаете достаточно трудное время.
Спасибо Вам большое за ответ, правда очень Вам благодарна! Вы правы, мы запретили ночевать унезнакомой нам девочке("это моя лучшая подруга", которую мы ни разу не видели). Предложили девочке прийти к нам и у нас переночевать. Вот тут- то все и началось. .. .. .. .Да, понимаю, что слова брошены в горячке. Извенения не последовали даже сегодня. Ребенок стоит на своем, "у меня самые худшие родители на всей планете и т. д. ". Ваши слова меня действительно успокоили, надеюсь перетерпин этот возраст!
Прекрасно как то ответила дама с ником " Солнышко " на одну из подобных тем. У них в стране развита система что- то вроде домов для подростков. Не нравится, мы - самые худшие родители - на здоровье, станешь совершеннолетний, самодостаточный- будешь жить, как заблагорассудится, а пока сидишь на шее папы с мамой- изволь. В настоящий же момент, не устраивает- пинком под зад за дверь, не нравится- не живи здесь. Подростка оформляют в эту коммуну, где нет, над ним не издеваются, но ему приходится полностью себя обеспечивать, работать и через неделю он, cо словами извинения возвращается в отчий дом, ибо все в этом мире познается в сравнении. Очень ценная и правильная методика.
К сожалению, эти запреты провоцируют ребёнка тщательно скрывать настоящую жизнь, вынуждают врать, ограничивают в свободе, немного подавляют личность. И таким образом родители в итоге теряют своего ребёнка, теряют его доверие. А ведь родители должны нести ответственность за своё чадо и должны его обеспечивать, в конце концов, он появился не без их помощи. Только ребёнок должен понимать ситуацию и не садиться на шею. Вот это- то и является трудной задачей: предоставить свободу и право выбора, пусть пока ещё детского, но вместе с тем и уметь настоять на своём (родителям). Очень жаль, что у нас таких курсов по воспитанию нет.
ой, цЫник, как бы мне щас пригодился такой "дом для подростка", .. у нас щас тоже ентот самый возраст. .. И мне ничего не остается, как отпускать его ночевать где- то там. .. Т. к. все запреты приводят только к резко отрицательной реакции. . Он, конечно, мне таких слов (про "умерли") не говорит, но всякого другого наговорить и даже наорать может. .. Стараюсь (оч стараюсь) относиться к этому всему с пониманием. . Просто жду, когда пройдет. Главное, чтобы чего- то самого страшного не случилось, о чем и разговариваю с ним. Валентина, а чего, собсно, вы добились этим запретом? Ну не переночует он у нее, так "передневнует". . результат будет тот же. . Только негатива по отношению к вам прибавится. . В общем, думаю, главное, вы сейчас разговаривайте с ним спокойно. Больше, думаю, подросткам от родителей ничо и не нужно. .. .
Валентина, где- то в 20- х числах августа этого года, на этой же конфе психолог с красной авторизацией Гольдберг Инесса Игоревна, сказала маме, у которой с сыном тоже начались сложности, правда ему 11 лет, очень замечательные слова: "Нельзя терять доверие ребенка, а в Вашем случае - надо его срочно зарабатывать обратно. Нет плохих детей - есть дети, которым плохо. Агрессия ребенка - это крик о помощи, крайнее выражение психологического неблагополучия. с мальчиком что- то происходит, что Вы не замечаете, замечая только симптомы - непослушание. " Золотые слова - нет плохих детей, есть дети, которым ПЛОХО! Ко мне не очень часто, но все же обращаюся родители с "проблемными" детьми - заходят, поддталкивают впереди себя ребенка (или подростка), быстренько говорят: "Вот у нас тут с ним/ с ней сложности возникли. Сделайте с ним/ с ней что- нибудь. " А сами родители тут же за дверь! Но работать- то надо со всей семьей! И в первую очередь - с родителями! А вы тут советуете СВОЕГО ребенка СДАТЬ в "дом для подростков"!
Беда всех красивых советов а- ля Файлс в том, что они говорят ЧТО делать, но не говорят КАК. А это самое сложное. А насчет домов для подростков, спросите у Солнышки, дает ли это результаты. Тут я тоже теоретик, но ей , почему то верю
Felis, кто говорит о том, чтоб СДАТЬ? !! Речь о том, что они в этом возрасте сами хотят быть подальше от родителей, и всякие их назидания воспринимают в штыки! И опять же, все познается в сравнении, и только поняв, где и с кем лучше, они начинают менять свое отношение. . .. И иногда надо им предоставить свободу. .. .. .. Не факт, что если ребенок агрессивен, то ему плохо. У него гормоны бурлят, он сам не знает чего хочет (по крайней мере, мне сын так говорил), знает только что не хочет, чтоб его учили. . Отсюда и агрессия. .. (как один из вариантов).
Валентина, очень сложно дать совет, если информации совсем нет. В своем главном посте Вы вообще не сообщили кто Ваш подросток - девочка (девушка) или юноша. Вначале поста Вы написАли "подросток", в конце "ребенок". Очень важно - кто для Вас Ваш "ребенок" - это неразумное еще "дите" или своевольный подросток. Трудно строить догадки. В любом случае, проблема началась не с этой ссоры, зрела она давно, проявилась так бурно и явно, возможно, только в этот раз. Подумайте, когда впервые у Вас началось непонимание с дочерью, с чем оно было связано, как Вы выходили из ситуации. Были ли между Вами доверительные отношения, делилась (а может и делится) дочка с Вами своими переживаниями, радостями, удачами, огорчениями? Слушаете ли Вы ее? Для матери с дочерью очень важен тактильный контакт - помните, когда дочка была маленькой, Вы целовали, обнимали ее, говорили, что она - Ваша радость и солнышко; перед сном целовали ее в лобик и желали "спокойной ночи". Наверное, все это было. Но было в детстве, потом что- то изменилось, Вы посчитали, что дочь уже большая, такие "нежности" ни к месту. Так начал ослабевать контакт. Практически все подростки маленькие "колючки", просто кто- то более острый, кто- то не очень. Проблема началась зреть давно, только подросток говорит о ней уже открыто и несдержанно. .. Полюбите со всей нежностью Вашу дочку, она должна чувствовать Вашу искреннюю любовь и внимание к ней, ее чувствам. За один день, даже месяц Ваша проблема не разрешится, нужно набраться сил и терпения. Лучше Вам одной или с мужем посетить семейного психолога, чтобы он помог Вам полностью понять и разобраться в Вашей ситуации. Я считаю, что только искренняя любовь способна творить чудеса. Желаю Вам удачи, с уважением, Felis.
цЫник, что значат Ваши слова "Беда всех красивых советов а- ля Файлс в том, что они говорят ЧТО делать, но не говорят КАК"? Разве мало сказать "ЧТО делать"? (психолог не имеет права навязывать категоричный вариант действия, он помогает ОСОЗНАТЬ причины происходящего). Ваш теоретический вариант "не устраивает - пинком под зад за дверь, не нравится - не живи здесь" - это и есть предложение КАК делать? ! (P. S. а- ля Файлс - это кто? ) С уважением, Felis.
Конечно, Felis, этого мало. Очень здорово сказать: " вам нужно построить гармоничные отношения идите и работайте". Но, порой, этого мало. Вы- психолог, а задавлены шаблонами. "Психолог не имеет права. .. психолог должен. .. " Психолог должен одно- наиболее эффеткивно ПОМОЧЬ своему подопечному, а не следовать должностным инструкциям. Когда то нужно осознать, а когда то и реальный совет дать с конкретными пунктами 1, 2, 3.
И никто не говорит про категоричность. Практически совет тем и ценен, что у человека всегда остается право выбора, но он ваш совет может принять к сведению.
цЫник, я сказала Валентине все, что посчитала нужным, она умная женщина, надеюсь, что она услышит что- нибудь полезное. А Вы лишь еще раз доказываете, что редкий мужчина может быть психологом - практически все мужчины обладают конкретным мышлением (и это прекрасно! ), им действительно надо, чтобы рекомендация состояла из четких пунктов 1, 2, 3. .. Но в психологическом консультировании так не бывает. Не могу сказать, что меня оскорбили Ваши слова "Вы - психолог, а задавлены шаблонами", просто это не этично. С уважением, Felis.
Редкий мужчина обратится за помощью к психологу, большинство мужчин всегда уверены, что справятся сами с любой психологической (семейной, воспитательной и т. п. ) проблемой, без посторенноей помощи, что никто за них ничего сделать не сможет и обращение к психологу - это проявление слабости и некомпетентности; женщине часто нужна поддержка, сочувствие, сопереживание, им не обязательна помощь по пунктам 1, 2, 3. . Посмотрите, ведь и на этом сайте обращаются за советом обычно женщины (девушки), мужчины встречаются, но в процентном отношении их значительно меньше. Так же и профессию психолога (имею в виду психолога- консультанта, того, что занимается практической психологической консультацией) выбирают обычно женщины. Мужчины- психологи есть (и очень талантливые! ), но консультированием они обычно не занимаются. Психология - это очень тонкая наука, потому что она имеет дело с человеческой душой, со взаимодействиями между людьми, поэтому в ней есть лишь общие закономерности, но решение каждого случая - это индивидуальное решение. В математике, физике, химии и т. п. многое проще и четче - есть стандартное правило, формула, ошибка возможна только при невнимательности, незнании, поэтому мужчины (большая часть) лучше, чем женщины понимают точные науки и с сомнением относятся к психологии.
Felis, пожалуйста, не занимайтесь передергиванием. Я не не говорил, что психологическое консультирование сводится исключительно к 1, 2, 3, но я настаивал на том, что задача практикующего психолога - ПОМОЧЬ пациенту, а для этого приходится использовать различные подходы и, иногда 1, 2, 3 в том числе, через это 1, 2, 3 решая локальную проблему пациента и , затем, приводя его к необходимости пересмотра каких- то своих позиций, к личностному росту. То есть специалист должен быть гибким и не упираться в шаблонные заявления типа психолог должент только это и это, а вот это- ни ни. Насчет консультирующих известных, успешных мужчин- психологов Вы, мягко говоря, категоричеси неправы. Хотя тут, наверное как в кулинарии: подавляющее большинство рядовых поваров- женщины, единичные мэтры же, в основном- дядечки
"Психология - это очень тонкая наука, потому что она имеет дело с человеческой душой, со взаимодействиями между людьми, поэтому в ней есть лишь общие закономерности, но решение каждого случая - это индивидуальное решение. " (C)
Вот потому настоящие профи и работают индивидуально с пациентом, с его индивидуальной проблемой, помогая а конкретном случае, если это нужно- конкретными решениями, но не отделываясь всегда общими рекомендациями типа " добейтесь духовной близости" или "в беседе с оппонентом сделайте так, чтобы он трижды согласился с вами, а затем сформулируйте основной вопрос и тогда в четвертый раз ему будет тяжелее сказать вам "нет" , предварительно трижды сказав " да" "
Уваж. цЫник, Вы уже давно отвлеклись от главной темы поста Валентины, увлекли за собой и меня. У нас с Вами разное мнение, разный опыт, разный взгляд на жизнь, но зачем же быть таким цЫничным и злобным. "Вот потому настоящие профи и работают индивидуально с пациентом" - как Вы предлагаете индивидуально виртуально работать с КЛИЕНТОМ? Валентине я еще раз рекомендую очно обратиться за консультацией к сем. психологу, это намного быстрее облегчит разрешение ее ситуации. С уважением, Felis.
Вопрос уже давно задан и ответ получен, причем несколько раз, а вы все продолжаете
пи3% 4№ 2деть. .. не надоело? Вы здесь для чего собственно говоря - чтобы другим помочь или себя показать? Очень похоже, что скорее второе.
Felis, А почему Вы комментарии Цыника в штыки воспринимаете? Это великое искусство - говорить сжато, но только по существу. Вот как раз наши - то психологи обычно плавают и плавают, а итог = 0. цЫник всегда говорит по существу, и от жизни не оторван, а вот многие психологи - то как раз часто уходят именно в свои психологические дебри, видят проблему только с высоты своего птичьего полёта, так и начинают трактовать, как они сами видят ситуацию, а ведь в психологии важна вариабильность. Нет определённых схем и определённых рекомендаций, применимых ко всем. Видение ситуации цЫником очень ценно, потому что он именно эту вариабильность и учитывает. Ну самооценка у него завышена, ну и что? В этом мире, чтобы выжить самооценка должна быть либо нормальной, либо завышенной. Тем более если есть из- за чего. Главное, это осознавать.
Слушайте, вот читаю последние посты и что- то странное - там где Фелис, так на нее нападает цЫник! Перечитал еще раз и не вижу, где комментарии цЫника Фелис в "штыки воспинимает", что плохого- то она написАла, Ева? Смотришь архив за последний месяц - сплошные перебранки, "старички" всех новых ликвидируют. Была Елена, правда она "со стажем" набросились - выгнали, а она толковые советы давала, пока Светлана- психолог есть, но ей тоже достается. Почему вы такие злые и нетерпимые, зависливые может?
Ева, а Вы предложите Валентине помолиться за нее и ее дочь! Вы так бесцеремонно это делаете обычно, даже не спросив верующий человек или нет, крещеный он или нет! Вы очень сильно "расстилаетесь" перед мужчинами, да если они не правы. И я согласна с анонимом (хотя не люблю, когда нет НИКа, может злобного цЫника боятся) Felis ничего плохого ув. цЫнику не сказала, а Валентине может что- то и поможет.
Настенька, я никому не предлагала молиться, кроме одной- единственной Юли. Что Вам не нравиться? К Вам это не относится, зачем тогда на этом заостряете своё внимание? Перед мужчинами я не "расстилаюсь", как Вы выразились, мне хватает своего родного. Если мне нравится мужская логика и мужской интеллект, оригинальность мышления некоторых мужчин, так Вы находите это противоестественным? Я вообще открыто выражаю свои эмоции и своё собственное мнение, для меня это привычно. Если чей- то взгляд на проблему мне очень симпатизирует, так объясните, Настя, почему я не могу об открыто заявить? Тем более мне самой часто не хватает объективности. Почему это Вас так волнует?
Значит, Ева, Вам и в этот раз не хватило объективности - при всем уважении к цЫнику, в этот раз я не вижу от него полезных советов в отношении проблемы Валентины, Felis же пыталась ей объективно помощь, хотя инфо. о ее проблеме никакой, я так и не поняла - дочь у нее или сын, а от этого и подход немного разный (Тоже говорит о сыне, а мне видится, что у Валентины - дочь). Из всех ответов - ответ Felis самый толковый, почему цЫника это так задело непонятно. Я тоже очень ценю мужскую логику, но в вопросах воспитания у женщин "чутье" всегда лучше, логикой не все проблемы можно решить, к сожалению.
Настя, давайте не будем выяснять, кому сейчас не хватает объективности. Почти у всех с этим проблемы. Почему Вы решили, что именно в этом случае мне её не хватает? Получается, Вы сами себя считаете объективной - а откуда у Вас в этом такая уверенность? Почему Вы взялись судить о моей? Бывает, я не соглашаюсь с цЫником, но в этой ситуации он сделал очень ценное наблюдение, я это отметила и высказалась. Так о чём вобще разговор?
Ева, cпасибо, но право не стоит " метать бисер. .. ", а то поднимется очередной крик о клане хамовитого цЫника. Раз Настя не увидела полезных советов, значит их однозначно нет. Кстати, их действительно нет, именно в этой теме я как раз таки никаких советов и не давал, а проаппелировал всего- навсего к зарубежному опыту Солнышки.
Настя, следите всё- таки за тем, что говорите. Меня ещё здесь ничего так не задевало. Но Вы коснулись вопроса, в котором, как видно, мало что понимаете. Это про то, что я всем без разбору предлагаю помолиться. Вы хоть сами осознаёте, какой молитва на самом деле тяжелый труд. А Вы сами попробуйте это делать каждый день, от всего сердца, уделяя этому достаточно времени, которого Вам катастрофически не хватает. ПРи чем молиться не только за себя, но вот именно что за других, даже больше, чем за себя. И я тогда посмотрю, насколько Вас хватит. Чтобы предлагать, по Вашему мнению, это дело всем без разбора как некую блажь. .. . Так что, Настя, думайте, думайте и ещё раз думайте.
"Меня ещё здесь ничего так не задевало" - обида (грех); "Вы коснулись вопроса, в котором, как видно, мало что понимаете"- высокомерие(грех); "Вы сами попробуйте это делать каждый день, от всего сердца, уделяя этому достаточно времени, которого Вам катастрофически не хватает. ПРи чем молиться не только за себя, но вот именно что за других, даже больше, чем за себя. И я тогда посмотрю, насколько Вас хватит. " - кичливость, гордыня (грех); "Так что, Настя, думайте, думайте и ещё раз думайте" - любоучительство (грех).
Юля, а Вы не понимаете, что такое грех или не правильно понимаете. Вы запуганы грехами - вот это и является Вашей проблемой. Также и многие, так называемые христиане, которые запуганы не столько грехами, сколько адом. Мало того, что сами запуганы, так и других стращают. Не знаю, как Вы это воспримите, но не пытайтесь анализировать веру и грехи, анализу это не поддаётся. Юля, мне можно говорить всё что угодно, но вопросы веры я отстаиваю. А Настя позволила себе слишком поверхностное отношение к очень серьёзному вопросу. Поэтому я так прокомментировала её посты.
Ева, пркратите же скандалить! Это пост Валентины и вопрос она задала серьезный! О чем Вы сейчас говорите, сначала глупо "защищали" цЫника, но он сам Вам ответил, что не нуждается в этом, потому что на самом деле ничего своего не посоветовал, так что самооценка у него адекватная, а не завышенная (в чем никто не сомневался, кроме Вас). Вы болезненно реагируете на критику, а это не свойственно православным людям, И Юля Вам все правильно написАла, после чего Вы заявляете "мне можно говорить всё что угодно, но вопросы веры я отстаиваю" - но тут нигде нет вопросов веры, все вопросы касались только Вас. Православные люди, коей Вы себя именуте, так себя не ведут! Перечитайте Вы хоть все нижние посты, посмотрите с чего у Вас все началось! цЫник Вам очень умно ответил!
анюта, а кто скандалит, я что- ли? Да, анюта. .. . Может быть, Вы и скандалите, а я вообще, к Вашему сведению никогда не скандалю. В реальной жизни, если я чего- то хочу добиться я устраиваю мягкий скандал, но в том- то и дело, что он мягкий! !! !! А то, о чём Вы, анюта говорите мне вообще непонятно. Наверное, сами часто скандалите, поэтому это так и воспринимаете. На конструктивную критику я всегда реагирую адекватно и пытаюсь исправиться. Не подменяйте тему разговора. Я конкретно указала, что мне не понравилось в Настином посте.
Про самооценку цЫника я высказала своё мнение, которое заключается в том, что она у него завышенна. Ну что я могу сделать, если я так думаю! !! Можно бы было этому целую тему посвятить , почему я так думаю т. д. Если бы он хотел это опровергнуть, то пожалуйста. Но эту тему, я думаю, поднимать нет смысла. Для Вас что- ли? Про то, что я веру отстаиваю, так по- Вашему такой легкомысленный подход Насти к молитвам с верой не связан? Всё, я думаю, тема закрыта. Надоело. ..
И никто не говорит про категоричность. Практически совет тем и ценен, что у человека всегда остается право выбора, но он ваш совет может принять к сведению.
Вот потому настоящие профи и работают индивидуально с пациентом, с его индивидуальной проблемой, помогая а конкретном случае, если это нужно- конкретными решениями, но не отделываясь всегда общими рекомендациями типа " добейтесь духовной близости" или "в беседе с оппонентом сделайте так, чтобы он трижды согласился с вами, а затем сформулируйте основной вопрос и тогда в четвертый раз ему будет тяжелее сказать вам "нет" , предварительно трижды сказав " да" "
пи3% 4№ 2деть. .. не надоело? Вы здесь для чего собственно говоря - чтобы другим помочь или себя показать? Очень похоже, что скорее второе.