Здравствуйте! Странно, что я обращаюсь к кому- то за помощью, т. к. проблемы всегда решала сама и все трудности стойко переносила. Видно, больше сил не осталось, поэтому и обращаюсь за помощью. Только не подумайте, пожалуйста, что у меня "не все дома".
В последнее время мне совсем не везёт, трудности и проблемы накрывают меня снова и снова. Так уже несколько лет. Я не хочу сказать, что у меня плохая судьба или что- то в этом роде, но счастливой и везучей назвать себя тоже не могу. Моё счастье заключается в решении постоянно появляющихся проблем.
Для меня существует 4 самые главные сферы жизни : семья, здоровье, личная жизнь и друзья, учёба. И везде одни проблемы.
В семье: сколько себя помню, столько мои родители ругались. Для меня нет ничего на свете важнее моих родных. Родители всю жизнь сильно ругались. Мама всегда грозилась разводом, папа тоже. Я пыталась их научить быть терпимее к друг другу. Но они, как два барана. Мама говорила мне, что всё равно поедет с ним завтра же разводиться. Для меня эти слова, как нож в сердце. Семья для меня всё - а её развал . .. Я говорила, что так нельзя, но кто бы меня слушал. Они ведь всегда правые, а я всегда не права. Так всю жизнь и жили, то ругались, то мирились - а мне всё это больно, но они этого не понимали. В 2007 г, вернувшись с мамой из отпуска, мы увидели, что дома нет папиных вещей. На столе записка, в которой он пишет, что больше так жить не хочет и просит у меня прощение, за то, что мало проводил с мной времени. Это был для меня очередной удар. Я сказала, что раз он поступил, как трус, пусть уходит, и я больше его видеть не хочу. Зато теперь мама мне начала устраивать сцены о том, что он ей нужен, она хочет его вернуть. То, она трепала мне нервы, что обязательно разведётся с моим отцом, то теперь он ей нужен. 2 месяца мне приходилось держаться "крепким орешком", мне даже не было до своих чувств, я почти не плакала. Мне нужно было поддерживать маму, я её всё время успокаивала. А мне ведь было вдвойне больнее: меня предал собственный отец и страдает моя мама. Потом она его действительно вернула. Приводила его домой и чуть ли не стояла на коленях, а мне опять было больно, но это похоже никого не интересовало. Вообщем они помирились. Мне по началу трудно было его снова принять: я не хотела даже видеть его, но мама говорила, что я должна это сделать для неё, что без него она не сможет жить. А разве она не должна, стараться всё преодолеть хотя бы ради меня. Мне пришлось переступить свою боль, обиду. Год прожили без особых ссор - мне даже не верилось. Как будто утопия, а утопий, как известно, не бывает. А недавно всё началось сначала. Опять ссоры. На днях была очень крупная. Папа так орал, мама опять плакала, хорошо хоть не дерутся ( хотя и это когда- то бывало). Я прошу их остановиться. Опять взаимные упрёки, воспоминание прошлого, обзывательства. Папа грозился уйти, мама спрятала ключи, и только я бегаю за ними по квартире и прошу остановиться. Такое ощущение, что это я всю жизнь разумная взрослая, а они дети из детсада. И эти люди учат меня, что не надо нервничать, даже когда мне говорят что- то обидное родные люди. Да у меня даже сил нет для того, чтобы нервничать. После ссоры не разговаривают, как обычно. Не знаю, чем это кончится. Не знаю, что делать. Я вообще не понимаю, зачем эти люди женились и родили меня. Я не говорю, что у меня плохие родители. Они не курят, не пьют, много работают и ни в чём мне не отказывают. Они даже обеспечили меня собственной квартирой на будущее. Всегда заботятся о моём физическом здоровье. Возят по врачам, профессорам. Много раз возили меня на море В Сочи, на Алтай, 2 раза я была в Турции. Но в душевном плане: они эгоисты. Все говорят, что хотят, поступают, как хотят, не думая о том, каково это мне. Почему я так не поступаю с ними. Я могла бы быть, как многие дочери. Возвращаться домой ночью в нетрезвом состоянии, курить, не слушаться их совсем. Я так не делаю, потому что жалею их. Так почему им не жалко меня? Я понимаю, что нет такой семьи совсем без ссор, но моя семья - это что- то особенное.
Этот год выдался для меня особенно трудным. В марте умерла моя любимая кошка. Мне даже погоревать нормально опять не дали, потому что маме больно смотреть, как мне плохо. Я опять "крепкий орешек". Личная жизнь никогда не складывалась. Мне никогда даже не предлагали дружить, хотя я не какая- то зануда ботаничка, а очень общительная, просто не крашусь совсем. По внешности обычная, красоткой назвать себя не могу. Но в 2007 году всё изменилось. Через чат я познакомилась с парнем. Ему 20 лет. Общались, потом встретились. Я ему нравлюсь такой какая я есть, без косметики и высоких каблуков. Он говорит, что я очень добрая и интересная. Были 9 месяцев вместе. Полюбили друг друга. В мае 2008 года его забрали в армию, я его проважала - опять переживания. Опять мама за меня переживает, поэтому я не должна переживать. Почти полгода прослужил, всё это время мне очень много писал, а тут долго не было писем. Я почувствовало. что что- то случилось. Оказалось он в госпитале, в ноябре комиссуют - опять переживания. Со здоровьем вечные проблемы. То аппендицит в 2006 году. Сделали неудачно, пришлось дважды лежать в больнице. То гайморит тоже в 2006. Не захотела лежать в больнице: за деньги лор мне несколько раз прокалывал пазухи. А я стойко терпела боль и радовалась, что не буду лежать в больнице. Потом обнаружили случайно кисту яичника. Год наблюдалась у гинеколога: киста не проходила. Врач сказала, что раз не растёт, ничего страшного, нужно просто наблюдаться. Мне надоело ходить к врачу и сказала маме, что больше не пойду. У моей одноклассницы была киста и прошла после лечения быстро. А у меня не проходила, и мне надоело ходить. Мама меня, конечно, тянула, но я отказывалась. В самом конце мая 2008 года, после того, как проводила парня в армию. Мне стало плохо. Живот стал каким- то огромным. Бабушка с дедушкой повезли меня на обследования в платную клинику. Врач на УЗИ подумала, что я пришла по беременности. Я не веду половую жизнь, поэтому не могла быть беременной. Оказалось - это киста выросла до 15 см и объёмом почти литр. Была полостная операция. Кисту удалили вместе с яичником полностью. Но я и это стойко пережила. И не плакала от боли, когда рядом плакали взрослые женщины после проколов. Теперь у меня только один яичник. Я должна пожизненно наблюдаться у гинекологов. Шансы родить в 2 раза уменьшились. Теперь помимо шрама от аппендицита, огромный шов на полживота от этой операции. Вдобавок меня постоянно тошнит, так как у меня перегиб желчного, и желчь забрасывается в желудок, и всё время болит голова. Я уже боюсь ходить к врачам и делать обследования и анализы. Завтра снова идти к врачу по поводу головы. Вместе с головой стала болеть и шея. а ещё немеют руки и ноги. Боюсь, что в этих симптомах ничего хорошего. Но в удалении яичника я никого не виню - сама виновата. Зато мама, папа, бабушка, дед за день до операции, читали мне нотации, что я должна меньше нервничать, кушать кашку, не делать уроки до поздна, спать днём и не быть такой упрямой. Разве это не смешно. У меня на следующий день операция, а они меня упрекают и отчитывают. Но я их всех всё равно очень люблю. И когда болеть кто- то из них, то я всегда думаю о том, что лучше бы болела я.
Учусь хорошо. 9 классов закончила аттестатом с отличием. В 10 классе. Меня завалили, и у меня одна 4. В этом году мне сдавать 5 ЕГЭ. Очень беспокоюсь по этому поводу. Не хочу упасть в грязь лицом после стольких лет хорошей учёбы и трудов. Хочу поступить в хороший институт. С профессией определилась, но не до конца. Хотела быть врачом, т. к. понимаю в медицине и хотела помогать людям. Но по обстоятельствам к ЕГЭ по химии и биологии уже не подготовлюсь. Пойду на менеджера, в экономич. сферу, как и хочется моим родителям. Не знаю только моё ли это, т. к. экономист должен уметь наживаться, быть наглым, а это не про меня. Занимаюсь и на курсах, и с репетиторами - всё равно очень боюсь этих экзаменов. А они уже скоро. Ещё и столько проблем, а от сдачи экзаменов ничего не должно отвлекать, но у моих родителей очень хорошо это получается.
Подскажите, пожалуйста, откуда брать силы, чтобы решать все эти проблемы. Сейчас мне очень тяжело. Мне кажется, что жизнь никогда не наладится, и что моя жизнь только и будет заключаться в преодолении постоянных трудностей. Я искренни много раз пыталась верить, что у меня всё хорошо, намного лучше, чем у некоторых, и радоваться жизни, но проблемы не дают мне этого делать. Извините, что я так много написала и нескладно. Просто мне всё это некому больше рассказать. Таких верных друзей у меня нет. Все меня спрашивают, как дела, а я всегда улыбаюсь и отвечаю, что всё нормально, хотя всё плохо. Все вокруг привыкли, что я человек, который всегда поможет, всегда могу рассмешить людей и поднять им настроение, человек с хорошим, добрым чувством юмора. Большинство моих одноклассников ко мне хорошо относятся, некоторые даже завидуют, только мне непонятно чему. Это я им должна по идеи завидовать, ведь их родители так никогда не ссорятся, они не знают, что такое жить со страхом потерять единственный яичник и никогда не родить, они не знают, что может бежать из груди, как у кормящей матери, когда пьёшь гормоны, не знаю, как ждать результат гистологии, где может быть написано про онкологию. Они неособенно заботятся о переживаниях своих родителях и делают, что хотят, зато почти не болеют. Многие мне рассказывают о своих проблемах, потому что знают, что я их выслушаю и успокою, поддержу. А мне не с кем всем поделиться. Родители моих чувств не понимают. Скажите, пожалуйста, что я делаю не так, раз в моей жизни всё так происходит? Раз так случается, значит заслужила? Пытаюсь вспомнить, но не помню, что когда - то кому- то сделала очень плохо. Я не говою, что я идеальна, таких людей нет.
Заранее большое спасибо!
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!