Здравствуйте, мне 31 год помогите пожалуйста, хоть немного разобраться, началось как я считаю все из детства... У нас бывшая многодетная семья, кроме меня есть еще старший брат, ему на данный момент 35 лет, живет у жены с 19 лет., три остановки от нас, отношения с нами не поддерживает вообще, работает на складе прорабом на одном месте уже 14 лет,покуривает травку вобщем на своей волне. Я живу в 4-х ком., кв-ре., с рождения. C отцом, который постоянно пьет, как я себя помню, но никого в дом не приводит, еще две сестры 21 год Мария, не замужем. Другой 29 лет Наталия, живет со своим мужем с 19 лет (муж подкаблучник) из Краснодара с и ребенок. Воспоминания из детства. Cчасте детства я вообще не помню, в воспоминании только страхи, cтыд и постоянные комплексы... так-как отец выпивал с мамой, вобщем жили плохо, в квартире грязно, везде тараканы, плохо одеты, часто посещала милиция, ели кое-как и кое что, ну когда совсем маленькие были, я думаю что не так все плохо было, а плохо именно в подростковом возрасте... был ужас. Отец часто избивал маму, частые мамины крики по ночам, я всегда очень боялась. Происходило так, мне лет 14, маленькой лет 5, очередные разборки, часто бывало ночью сквозь сон, я и младшая сидим и дрожим, а средняя сестра всегда лезла в драку, разнимала отца с мамой и могла даже сцепиться с отцом, это такие случаи, когда брата не было дома, а когда брат был дома, было поспокойнее. Он занимался тай-квондо и мог справиться с ситуацией, мы даже как-то раз хотели лишить родителей родительских прав, но нам сказали, что отец же нас не бьет..., но бывало конечно замахивался. Я наверное много пишу лишнего, извините. Но я хочу донести суть... Потом мама попала под машину и ей ампутировали ногу, мне это очень тяжело вспоминать... начались более сильные запои, года через два она умерла, но еще перед этим у нее было помешательство, я это все помню... младшая сестра осталась у нас на руках, мне было 17, Наталье 15, Марии 7 и Вадиму 19 Какое-то время спустя, брат женился и ушел... Наталия вышла замуж и живет с мужем по сегодняшний день с нами. О себе, с тех пор как я осталась, предоставлена сама себе у меня началась депрессия... я постоянно плакала в подушку, мне хотелось защиты, у меня постоянно было чувство подавленности, тошнота и т.д., проблему решала выпиванием алкоголя, мужчин я сторонилась, постоянно чего- то боялась, в 21 год кое как лишилась девственности, сестра всегда меня обвиняла что я проститутка и ужасно себя виду, хотя кода она родила ребенка, я еще была девственицой, как я сейчас понимаю, у меня была на тот момент развивающая депрессия, а алкоголем я только ее усугубляла. Такое отношение сестры я очень переживала, по сей момент мы не общаемся, она у нас дома заняла положение хозяйки... я даже не могла никого привести домой, она постоянно устраивала разборки, ее муж больших габаритов и все скорей всего исходило от него...Нашу кв-ру., очень хорошо знает милиция, с начало с родителями, а теперь и с нами. Но я не скандалистка, я постоянно все переживала в себе и так я докатилась, что в 25 лет мне вызвали скорую у меня оказался сильный невроз с ПА, 5 лет пила антидепр., Наталии было все равно. Первые две недели меня кололи сильными транквилизаторами, и трудно было не заметить что мне плохо, я была на дневном стационаре, все время когда мне было плохо мне помогала только Мария младшая систр., мы до сх пор с ней в хороших отношениях. Год назад я смогла перестать принимать антидепрессанты. В течении этих 5 лет у меня появился М.Ч., была сильная любовь с моей стороны, прожили 2 года,с начало у меня потом у него, так как в этом посодействовала Наталья, была разборка дошло до травмпункта с милицией, пришлось уехать к нему, теперь я понимаю что я задавила его своей любовью, и слезами и он решил, что нам надо растатся, мне пришлось вернуться домой... После взяла себя в руки занялась разменом кв-ры., просила разъезда и у Натальи и у брата, но они не хотели... Приходила к брату, говорила, что живем не в ладу просила чуть не на коленях, он вывел меня под локоть в подъезд и сказал, что пока мы не помиримся никакого разъезда не будет и что я со своей истерикой напоминаю ему маму.Cъездила на море, немного пришла в себяю. Но теперь основная моя проблема, я не могу наладить личную жизнь, уже два года как я расcталась с М.Ч., Первый год знакомилась по сайту... и не к чему не пришла, я так поняла, что я занималась больше не поиском любви, а встречалась с мужчинами и бросала их чувствую их слабо вольность я хочу сильного мужчину, постоянно переживая, что этот не тот и этот то-же, мне кажется я выбираю не тех мужчин, я боюсь довести себя до ручки, я до сих пор переживаю такое отношение сестры и брата НИКАКОЕ, я понимаю, что все это из детства, мне так хочется быть сильной, но у меня не получается... Выгляжу я хорошо, но постоянно за гоняюсь... Я очень хочу душевного покоя, что бы меня любили, но я знаю, с начала я должна полюбить себя, но у меня это плохо получается, я часто плачу и жалею себя... Извините за такое длинное письмо, но это крик души... Cпасибо...
и сдесь правило охоты в джунглях кто кого Природа есть природа нужно бороться а не отступать
обратитесь очно к психологу,я думаю он вам поможет...