Скоро полночь. А я сижу и тоскую по тому, что могло бы быть, но не случилось. Конкретно - по девушке, которую когда-то любил. Сейчас не знаю даже, какие чувства к ней испытываю, но есть сожаление, что все могло бы быть по-другому. Днем отвлекаешься на повседневные заботы, а к ночи наваливается тоска, которая не дает спать. И я не знаю, что с ней делать. Был у психиатра по собственному желанию - там меня выпроводили, сказав, что по их профилю ничего нет. А мне плохо.
а на что любовь похожа? В смысле, как тогда её отличить от хандры?
Любовь не отличается чем-то от хандры, она просто не хандра. Любовь - когда позитивные чувства, когда хорошо, при мысли о человеке. В этом смысле такие разновидности чувств, которые принято называть печальной, односторонней, безответной любовью - не являются любовью в полном смысле, т.к. настоящая любовь, несущая радость и спокойствие - это нечто цельное, взаимное.
Мы понимаем, о чем говорит человек, незнадежно влюбленный в какого-нибудь кумира или недоступного человека, он говорит "я люблю его (ее)", но это не совсем любовь, это романтическая зависимость - а это не одно и то же.
А потом один типа разлюбил. Как тогда охарактеризовать чувства второго? Нельзя же сказать, что если "тот" разлюбил, то и "этот" разлюбил? У "этого" чувства остались, но пришла печаль, хандра..
Т.е. что тогда у "этого" за чувства? Уже не любовь?
Даже если рассуждать философски, я убеждена, что неправильно называть светлым чувством черные страдания и жертвы. Это все драматично и хорошо описано в классической литературе, однако это нездорово. Человек имеет право быть счастливым. Если же ты существуешь только "для кого-то", приносишь себя в жертву, упиваешься болью, посвящаешь себя кому-то, совершенно не думая о себе... жизнь теряет большую часть своего смысла.
--------------------------------------------------------------------------------------
Гольдберг Инесса Игоревна, графоанализ - www.grafologia.co.il/ru
Допустим, они расстались. Один сам ушел, второй вынужден был смириться, но помнит (в смысле - ПОМНИТ!!), не стремится вернуть, ибо понимает, что это невозможно, да и не страдает уже - время много прошло. И даже уже женился на хорошей девушке (вышла замуж за хорошего мужчину), семейная жизнь сложилась, всё вроде хорошо, и муж/жена уже стал самым близким человеком. Но о "том" все равно вспоминается, переживается за него, хочется, искренне, чтобы все у него было хорошо, и ..как там пишут в классической литературе, лишь бы был на свете, жил, чтоб тока ничего с ним (с ней) не случилось плохого..
(Но если бы вдруг он (она) позвал, то......... ... ...)..
Вот это состояние как назвать - самоуспокоение, самоуговаривание? Заглушенная боль, замаскированное страдание?
Любовь на расстоянии в этом случае - это тоже уже не любовь?
...
Извините, если назойлива. Просто, настроение сегодня такое... чего-то..))
То есть любовь--как огонь, пока горит и тепло всем, то она есть?
Конечно, мы с вами можем все сразу договориться, и, чтобы не возникало непонимания, сказать: каждый вправе считать и называть любовью то, что ему хочется, как он ее понимает.
Мои ответы - они могут показаться "циничными", неромантичными, поверьте - как человек, я понимаю о чем речь, здесь же, насколько я понимаю, мое мнение спрашивается исключительно как специалиста, с точки зрения психологии или душевного здоровья человека. Это должно быть ясно. А с этой точки зрения я хочу, чтобы было понятно: любовь, настоящая любовь - не должна (не может) быть разрушительной, деструктивной.
Мне можно возразить: а как же в мелодрамах, в классике, или вон - в жизни даже, ведь сплошь и рядом? Да, значит это что-то нездоровое для души человека, он не принадлежит себе, отказывается от шанса на счастье и т.д. - это разрушительно, это романтическая зависимость, Эго, много другого - но не любовь уже.
Кто-то упомянул что-то вроде "а если женился и у него все хорошо, а вот через 20 лет как тот позовет...." Скорее всего, ничего не случится, а если человек всю жизнь ждал, что кто-то его теоретически может позвать... Он не жил счастливо, он не жил - он только все время стоял за дверью. И у таких людей не получается обычно здоровых счастливых, РАВНЫХ отношений в любви, как бы ни сложилось. Жертва, готовая всю жизнь ждать, готовая одним махом перечеркнуть себя, всю свою жизнь ради неопределенного шанса "быть с кем-то"... Подумайте сами.
Вы бы захотели принять такого зависимого, инфантильного человека, который "всегда готов", лишь бы Вы посмотрели в его сторону? Кем Вы будете себя чувствовать - вечным должником, делающим одолжения, не могущим никак компенсировать такую вселенскую преданность - Вам ПРИНАДЛЕЖАТ. Как младенец. Вы за него в ответе. Одно неверное движение - и он потеряет себя, будет страдать всю жизнь, умрет в конце-концов. Вам нужна такая зависимость и ответственность? Она убъет любое чувство к этому человеку, даже если Вы к нему что-то испытываете. Это не человек, его (ее) нет, он растворился В ВАС полностью, и это самое ужасное. Он не может быть сам по себе, а главное, РАВНЫХ отношений, т.е. здоровой, взаимо-взрослой любви у вас не получится - а без них нет нормальной взаимности.
Например, Вы - чемпион мира. Как здорово получить медаль! Вы готовы ее не снимать, везде ходить с ней. Но если медаль весит с гирю и с этим грузом на шее ничего невозможно делать, даже трудно дышать - несмотря на то, что медаль - очень приятно, - Вы ее снимете с большим облегчением.
Я согласна, что очень романтично читать или смотреть кино, где прошло много лет, человек вдруг появился - и второй (многолетние страдания которго по первому нам описывали) все бросает, мчится к первому и они живут долго и счастливо. Мы, как наблюдатели, конечно хотим "хеппи энд" и переживаем, "ну когда наконец уже..." В жизни же, такие крайние случаи обычно свидетельствуют о проблеме второго. Ведь он занят только своей любовью, на самом деле, ему вообще неважно, любят ли его! Это очень проблемно - это нарушение адаптации личности к окружающей жизни, фиксация, навязчивость.
И вот совсем другое дело, если это "жена декабриста", при условии, что оба любят друг друга (а не один думает, что второй наверняка любит - большая разница!). Если оба - исключительные люди, и они действительно, полностью уверены друг в друге, держат связь (даже если это тюрьма) и нет ни тени сомнения, что они в своих отношениях дают и получают взаимно, то это любовь. Обратите внимание - человек не живет надеждой, что "вдруг когда-нибудь его позовут", человек знает, где он находится и он хозяин себе - это его выбор. Он не думает "а может с этим, или вон с тем лучше, а может еще позовут, ну надо компромиссы искать, что ли... а там посмотрим" и т.д. Последний - не только инфантилен, но и безответственнен перед другим - он заранее готов его предать, "ну, если что, я ж ничего поделать не смогу..."
И напоследок - о любви на расстоянии. Это совершенно просто. Любовь на расстоянии - тоже настоящая любовь. Но расстояние - это отличный фильтр. "С глаз долой - из сердца вон" - это если любовь была "почти". Тогда и жалеть не нужно, что поделаешь. Если же она настоящая (равная и взаимная), то расстояния не убъют ее. Само по себе расстояние, время, жизненные обстоятельства - нейтральны, все решает наше отношение.
п.с. Таким образом - настоящая любовь - это взаимный динамичный процесс человеческих отношений, приводящий к ощущению радости и смысла жизни - только взаимна. Если от любви мучаются, портят себе нервы, жизнь, планы, если от нее надо лечиться, - я не считаю это любовью в полном смысле.
___________________________________________________
Инесса Игоревна Гольдберг, графоанализ www.grafologia.co.il/ru
Я по хорошему удивлена вашему понятию,думала до этого,что вы слишком молоды . Спасибо !
Нет, не слишком молода, чтобы успеть что-то понять - мне 36:)
Тоже - ок, я рада, что не зря потратила время!