Здравствуйте!!!! Ни для кого не в обиду, но вопрос только для ВНН! ВНН, мне 46 лет, есть сын 21 год, у мужа вт…
ВНН, мне 46 лет, есть сын 21 год, у мужа второй брак (по-честному, я "увела" его из семьи (думаю, это не принципиально, там не было отношений), ну прожили мы с ним 22 года (в мире и согласии). буквально в июле предлагал сделать церковный брак (не знаю, как называется). Всегда были открытые отношения (кто звонил, кто прислал смку), "почта" была одна на двоих, а последнее время вдруг стал "беситься", я хотела поговорить, он пришел, стали говорить. Дословно: - "я все время дома, в магазин вместе, домой вместе и тд", что ты меня контролируешь? Когда я попыталась, сказать, что я не контролирую, он сказал, "Да мне стыдно кому-то по телефону даже позвонить, везде твои уши". Сам постоянно в одноклассниках, контактах, я раньше интересовалась, теперь не подхожу. Почему он так раздражается? Я его задолбала? Я такой человек, что я или люблю (но при этом очень ревную, и чтобы никаких подозрений не было), или могу "разлюбить" (могу себе это "позволить", несмотря на возраст выгляжу очень хорошо (ТТТ), высокая, худенькая, натуральная блондинка (волосы до попы), раньше работала манекенщицей. Сейчас чувствую, что вроде любит (интуитивно), но "вдруг кто-то есть"???? Не могу понять, почему он сейчас такой???? Может ли быть дружба с "одноклассниками" и тд????
На первый взгляд, Вы просто и понятно описали ситуацию, но на самом деле здесь не хватает переменных (возможно, Вам кажется это очевидным, но извне это не понятно). Чтобы определить, действительно ли Вы, как Вы пишете, "задолбали" и "везде Ваши уши", или что-то происходит со стороны Вашего мужа, необходимо разобраться.
Например, кто все время дома, почему, действительно ли каждое бытовое действие делается вместе или Ваш супруг преувеличивает ситуацию? Что означает, что он не может поговорить по телефону, т.к. везде "твои уши"? Вы стоите рядом с ним и слушаете или занимаетесь своими делами? Он не может отойти немного подальше с телефоном? Но он не может Вас выгнать из дома, чтобы поговорить, да и настолько секретных разговоров, если он Вас не обманывает, быть не должно.
Единственное, что пока могу предположить и за что можно зацепиться, это Ваше описание себя - особенно своей тотальной ревности. Это не любовь, а именно ревность - т.е. либо собственническое чувство, либо (что скорее всего) установка, ставящая под сомнение отношения: "я ревную слишком сильно, потому что не доверяю, и мне неважно, что ты говоришь и делаешь - я тебе не доверяю. Потому что я не достойна доверия". Конечно, это не сознательные слова, а внутреннее ощущение.
Патологическая ревность (разумеется, если только это окажется именно она) является навязчивым, т.е. обсессивным состоянием, когда сам человек страдает и поделать ничего не может. Такая ревность может просто убить любовь и отношения. По-видимому, именно это уже и начинает раздражать мужа, он чувствует себя несвободным, а это состояние может привести к желанию освободиться.
Татьяна, на данном этапе, на мой взгляд, лучшим самостоятельным лекарством для Ваших отношений будет вот эта книга (ее можно скачать бесплатно): http://www.grafologia.co.il/ru/newforum/viewtopic.php?p=11742#11742
Налицо также и проблема коммуникационная: Татьяна ищет поддержку со стороны вместо того, чтобы обсудить проблему с мужем. Отсутствует обратная связь в системе супруг – супруга.
Я бы все-таки воздержался от утверждения, что здесь патологическая ревность. Информации для такого вывода недостаточно, но если это действительно так, то ей необходима не помощь психолога, а помощь психиатра.
Контролирует тот, кто не доверяет! Вы не доверяете своему супругу. Но недоверие к нему проистекает от Вашей неуверенности в себе как женщине.
Попробуйте для начала разобраться в себе...
Почему он сейчас такой? Предположу, кризис... Кризис среднего возраста и, как следствие, кризис семейных отношений. Это период, когда супруг оглядывается назад, подсчитывает победы и поражения (часто не в свою пользу), переоценивает ценности, словом, подводит своеобразный итог прожитым годам. Могут начаться физиологические изменения, проявляющиеся и в сексуальной сфере, а это тоже новая роль, к которой нужно подготовиться. Такие самокопания требуют значительных душевных сил, а значит определённой отстранённости, личного ментального пространства и, естественно, оказывают влияние на отношения супругов. Тем не менее, доброе ласковое слово от жены, понимание, терпимость - это, наверное, лучший помощник.
Не думаю, что ревность у Вас патологическая. Вероятно, изменения в ваших отношениях столь очевидные (а женщины особенно остро это чувствуют), что это вызывает у Вас тревогу. Внутренняя тревога может поколебать и отношение к себе. Поэтому не удивительно, что Вы можете испытывать неуверенность, ревность.
К сожалению, часто забывается о том, что и женщине в такие периоды бывает нелегко. Я Вам желаю оптимизма. И в кризисе есть свои плюсы. Можно проверить запас прочности отношений, выявить слабые и сильные стороны брака, обратить своё внимание больше на себя, свои личные интересы, здоровье, отдых. Вам нужно поддерживать себя. Любой трудный период пройдёт рано или поздно, а Вы у себя одна. И у сына Вы одна мама. И у мужа одна. Давайте себе установку на лучшее. Победит в конечном итоге взаимное уважение и любовь.
ВНН, а зачем ему "дистанция в отношениях", мне-то это не нужно? почему ему вдруг стало со мной "тесно"? Может мне взять путевку и уехать отдыхать одной, что-то мне очень плохо, не нравится все это ...
Все из предложенного Вами не подходит, ни уехать, ни потребовать удалиться из соц. сетей. Какая разница, почему у него много женщин в гостях? Возможно, потому, что женщины любопытнее на людей, коммуникативнее и женщин вообще больше именно в социальных сетях - они более "социальны" по своей природе. Пусть там хоть миллион их сидит, главное - его отношение.
Принятие "мер", любых - это будет выглядеть либо как ультиматум, либо как провозглашение недоверия ему и неверия в него в высшей степени. Это очень ударяет по достоинству, осторожно. Кто знает, может быть, еще одного "толчка", забивающего его в угол, будет достаточно, чтобы он убедился в том, что лучше не будет и надо все менять. Для этого не нужны женщины.
Если Вы хотите доверия, открытости и верности, не транслируйте ему своим настроем и поведением "я знаю, что нормальному мужчине нечего искать здесь и не сомневаюсь, что ты вот-вот меня бросишь, предатель". надолго его может не хватить - он просто выполнит то, что Вы ему "говорите".
Пожалуйста, почитайте указанную мной книгу, только став "дефицитом", а не обузой, только транслируя самодостаточность ("Мне хорошо в жизни. С тобой - отлично, без тебя - что ж, тоже не пропаду") - Вы сможете успокоиться и жить, никого не перепроверяя.
____________________________________________________
С ув., Инесса Гольдберг, графоанализ www.grafologia.co.il/ru
Автор Шерри Аргов, по-русски почему-то название перевели "Хочу быть стервой" - пособие для настоящих женщин, но пусть Вас это не смущает. Английский - Sherry Argov, "Why men love bitches" (разумеется, bitches - сказано с юмором, подразумевается не "стерва", а кое-что другое).
Я читала книгу не на русском, но надеюсь, и в переводе она отражает главные принципы. Книга для широкой аудитории, поэтому написана простым языком и читается легко.
Но(!) самодиагностика и самолечение - штуки ненадежные. Не паникуйте, пожалуйста)). Кроме того, как правило, в почерке лучше всего видно "обычное" нездоровье, и онкология, хотя и есть интересные случаи, сейчас у нас только на экспериментальном уровне. Мне не совсем понятно, какие "признаки" Вы у себя обнаружили?
Если Вас серьезно интересует наша область, то поясню: чтобы достоверно сделать вывод о той или иной особенности характера или здоровье, никогда нельзя судить по отдельным признакам, необходим строгий симптомокомплекс, группа признаков, подтверждающих это качество.
Лучше всего, просто регистрируйтесь и давайте общаться на тему диагностики почерка в посвященном этому проф. форуме. Также Вы можете подписаться на наш бесплатный журнал с главной страницы www.grafologia.co.il/ru (Борис там ведет рубрику), а можете читать сотни моих статей и 8 книг, посвященных психологии почерка (часть из них уже доступна бесплатно). А можно и без подписки - читать журнал "Научная Графология" просто из Архива на сайте.
К делу. Конечно, задавайте там вопросы. Тут просто, но есть два недостатка:
1. Форум идет лентой и слишком быстро темы уходят вниз,
2. Я появляюсь здесь, в зависимости от работы, раз в несколько недель, порой - месяцев и связь легко утерять.
На форуме же http://grafologia.co.il/ru/newforum/ моя ответственность не ограниченная, поэтому там дежурю бессменно.
А ему нужно. Подозрительность, контроль - всё это мешает другому человеку чувствовать себя свободным. От чего хочется сбежать? От рабства. К чему? К освобождению. Когда рядом с Вами человек, который покушается на Вашу свободу, как Вы будете его воспринимать? Когда есть опасность, что Вы можете лишиться чего-то жизненно важного, с чем будет ассоциироваться этот человек? Он будет ассоциироваться с опасностью.
За желанием контролировать стоит СТРАХ. Страх быть отвергнутой, страх одиночества. На страхе такого рода завязывается целый клубок диструктивных чувств, ними партнёры "заражают" друг друга.
Ваш муж фактически послал Вам сообщение такого рода: сделай шаг назад, мне некомфортно, мне нужна свобода. А ведь только внутренне несвободный человек боится давать свободу другим. Вот и в этом Ваш муж фактически проэцирует на Вас Ваши же "слабые места".
Татьяна! Когда Вы всем своим "Я" посылаете человеку сигнал, что здесь, с Вами, ему хорошо, что он может быть в безопасности, что он может удовлетворить свои потребности, что здесь, с Вами, ему надёжно, что его любят, он н и к у д а от Вас не денется, поверьте. Рядом с сильным, свободным и любящим, чувствуют себя сильным, свободным и любимым. А это по сути тот фундамент, который гарантирует прочность строения под названием "Счастье". Но чтобы стать более сильным, свободным, уверенным и любящим, надо начать с себя, а не требовать этого от близкого человека, для этого надо вскрыть свои "язвы".
Надеюсь, книга, которую Вам рекомендовала Инесса Игоревна, Вам поможет. Увлекательного Вам чтения и всего доброго. Всё будет хорошо!
В том-то и дело, что когда Ваш внутренний перенастроенный механизм заработает правильно, то Вы не будет задаваться такими вопросами.
Почему? Потому что у Вас уже будет то самоуважение, гордость, свобода от зависимой любви, тот иммунитет, который позволит понять: "Я не хочу его любой ценой. Я хочу его только если он достоин меня - только тогда он стоит моего внимания и разделенной с ним моей собственной жизни".
Если вдруг возникнут "рога" - да, неприятно, кто-то скажет ужасно, но самое главное в этой ситуации, что Вы должны себя чувствовать хозяйкой положения, которая будет озабочена не самообвинениями или беготней за мужем, "чтобы влюбить его опять", а тем, дать ли ему один шанс или нет. Только этим.