Хотелось бы узнать у профессионалов - живу в браке 15лет и все вроде должно было бы быть волшебным. Муж по всем статьям хорош. Но я вышла замуж без любви. И мне за это до сих пор достается - он то изводит ревностью, то обвиняет в неблагодарности, то то, то се. Говорит, что все горе нашего брака, потому что я его не люблю, и характер его от этого сильно испортился, и я его сделала злым и жестоким и т.д. А я сколько себя с ним помню - характер у него всегда был не сахар, собственно потому и замуж идти не хотела, много раз вещи собирала. Оставалась каждый раз под грузом обвинений в жестокости,черствости и что мол не проживет без меня, в общем от непомерного чувства вины. Хотя сам он эмоционально холоден, но щедр, благоразумен, прекрасный семьянин и отец и т.д. Я вот себя не могу понять - почему я не могу ему дать тепла и любви? Что со мной не так? Зачем этот многолетний садомазохизм? Обьективно ответы есть - то никак от него уйти не могла (преследовал просто), то осталась без работы-жилья (из-за работы были истерики), то беременность,то он изменял, то дети маленькие, и т.д. Почему я как маятник? То думаю, когда же это кончится уже, то решаю что брак очень нужен и начинаю скакать на задних лапках, вроде как пытаюсь проявить эту пресловутую любовь. Самое печальное, что как бы себя не вела - результат один, доверия мне нет и муж чувствует себя не любимым, то ругает, то вот теперь пьет (с горя). Самой мне в браке тепла не хватает, внимания конечно завались (но чаще все негативного). Я хочу понять что заставляет меня не любить, или же я на это не способна...Ведь мечтать о принце глупо, искать на стороне кого-то кто осчастливит... Только не пишите, пожалуйста - полюбите сначала себя. У меня очень хорошо получается любить себя, быть веселой и счастливой в кругу своих детей, родителей, сестры, друзей...Но не в близости сильнолюбящего меня мужа...
Соглашусь с Вами относительно того, чтобы не советовали "полюбите сначала себя " или "отпусти свою боль". Заезженные фразы.. К сожалению многие современные психологи часто н ким прибегают. если им нечего сказать. Восстановление нормальных отношений в семье – это очень непростая, долгая работа, и надо чтобы оба супруга были настроены на это . Сесть вместе, поговорить, подумать какие ошибки допущены, попытаться извлекти уроки из этих тяжелых эпизодов совместной жизни, использовать их как повод переосмыслить, переоценить и улучшить свои отношения.
Он - собственник, отпускать "своё" на свободу, солнце, улыбки и счастье не будет! Нет уж, живите, как он Вам диктует, что Вы, кстати, и делаете много лет! Это я его точку зрения Вам указываю, не мою!
А Вы когда-нибудь задумывались, как коротка она, наша бренная жизнь, и как Вы с каждым прожитым без любви годом укорачиваете тот отрезок её, что ещё может стать счастливым?!
Садомазохизм Ваш от нашего, русского "авось". Авось ОН переменится. Авось я его вдруг полюблю. Авось и так проживётся... Лень в нас, лень сделать решающий шаг, лень ясными глазами взглянуть в будущее, и спросить себя, увидев себя старой, нелюбящей ни себя, ни мужа:"А правильно ли я прожила её, эту великолепную, сиящую искру жизни, подаренную мне случаем (Богом, Прометеем...) ?
А потом ещё раз взглянуть, уже в воображаемой будущее, без пьющего мужа, без его упрёков, без своей привычной беспомощности. ВАШЕ будущее, в котором ВЫ сами делаете всё, примаете все решения, и принимаете, с гордо поднятой головй, последствия Ваших собственых побед и ошибок.
Я тоскую по себе – прежней,
По доверчивой, смешной, нежной,
По наивной, озорной, милой,
Преисполненной живой силы…
От невыплаканных слез – зыбко,
Трепещу в сетях из грез рыбкой,
Бьюсь в сетях, но не прошу воли –
Привыкаю – чуть дышу! – к боли…
Стало счастье на века – драмой,
Смыло море из песка замок.
Задыхаясь на земле грешной
Я тоскую по себе…Прежней…
Но вы все правильно понимаете, что сделали его несчастным и жестоким. Тяжело ему с таким грузом, видать он еще не наплевал на себя, знает что достоин любви. Но мне думается, что какое уже отношение сложилось, такое сложилось. Изменить что-то очень тяжело. Его бы самого к психологу, чтобы популярно объяснили ему, как надо вести себя, чтобы женщина в него влюбилась. Он не умеет. Да и слабый он. Или просто не задумывается о том, что чувства ниоткуда не появляются, и вытребовать их у жены невозможно. Отомстить ему проще (нагрубить, изменить), чем изменить себя и влюбить в себя жену. Большую работу ему надо бы над собой проделать.
Другой вопрос, что не факт, что проделай он такую работу, он остался бы с вами. Возможно, именно ваше поведение удерживает его рядом. И другая (влюбленная) вы ему стали бы не нужны.
В общем, тут все так тонко. Без хорошего психолога, наверно не разобраться.
А Вы себя всё-таки не любите, автор... Быть весёлой и счастливой в кругу своих друзей и родных, совсем не значит быть по-настоящему счастливой и себя любить. Вы спрашиваете, где взять "пресловутую любовь"? В себе, где же ещё. Но если нет её, то "из ничего и выйдет ничего". Она не проявляется в "скакании на задних лапках". Как добро бывает с кулаками, так и любовь может быть совсем не сладенько-покорной, а с крежетом зубовным. Когда мы кого-то любим по-настоящему, у нас нет необходимости изменять. Измена себе самому ничем не отличается от измены другому человеку, только в этом случае, наверное, получается двойное предательство, тройное... себя, другого человека, детей, которым приходится расти с нелюбящими родителями... "Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому."