Здравствуйте!На эту тему,ни с кем из моих близких и друзей,поговорить я не могу(наверное боюсь что не поймут)Продолжается это уже довольно давно.Так как я довольно замкнутый и скрытный человек,окружающим не просто со мной общаться.Особенно это касается моей мамы-единственный человек,которому я действительно не безразлична и которому я принесла так много горестей!Я бесконечно перед ней виновата!Я люблю ее,ценю,как мать,она очень волевой человек,на чью судьбу выпало так много разочярований и потерь,но в тоже время я ее ненавижу!Меня пугает это чувство!Я понимаю,что каждый сам виноват в своей беде,но все же не могу простить ее непонимание!Я прошу прощение за столь длинный и утомительный текст!
Мои родители развелись,когда мне было 7.Они часто ссорились и наконец измена папы дала весомый повод для развода.С тех пор у мамы началась"черная полоса".Пришлось оставить налаженный бизнес,дом и переехать в другой город.Вскоре чудовищная болезнь родного брата ошарашивает всех родных.Год отчаянной борьбы,оббивание порогов больниц,храмов не спас еще недавно сильного и энергичного парня!В тоже время,пожар,на прежнем месте жительства,делает измученную,убитую горем,одинокую женщину с ребенком на руках,нищей!!!И по ней бьет инсульт.К счастью,мама вышла из тяжелого состояния без страшных последствий(была большая вероятность паралича)С помощью родственников и большого желания жить мама восстанавливается.Со временем,усилиями воли,труда она она покупает квартиру,заканчивает компьютерные курсы и устраивается на должность государственного работника в исполком.Все налаживается и в личной жизни.Она познакомилась с мужчиной.Он был очень необычным по своим взглядам на жизнь,убеждениям,работал сторожем,но был художником,являлся очень тонкой и чувствительной натурой с некой двойственностью.По началу их общения я отнеслась к нему,как к человеку,который отнимает у меня любовь мамы.И это было действительно так.Она слепо полюбила его!И я тоже!Мы снова переехали на новое место жительства.Не смотря на то,что город мы не поменяли,перейти пришлось в другую школу.Это обстоятельство меня угнетало.В новой школе я закрылась в себе и только дома я чувствовала себя комфортно и в безопасности рядом с НИМ.С утра до вечера мама была на роботе,а график А,давал возможность проводить очень много времени в месте.Я испытывала к нему уважение,восхищение,благодарность за нежность и понимание,не общаясь с ровесниками я оберегала свои чувства,свою тайну.Я тянулась к нему всем своим существованием!В глазах зрелой женщины он бы никогда не прочел таких чувств к себе!Именно это и вызывало его желание к ребенку!Я понимаю,как общество относится к педофилам,но даже сейчас я не испытываю к нему ненависти или злобы!Когда он касался ко мне я чувствовала отвращение,тошноту и в тоже время возбуждение.Я находилась в постоянном страхе.Я испытывала чувство вины перед мамой.Я начала пропускать школу(он покрывал мои пропуски)Меня мучили кошмары.Я все чаще начала думать о смерти.Когда это началось мне было 11.Почему я не рассказала маме?Я боялась навредить А.Но как могла не заметить этого мать?!Этого я не понимаю!Я думаю,что она просто не хотела этого видеть,потому что однажды она меня открыто спросила:"Он не домогается тебя?"Я отрицала...Когда мне было 13 я это прекратила.Но у него появилась новая "отрада".По телефону он "общался"с малолетней девочкой.Наконец то мама то ли прозрела то ли не знаю...они развелись.Год мы почти не общались,хоть и жили в одном доме.Я не ходила в школу,не гуляла и сутками спала.После 9-го класса я решила поступать в театрально-художественный колледж.Но не прошла конкурс(8 чел/место)Домой вернуться я не могла и решила учиться в бурсе.Этот год прошел как бредовый сон.Я периодически,в тайне,звонила А.В общаге наблюдали мои внезапные перепады настроения.Истерический смех без причины,угнетенное,подавленное настроение,раздражительность и слезы никто не мог объяснить.На следующий год я поступила.В начале учебы я зарекомендовала себя как талантливый и легкообучаемый студент.Но меня на долго не хватило.Я начала часто пропускать лекции и каждую сессию еле вытягивала,чтоб не отчислили.Сейчас я на втором курсе.Нахожусь на последних рядах по успеваемости,среди студентов.Я вечно вру маме по поводу учебы и на этой почве между нами возникают скандалы.Последний довел маму до обморока.Сейчас она в больнице.Я же...не знаю...как даже написать об этом!Я понимаю,что это не адекватный поступок.Мысли об самоубийстве меня приследуют еще с 11.И этот день никакой решимостью не отличается.В этот день я написала сюда.Это этот понедельник.Я в очередной рас не пошла на лекции.Я не верила что я решусь на это.Тогда жизнь для меня не представлялась какой-то ценностью.Я так просто,как будто это просмотр фильма,написала записку с извинениями маме,написала смс-ку А.,написала что люблю(он не знает мой номер).Подумала о том,что жаль,что нет условий(после развода с А.,мы переехали в общежитие,потому как собственное жилье,при переезде,мама продала.И хоть деньги она положила в банк инфляция сделала свое дело)Я нагрела воды и достала лезвие.У меня было совершенное спокойствие.Мне совершенно не было страшно умирать!Я налила воду в тазик,окунула левую руку,взяла лезвие и почувствовала ускоренное сердцебиение.Я еще сравнила,тогда,это чувство,с тем которое я испытывала,когда каталась на опасном отракционе.Мне не было жаль моей жизни,как будто ТАМ что-то лучшее ожидает меня.Я сидела над тазиком и смотрела на воду.Потом я сделала надрез и кровь потихоньку выступила,разбавляя воду.Но видимо порез был недостаточно глубоким и я еще раз надавила лезвием,но уже в другом месте.Уже,надавливая сильнее,я все равно не достала до вены и я резанула еще раз.У меня трусились и ослабевали руки,так как и сейчас,поэтому у меня не получалось надавить сильнее.Но наконец я достала вену и кровь хлынула,стремительно окрашивая воду.Я почувствовала облегчение,потому что каждый раз проводя лезвием,у меня больно сжималось сердце.Теперь я с интересом ожидала,что же будет происходить дальше.Я знаю это звучит зверски!Но тогда мое состояние ни чем не отличалось от обычного плохого настроения!Было примерно 12часов дня.Я лежала и чувствовала,как вместе с кровью утекает и моя жизненная сила.Помню,мне захотелось в туалет,я взяла в руки полотенце,чтоб не запачкать пол кровью и пошла в туалет,как не в чем не бывало!Потом,проходя мимо зеркала посмотрела,какой зеленоватый оттенок приобрела моя кожа.Я вернулась и снова окунула руку.Вода в тазике теперь стала темно красной и уже почти не просвечивалась.Когда вода остыла,я нагрела новую.Иногда кровь переставала идти и мне приходилось то выдавливать,массажируя руку,то вставать,чтоб приплыв крови был активнее.В очередной раз,вставая я почувствовала что сил подняться нет!Меня словно обдало жаром и в глазах потемнело.Я осталась на полу.В ушах шумело,меня тошнило и кружилась голова.Дрожащими руками я взяла мобилку,чтоб посмотреть на время.Было 19:45.Потом я ничего не помню-видимо я заснула либо потеряла сознание...Я очнулась...не знаю который час бы...у меня не было сил взять в руки телефон чтоб посмотреть на время.Я глянула на руку,но кровь уже не текла и ранка уже слиплась.Лезвие было слишком далеко...и я снова заснула.Я проснулась от сигнала будильника на утро.Рана уже покрылась корочкой и я смогла встать.Я чувствовала слабость,но собралась и пошла в колледж.Вспоминая,меня душили слезы и не хватало воздуха...Когда я оставалась одна это повторялось.После учебы я поехала к маме в больницу.По дороге я часто теряла самообладание и плакала,но без слез...Я понимаю что я переступила некую грань...И не знаю как с этим жить...Я не могу никому рассказать,потому что понимаю,что ради моего же блага им придется рассказать тому кто сможет помочь.Но жить станет еще хуже.я знаю как эгоистично я поступила,понимаю что это проявление слабоволия...Я не собираюсь повторять попытку,но ведь тогда тоже не собиралась...Я бы обратилась к психологу,но денег на это нет.В моем учебном заведении штатного психолога нет.Я пробовала сама разобраться,но самолечение помогает единицам и это явно не я.Прошу,дать любые коментарии и советы.Любые оскорбления приму без обид.С нетерпением жду ответа.Заранее спасибо!
Но носить в себе весь этот ужас из прошлого тебе никак нельзя. Слава Богу, что ты осталась жива. У тебя есть возможность восстановиться, получить исцеление твоего измученного сердца. Потому что Бог оставил твою душу в теле. Так страшно было читать твое письмо. Но я верю, что ты не просто так все еще здесь. Значит, для тебя приготовлено что-то в этой жизни. Я молюсь о том, чтобы это "что-то" принесло тебе исцеление и новую жизнь.
я вернулась прочесть комментарии и нашла последний, где некий аноним говорит о том, что будет резать себе вены.
ДОРОГИЕ ФОРУМЧАНЕ, БУДЬТЕ КРАЙНЕ ОСТОРОЖНЫ, ГОВОРЯ ТО, ЧТО МОЖЕТ ПОДВЕСТИ ЧЕЛОВЕКА К ПОСТУПКАМ, СТРАШНЫМ ПО СВОЕМУ ХАРАКТЕРУ.
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
- Они часто ссорились и наконец измена папы дала весомый повод для развода-
тут не сказанно и ничего не сказанно почему именно ссорились, а вы даже тут пишите что все началось именно с измены папы - не обьективно, как то))
Решая твою проблему до конца, вам с мамой обязательно нужно поговорить. Как думаешь, мама сможет открыть для тебя свое сердце, если ты поговоришь с ней обо всем? Это очень сложно и очень больно, но для того, чтобы наладить отношения с ней, о которых ты так переживаешь, этого этапа не избежать. Только ты можешь знать, когда подойдет время для этого разговора. Она твоя мама, ты ценишь ее и переживаешь за нее, и мне это говорит о том, что вы сможете преодолеть то горе, которое приключилось с тобой и с ней. Вы же семья, а семья значит команда.
Еще хочу тебе сказать одну очень важную вещь: попробуй поговорить обо всем с Богом. Вот так же, как ты написала сюда, просто, как есть у тебя на сердце, расскажи Ему все. Я понимаю, что это может звучать дико. Но я знаю, что говорю. Тебе не нужно особых заученных молитв, можешь просто молча говорить к Нему, можешь вслух, просто и искренне, не боясь ничего. Он знает даже движения твоего сердца. Бог близко к тебе, ближе, чем твое дыхание. Я постоянно, даже просыпаясь ночью, молюсь о тебе и буду вспоминать в молитве сколько буду помнить о тебе. Потому что я знаю, как Бог приносит исцеление сердцу, как поддерживает Своей рукой. Бог любит тебя, драгоценную девочку, которой так нужна Его любовь и забота. Поговори с Ним. И будь благословенна.
Оля честно после прочтеня твоей истории про самоубииство у меня подступил приступ тошноты....зачем так всем крест ставить .....ты ведь молодая сильная .умная...ты должна поверить в себя...и помочь своей маме...и забыть свое прошлое..вычеркнуть все просто и начать все сначала..болше общаться с друзьями найди работу наконец ,чтобы не было свободного времени..и живи..и ходи в церковь..мне это очень помогло ..когда я жить не хотела......