не знаю, как справиться с этим. Проблема в том, что я очень привязалась к одному человеку, но... в-общем, я лечилась в ПНД первый раз, и мой лечащий врач была такой замечательной женщиной. Вообще это же нормально когда оцениваешь людей и они нравятся, но я не думала, что это у меня перерастет в ТАКОЕ. Мне тогда было 17, была очень внутренне агрессивной, недоверчивой и замкнутой, диагноз - параноидальный синдром и депрессия. Но знаете, за все время в больнице, я стала так сильно привязываться к своему доктору. Стала бегать за ней хвостиком и она все время меня принимала без очереди и уделяла много внимания. Отношение было такое нежное, заботливое, я даже от родной матери такого внимания никогда не ощущала и это для меня было новым чувством. Вообщем, полюбила я ее всей душой. Могу без преувеличения сказать, что именно ее заслуга в моем выздоровлении. Она меня спасла от всех этих страшных навящивых мыслей, в том числе и о самоубийстве, разговаривали каждый день с ней. Короче, я абсолютно по-детски глупо наивно к ней привязалась как к самому родному человеку.(в больнице она мне и действительно была роднее остальных). Потом меня выписали. Мы с моей матерью передали ей подарок в благодарность. Пока я доканчивала курс таблеток, мама моя иногда с ней созванивалась по этим вопросам. Потом мы перестали общаться. Ну это было очевидно. кто она мне такая, можно сказать... просто врач, каких полно. И вот с тех пор прошел уже год, но я до сих пор наивно считаю ее своей второй мамой. И что меня очень гложит, это то, что я ОЧЕНЬ просто безумно по ней скучаю!!! я пробыла с ней всего полтора месяца, и не понимаю почему мне так плохо без нее. Знаете, у меня возникают опять такие невольные мысли, что я готова все отдать, чтобы только еще немного побыть с моей второй мамой. Иногда даже серьезно хочется свести себя с ума или симулировать, только чтобы увидеть ЕЕ опять. И это длится каждый день. Я делаю какие-то дела, а в голове звенит ее голос, а перед глазами ее лицо. Сегодня было совсем тяжело. Я вспомнила точь в точь что она говорила при первых наших встречах, но приятной ностальгии не было, не могу описать словами что случилось, я просто скорчилась на полу, и плакала, как будто у меня горе случилось. Ну скажите, не тупо?! это же так нелепо.. я раньше никогда еще никогда не испытывала такой сильной тоски. ХОчется рвануть с места и бежать пешком тысячу км до ее больницы. Скажите, может я просто помешалась?! зациклилась? как мне отвлечься , если ничего не помогает? У меня даже в первую любовь не было такой жуткой раздирающей тоски. Помогите, пожалуйста, что мне делать, чтобы просто забыть об этом?
Читать далее здесь
http://ru.wikipedia.org/wiki/Перенос_(психология)
У меня есть номер ее телефона, но я не решусь позвонить. Просто чтобы спросить как дела. Последний месяц паранойя вернулась. Пропал сон. И весь день живу только воспоминаниями. Вчера гуляла по лесу, прошла 10 метров и в ужасе выбежала на дорогу, к людям, потому что вдруг ощутила, что где-то в кустах кто-то сидит и меня снимает. Такое у меня было всегда, но несколько месяцев после выписки перестало, слава БОгу. А сейчас снова. Я никому об этом не говорю. Всегда была скрытной. Терплю, просто потому что не хочу пить лекарства опять и лежать в больнице без моей докторши.
я бы могла отвлечься, это всегда мне помогало. Но в этот раз не получается.
Я даже не знаю, зачем сюда пишу. Потому что не знаю, о чем просить. И что делать.
Своих близких я не мучаю, они же не знают ничего. Хотя бывают времена, когда я не сдерживаюсь и рассказываю маме о том, как я скучаю по моему врачу. Но не больше.
Я сама не знаю, почему я не могу позвонить ей. Нет никакого объяснения. Просто никак.