Здравствуйте!Скажите нормально на протяжении лет семи писать предсмертные письма,думать что скоро повешусь.Сначала думаю что скоро повешусь,напишу письмо.А потом думаю как же я повешусь ,как же родные,как пнедставляю их,как они будут переживать,и жгу письма.Через время опять.И так уже лет 7.Всё началось с 4 класса когда в моей жизни появился человек который меня так запугал,что я был в такой депресси,что немог рассказать даже родителям об этом.Сейчас я понимаю что надо было обо всём рассказать родителямЮно тогда я думал совсем иначе.Сам этот человек меня запугал что я ничего не говорил.А ведь мы с ним до школы были лучшими друзьями.Он на год младше.Потом я пошел в школу и мы не общались,а с четвертого класса стали общатся и незаметно для себя я стал его ужасно боятся.Я так боялся что не выходил на ули,постоянно сидел дома,в школу ходил как в ад.Вообщем описывать все унижения нет смысла.Потом и другие подключились в основном мой тоже когдато лучший друг до 4 класса,мы учились в одном классе.Потом он стал издеватся надо мной ещё больше первого,да и первый тоже далеко не уходил.До класса 7 я всё терпел,а потом стал думать о самоубийстве,и сколько не писал записок так и несмог повесится.С класса 8 у меня появилась температура постоянная 37.1 как чтото начинал делать повышалась до 38,далее вечные больницы ничего не находят,говорят переходный возраст.А сдругой стороны мне только наруку что я в школу не хожу и не терплю,унижения.так длилось до 9 класса ,пока я хоть както не закончил школу.я её закончил и негде не учюсь так как боюсь поступать,я вроде и хочю учится, друзей.Но у меня появляется такой страх...как я не пытаюсь себя преодолеть но не могу его преодолеть.. Может это судьба ,я уже незнаю что думать может это во мне с самого рождения быть таким тонким,какя себя помню меня никто не любил все подстрекали ,хотя я некому ничего не делал,с пятго класса я жил с мамой папа был в вечных командировках брат уехал учится,и приежал только на выходные,и то невсегда ,а мне так его не хватало.Помню как плакал когда он уезжал.И сейчас спустя 2 года после школы я негде не учюсь,сижу дома,невижу смысла в жизни ,просто не могу понять его.Хотя очень хочю,но не получается.Постоянно когото боюсь,думаю как подумают есои чтото сделаю,вообщем не понимаю что со мной,.испытываю чувство вины постоянно.И стал какимто двуличным человеком ,с одним я один человек а с другим другой,а очень хочю быть самим собой ,и книги читал по психологии как стать увереннее и всё такое.Но всё равно думаю что скоро повешусь.Хочется уехать уданибудь в индию к буддам,и жит там.Скажите Это судьба ?Это заложено в генах быть тряпкой?Моя сестра всегда была нормальная а лет в 18 стала замкнутой,необщительной вечно в депрессиях,скажите может это наследственное чтото,а брат внешне похож на маму а я с сестрой на папу,а брат совершенно другой человек ,общительный много друзей ,радуется жизни.Может это и правда наследственное.
Из моей практики с такими симптомами приходят люди после посящения таких * помощников *.
Конечно же необходимо обратиться к психологу , а лучше к Христьянскому .
svetnikf@ukr.net
я вас не совсем понял,что вы имели в виду?
Если вы имели в виду что обращались мои родители к бабкам всяким ,то нет,покрайней мере я не помню