Поссорилась с ним, написала ему в аське «Спасибо, что подтолкнул меня к краю».
Через несколько дней еще одна такая же его знакомая пишет ему на форуме почти те же слова – «…вы меня подталкиваете к краю…». Он сам мне часто передавал, что она ему пишет в личной почте, как бы показыва, какая она сумасшедшая, типа преследует его, чтобы я ему посочувствовала (?). После нашего разрыва явно возросла ее активность на форуме и знаки внимания к нему, как будто она узнала, что одной конкуренткой стало меньше. Теперь думаю, как к ней попали мои слова про подталкивание к краю? Он ей тоже, получается, передавал содержание моих писем или она вскрыла его п\ящик? В принципе, мне теперь все равно, что там у него и с кем, но беспокоюсь на счет той версии, что у нее пароль к его почте и она может ему как-то этим навредить (они оба работники в СМИ, он простоватый мужик, а она натура непростая, скажем мягко). Ему ничего не хочу писать, т.к. взяли друг у друга слово больше ничем о себе не напоминать и забыть друг друга. Да и не поверит он мне (если у нее пароль), или оскорбится, если я скажу, что он ей передавал содержание моих писем и отношений. Гаденько как-то на душе… Может, глупое совпадение? Ирония судьбы?
а можно разве так быстро, - за пару дней после разрыва, "определиться"? После нескольких лет отношений? Если вам это удается, то вам можно просто позавидовать белой завистью.
спасибо, определилась, как почитала вас. Мне действительно безразлично все, даже если этот человек все передавал кому-то еще. Мне стыдиться нечего, совесть моя чиста. Спасибо!
И ещё... Никто Вас к краю не подталкивал, не надо винить постороннего человека. вы САМИ вступили в переписку, Вы САМИ приняли решение общаться и то, что Вы почувствовали - следствие ВАШЕГО восприятия. Обвиняя постороннего человека в подталкивании "к краю", Вы точно так же можете его ранить, как ранили Вас. Но его восприятие - ЕГО восприятие. Вас так же бессмысленно в этом винить. Все мы, вступая в общение, в определённой степени рискуем. Оптимальный вариант - задумываться "чем слово наше обернётся", хотя и "не дано предугадать", и выходить во время из травматичного общения, никого не обвиняя, а делая выводы. Нормальный человек умеет балансировать комфортно между полюсами полож. и возможного отриц. общения. Поэтому общение его и становится продуктивным.
2. "К какому краю"? - к краю отношений.
3. Речь идет о реальном, а не виртуальном участнике отношений - мужчине, с которым завершились отношения по обоюдному решению. Слова мои из моей личной с ним переписки повторила публично реальная женщина, но я с ней лично не занкома, а только по его рассказам и по ее выступлениям. Хотя считаю, что детали все эти описывать тут ни к чему.
4. Быстро определилась потому, что написала тут свои мысли, увидела их как бы со стороны, и это помогло прояснить самой для себя свою позицию.
5. Аноним последний, с чего вы взяли, что я кого-то обвиняю в подталкивании к краю, я же в самом начале написала, что благодарила человека в этом? Да, я сама приняла решение начать отношения, но принять решение их закончить мне помог сам мужчина. Да, горько, что приходится это переживать, но я на него ответственность за мое решение не возлагаю. Мне просто не нравится, что подробности им афишируются другим его знакомым женщинам без моего согласия.
1. Понятно.
2. Да не ОН подтолкнул, а Выыы, ВЫ сами подошли к этому краю. Имеете право. Только зачем обвинять кого-то?
3. Ну хорошо! Опускайте детали. Только потом не удивляйтесь, что Вас не понимают.
4. Это радует.
5. А это уже ближе к основной мысли Вашего топика.
Взяли это из Вашего же высказывания. "Спасибо, что подтолкнул меня к краю." Если бы Вы были хотя бы знакомы с психологией лингвистики, если можно так сказать, Вы бы заметили, что в Вашем утверждении НЕТ реальной благодарности, зато "спасибо" пропитано буквально обвинением, а дальше это обвинение объяснятся... "подтолкнул (не кто иной, а ТЫ)... подтолкнул меня к краю." Очень невротический перенос. А дальше уже типично для невротика делаются выводы о возможных неблаговидных поступках "виновного" и тревога. И эту вину, кстати, Вы до сих пор оставляете за ним. Ведь решение вступить в отношения Вы приняли, как говорите, сами, а вЫступить из них - "мне помог" (!) он.
Вы только что в 4-м пункте заявили, что уже определились, а теперь снова Вас гложут сомнения... Как же так?
А так, что Вы невротичная особа, очень неуверенная в себе, склонная обвинять окружающих, недоверять им и во всём искать подвох. Это Ваши проблемы. Работайте над собой, не стоит обижаться и винить кого-то.
Если Вам не нравится как поступает какой-то человек, сделайте для себя выводы. Значит Вам не стоит с ним общаться. Всё. И идите себе дальше по жизни, стройте новые отношения, рискуйте, но теряйте головы. Живите без тревог, прощайте себя и людей. Господи! На самом деле всё ГОРАЗДО ПРОЩЕ, чем Вам может казаться. Если нужна помощь, обращайтесь к психологу или психотерапевту.