Здравствуйте! Не так давно моя вторая жена призналась мне, что в молодости у нее была не очень красивая истори…

Игорь,
каждый человек многогранен - хорошие качества (честность) могут в нем уживаться с плохими (продажность). Зато при таком сочетании качеств у вашей жены можно быть спокойным, что если она кому-то продастся, то вам честно в этом признается.

Вот бабы, не умеют язык за зубами держать.. Но вы же знали, женясь на ней, что она уже не девочка

Игорь,
А Вы ей признались ответно в чем-нибудь ??
А что это вас потянуло на такие разговоры-признания ? Или Вы ее пытали ?)))
Вот поговорить-то вам не о чем, как прошловековые романы вспоминать...
А что же честная-порядочная 25 лет молчала ? Я не тому, что она не честная, просто порядочность , мне кажется, больше в том, чтобы не травмировать любимого и дорогого человека. ИМХО.

Игорь, для вас, может, тот мужик и "старье", а для молодой девушки он мог быть кумиром парашютного спорта, наверняка красивым, спортивным, мужественным...Могла и влюбленной быть, и сексом с ним с удовольствием заниматься, и за честь почитать, что он обратил на нее внимание. Но, все равно выбрала-то она вас. Чего уж горевать-то теперь по увядшим чужим чувствам?

Главное, что сейчас-то Игорь ровесник тому мужчине))) И что ж , Игорь, себя старьем считаете ? И думаете, что молодую девушку увлечь не сможете при желании ? Плохо же тогда вы к себе относитесь)))

Люля, вы совершенно верно подметили - это заниженная самооценка.

У кого заниженная самооценка--у мужа или его жены?

У мужа. Он же сюда обратился, а не жена. У него проблемы - непринятие прошлого жены, ревность к прошлому. Это все результат заниженной самооценки.

Игорь, постарайтесь понять жену и будьте ей благодарны, что она нашла в себе смелость поделиться с Вами этим фактом (возможно, она носила это в себе всю жизнь и мучалась от этого), значит Вы заслужили её доверие к Вам, она расчитывала на Ваше понимание и добросердечие.
Поймите одно. Ваша жена тогда была ТОЙ молодой девушкой, а не НЫНЕШНЕЙ женой. У неё тогда был другой статус, другая соц. роль, другой жизненный опыт, другое самовосприятие и восприятие мира. Она могла испытывать страх и зависимость от того мерзавца, для неё отказ мог означать крах её целей, она стала фактически жертвой негодяя. Увы, но такое случается не так уж и редко...
Смените гнев на милость, пожалейте жену, она ведь по-своему очень страдала... А того подлеца-инструктора, думаю, нет смысла искать и выяснять с ним отношения. Даже преступные дела закрывают по причине срока давности. Да может и помер он уж давно?..

Люля, Вы как всегда говорите глупости. Люди не могут всегда с 100-й точностью знать как и чем они могут травмировать ближнего ("нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся...") И что Вас так зло веселит? Что люди делятся своим прошлым? Это абсолютно нормально. И не надо во все дыры совать самооценку! Человек не такое уж упрощенное существо. Кроме самооценки есть ещё и чувство справедливости, желание возмездия, сострадание, самоуважение и многое другое.

Игорь, главное Вы сказали - она верна Вам. Тогда она Вас не знала, поступила так, как поступила - имея на то свои причины, красивые или нет - по сути, сейчас это не так и важно. Поймите - прошло очень много времени. Вас не было в её жизни тогда, и Вас, в общем-то, не должно волновать то, что происходило тогда, иначе, кроме как с т.з. того, что та история вспоминается и волнует близкого Вам человека. Разберитесь для начала - почему Вас так взволновали события четвертьвековой давности?

Шевелёва Ольга Константиновна,
отвечаю на вопросы по ходу дискуссии.
1. То, что она продавалась, жена не признает, говорит, что было сильное увлечение парашютным спортом, с детства, отказаться от него не могла.
2. То, что она не была девочкой при вступлении в брак со мной, это не вопрос и дело не в этом. Женился я на ней совсем недавно. До этого мы оба уже состояли в разных браках, потом развелись.
3. Ответно я ей признался во всем, что было существенного в моей личной жизни. В основном это разовые увлечения (немного) и один брак (продолжительный, но в целом неудачный). Историй, подобных описанной, у меня в жизни не было. Кстати, рассказала она мне ее до свадьбы.
4. По поводу красивого парашютиста, это не так. Я же написал, что это было принуждениеи он ей не нравился.
5. Возможно, это взволновало меня потому, что я не готов принять тот факт, что моя жена может согласиться вступить в сексуальные отношения с человеком, который ей абсолютно не нравится, только из-за того, что это необходимо для достижения каких-то целей (спортивных)? У нас с ней настоящие чувства и серьезные отношения, и я никак не могу понять как она же могла так поступать. Кстати, потом (до меня) у нее был брак с другим человеком, но это у меня не вызывает вопросов. Он был ей симпатичен когда-то, вышла замуж, потом чувства прошли, развод, обычная человеческая история.

Вот лишний раз доказывает, что не надо ничего мужчинам рассказывать, даже из прошлого. Несмотря на все их клятвы и заверения, что воспримут нормально. Их чувство собственника задевается и остается надолго и все время болезненно точит.
Игорь, простите и постарайтесь забыть. Этими думами сами себе жизнь отравляете и отношения. Вы же лучше, выбрала-то она Вас.

Аноним, 23.04
Дайте себе уже имя какое-нибудь. Влюбились в меня, что ли ? Ходите везде, ищете, пишете мне о чем-то..Вы мне неинтересны, от Вас щами пахнет..

Игорь, есть факт - Ваша жена в юности могла пойти на расчётливый секс. Но это не имеет абсолютно никакого отношения к нынешней мотивации и к жизни той зрелой женщины, с опытом, с браком за плечами, с которой Вы живёте. Она, вероятно, отпустила своё прошлое - так и следует поступать. Но почему-то оно зацепило Вас. Может быть, в юности Вы столкнулись с аналогичным поведением девушки, и это оказалось большим разочарованием для Вас?

Шевелёва Ольга Константиновна,
вы абсолютно правы, сейчас это действительно другая женщина. Свое прошлое она, по-моему, отпустила. Что касается меня, то аналогичного поведения моей девушки с кем-то в моей жизни не было. Мне думается, что моя реакция может быть связана с тем обстоятельством, что мы с моей женой в молодости были знакомы, еще до ее занятий парашютным спортом. Тогда слишком близких отношений у нас не было. Потом жизнь нас развела и мы не встречались, а вот спустя много лет встретились и полюбили друг друга. Может быть так в форме протеста против этой противоестественной связи у меня проявляется недовольство тем, что были упущены годы, которые мы могли бы провести вместе с этой женщиной, если бы еще тогда поняли друг друга?

Игорь, очень может быть. В целом Вы вполне осознанно подходите к вопросу, не игнорируете свои чувства - это хорошо, это означает, что в Вашей семье едва ли будет ситуация, когда конфликт, вызревая подспудно годами, проявляется сразу в тяжёлой, травмирующей форме. Вы просто не позволите такому случиться. А сейчас - ведь всё, что Вам нужно, это простить её, - попробуйте в полной мере осознать следующее: Вы - здесь и сейчас. С Вами рядом - женщина, которая Вам дорога. Вы вместе двигаетесь вперёд. И назад оглядываться стоит только ради того, чтобы сказать: вопреки ли, благодаря ли всему, что было, но мы - вместе.