Здравствуйте!Помогите мне пожалуйста,я не знаю к кому мне с этой странной проблемой обратиться...Мне кажеться я больной на голову человек. Всю жизнь я была нормальным человеком,никогда не замечала за собой странностей,всегда была суеверной,но сейчас на этом я просто сдвинулась и это начало со мной происходить как только мы переехали в новую квартиру,тогда мне было 13 лет,со мной постепенно начали происходить странные вещи.Сейчас мне 22 и с каждым разом со мной все хуже.Я давно вбила себе в голову дибильные суеверия,что нельзя на ногу наступать,или переступать человека,через порог давать что-то и т.д..Я вроде понимаю что это бред,но если что-то подобное случилось,то это потом у меня из головы не выходит и становится навязчивой идеей.Все начиналось с суеверий и постепенно перешло в то,что я чувствовала неспокойствие в душе,как-будто все угнетает,давит,мне казалось даже что я одержима,думала в церковь пойти,но не решилась,мне стыдно такое рассказать.Я смотрю на людей,они не такие как я...они не обращают на такое внимание.Постораюсь объяснить,не знаю поймете ли меня...Например: когда я нахожусь рядом с родителями,я задаю тупые странные вопросы такого характера "А что ты сказал?,А говорил ли ты еще что-то?,А что ты еще имел ввиду кроме этого?А ты меня звал?,А я тебя не задела,не сделала больно?А ты мне на ногу не наступил?Мне кажется тебе в еду что-то попало..А у тебя было что-то в руке,потому что мне кажется меня что-то укололо? То есть мне все время что-то кажеться!И причем все эти типа галюцинации у меня происходят только при своих родителях и муже. На других же людях я себя не веду так,потому что я знаю,что это не нормально и они обо мне плохо подумают. При родителях мне давно не стыдно и они давно уже считают меня больной и хотят положить лечится,но я упираюсь.Мне кажется нет такого больше случая на земле и если б психиатр услышал такую проблему,он был бы в шоке.Дело в том что из-за этого,я не могу нормально находится рядом со своими родителями,я знаю что я не сдержусь и начну задалбывать этими вопросами,потому что рядом с ними мне все это кажется звуки например,я боюсь к ним прикоснутся,чтоб не сделать им больно,боюсь рядом пройти,чтоб не зацепить!Я обхожу их на метр,потому что мне кажется что я сейчас задену.С другими такого нет у меня!Разве это нормально???А когда я нахожусь с другими людьми,я вообще на такое не обращаю внимание.И поэтому чувствую себя как нормальный человек,который не обращает внимание на такие мелочи и мне тогда легко жить. Когда у меня появился любимый человек,мне с ним было так легко,комфортно,я тоже себя с ним чувствовала легко..как только мы со временем сблизились,я тоже начала задавать ему эти вопросы. Мне все время кажется что он мне что-то говорит и я его переспрашиваю.Он уже это терпеть не может,просит меня избавится от этой привычки,а я уже не могу. Мне легче от него сбежать,чтоб его не мучать и себя,потому что уже рядом с ним я чувствую что не могу из-за этой своей проблемы,точно как и не могу рядом с родителями...Я не знаю,что это такое.Но мне так плохо,я плачу,не знаю как жить дальше.Это сильнее меня стать нормальной.Но мне так жалко своих родителей и мужа,что они страдают от того что я у них такая. Мне так хочется спокойно и легко общатся с мамой,обнять ее и не думать о том что я могу ее задеть ногтем нечаянно или наступить на ногу,и чтоб мне не казалось что ей что-то в еду попало,когда мы сидим и пьем чай.Я хочу чувствовать со своей мамой легкость в общении и чтоб мне ниче не казалось,а не избегать ее из-за того,что если она ко мне сейчас подойдет мне начнет все казатся. И с мужем хочу чтоб было как раньше легко,понимать его с полу слова, не через каждую минуту его переспрашивать,а что он сказал,а говоррил ли он вообще что-то и т.д. Это меня так убивает,я не знаю как жить...что делать...Скажите,у меня шизофрения?Если так,то почему только с близкими я такая,с посторонними мне стыдно так себя вести,я знаю что так себя нормальные люди не ведут.А даже если я кого-то зацеплю ногтем или кому-то что-то в еду пылинка попадет,мне пофиг на это,это же чужие мне люди,я за них не переживаю.Я думаю если б это были галюцинации,мне бы со всеми все казалось и слышалось или если б я была больной на голову,мне было бы все равно что обо мне подумают.То есть я могу это контролировать с другими,но когда я рядом с мужем или родителями,я вообще это контролировать не могу,я просто с ними по другому не могу,я вообще не могу с ними быть как нормальный человек,это сильнее меня,а с другими у меня автоматичеки этого нет.С собой когда я наедине,меня посещают угнетающие и страшные мысли.Что это?Помогите мне пожалуйста
Вы боитесь задеть, поцарапать, наступить на ноги, чтобы как бы не обидеть мужа, родителей, любовника. Все это происходит потому, что вы чувствуете свою вину за ложь и обман близких людей. Жить двойной жизнью - тяжкий крест, и чаще всего он выходит боком в виде неврозов. Вы подсознательно "придумали" такой ритуал, через который вы телесно отстраняетесь от близких людей, держите дистанцию, потому что вам подсознательно как бы не хочется стать еще более виноватой перед ними (что поцарапали, наступили, сделали больно или причинили неудобство). Этот невроз сформировался на почве вашего чувства вины из-за двойной жизни.
А когда речь идет о муже, она называет его мужем.