Вопрос психологу.
Уважаемый доктор!
Обращаюсь к Вам со следующим вопросом
Вы знаете, мои желания и стремления наверное просты, как у всех женщин: хочу понимания в отношениях, кристальной честности, потому что вранье не переношу, внимания к себе и заботы.И очень не хочу посредственного отношения к себе.Еще хочу научиться любить сердцем, а не мозгами.Я не человек который бросается в пучину страстей, никогда такой не была, всегда все взвешивала и реально оценивала и сейчас в моих отношениях я ценю его за ум, характер, взгляды на жизнь, ценю нашу схожесть во взглядах.Дело в том, что подозреваю что я вообще не способна влюбиться без оглядки и предаться страстям… Связываю это с тем что и мама у меня тоже не влюбчивая и довольно закрытый и сдержанный человек в плане чувств.Хотя она со стороны выглядит доброжелательной, веселой и жизнерадостоной… тем не менее любви и ласки я в дестве не видела… да и общий фон отношений в семье был всегда отвратительным… сколько себя помню у нас всегда в доме были скандалы… папа выпивал… устраивал скандалы… презирал всю семью… ненавидел всех женщин… обижал мать… Я как самый старший ребенок (всего трое) переживала все скандалы, плакала, боялась отца и успокаивала его, защищала мать… Она его прощала и все повторялось вновь и вновь… Счастливой семейной жизни я не видела… Отец вообще не участвовал в вопитании детей… да и любви к нам не испытывал… Можно сказать что у меня не было отца… у нас был вечный агрессор и тиран… который гнобил как мать и нас детей… Поэтому сейчас с отцом я общаюсь формально… потому что приходится когда он в числе всей семьи приходит ко мне в гости.
Что касаемо матери, так она не поддерживала его отвратительное отношение к себе и к нам, но и катастрофы из этого не делала.Терпела и боялась разводиться, хотя все равно все тащила сама, как и мужа-неудачника, который только портил нам жизнь, заполняя ее скандалами, ревностью, своими комплексами… Ей нравилась видимо роль вечной жертвы и она отца всегда прощала, чтобы он ни сделал, и он это прекрасно знал..
Когда я уехала учиться в другой город я вздохнула свободнее… Но два раза в месяц я приезжала домой и снова видела скандалы, потасовки… Я как всегда защищала мать, ее это устраивало, она воспринимала это как дожное… Как я живу и выкручиваюсь совершенно одна в большом городе, будучи студенткой (училась в двух вузах и работала) это мало кого волновало… Отец вообще не участвовал, кроме как подозревал что я стала гулящей содержанткой и т.п. А мама интересовалась поверхностно, давала 2 тысячи на месяц и ни разу за 8 лет не приехала посмотреть где я живу и с кем общаюсь.Вообщем помощи и заботы я особо тоже не видела от свой семьи, но всегда помогала чем могла семье..
После очередной моей ссоры с отцом (он выпил, устроил скандал и вышвырнул меня из дому, когда я приехала в гости домой), мама стала принимать все мои обиды и недовольства отцом на свой счет.Если я говорила что не хочу чтобы он заходил ко мне в гости, когда они приезжали насчет перезда в мой город, она делала что вообще вся семья не заходит в гости.Вообщем она изменила отношение ко мне и идет на поводу у мужа тотально… Сейчас они переехали в один город со мной и мне сложно с ними общаться… Хотя я все равно помогаю чем могу, но меня бесит мамина закрытость и манера держаться со мной на расстоянии. Постоянные ссоры и стычки с ней… Хотя она звонит каждый день для галочки, как всегда. Но общение лживое и пустое… нет теплоты и душевности.Она совершенно не способна общаться близко со мной… никогда не интересовалась моим состоянием, я не хочу открываться ей… Она совершенно не восприимчива, крайне обидчива, ранима, считает что я обязана уважать и потакать всем ее требованиям. Любое мое недовольство обходится мне ссорой и настроем всей семьи против меня.Я давно ощущаю себя непохожей на семью, постронней, как кость в горле им, отцу я никогда не нужна была, а мать сейчас вообще стала посторонней для меня. У меня есть обида за то, что они не любили и не заботились совершенно обо мне… не научили любить… мне помогали и сейчас помогают чужие люди, например семья парня, а моя семья вообще не участвует в моей жизни.
И сейчас в своих отношениях я вижу, что такая же обидчивая и ранимая, любое слово в штыки воспринимаю. Еще я вижу что агрессию и презрение внесла в наши отношения тоже я… Манеру бороться друг с другом, защищаться от кого то… все это тоже я вижу в своем поведении. Поэтому у меня опасения, смогу ли я вообще посторить счастливую семью и быть любящей и заботливой женой и матерью, если я сама этого не видела и не знаю что это. Я боюсь что и к детям своим я тоже так буду относиться… на расстоянии, что душевности и теплоты не будет… Я вижу что свои отношения я загубила скандалами и обидами, вижу что в своих отношениях сегодня я сама не понимая леплю то, что видела в своей семье, веду себя как мои родители… Поэтому когда они приходят ко мне в гости, а у нас с парнем был только что очередной скандал с криками и потасовками, я смотрю на своих родителей и злюсь в душе на них(( ненавижу отца за его эгоизм и полное равнодушие к нам, за его неумение любить и воспитывать детей. За то что семья ему нужна была как груша боксерская, где можно выплеснуть все свое презрение и агрессию. Злюсь на мать за ее безхарактерность, закрытость, обидчивость на детей и черствость… За то что дала нам ТАКОЕ детство, за то что не любила меня и не была близка со мной… А еще за то что она больше за сыновей переживает чем за меня. Она даже отпускать в другой город не решилась брата ( унас 2 года разница), объясняя тем, что ему будет сложнее, мальчики могут ввязаться во что нибудь, а у девочек голова на плечах.
Самое главное она совершенно не обидчива на мужа, не держит на него зла и не упрекает его ни чем… Хотя он ей даже изменил… да и вообще ужасные вещи вытворял… Вообщем в действительности у меня кроме парня нет близких людей, я понимаю что общаться с моей семьей мне все сложнее.Чем старше становлюсь, тем больше упреков и обиды в сторону родителей… в сторону матери прежде всего, потому что общаюсь с ней больше… точнее через нее, потому что ни с кем больше не созваниваюсь.И потому что вижу что отец полный аморал в плане семьи, думала что у меня хоть мать есть… Боюсь повторения сценария моей семьи уже в своей будущей семье… боюсь, потому что уже сегодня я вижу все то же самое, что я ненавидела в своей семье… страшно от того, что сама веду себя как отец и как мать в отношениях с парнем(((...
Прошу прощения что так много написала… наболело наверное… помогите....
Вопрос с сайта: "jkon.ru"
У Вас неразрешённые пробемы с родителями, и они Вас изнутри "грызут". Один раз и навсегда напишите то, что вы здесь на писали, но более подробно, своей матери, напишите, как это подействовало на Вашу жизнь, и пошлите ей.
Попросите сразу Вам не звонить. И не приезжать.
Если мама поймёт, как Вам больно, продолжайте отношения. Не поймёт - лучше отойти, не приглашать в гости, и начать жить своей жизнью, без оглядки на то, какое было детство.
Взрослость именно в том, что мы понимаем: да, было трудно. Да, было несправедливо. Но я выросла. Теперь я живу своей жизнью, и никто не имеет право эту жизнь делать для меня несчастливой.
Если мама будет продолжать звонить, не признавая прошлого, самый действенный случай молча спокойно слушать, не говоря ни слова. Когда она выговорится, опять молчать... Потом тихо повесить трубку.
Трудно, но возможно.
Перставайте себя жалеть!
Это Ваша жизнь.
Вам её жить, не маме,не папе - Вам.