Здравствуйте, уважаемый психолог! Я вот думаю, почему кто то встречается со своим мужчиной три года, а патом расстается и при чем очень просто, а я уже более двух лет встречаюсь с парнем, и с каждым днем привычка все сильнее, я иногда ловлю себя на мысли что это уже просто моя судьба. ТЯжело нам вместе, вечно ругаемся, Я сильная девушка, все тяну на себе, делаю карьеру, вся в работе,а мой парень до сих пор работу найти не может...Родители у него богатые, он не просит у них денег а занимает у меня..Но в последнее время наши отношения налаживаются, но меня раздражает что он много времени проводит с друзьями весь день. Меня это начинает раздражать, я плачу , говорю:расстаемся.А через пару часов звоню ему. Он человек с характером, мама его приучила к тому, что он должен быть в семье хозяином, и как он скажет, так и будет. А я у мамы научилась тому что все нужно делать самой. Вот у нас и проблемы. Я проверяю его телефон, смотрю детализацию, я ему недоверяю...хотя иногда думаю, почему я немогу ему доверять, ведь если бы ему нужна была другоая девушка или что то другое, он бы ушол от меня и не ночевал дома...такого нет, но я все равно никак немогу научитсья ему доверять, наверное из за того что он просто вышел из доверия. Как научиться снова доверять человеку?
вы содержите постороннего мужчину. Он вам даже не муж! Вы вообще в своем уме?
и поите и кормите и спите сним. Где он еще найдет такой полный комплект услуг? Другой такой дуры он не найдет. Так что, я думаю, вы имеете полное право проверять его. Интересно, зачем вам альфонс?
как бы я хотел найти себе такую девушку, как ты, Ксюшенька))*
Я бы никогда не состоял на учете в центре трудозанятости!!!))
Парень твой зажрался, а мне кажется, что проверка мобильного похожа на заботу об общих отношениях и ничего плохого здесь нет.Хорошая ты девочка, Ксюша, я бы на тебе женился, будь я на месте твоего парня...
вопрос здесь не в недоверии, а в том, что каждый из вас научился в родительской семье определенным моделям поведения: вы -тянуть все на себе, он- быть хозяином в семье. Исходя из этого и получается, что он спокойно все переложил на вас и чувствует себя хозяином положения. А вы все взяли на себя, злитесь, обижаетесь на него, не можете доверять, но продолжаете оставаться в отношениях. Почитайте кн. Робин Норвуд Надо ли быть рабой любви? А вообще, чтобы изменить сценарий ваших с ним отношений, нужно при помощи психотерапии работать над тем,чтобы вы перестали повторять мамин сценарий. Это можно сделать при помощи системной терапии Расстановки. Всего Доброго!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
ты хотела помочь человеку измениться, но он этого не захотел.Возможно, хоть и маловероятно, что ещё не все потеряно...
...однако теперь будь умнее!И ищи себе такого, которому раскрыть имеющиеся таланты мешают объективные трудности.Здесь уже больше шансов построить теплые взаимоотношения, основанные на доверительной основе и атмосфере взаимопомощи, чем....
...плохо же когда одни только "должен", "обязан" и "дурак!Не сделал!", правильно?У тебя любому будет, как у Христа за пазухой, потому-то и должна быть более придирчива и избирательна в выборе своего молодого человека, который является и будущим мужем, а уж затем и отцом твоих детей...
...потому-то у него у самого должна быть голова на плечах.Только вот одна голова хорошо, а две-лучше!))
У женщин левое полушарие лучше работает, у мужчин-правое, несложно догадаться, что я хотел сказать...;-))
Не понятен смысл этой лихой "смены сценария"... А ради чего???...
конечно, вы правы, все неоднозначно... Насчет "смены сценария", которую вы назвали "лихой"... Имеется ввиду следующее. Если человек повторяет , копирует поведение собственного родителя, которое ему мешает жить,и сам он от этого устал, это можно поменять при помощи системной терапии, если сам человек этого желает. поэтому все конечно зависит от самой Ксюши, чего хочет она сама. Насчет отношений с разными людьми-они действительно -разные. Но если поизучать истории наших предков у кого-то из них уже встречалось нечто похожее. Если любопытно об этом почитать, то хорошая книга Ан Анселин Шутценберг Психогенеалогия или как излечить семейные раны и обрести себя
Недавно здесь был жаркий спор в топике Елены от 6-го числа. (Жаль только, что он так некрасиво закончился с клонами, с их оскорбительными комментариями и проч. "прелестями", увы...) Женщина писала, что влюблена, что ей хорошо и спокойно с возлюбленным, что была счастлива с ним, что ей кажется, что отношения могут сложиться и т.п. Но вот незадача, он стал будто закрываться на "замки", как пишет автор, но поскольку он тоже ей симпатизирует, то предложил дружбу и секс. Причина не известна, хотя можно предположить и тот же семейный сценарий, и просто актуальное состояние на тот период, когда он выразил какие-то сомнения насчёт их взаимоотношений.
Понятно, что такое предложение может задеть женскую гордость. Но ведь задетое самолюбие ещё не повод для разрыва. Тем более что сама Елена просто запуталась, а рвать отношения и не стремилась. Почему-то ВСЕ комментаторы (тут я в единственном и побитом числе...)) стали убеждать Елену, что нужно расстаться, что она жертва и даже рак, который замена рыбе на безрыбье, подстилка (извините, из песни слов не выкинешь), и что ей в срочном просто-таки порядке, вооружившись Робин Норвуд (вот радует, что просвещённый всё-таки народ...)) , надо делать ноги.
И вот проблема Ксюши. Сравниваем. Ксюша не особо-то и влюблена, больше говорит о привычке, что ей с ним тяжело, что она раздражается и плачет, недоверяет. И даже уже сообщила, что решила порвать отношения (правда цель какая, ещё вопрос). Вы говорите о "семейном сценарии", что можно как-то поправить отношения. Нет, может быть, и можно, только сама Ксюша об этом желании вроде бы не заявляла. Потому я и говорю "лихая смена сценария", ведь ещё даже цели не известны, а предложение сменить сценарий уже поступило. Вот я и задумываюсь, а есть ли смысл его менять В ДАННОМ случае? Может быть, при таком раскладе неудовольствий, наверняка взаимных, проще и гуманней честно и спокойно признать, что человек не устраивает, что доверия нет и создать предпосылки для встречи МЧ с таким сем. сценарием, который всех устроит и менять-то ничего и не нужно будет.
Получается, когда вроде бы и влюблённость есть, и желание есть сохранить чувства, советуют бежать. А где наоборот, сам специалист предложил что-то поправить... И вот где золотая середина в обоих этих случаях? Словом, как всегда... Кто виноват? И что делать?
P.S. страшно уже подписываться, но рискну... ))
Буду очень признательна за ответ.
отвечу, позже. Интересный вопрос вы задали.
здравствуйте. Вопрос, правда, очень занимательный. Сообщение от 6-го не читала, поэтому могу прокоментировать только из вашего сообщения. Могу предположить, что если МЧ автора письма "стал закрываться на замки", то у него есть бессознательный страх сближения. Причинами таких страхов бывают неудачи в предыдущих отношениях, негативные сценарии родителей, многое другое... Советы прерывать отношения вообще никто не имеет права давать. Это личное дело человека. Но я бы предложила этой девушке разобраться в том, почему ей попался именно такой человек, который боится сближения. Поскольку часто люди , которых мы встречаем отражают частицы нас самих...И если она нашла внутри себя похожие "страхи" и/или похожие отношения в своей семье, то спросила бы ее хочет ли она это менять.
Про случай Ксюши. Она пишет: " тяжело нам вместе...я плачу, говорю, расстаемся... а через пару часов звоню ему"... Соответственно, есть желание расстаться, но по каким-то неведомым для самой Ксюши причинам, она это сделать не может. Т.е. сделать именно то, что кажется логичным, если отношения не устраивают, найти другого более подходящего человека, она не может. Она "застряла" в этой повторяющейся ситуации.Так вот именно тогда, когда возникает ситуация "хочу изменить ситуацию, но почему-то не могу" можно говорить о бессознательных причинах, которые мешают переменам. Какие именно бессознательные причины мешают можно разобраться только очно вместе с психологом. Здесь я написала о повторении маминого сценария, так как сама Ксюша обозначила, что " у мамы научилась тому, что все нужно делать самой". Из этого видно, что она бессознательно повторяет мамино поведение. При этом, если бы ей это доставляло радость и не мешало жить, проблемы бы не существовало. Но в этом случае "мамин сценарий" для Ксюши играет негативную роль.Это не значит, что мама -плохая или что-то делала не так в воспитании, просто то поведение, которое закрепилось у Ксюши ведет к негативному сценарию в отношениях с противоположным полом.
Она переживает, доверительные отношения с молодым человеком не получаются. При этом от мамы Ксюша может взять многие позитивные вещи. Но если она повторяет только часть ее поведения, которая мешает строить отношения, значит есть какие-то глубинные психологические проблемы, мешающие унаследовать от мамы позитивное поведение.Отсуда- мое предложение изменить негативный сценарий на позитивный, чтобы от отношений Ксюша смогла получать радость и счастье. А с кем именно строить гармоничные отношения с данным молодым человеком или с кем-то другим решить может только сама Ксюша. Психологи за человека такие вопросы не решают.
------------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Что касается Ксюши, хорошо, что обратили моё внимание на то, что Ксюша ссылается на мамин опыт, я как-то упустила этот момент, тогда всё ложится в логические рамки. Хотя есть у меня некоторые придирочки, но они в данном случае не принципиальны и относятся уже не столько к данному случаю, сколько к вопросам более общего порядка. И это уже вопросы для меня самой.
Ирина Ивановна, ещё раз спасибо Вам от души за толковый, обстоятельный ответ. Ждала, когда ответите. )
пожалуйста!