Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: между мною и свекровью сложились не…

сходите поздравьте,покажите что вы мудрее и не дуете щеки от обиды.если будет вас обижать на празднике- уйдете,ссылаясь на плохое самочувствие. к конце концов поешьте салатиков нахаляву)))))

Я думаю, что надо пойти, но только не вступайте там в полемку с свекровью, несмотря на то как бы вам или ей хотелось бы сказать что-то или доказать что-то (например, что сын свекрови ваш муж). А вдруг и в самом деле она хочет помириться. А если нет, тообщайтесь сдержанно и коротко: нет, спасибо , торт мы уже пробовали.. и тп, и почти ничего о муже и отношениях, если только она не хочет примириться

Спасибо большое за советы и участие. я думаю, что она хочет помириться, иначе бы не позвонила, но гордость и ее полное убеждение, что она всегда и во всем права мешают ей сделать это по-нормальному.

Как я вам завидую, правда, если бы мой бывший муж мне так говорил, я бы шагу не ступила в ее дом и не видела и не слышала долгие года!
Но на самом деле, дружить у вас врятли получится, но на такие праздники можно и сходить, начнет нервы трепать, встали и ушли. А на счет помириться - наивные вы люди, поверьте такие люди не меняются...

# 16:15 Елена,

да плюньте вы на её гордость и на её убеждение. Что оно вам так поперек горла встало? Главное, чтобы вы не были такой как она, а то можно и самому помалу до такого докатиться. Пойдите, поздравьте свекровь формально и никаких лишних разговоров, Но, если знаете, что не сможете удержаться, то лучше не идите.

если я решу для себя пойти, я конечно же удержусь вообще от какого бы то ни было негатива. я нормальный и адекватный человек и наоборот хочу наладить отношения с ней, поскольку она мать моего мужа и я знаю чтобы он не говорил ему тяжелее всех. но мне тяжело воспинимать ее самоуверенность, потому что я сама другая и росла в другой семье, где никогда и близко такого не было. поэтому мне тяжело понять как человек может быть такой как уверенный в своей правоте, тем более когда ее сын (он очень справедливы и адекватный) говорит ей обратное, при чем он являлся свидетелем всех конфликтов с ней. мне не просто плюнуть на ее убежденность в своей правоте поскольку это очень сильно меня касается и я не понимаю как с таким человеком можно общаться?!

"и я не понимаю как с таким человеком можно общаться?! .."

Формально общаться и не часто. Но не ругаться и не ссориться, чтобы не дошло до того, что перестали вообще общаться (это будет некрасиво).

я так с ней и общалась- формально и не часто, но она ни раз уже делала так, что в итоге доходило до выяснения отношений и мы потом уже переставали общаться на длительное время- один раз на 5 месяце, другой на 2. и каждый раз все повторяется.мы общаемся формально,потом происходит выснение отношений и мы перестаем общаться, потом она извиняется и не проходит 1-2 месяцев опять начиается все снова и каждый раз все хуже и хуже. муж мне советует и говорит чтобы я вообще с ней не общалась,даже после ее извинений. но я думаю о будующем и понимаю что так нельзя

Елена, Для начала расслабьтесь.

<<когда я сказала, что подумаю, она начала нервничать и сказала, что ей все равно приду я или нет, ее дело пригласить и положила трубку.>>

Как минимум, свекровь не знала, что муж вам рассказал о ее с ним разговоре и формально это был довольно грубый ответ на ее приглашение. Лучше бы уже сразу ответили да или нет. А то получается какой-то испорченный телефон и непонятные игры.

Иными словами, если вас пригласили, вы и так решаете, идти туда или нет - это все понимают, но сообщать об этом в ответ на приглашение...Думается если свекровь тут обиделась - то, вполне обоснованно.
Далее по мужу, тут целый клубок - опять же, если уже он решил, что вам лучше не идти и об этом сказал ей, то почему вы сами не придерживаетесь его линии поведения, если с ней согласны? А если не согласны, то почему не сказали об этом мужу. А если хотите сами решать, то опять же скажите мужу,что бы в таких случаях не отвечал ни да, ни нет, а оставил это вам. Зачем так усложнять общение..Тем более, что оно у вас якобы формальное, но по даже этой ситуации видно - это далеко не так.

"муж мне советует и говорит чтобы я вообще с ней не общалась.."

хороший муж ваш)) да, да, послушайте его и не общайтесь со свекровью, а он будет ходить к маме и передавать туда- сюда информацию кто о чем и что сказал

"когда я сказала, что подумаю.."

Вот этого не надо было говорить. Когда приглашают надо говорить да или нет (если, например, у вас с мужем какие-то уже давно запланированные серьезные планы, то можно сказать там "сожалею, но нас не будет в городе в тот день" и тп)

да я соглашусь, что возможно мне надо было сразу дать свой ответ, но если честно я растерялась- мне с одной стороны спокойнее и легче с ней не общаться, а с другой стороны- я понимаю, что она его мама и что у нас с мужем будут дети -ее внуки, и если сейчас не наладить хоть как-то отношения, то дальше в том числе с появлением внуков, а мне не хочется напряженности в отношениях, поэтому я и не знаю как правильно поступить и сказала, что подумаю.

а что касается того, что муж передает информацию туда-сюда это не совсем верно, потому что своей матери я больше чем уверена он ничего обо мне не говорит, даже если она спрашивает он говорит- нормально, не знаю, это не твое дело. а что касается слов его матери, то он мне говорит что-то только тогда когда я сама спрашиваю, и он отвечает честно, потому что у него принцип никогда не врать и не скрывать ничего от жены,тем более когда она спрашивает. поэтому он и пришел и рассказал мне все так честно и открыто.

мужу еще до того, как свекровь приглашала меня на день рождение я сказала, что не знаю как поступить, он сказал давай посмотрим как она пригласит тебя, а потом решим. вот он и принял решение и сказал ей что я не приду. я спросила у него почему он так сказал, он ответил, что по тому как она меня пригласила, и что потом сказала- не лишай свою жену возможности наладить со мной, он понял, что его мать ничего не поняла, извиняться не намерена и считает, что она все правильно поступает по отношению ко мне, поэтому он уверен что мне не нужно общаться с таким человеком, чтобы лишний раз она не могла опять меня обидеть и сделать больно. вот как он мне объяснил что сказал ей нет от моего имени. он очень реалистично оценивает людей, в том числе меня и свою мать, поэтому у меня нет оснований не доверять ему, тем более он очень хорошо знает свою мать.

Елена, Ну согласитесь, что ваша растерянность в любом случае не поспособствовала тут налаживанию отношений, а скорее наоборот. И все равно, это не отменяет того, что нужно было заранее приняв информацию от мужа принимать и решение. Тем более, что

<<мужу еще до того, как свекровь приглашала меня на день рождение я сказала, что не знаю как поступить, он сказал давай посмотрим как она пригласит тебя, а потом решим>>

Вы заранее составили разумный план действий, точнее он его предложил, но в той части когда вам нужно было ему следовать, вы этого не сделали.

Так вы точно никуда не придете.

да конечно не способствовала. я это понимаю. но я не могу же сразу как она только захочет меня видеть, или наладить отношения бежать к ней по ее приглашению, тем более в той ситуации когда она была категорически не права и до сих пор не извинилась?!у меня же есть чувство гордости и собственного достоинства!в том числе поэтому я и сказала, что подумаю. да и кроме того муж без меня решил, что я не пойду, когда она нас пригласила, он сразу сказал что я не пойду. и меня не спросил об этом, а только когда пришел сказал о ситуации и о том как она пригласила и что сказала. и буквально через 20 мин. звонит она, я еще не успела решить, поэтому и сказала, что подумаю. я живой человек и считаю, что учитывая ситуацию с ней тут лишний раз подумать и пусть она знает, что я не бегу по первому ее зову, а думаю, а то так вообще на голову сядет. поймите меня правильно, мне хочется чтобы она понимала что обижать меня ей не нужно, так как тогда она вообще может потерять отношения со мной, а за этим может многое другое последовать. но это не значит что я хочу ее напугать. а тут так получается она хочет наезжает на меня, потом звонит и я должна тут же идти мириться?!я не считаю это нормальным. я готова с ней поговорить, поискать компромисс, но при такое ее поведении складывается отношение что это нужно только мне. а она что хочет, то и творит. я честно вам признаюсь, что мы ни раз ссорились и потом долго не общались, потом мирились и я всегда шла к ней на встречу и не говорила что подумаю или еще что-то,не шантажировала, а прощала искренне и от души, но потом все начиналось снова и она припоминала мне то, за что сама же извинялась. и могла ли я сразу принять ее приглашения при этих обстоятельствах?!я ее уважаю и жалею ни смотря ни на что, и считаю что я тоже заслуживаю ее уважения и адекватного отношения, но все только в одни ворота. я устала, поэтому и сказала подумаю.

Вы ведь ранее согласились, что вас устроило бы формальное общение, не так ли? Кто же говорит вам прощать или извинятся. Т.е. вы намеренно так ответили? Правильно, но ведь если муж так решил, он же с вами потом посоветовался и мне показалось, вы вроде как поддержали его решение? Да, кстати думаете после вашего ответа она именно узнает, то что вы хотите, что бы она узнала или все таки как то иначе подумает? И будет ли тут формальное общение или взаимные уколы, скорее?

Точнее, не так вы утверждали,что общаетесь с ней и так формально, но разве весь этот разговор похож на именно формальное, адекватное общение? На что он похож, как думаете?

да меня бы устроило формальное, адекватное общение без унижений и упреков в мой адрес. да я понимаю, что мой ответ скорее ее разозлил, чем заставил задуматься. но я не знаю как ей дать понять что меня уважать и нормально относится? не знаю как?я не хочу уколов, и от меня их не будет однозначно.

Елена, А никак, представьте себе на секунду, что и она может быть пытается дать вам что-то понять. Но выходит у вас обоих плохо. А страдает в итоге ваш муж и ее сын и он похоже единственный пытается действительно что-то решить, тут хотя бы из благодарности к его попыткам можно было бы так не отвечать.

Ну если не хотите уколов - все в ваших руках. В конце концов, вы ведь не вместе проживаете. Общайтесь формально первой, а не так как сейчас вы утверждали:

<<я так с ней и общалась- формально и не часто, но она ни раз уже делала так, что в итоге доходило до выяснения отношений>>

Сами и повелись потом на выяснения отношений,задев ее.

Все же просто.

"да меня бы устроило формальное, адекватное общение без унижений и упреков в мой адрес."

Меня бы тоже устроило, чтобы моя начальница относилась ко мне помягче, но зарплата не плохая и терплю её уже 5-й год. За это время уже знаю как с ней лучше общаться и вроде как бы ничего- до выяснения отношений не доходит . Многие терпят плохих начальников годами, если не могут найти работу получше. У вас просто нет терпения и навыков общения

если у меня не складывается общение со свекровью это не значит, что у меня нет навыков общения. общаются всегда двое.

Может надо специальные навыки, потому что человека не изменить и значит к нему просто нужен специальный подход .