Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Здравствуйте, меня зовут Анна, это …

Анна,
то, что произошло в жизни вашего мужа до вас это его прошлое, и вы никак не можете его изменить. Если он не был женат, то его встречи с женщинами, говорят только о том, что человек находился в поиске и еще не выбрал себе спутницу жизни. Что мы наблюдаем на данный момент? Он как спутницу жизни выбрал именно вас, а не кого-то другого. Выбрал, значит, именно с вами представлял долгие годы счастливой совместной жизни. При этом оказалось, что в прошлом он совершил ошибку: допустил, что девушка забеременела и сделала аборт. К сожалению, такие события всегда связывают мужчину и женщину, находящихся в отношениях, связывают болью и обидами. Именно это заставляет его бывшую девушку мстить и вам и ему. И, похоже, она своего добилась. Вы начали ненавидеть своего мужа, причем не за боль, причиненную вам, а за то, как он поступал с другими девушками. Вы пишите, я не знаю, что мне делать... Все перечисленные "не могу" или материальные или из "опасения расстроить маму" не имеют отношения к вашим чувствам. Задайте себе вопросы:
Если я разойдусь с мужем, как буду себя чувствовать?
Если я знаю, что его бывшая девушка специально показала мне его негативные стороны, но при этом явно сама хочет возобновить с ним отношения, могу ли я, исходя из этих данных, принимать решение о разводе?
Если мой муж не был тогда женат, и встречался с этими женщинами, а я с ним была тогда не знакома, в чем он виноват передо мной?
Если из моего воображения убрать эти неприятные картинки из его прошлой интимной жизни, что я к нему почувствую?
Люблю ли я его до сих пор?
Если подумав, вы решите, что отношения все равно дороги вам, и вы хотите их продолжать, но мешают обиды за его прошлое, тогда стоит поработать с семейным психологом, чтобы помочь себе избавиться от обид и начать семейную жизнь с чистого листа. В этом случае эффективен метод системной терапии "Расстановки".
Если, все же разочарование больше чем любовь, тогда, как это ни грустно, только один выход- развод. В любом случае, выход всегда есть. И что именно вы решите, зависит только от Вас. Всего Доброго!
----------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Хажилина Ирина Ивановна,
Ирина Ивановна, спасибо за ответ.
Все что вы написали умом я понимаю, но вот сердце простить не может.Секс без любви привет к боли одной девушки, а теперь и другой.
Скажите пожалуйста, то что мой муж защищает бывшую девушку сделавшую аборт от него это нормально?то что он хранит письма и фотографии это нормально?если в слезах прошу убрать все напоминания об этом и все удалить, но через время нахожу что то что напоминает-это нормально?Нормально, если я прошу поговорить на эту тему со мнойи оказать мне хоть какую то поддержку, хотя бы в разговоре, а в итоге ноль, это нормально?Почему если мужчина сделал выбор и женился, но по прежнему защищает ее, если я говорю что она дура безмозглая...он говорит что она хороший человек-нормально?Эта девушка прокляла меня и пожелала мне что бы у меня родился ребенок урод, а лучше что бы я не могла иметь детей вообще-это нормально?И на сколько мужчина должен быть бесдушен и слаб, что бы будучи женатым поддерживать не свою жену.Да, и это стало причиной моей ненавести.Я та что стирает, гладит, убирает, делает все для его конфорта...а в итоге, столкнувшись с не преодолимой проблемой для себя, я оказалась одна.А что будет дальше, если сейчас пока нет детей, и нет больших финансовых и физических (здоровье) проблем, я осталась одна со своей бедой.Могу ли я в будущем расчитывать на этого человека...или в следующий раз будет тоже.А я ведь стояла в церкви с ним.

Анна,
Вероятно, ваш муж поддерживает бывшую девушку потому, что испытывает чувство вины за те отношения и тот аборт ( либо сама девушка в нем поддерживает его чувство вины, вынуждает его поддерживать это чувство и не забывать все, что было)?

Она зацепилась за его слабое место, за переживание чувства вины и манипулирует им. И сам парень, видимо,мазохист,раз ему так дорого это чувство вины, что он не хочет с ним расставаться.

Хотелось бы спросить мужа, как бы он чувствовал себя будучи на вашем месте. Что бы он делал, если бы в вашу семью лез какой-нибудь парень из вашего прошлого, если бы этот парень сливал мужу компромат на вас, желал бы вашему мужу всякие гадости, а вы бы этого парня называли хорошим человеком и любовались бы его фотографиями, берегли бы их, как самое дорогое? Ваш муж не пробовал представить себя на вашем месте? Может, ему тоже не мешало бы поработать над собой, если он дорожит вами, вашим браком? Или он на вас женился только потому, что вы оказались более полезной ему, чем та женщина?

Анна,
ваша боль и обиды понятны. Но на все происходящее влияет не только ваши с мужем отношения или ваши и его желания, а те события, которые уже произошли. Это влияние связано с динамиками, возникающими между мужчиной и женщиной, которые расстались, и у которых был нерожденный ребенок. Между ними остается неразорванная связь, через это негативное событие, через нерожденного ребенка. Эта связь такая сильная, что влияет на последующие отношения, т.е. на ваше супружество. Поведение бывшей девушки -ненормальное. Она это делает из отчаяния, из мести, из желания справедливости или повторяя поведении какого-то члена семьи. Слова проклятия - это очень плохо. И чтобы все эти негативные вещи перестали происходить и мешать вам нормально жить нужно делать расставновку,по отпусканию той старой ситуации с абортом, по принятию вами того факта, что эта девушка была в жизни мужа до вас, сделала аборт и они расстались. Тем самым она уступила вам место. При этом нужно в расстановке работать и ее проклятием, т.к. оно может повредить и вам и ей самой. После чего вам нужно отпускать обиды на мужа. Если сделать все перечисленное, ваши реакции и отношения с ним изменятся, и вы сможете ответить себе на вопрос, хотите вы продолжить отношения или все равно предпочитаете расстаться.
Иногда системные динамики (повторение судеб предков рода) очень сильно запутывают отношения. В таких ситуациях кажется, что выхода-нет. Если системные переплетения распутываются, все меняется в лучшую сторону. Если хотите, могу с вами такую работу провести. Если вы из Москвы - на очном приеме. Если из другого города- можно расстановку сделать через скайп.Всего Доброго!
----------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Аноним,
Я задавала ему этот вопрос...что бы ты делал если бы был на моем месте?! Он ответил, что попечалился бы месяц второй и пережил бы.А у меня слишком воспаленная фантазия.Вот и все.

"Он ответил, что попечалился бы месяц второй и пережил бы." Почему же он в таком случае не отпускает эту женщину, так цепко держится за нее и дает ей повод дальше вмешиваться в вашу жизнь?
Его слова не соответствуют действиям.

та девушка - его прошлое; у них были отношения, поэтому она на самом деле может и дура, но это прошлое его, поэтому при нем не стоит ее дурой называть, никто себя дураком из-за прошлого чувствовать не хочет) он не ее, себя защищает, понимаете? не хочется ему признавать - я дурак с дурой связался, каюсь. вы ему лучше обьясните, почему не нужно чувсвовать вину из за дур, которые тебя в своем аборте обвиняют)

Анна, простите, создается впечатление, что мужу нравится, когда за него "дерутся две бабы",поэтому он перед вами демонстративно нахваливает бывшую, а ее тоже не отпускает, чтобы она нашла себе другого мужчину и забыла вашего мужа. Пусть мои слова тоже покажутся ему результатом воспаленного воображения, но, если бы это было не так, он вел бы себя иначе. Особенно, учитывая его "опытность"...

Не факт, он может тихо офигевать, и не понимать что ему делать, т.к. от него требуют, а удовлитворить эти требования он психологический не в состоянии.

"может тихо офигевать, и не понимать что ему делать"..... Умоляювас! Смешно, чесслово! Читайте выше: когда автор спросила мужа, как бы он повел себя, если бы был на ее месте, он ответил как человек, прекрасно знающий, что ему в таких случаях делать - он просто "забил" бы на ситуацию. А тут, уси-пуси - не может справиться, "офигевает"... )))

Да, аж с 18-летнего возраста офигевает! А сейчас сколько ему уже, если жене 23 года?

Уважаемые собеседники, скажите мне пожалуйста:
1.На Ваш взгляд моя реакция нормальна, т.к. мне пытаются внушить что у меня воспаленное воображение, или мне действительно не стоит так болезнено реагировать.
2.Не прошу встать Вас на мое место...но чисто теоретически, на Ваш взгляд, как я должна вести себя в данной ситуации.
Заренее, всем всем СПАСИБО за ваши комментарии!

Разводись и уезжай из страны

Аноним,
Извеняюсь, а из страны то зачем?!

Анна,
правильно!Менять страну не поможет лучше сразу планету, потому что абортажная бывшая жена вместе на пару с мужем тебя из подземли достанут!

Может быть я и преувеличиваю всё, но только совсем чуть-чуть

Аноним,
"потому что абортажная бывшая жена"-она не являлась его женой НИКОГДА.
Хотя ваш термин заставляет усмехнусться, спасибо)

Аноним,
И Вам не кажеться, что развод и бегство, это показатель слабости, причем показатель слабости моей.Я никогда не считала себя слабым человеком.
Поэтому стараюсь отплатить ей (абортажкой девушке, для простоты ее можно называть Натальей) той же монетой.Не могу сказать что месть приносит мне удовольствое, и я понимаю , что это не правильно.Но и терпеть я не хочу.Она сделала мне раз больно, другой, третий...я молчала.Но на четвертый я отплатила ей той же монетой, только что бы ее боль была сильнее.Теперб она боиться меня.И переключена на моего мужа.

Анна, значит ты стерва, раз термин заставил усмехнуться. Аноним мерзость сказал.

Анна, все жены так реагируют, вообще-то. Что значит "воспаленное воображение"? - это непонятно! Подозреваю, что такой эпитет мог придумать только человек с истероидным типом личности. Кто вам это говорит? Муж? Если муж, то это настораживает, поскольку он тем самым пытается свою вину (и вину этой террористки) свалить на вас, то есть держит вас по ту сторону баррикад, а на этой стороне он с ней. Нехороший симптом.
Можете попробовать реагировать по-другому - тоже хвалить эту женщину, жалеть ее и приглашать в гости. Глядишь, у мужа отпадет охота играть в эти игры - сталкивать лбами двух женщин.

Стерва?
Знаете, я каждом человеке есть стервозность.Вы не согласны?Просто кто то стерва по жизни, а кто то по обстоятельствам.

Для меня было большим шагом придти к тому, что бы пообщаться с психологом.К тому же я не ожидала, что кто то еще будет коментировать мое сообщение.Чесно.
Если Вы читали полность все сообщения, Вы бы заметили, что я попросила высказать мнения, о том как бы Вы вели в себя в подобной ситуации.
А по поводу стервозности.Не исклучаю, это мой способ защиты.
А кем бы Вы назвали тогда эту девушку (Наталью)?!Не стервой?

Анна, развод в Вашем случае, не показатель слабости. Потому что материальные блага и удобство Вы любите больше, чем мужа. И больше, чем себя. Вы слабый человек, потому старательно пытаетесь быть сильной. Вы слабый человек, потому что мстите несчастной девушке, потому что у Вас нет даже женского сочувствия из-за женской солидарности хотя бы. Она не боится Вас. Она просто подавлена. И Вы сами частично помогли переключиться ей на Вашего мужа.
А если бы Вы смогли девушке по-настоящему посочувствовать (ведь Вы не знаете, какие на самом деле были у них отношения, что он обещал ей), то отношения и у Вас с мужем стали бы прочнее, и девушка бы успокоилась. Но для этого надо быть сильной женщиной. И уметь любить.

Аноним,
Извените, но это не является моей целью.Я просто ищу способ как пережить мне это.

Анна,
если нечего спасать на поле брани, то лучше, конечно же, ретироваться

Анна вовсе не слабая женщина!!! Прощать какой-то свинье её гадости--это показатель силы по-вашему, больные мрази?!Да убить надо и таких "мужей" и их абортажных сучек, и таких как вас!..

Коровьева…,
Спасибо Вам за ваш комментарий.Я не буду Вас в чем то убеждать или переубеждать.Вы называете меня слабой и бездушкой, но вы не знаете полной сути ситуации.Поэтому пожалуйста, не пытайтесь меня оскорблять, доказав что деньги для меня важнее.Это не правда.
Для полной сути, поясню.Я общалась с этой девушкой, Натальей.И просила ее прекратить все.И на первых парах сочувствовала.
Но все изменилось после того как она пожелала мне детей уродов.
Извените, но тут понималка моя сломалась.

Анна, кем назвали бы Наталью? Совершенно точно, что не этим термином. Вы же тоже женщина! Как же так? У Вас были до свадьбы какие-то отношения? Можете себя поставить на место этой девушки? Пусть ведёт она себя глупо, да, она беспокоит Вас, но она ранена, она страдает сейчас.

Если убрать из моего брака постоянное напоминание о Наталье ( во всех формах), я считаю, что мне есть за что бороться.Так как я стояла в церкви с этим человеком, а давала слово быть в радостях и горестях.Что имеет для меня значение.При чем хочу подчеркнуть, что я делала это по любви.( не из за денег, не из за в не плановой беременности, не из за того что у него там родители олигархи, НЕТ)

Коровьева…,
сколько лет страдает уже эта девушка, вы не можете подсчитать? "В 18 лет у него была связь с девушкой, в результате чего она сделала аборт." Дальше по тексту ясно, что после аборта они продолжали встречаться вплоть до знакомства с Анной. Аборт был несколько лет назад. Она пережила его, продолдала жить с парнем-злодеем, но простить она не может не сам аборт, а то, что парень женился на Анне, а не на ней. ПОчему вы обвиняете только Анну? Все претензии - к мужу. Это он создал такую ситуацию. Он и должен расхлебывать, а он сваливет все на пострадавших женщин!

А они у него олигархи?

Коровьева…,
А я радуюсь?Вот хожу и радуюсь жизни и так счастлива, так , что пришла к психологу.
Я женщина, безусловно.И как женщина могу сказать...что за мной последнее слово, и если я бы хотела родить ребенка от любимого мужчины, вот точно бы не побежала бы делать аборт.Если бы она его так любила бы, родила бы и привязала бы его на всю жизнь.Что не так?!
А теперь нет ничего.Она из мести, или из за душевного растройства делает все это.
И что, мне должно быть ее жаль?Мне бы было бы ее жаль, если бы она не сделала мне столько г***на.Вот тогда да, я бы знала что есть на свете такой человек, которому муж причинил боль.И может быть и не была бы против редкого общения на отвлеченные темы.Но не при таких обстоятельствах.

Анна, бездушной я Вас не называла. Только слабой. Никто Вас оскорблять не пытается, не выдумывайте.
А как Вы общались с ней? Как это было? Каким тоном Вы говорили, как смотрели, как себя вели? Всё это важно. Понятно, что девушка в неуравновешенном состоянии. Но если Ваша "понималка" сломалась всего лишь из-за слов отчаявшейся девушки, то можете понять, что сломалось в этой девушке после всего случившегося? Вы женщина или кто?

Как с таким говном можно было стоять в церкви?Вы же и храм осквернили, приведя туда этого кобеля, и саму себя!

Родители мужа обычные люди.
Пардон, я что писала, что они жили вместе?нет.Они не жили вместе НИКОГДА.А после аборта они поддерживали только общение, без интимных отношений.К тому же муж уехал в другой город, где мы и познакомились.

При некоторых обстоятельствах развенчивают и браки заключённые в церкви!

Да!Это слабость!А слабых больных людей нужно жестоко расстреливать

Анна, 13:41, ну так и будьте в радостях и в горестях! Вот первые горести - и Вы начали мужа ненавидеть. А нет чтобы эти горести разделить, тогда проще было бы искренне посочувствовать более несчастному,поверить мужу, простить ему ошибку прошлого, с уважением отнестись и к чужим ошибкам, и к прошлому родного человека, каким бы оно ни было.

Коровьева…,
Если Вам это важно, моя встеча с ней длилась 10 минут.Я подарила ей иконку.И пожелала счастья.При этом я пыталась сдержать что бы не разрыдаться.И после этого я получила сообщение (через пару дней)-ты заняла мое место, украла мою жизнь, я должна быть на твоем месте...ну и дальше про детей.И что я стерва?или я не женщина?

Коровьева…,
Если вы внимательно читали...то я писала, что муж вся чески поддерживает Наталью.Извените, я не против быть в радости и горести.Но мне тоже нужна поддержка когда мне желают детей уродов.Я хочу тоже чувствовать что меня не бросят в сложной ситуации.

Что касаеться церкви, я была.И свечи ставила и причастилась и исповедалась.До меня донесли мысль понять и простить.
Все что касаеться сообщений Анонимов, пожалуйста не надо писать, что мы что то осквернили и т.д.

Анна,
можно проблему решать. Я вам написала, как это можно сделать-работать с психологом. А можно вместо решения проблемы просто бесконечно говорить о том, какая ужасная ситуация и как вам не повезло. Наверное, предложенный мною вариант не совсем такой выход, как вы его себе представляли. Вы думали, что вам дадут совет - как поговорить с мужем или с Наташей, чтобы они изменились и стали делать, то, что просите их вы. Но такие ситуации не разрешаются простыми переубеждениями, нравоучениями или внушениями. Вы столкнулись с ситуацией, на которую влияют системные динамики- взаимосвязи, возникающие в семье, роду. И от вас зависит, пытаться это изменить или нет. Выбор за вами!
---------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Вы столкнулись с ситуацией, на которую влияют системные динамики- взаимосвязи, возникающие в семье, роду.-если вас не затруднит, поясните,мне не совсем понятна эта фраза.

"просто бесконечно говорить о том, какая ужасная ситуация и как вам не повезло"-а может мне нужно поговорить об этом.с чужими людми.с кем можно не бояться обидеть сказать не то и т.д. что в психологии это не принято?!

Анна,
почитайте книгу Анн Анселин Шутценбергер Психогенеалогия или как излечить семейные раны, Д. Соколов Расстановки семейных сюжетов.
Если коротко, все мы связаны с членами нашего рода, членами нашей семьи. В нашем роду происходило множество разных историй, часть из них счастливых, часть - неудачных. На нас влияют и те и другие истории. Как именно? Мы бессознательно можем повторять истории жизни наших предков. Возникшая ситуация между вами, мужем и Наташей вероятнее всего такое повторением. Тогда чтобы это изменить нужно, найти системную причину произошедшего (т.е. где, когда в семье произошел сбой нормальных гармоничных взаимодействий между мужем и женой - это могут быть ваши далекие родственники, о которых вы даже ничего не знаете). Тогда при помощи психотерапии давнюю историю можно оставить в прошлом, чтобы она перестала влиять на ваши отношения с мужем.
-----------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Анна,
выговариваться можно и даже полезно. Это помогает негативным эмоциям выплеснуться наружу. При этом сама проблема не разрешается. Это только один из вариантов помощи на очном приеме.

Всем спасибо, всем всего хорошего.

Анна,
Всего Доброго!

Анна,
помоги вам Бог в столь
трудную минуту!Ищите
утешение у Бога и своего
духовника, а не на мирских
грязных сайтах, где обсуждают
одни только секс и разврат
Слава Богу, что вы все поняли

www.pravoslavie.ru/jurnal/stolenpsychology.htm