Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Встречаемся с парнем около 3 лет. И…

Question

Вопрос психологу. Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Встречаемся с парнем около 3 лет. История тем и необыкновенная, что отношения наши на расстоянии. Он курсант, учится в другой стороне страны. Он очень меня любил, да и я... хотя старалась соблюдть некую дистанцию в общении, во имя будущего)) время от времени были ссоры на основе "правильно ли все это, не хочу тебя мучить, не хочу чтобы ты потом жалела". Мы рассходились, но не проходило и 3-4 дней, когда он сам звонил - "я не могу без тебя"... и так было несколько раз, при этом я никогда не поднимала эту тему и готова была ждать, тем более ему еще год оставался. У меня много ухажоров, которые всегда набиваются, даже замуж предлагали)и я правда не понимаю: почему вместо того чтобы гордится,радоваться, он несет эту чушь? Отношения очень хорошие - оскорблениям, изменам и т.д. места и быть не могло. все его каникулы мы были вместе, и это было замечательно. Несколько недель назад начелась некая "напряжонка", говорить не очем - "как дела" - "хорошо" ну и еще парочка общепринятых фраз. Настроения нету у обеих, и так продолжалось неделю-две. я предложила взять паузу, не поговорить недельку, чтобы было время подумать-обдумать) он сказал что это ничего не изменит. Так ничего и не решив, мы не разговоаривали несколько дней, потом он позвонил и я, не сомневаясь, услышала "я люблю тебя, без тебя я не я"... Я по себе заметила что все не так как раньше: мне было не так больно, да и он признался в похожем. я подумывала что не хочу продолжать эти отношения, что ему это просто не нужно. Спустя некое время розговор повторился, мы пытались выяснить что нам делать, но бесполезно. Только ночь бес сна и настроение 0. Я незнаю как поступить. С одной стороны - такая любовь, такие чувства, мы столько прожили чтобы вконце здаться??? Но с другой стороны, это же только цветочки. Ему потом на службу ехать КУДА ТО, мне менять работу и нестись за ним... Тем более, что он сам начал давать задний ход. Как он сказал, СЕЙЧАС ДУМАЕТ РАЗУМ, А НЕ СЕРДЦЕ. Я незнаю стоит ли бороться до конца или это УЖЕ конец?

Аноним · Answer

Ну, да, он понимает, что чтобы вас за собой везти куда-то, следовало бы сначала на вас жениться. А разум его жениться не хочет. Одно дело слова красивые пописывать каждый день. Совсем другое дело - жить. Слабак. Хоть и в погонах. Анна, все, что ни делается- к лучшему!

Аноним · Answer

А эти слова: "не хочу чтобы ты потом жалела" на самом деле следует читать так (эти мысли сидят в подсознании парня, но он проецирует, приписывает их вам): "Не хочу чтобы Я потом жалел" (т.е. жалел, что связался с тобой по-серьезному - увез далеко и стал жить с тобой).

Аноним · Answer

СЕЙЧАС ДУМАЕТ РАЗУМ, А НЕ СЕРДЦЕ Когда дошло до этого, то любви уже нет, ибо любовь иррациональна и не подчиняется разуму - рационализации. Рационализация (обдумывание и выискивание аргументов против продолжения и развития дальнейших отношений) - это способ психологической защиты, дистанцирования и отстранения от реальных поступков, ведущих к сближению людей.

Аноним · Answer

Ситуация говорит лишь о том, что вы оба влюблены в выдуманные образы, в фантомы. Вас, настоящую, живую девушку, парень по сути не знает, а потому он вам не доверяет (его так называемый разум не доверяет). Недоверчивый разум рождает подозрения, что вы будете с ним мучиться, что вы пожалеете, когда поедете к нему и т.д. То, что нам неизвестно, нас пугает и вызывает недоверие. А с фантомом жить проще - он не просит кушать и не требует ежедневного секса, он такой, каким вы его представляете, и не огорошивает неожиданными "сюрпризами", он предсказуем. Парень прилепил вашу фотку, ваше изображение к собственной фантазии о вас, и все эти годы любил эту фантазию. А тут, вдруг вы - настоящая - полезли к нему с вопросами о дальнейших действиях, реальных действиях. Вы мешаете парню жить вдвоем с вашим "призраком", образом, лезете в их личную жизнь, вы - третья лишняя, поэтому он вас отстраняет от своей жизни. А может, просто у него уже есть там настоящая другая девушка и все гораздо прозаичнее, чем рассуждения о придуманных фантомах...

Коровьева… · Answer

Кишкомотство какое-то, а не отношения. Действительно, какие-то выдуманные образы, какие-то вытянутые из юношеских романтичных представлений о "великой любви!" страсти, никак не желающие приклеиваться к реальной данности, какие-то мытарства по этому поводу... Видимо, вы оба не были готовы к взрослым отношениям, строили какие-то воздушные замки только на эмоциях. А реальность требует и сердца, и разума. Став старше, вы оба постепенно к этому и приходите, похоже. Это не рационализация, мне кажется, это процесс взросления, когда приходит понимание, что одной эмоциональной связи недостаточно, она иссякнет без реального полноценного общения, без контакта, когда каждый жест, запах реального человека даёт гораздо больше информации о нём, чем телефонные разговоры о "такой любви, как наша!.." Сама любовь невозможна без разумного прагматизма, потому что какими бы ни были эмоции вначале, они меняются, даже если люди не на расстоянии, а базовая, практическая сторона жизни остаётся, и умение принимать данность, готовность что-то менять в ней ради "нашего будущего" укрепляет чувства.

Аноним · Answer

Коровьева…, а мне, наоборот, они показались какими-то дряхлыми старичками, которые боятся оторваться от любимого дивана, боятся что-то менять в своей обрыдлой, но такой привычной, предсказуемой жизни.

Коровьева… · Answer

Аноним 08:32! А ведь что-то в этом есть! Какая-то вялотекучесть старческая в отношениях. Я Вас понимаю. Видимо, душевная ленность, бездейственность и создаёт ощущение, что это не молодые люди, а два старичка. Порыва нет! Мне кажется, так бывает, когда каждый ждёт от другого больше, чем сам готов вкладывать в отношения.

Аноним · Answer

Коровьева…, да, именно так!

Область поиска

Ответы

Ответить