Здравствуйте.. У меня с детства была кривошея, немного одна мышца шеи короче другой.. Никто кроме меня на это …
И вот в 23 года меня черт дернул поехать к врачам с этой проблемой.(хотя это обычно исправляют в детстве) Еще с парнем встречалась, который с доброй душой повез меня туда(одна бы я врядли осмелилась)... Я его и так ненавижу, а теперь считаю что он мое проклятье.
В подробности операции я, как оказалось, вдалась не достаточно(и просто себя ненавижу за это)... Спрашивала у врача: будет выглядеть как нормальная шея? отвечала: да, да, все будет красиво, все будет хорошо. Я легко согласилась, как будто на маникюр пошла, а не резать себя.
Сделали, выписалась с нормальным настроением, чувством выполненного долга. Хотя еще и шрам 5 см остался. Шея стала чуть ровнее, длиннее(единственные плюсы), но мне такой ценой это не нужно. Жила несколько месяцев спокойно..Хотя изначально видела что что-то не то, но старалась не думать. И тут как-то я в полной мере осознала, что у меня нет одной мышцы, то есть ее разрезали, или вырезали, я даже не знаю.. Называлось страшным словом "резекция". Сейчас думаю, какая я дура, ну ясно же что это что-то нехорошее... И сейчас, вместо того места где к ключице прикреплена мышца, у меня углубление. И вообще вся мышца теперь... в общем ее нет. Одна только мышца теперь.
Было жуткое состояние, лежала, ничего не хотела, все мысли только о том как я могла это сделать... Жила себе спокойно и просто разрушила свою жизнь... к тому же родные меня отговаривали, или советовали хотя бы подождать. И было куча причин не делать этого, или подождать, а я.... Не ела, спать не могла, перед глазами только картины как я все отменяю, как я ухожу оттуда, чувство вины ужасное... Родителей заставила волноваться, они орали что я сама этого хотела и что у меня все хорошо. Потом подумала что я так больше не могу. И пошла к психиатру, полежала в клинике неврозов, там только таблетки давали, ничего не помогло... Потом как-то просто отвлеклась, не забыла, конечно, но полгода старалась не скатываться... Но тут наступает лето, я вижу девушек с красивыми шеями, а самой наверное придется носить закрытую одежду до конца дней. Снова эта тревога, просыпаюсь со страхом что я все разрушила... Вставать не хочу(сейчас еще и без работы, не могу устроиться уже несколько мес.), аппетита нет, не могу радоваться ничему... Рядом ходят люди с радостным настроением, а я только смотрю на их шеи, и сердце щемит... Не вижу выхода из этого, просто не вижу. Но я недавно встретила самого хорошего человека, который любит меня, не смотря на это, и я его очень люблю... Я так не хочу ему отравлять жизнь своим нытьем. Но и быть счастливой я не могу, мысли о шее не позволяют, даже его любовь мне не помощник в этом.. Если бы только мы встретились ДО операции.. Умирать не хочется, но и жить с осознанием того что сама исковеркала жизнь тоже не хочу... Помогите, как мне быть.... Если бы только я этого не делала, была бы самой счастливой в мире сейчас...
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!