Здравствуйте. Мне интересно было бы узнать, как вы (и уважаемый психолог) прокомментируют ее именно с психолог…
Здравствуйте. Мне интересно было бы узнать, как вы (и уважаемый психолог) прокомментируют ее именно с психологической точки зрения. У меня есть друг, с которым мы плодотворно общаемся 1 год. Ему 41 год, он не женат, никогда не был, детей у него нет. Он очень добрый, милый, отзывчивый и галантный мужчина. Он очень красиво за мной ухаживал (и продолжает ухаживать) - дарил розы, приглашал в различные театры, на прогулки, звонит мне каждый день. Скажу честно, я пыталась разглядеть в нем мужчину (мне почти 26 лет), пыталась, так сказать, "полюбить его", но эти попытки не обвенчались успехом, поскольку 1. как говорится, сердцу не прикажешь. Я его искренне люблю и уважаю как друга, но полюбить сердцем не смогла ...или не захотела. 2. Как раз данную ситуацию мне бы хотелось проанализировать поподробнее. ПОЧЕМУ ТАК? Хочу сказаьт, что несмотря на долгие ухаживания, он никогда не проявлял себя с любовной точки зрения. Он никогда не целовал меня, не обнимал, не брал за руку. Помню, наше первое свидание состоялось, когда он встречал меня с поезда, на следующий день пригласил меня в театр. И во время антракта стал рассказывать о себе и начал рассказ о .....своей маме! Мне это сразу показалось странным, причем здесь мама...расскажи лучше о себе или давай поговорим на нейтральные темы....театр, погода, хобби... но нет. Это продолжается до сих пор. Каждый раз, когда он мне звонит по телефону, на 2ой или максимум на 3ей фразе он говорит о маме: У меня все нормально, вот мама сегодня поехала в магазин, мама вернется, я буду делать то-то, еще мама сказала то-то то-то.... Через пару месяцев нашего общения я поняла, что мама - это своего рода паранойя. Мы с ним гуляли где-то полгода, приэтом я вела себя по-женски, но никогда ничего не требовала, не осуждала, если он меня куда-то приглашал, я его в свою очередь тоже приглашала. Он очень много раз был у меня дома, где я готовила разные блюда...я очень люблю готовить, мы кушали, общались, затем он ехал домой к маме. Я всегда относилась к нему как к хорошему другу. Но как относится он ко мне я не знаю. Он постоянно мне звонит. Волнуется, когда я не отвечаю....один раз у меня поздно вечером сел телефон, когда я включила, он позвонил и сказал - мы с мамой сильно волновались, вдруг с тобой что-то случилось. Я вижу, что человек относится ко мне очень хорошо, но ....не как мужчина, а как даже не знаю кто. Через полгода наших гуляний он познакомил меня со своей мамой. Его мама - чудесная женщина. Не могу сказать .что у нее жесткий, суровый, стальной характер. Напротив, она очень интеллигентная, добрая, и как мне кажется, относится ко мне даже лучше, чем он....по-женски. У нее непростая жизненная ситуация. Со своим первым мужем она развелась в молодости, осталась одна с маленьким сыном. Затем вышла очень удачно за второго мужа, уехала с ним в Москву, он ее очень сильно любил и она его (мой друг стоит заметить все это время жил с ними), но случилась трагедия, и муж умер. Я думаю, что с того момента. мой друг стал заменой мужа, а она для него - и мамой, и женой. Он постоянно говорит мне о маме: мама...мама...мама...мама..... да, я знаю, сейчас в наше время развелось много маменьких сынков, но не у всех у них ТАКОЕ сильное влечение к маме, как у моего друга. Когда мы отмечали все вместе старый новый год, 23 февраля, и 8 марта, его мама и его друг (который кстати тоже не женат в 42 года, никогда не был и не собирается) все искренне желали, чтобы мы были счастливы и чтобы у нас все сложилось ....я приэтом чувствовала себя неловко, а мой друг казалось не слушал всего этого, а восторгался моим подарком - на праздник я подарила ему брендовый свитер. Вот еще один нюанс. Кроме мамы, его очень сильно вдохновляет одежда. Он может часами говорить о тех или иных марках одежды, знает все люксовые бренды, если где-то какие-то скидки, он бежит все скупать. Мне тоже подарил брендовые туфли со скидкой и несколько комплектов верхней одежды, хотя я культурно отказывалась, но он настоял. Вся эта ситуация не может не умилять меня. Возможно вы спросите, зачем я все это пишу, если у меня нет никаких проблем, меня все устаивает и я не прошу помощи? Да, действительно, не могу сказать, что данная ситуация меня очень сильно тревожит, но мне, как человеку, который растет, умнеет, хочется услышать мнение психолога - почему такой порядочный, добрый, трудолюбивый человек ведет вот такую вот странную жизнь. Все его увлечения - это мама и шмотки, о которых он может говорить часами. Кто для него я? Просто друг? Я считаю, что женщина не может быть просто другом для мужчины столь длительное время. ПОчему такой хороший человек избрал для себя вот такой странный жизненный путь. Хорошо ли это с точки зрения религиозных, моральных, психологических принципов? Если вы спросите, каковы мои принципы и дальнейшие перспективы в жизни, я отвечу - человек может обрести гармонию и счастье, реализовавшись в семье, воспитав своих детей. Я нацелена на семью, не могу сказать, что я думаю об этом каждый день....насчет этого у меня нет зацикленности. Я просто говорю о том, что я вижу свое будущее в семье. Он по всей видимости предпочитает остаться с мамой и в качестве хобби совершать еженедельный шоппинг. ПОчему так происходит и как можно не допустить данную ситуацию в будущем, если к примеру я столкнусь с такой ситуцией, если у меня будет сын. Надеюсь на искренние и адекватные комментарии. Спасибо.
Можно конечно сидеть и ждать дальше и радоваться тем отношениям, что есть, но мне кажется это не очень хороший вариант. А вообще в таком зрелом возрасте люди не меняются... если он живёт в симбиозе с мамой, то она так и будет дальше главным человеком в его жизни. Возможно, Вы чувствуете себя другом рядом с ним потому, что он хочет слишком приближать Вас к себе.
Я встречалась с молодым человеком, у которого была похожая история, мама хорошая, но папа бросил, трудная жизнь... мы мило общались, гуляли, но когда я спросила о том, что будет дальше он ответил мне, что для него самое главное в жизни счастье матери поэтому жить он будет для неё.
////////////////
А почему вас так интересует этот вопрос? Разве вас касаются личные взаимоотношения этих людей? это чужая жизнь, живите своей жизнью и не лезьте к ним, если не собираетесь стать его женой и ее невесткой.
Еще раз повторяю, мне просто любопытно наблюдать за людьми, и, если честно, я бы хотела услышать комментарий от квалифицированного специалиста, то есть от психлога, который отвечает на вопросы корректно, то, как он видит данную ситуацию.
Мне кажется, этот мужчина - Ваш подружка)). В связи с тем , что у вас не развиваются и вроде даже не начинаются межполовые отношения ( что должно быть вполне естественно), наверно, скоро Вы с ним сможете обсуждать чисто женские проблемы и других мужчин. Такие подружки мужского пола тоже неплохи. Только настраиваться на него как на мужа, наверно, не стоит.
И что Вас удерживает от искренности с этим другом? Все вопросы, которые Вы задаёте по поводу его поведения, Вы могли бы задать непосредственно ему, а не третьим лицам.
Такое впечатление, что Вы выискиваете в "друге" что-то, чтобы найти объяснения своим неоправданным ожиданиям. Себя спросите, что вынуждает ВАС оставаться в отношениях, которые Вас не устраивают?
Потому что вы так параноидально зациклены на этом вопросе. Почитайте о психологических проекциях, прежде чем употреблять такие термины в отношении к другим людям.
Не женат он может быть по многим причинам, если вы такие близкие друзья, мог бы с Вами обсудить-поделиться. Значит, не такие уж близкие. Если не переходит с Вами на другие отношения, значит, не видит в Вас женщину. Это совершенно не значит,что Вы какая-то не такая, Вы, может, 100 % ная женщина, у него свой образ, наверно. Наверно, образ мамы. К ней привязан потому, что это самая близкая женщина пока для него. Хотя бывают отклонения на этой почве, конечно.
В-третьих, неумение переносить пусть не очень приятный, но честный разговор, больше говорит не о "проблемах в жизни", а об инфантильности. В данном случае, это неумение демонстрируете Вы.
В-четвёртых, не надо додумывать. Ни за того мужчину с вашей "плодотворной дружбой", ни за анонимов. Вы, по всей видимости, плохо занете, как может работать профессиональный психолог. Есть такой приём, когда в лоб говорят самую отвратительную ПРАВДУ. И в этом есть ДОБРО. Кстати, я не мужчина. И оставьте свои призывные лозунги, кто к кому должен относиться, для какой-нибудь демонстрации или акции протеста. Смешно и групо! )))
И вот как не может Мария назвать вещи просто, своими именами, так и отношения у неё выстроились с какими-то её тайными ожиданиями. Потому и озадачивается она скрытыми "проблемами" своего "друга".
С кем такое случается? С женщинами-инфантами. С женщинами, нацеленными на получение. Отдавать они не готовы. Это им должны давать внимание, добро, подарки и проч. Поэтому в частности и оргазм у них даже слабый или отсутствует. К сожалению, они не понимают, что получать можно отдавая - это есть жажда жить. А это не пошлая бытовая жадность, которой часто страдают такие женщины. Они копят даже чувства.