Добрый день! Мне 22 года. В последнее время постоянно мучаюсь депрессиями, очень плохое настроение, могу запла…
Мне 22 года. В последнее время постоянно мучаюсь депрессиями, очень плохое настроение, могу заплакать без причины.
Раньше считала, что это из-за большого количества дел - две работы, аспирантура, ремонт в квартире, времени на отдых просто нет. Так продолжается уже около 8 месяцев. Одни дела сменяют другие. Каждый день - стресс, потому что работа очень нервная.
Но в последнее время появились суицидальные мысли, ненависть к обществу, к жизни в общем. После всех дел быстрее бегу домой, чтобы только подальше от толпы. В толпе я сильно нервничаю Ездить на метро для меня жуткая пытка. Закрываюсь дома на замки, закрываю окна шторами и занимаюсь своими домашними делами. Когда звонят друзья, не беру трубку, всячески отлыниваю от встреч и развлечений, так как чувствую себя не комфортно.
В социальных сетях создала новую страницу, чтобы не добавлять никого в друзья, чтобы мне никто не писал. Использую её только для интересной мне информации.
Совсем перестала слушать музыку, хотя раньше не могла без неё прожить и дня. Меня раздражают любые шумы. Телевизор вообще не включаю, всё по той же причине - передачи и фильмы, мелькающие на экране вызывают дискомфорт и раздражение.
Перестала ходить в тренажёрный зал, так как там люди.
Стала страдать булимией, часто прикладываться к спиртному, стала много курить. Ненавижу свою внешность, считаю себя страшной и толстой. Многие считают, что это совсем не так. Да, на фотографиях я выгляжу как стройная, подтянутая девушка с длинными светлыми волосами. Но в зеркало я вижу жирного урода с отвисшей попой, толстым животом и жирными боками.
У меня есть муж. И я вижу как он страдает. Я практически с ним не разговариваю, он меня раздражает. Но не лично он, а просто присутствие кого-то рядом со мной. На самом деле, у него ангельское терпение, потому что бывает, что я просто могу сказать "уйди. пожалуйста, я не хочу тебя видеть". Просто так, без причины. Он пытается выяснить, поговорить со мной, но я начинаю раздражаться, перехожу на агрессию, начинаю кричать и даже могу замахнуться рукой. Он уходит, а я потом прихожу в себя будто после сна. Смутно помню, что произошло пять минут назад, как помутнение рассудка.
Всё вокруг во мне вызывает тоску и печаль. Остро реагирую на любые происшествия - обстановка в мире, "кого-то убили", "кого-то изнасиловали", "кто-то выбросился из окна", "кого-то уволили", "раздавили голубя", "бабуле не уступили место в метро" - абсолютно всё. Хоть я и ненавижу общество в целом, я испытываю неимоверное сострадание ко всему живому и не живому. Я могу переживать даже от того, что пакет зажало дверью шкафа. Я думаю, что ему больно. Я, наверно, псих. Я могу переживать из-за этого целый день, и одно переживание будет сменяться другим. Я начинаю копаться в своих грустных мыслях, которые уводят меня к тому, что моя жизнь никчемна, что все люди злые и завистливые, что в мире террор и хаос, что никому нельзя верить.
И несмотря на всё это, я по натуре очень добрый человек. И все близкие и знакомые этим пользуются. А я потом страдаю. Но сказать ничего не могу.
Вообщем, мысли мои весьма хаотичны. Так много всего внутри накопилось. Но совершенно некому сказать... Я пыталась говорить с мамой, несмотря на то, что она замечательный человек и очень меня любит. Все мои негативные мысли она комментируют следующим: "Когда ты начинаешь это говорить, меня начинает трясти, ты притягиваешь негатив, у меня из-за тебя испорчен день, мне ещё за рулём ехать, ты неблагодарная, как ты можешь говорить такие вещи своей матери, что я плохого тебе сделала" и т.д. и т.п. С мужем я об этом говорить не могу. Он и сам постоянно пребывает в депрессивном состоянии.
Про сексуальный план я вообще молчу. У меня вообще нет желания физической близости, а когда муж начинает "приставать" я чувствую себя дискомфортно, не могу расслабиться, а иногда даже могу заплакать.
Мужчины в общественных местах уделяют мне слишком много внимание. Казалось, радоваться нужно, а я чувствую себя униженной. Мне кажется, что у них только мерзкие мыслишки в голове, что само собой меня унижает.
Что делать? Куда бежать? Мысль о суициде хоть и часто приходит, но пугает. Мне кажется, что я уничтожаю саму себя....
Простите за большое количество текста
Заранее спасибо!
что изменилось в вашей жизни 8 месяцев назад?
Я посмотрела по-другому на свою подругу, единственную и очень дорогую мне. И я разочаровалась в ней, в её поступках. Поначалу я думала, что она изменилась, но нет. Потом я проанализировала её поведение на протяжении всего времени, которое я её знаю (а это порядка 12 лет) и поняла, что она всегда была такой.
У меня совершенно охладели чувства к мужу. Вдруг я почувствовала себя просто тягловой лошадью, которая всё тащит на себе. Он никогда не проявляет ко мне нежных чувств. ведёт себя дома как барин, позволяет прикрикивать на меня; часто указывает на мои недостатки и очень любит учить меня жизни. Как раньше этого я не замечала? Ведь он всегда был таким! Я не хочу с ним жить, он угнетает меня, давит и подавляет как личность... Но у меня нет возможности уйти куда-то...
Моя дорогая мама... Я её очень люблю. Она всегда была моей лучшей подругой. Но я не могу ей ничего сказать... Она моя лучшая подруга больше, чем мама, к сожалению...
Отец выпивает много. Родители из-за этого развелись в прошлом году. Для меня папа всегда был эталоном мужчины - самым лучшим, сильным и красивым. И вдруг, я увидела его с другой стороны - подлым обманщиком, он мог сказать мне такие вещи, которые просто не имеет права говорить, дикий сплетник, выдумщик, просто мелкий человек... который никогда ни к чему не стремился и ничего не добился... Мне страшно это писать, страшно это осознавать, но это так... И ведь он всегда был таким ...
Просто вдруг весь мой организм наполнился до предела и вылилось всё наружу... И поглотила меня с ног до головы эта чернота.
Я хочу выбраться из этого болота... Но я ничего не могу сделать... Я не знаю, что делать ...