Родился в неблагополучной семье, без отца и больной(шизофренией) матерью, с детства меня много били и орали на…
Я помню как стоял с ножом на кухне, и все не мог решиться на этот шаг, выплакавшись мне стало немного легче, я почувствовал в себе силы, впервые в моей жизни, я не понял что это, и не обратил внимания, я решил бороться. И не знал что делать, и пригрозил ножом, самому младшему из сыновей сетры мамы, после вечером, они впервые позвали меня к себе в комнату, и сказали что я им не семья. Я сильно расстроился и много плакал. На следующий день меня отправили в дом ребенка, откуда потом в детский дом.
Из-за того что я вырос в такой атмосфере, я не научился заводить друзей, и много молчал, боялся, и плакал, все на до мной подшучивали и издевались. Потом я попал в интернат, где все так же повторялось, и когда я просил помочь мне взрослых, они отправляли старших мальчиков, которые заставляли меня замолчать и терпеть дальше. После 1 года такой жизни в интернате, меня перевели из этаже где жили одни маленькие, на этаж где живут все старшие, как и полагось при переходе в 6-ой класс. В общем чем старше, тем больнее для меня были оскорбления и насмешки. И уменя не было друзей. И был еще один парень, с отклонениями, в психушках лежал, 6 и 15, и в наркологичке, и он приставал ко мне с утра до вечера, все это видели, все это знали, я терпел и молчал как меня заставили один раз, так больше я нарываться не хотел.В общем 1 раз меня защитил один парень, в мой день рожденья, когда тот неуровновешанный ко мне опять пристал, именно в день рожденья на зло мне, и в потеху себе и своим друзьям. Но того мальчика который мне помог, хоть он и был старшим, прижали другие старшие, и как зрители на арене смотрели и коментировали. В общем в седьмом классе, когда все уже вроде от меня отстали кроме того неугомонного психа, из-за которого я не мог ни у читься не заснуть пока он не заснет, ни есть, апетита не было, и вошло в привычку, вобщем я ел один хлеб, утром, днем и вечером, вместо всего рациона, потому что не лезло, все все видели, и только спрашивали почему, я и сам не знал как им объяснить, ну и все забывали сразу. И в седьмом классе, когда этот псих нашол себе занятие поинтереснее, начал там пить и т.п. Отстал от меня, а у меня уже сложилась паранноя из-за этого, и и за того что я где то неделю круглосуточно остерегался всего, каждого слова, взгляда, шороха, паранноя только устливалась, и у меня случился срыв, во сне, я проснуллся, и появился тот детский всеохватывающий страх, расстерянность и желание покончитьс собой, из-за того что я везде был лишним, и все меня обходят стороной, я боялся попросить о помощи, и кто муже все спали, потому что опять что то плохоя скажут, или побьют, и я шол туда где горит свет и старался успокоиться, и ночной меня находил, и капал мне валерьянку, и не хотел со мной говорить. И так я проходил в стахее и расстерянности прося помоч мне, но все просили отстать, и взрослые и дети. Я ходил в мед пункт и просил снатворного, потому что ночью становилось страшнее и я не мог спать, но мне отказали, и через месяц когда уже все прошло меня отправили, в псих больницу, где пять месяцев давали одни витаминки, 1 раз поговорили, и сказали что мне не к ним, а к маме, 1 раз обследовали голову на каком то аппарате и отпустили.
Потом надо мной все ще издевались, но не так сильно. И я как то обрел норму, но есть уже нормально не мог.
Я общался только с теми кто младше меня, потому что до своих сверстников не дотягивал, из-за того что меня всегда держали в страхе, и я не научился ни чему практически, и не умел нормально общаться, я просто боялся людей. Но и до младших я не дотягивал, они просто меня жалели. И я это понимал, и мне становилось еще и грустно ко всему этому. К девятому классу я уже горбился сильно, был худой, и как овощ, просто сидел на уроках, смотря в одну точку, и чувствуя спокойствие от того что ко мне ни кто не пристает, и ни кто меня не замечает. В общем при выпуске из интерната, я хотел пойти в спортивный и грать в футбол, так это было единственное занятие, в котором я принимал участие, правда, на соревнованиях, где мне нужно было принимать решения, меня охватывал страх и полная расстерянность. И взрослые отговорили меня поступать в спортивный при выходе. Я вообще не представлял куда мне дальше. И выбрал банковский колледж, где я всех стеснялся, и не смог ни скем подружиться так как не умел, и сидел там как на иголках, и ко всему и этому из-за отсутствия базовых знаний, не мог чему то научиться нормально. В общем я нашол себе друзей панков, которым на все чихать, ходил с ними везде счастливый как ребенок, и радовался жизни, пока в этой компании не появилась девушка, переспала со всеми, а я дурак не заметил, добралась до меня, и влюбилась, потому что я был такой утипусик, и миленький дите, после чего я влюбился в нее как маленький мачик, только слово как в данном контексте является маскирующим мои недостатки, так как я привык так жить дабы не перестать бояться получить насмешки или издевательства в свой адрес, правда это тоже мне навредило в конечном итоге.
В общем еще при выпуске из интерната, интернат меня обманул, и принебрижительно отнесся к моей скромной персоне, неправильно собрав документы на получении квартиры, в следствии чего, меня без стипендии в колледжи до весны, я висел в воздухе без выделяемого питания, и в силу своего характера я очень боялся нарушать правила, да и как правило аппетита у меня не было, не было теплой одежды, и денег не было, и по окончании этого срока( от выпуска до соввершенно летия 7с половиной месяцев, я болтался среди друзей панков и где перепадет, заработал, нарушение двигательного аппарата пневманию, а сам сообразить не мог, в силу сложившегося жизненого опыто, был приучен мыслить определенным образрм, не возникать ни жаловаться, и терпеть все что со мной делают, и радоваться всему что не бьет меня, или не смеется на до мной, плюс у меня была девушка, за 3 года отношений с которой я так и не заговорил. В общем когда в уютной для меня компании панков, появилась та роковая девушка, я сразу насторожился, но перед чем, не мог знать в силу своей жизни. И отсутствия кокого либо опыта общения, кроме тех панков-друзей которым на все пофиг, собственно с них и брал пример, остальных я боялся потому что ко мне все плохо отосились. И эта девушка, гдето через месяц, после отношений со мной, устала от меня, наизменяла мне, устала и от этого, и оскорбила меня по всем пунктам по каким только смогла, ранила как только могла, и ушла к другому, со сломи жди меня и я вернусь.
Друзья после этого случая перестали относиться ко мне по дружески, плюс при выходе из интерната, мне еще не дали квартиру, и лишившись единственных друзей и девушки, я оказался с пневманией, и нарушенным двигательным аппаратом, выраженном в сковывающей боли в спине, которая появилась, из-за того что мне отказали в отдельной жил площади, так как в квартире где я прописанн, был прописанн еще и бывший заключенный, с фальшивым паспортом, где в первый день моего начлега, меня положили на пол спать, соседнюю комнату здавали, и вот из-за этого я теперь не могу ни в футбол поиграть, ни вообще рассчитывать ни на какие физ нагрузки.
И после расстования с ясей, той роковой девушкой, у меня разболелась спинеа, и меня охватили чувства которые я не понимал как описывать, но вот после долгих поисков и сравнений я, через 4 года понял, что это была меланхолия, то самое душераздерающее чувство, мучающее меня каждый день, я кое как это выдержал, и вроде с меланхолией покончено. Но вернемся в тот момент, когда меня все бросили, и мне оставалась только жить в квартире 1 на 1 с мамой которая щабивала меня так, что всю оставшую жизнь, я боялся всех людей, и видя как я корчусь от боли в спине, она навалилась на меня, и начала по сумасшедшему утешать, и гладить меня по голове, говоря что Яся не последняя моя девушка, и все наладится, не зная что она подхватила туберкулез от зека, и заразила меня, в тот момент когда у меня была пневмания, сильное эмоциональное расстройство, в общем у меня поднялась температура, гдето 38-40 колебалась месяц. На фоне того что я со мной происходило всю жизнь, я просто лежал тихо и не рыпался, пока врачи лечили меня не оттого, туберкулез успел взять вверх над, замученным пневманией и температурой организмом. В конце концов по очередному вызову скорой, приехали впервые 2 мед брата мужчины, которые все таки расслышали что у меня одно легкое не дышет, и отправили спневманией в больницу, где сестра у которой тряслись руки и она не стеснялась об этом сказать мне, успокив меня ношатырем, вроде кое как сделал прокол. Где в жидкости нашли туберкулез и отправили в больницу. Ровно 31 декабря, где я один лежал с туберкулезом, скрвтой меланхолией, и раздрожением в паху, не панимая как это все плохо, а из-за выше перечисленной жизни, грустил от того что я в одиночестве смотрю на салют в окне. Мне сбили температуру в за одну ночь, и быстренько пролечили за полгода, и отправили лечиться амбулаторно, чего я сам не мог сделать, да и с мамой которая целый день, смотрела, шромко телевизор со мной в одной комнате, и в перерывах репрессировала меня, транжирила мои сиротские деньги, и поддерживала мою жизнь, завтавляя молчать, из-за своего опыта, я не мог сообразить как выкрутиться из этой ситуации, через три года мне даои квартиру, но я уже был в полном отчаянии и не мог даже сконценриваться, собраться с силами и переехать. В итоге я уехал к тем панкам, где заразился чесоткой, но мепня очень сильно мучала меланхолия, и я не знал что это меланхзолия, и не понимал как это обьяснить, а когда пытался, мне говорили да не парься само пройдет.
Так и не прошло, прошло только не дано, когда цсо надоело что я даю квартиру, и они меня переселили, я живу один где то месяц, у меня прашла меланхолия, иногда я даже успакаиваюсь, после 5ти лет жизни в одной комноте, с матерью, котороя на меня орет, и рассуждает как шизофреник, я заработал, паранною, и разговариваю сам с собой, почти не могу собраться и что то сделать, не чувствую себя пригодным к самостоятельной жизни, и не умею общаться с людьми, я даже это письмо пишу как, информацию о себе. А когда я пытаюсь что то сделать сам, меня либо охватывает страх и расстерянность, либо я параною и во всем вижу подвох, либо я плачу, и хочу покончить с собой, но придумать, или гнормально спланировать и выполнить, что то хотябы на пару дней не могу. Весь этот месяц, я чувствовал себя как заключенный, выпущенный на свободу, не знаю как мне дальше, я недолеченный, зубы разваливаются на глазах, и я не могу найти в себе силы пройти километр до поликлиники и начать лечиться. В общем мне 2 года, я точно понимаю что не могу выдержать физ нагрузки, не могу планирать дальше чем на день, и то это мне дается с трудом, почти ничего не умею, и вообще просто ни сил, ни ума, ни здоровья, ни выносливости, ни стрессо устойчивости, нет инвадности, или возможности пролечиться и выучиться, сам почти ничего не могу сделать, никого нет, живу один.
зайдите на сайт
pobedish.ru