Здравствуйте! Помогите советом!! У меня есть сын 13 лет от первого брака.Я вышла второй раз замуж, с мужем отн…

Если сын с вами не живет, то и не какой он вам не сын! В старости он не подаст вам стакан воды- он бросит вас так же, как вы бросили его!
НЕ МАТЬ, А КУКУШКА! Еще и второго рожает!

Хмм, что это за любовь к вам второго мужа, если он не может или не хочет найти общий язык с вашим сыном. Такое впечатление что ваш сын не нужен ни вам ни первому мужу ни второму. Он как бы сирота при живых родителях. Хорошо, что хотя бы свекровь согласилась его воспитывать. И еще неизвестно как у него самого судьба в дальнейшем сложится, если он почти не знает ни любви ни матери ни отца.. Вот так взрослые налаживают свою личную жизнь по нескольку раз. А то, что это все эти разводы и повторные браки отражаются на детях, особо во внимание не берут. Да уж лучше пусть сын останеться со свекровью чем ему терпеть унижения от вашего второго мужа. Да и вы сами уж не так ревите, если беременны - это не благоприятно для вашего будущего ребенка.

Ну не может сын Ваш сразу полюбить чужого мужчину,ведь первый Ваш муж(Вы-то его можете ненавидеть)--его родной отец,да еще плюс переходный возраст. И Вашему мужу тоже грубость не нравится. При ссорах старайтесь как-то смягчить обстановку.

Хоть режьте меня на части, а я убеждена, что во вторых браках, дети о первого брака должны жить вместе с семьёй отца или матери, а не с бабушками. И не важно, хочет дитя менять школу или нет. Родитель должен сказать: будет так. И всё.
А ваш сын, может быть, ещё и ревнует вас и к новому мужу, и к будущему ребёнку. И может считать кого-то из семьи виноватым, что его мама и папа расстались. Может обижаться. Ну, он ещё ребёнок. Взрослые его должны бы понять и найти подход, а не наоборот.

Я понимаю, что у вас будет ещё ребёнок.Но на то вы и мать , чтобы не давать в обиду своего дитя.Сделайте всё, чтобы ребёнок не затаил обиду на вас, чаще говорите , что вы его любите, защищайте как можете, иначе потом локти грызть будете.

расскажу еще немного о себе:Первый муж уехал на север, его родители от него отвернулись.. Много боли он им причинил.. С сыном общаться он тоже не хочет (даже с днем рождения не поздравляет). А в разводе сын меня не винит, так как он сам мне сказал: Мама, давай уйдем к бабушке с дедушкой.. Сын стал отца бояться...(пил много)...Сыночке я говорю на день по несколько раз, что люблю, горжусь с ним и т.д. Общаемся утром, днем и вечером... Да, по тел., скайпу... но каждый день.... И со свекровью, свекром общаемся...потому что знают как жили с их сыном... Они сами говорили мне..Ты что ждешь, когда он тебя убьет?!....

Сын был не против моего замужества, рождения второго дитя.. Так как просил о братике или сестренке... Прежде как выйти замуж я разговаривала с сыном об этом... Его мнение мне всегда важно.... Он мне всегда помогал советом и пониманием... После развода всегда говорил: Мама все еще будет хорошо, вот посмотришь!!!!!!

Лиля, но сын живёт всё равно не с вами. Вот и всё. Общайться - одно, а жить вместе - совсем другое.
Не ребёнок должен решать, выходить маме замуж или нет, рожать ей или нет. Вы втягиваете сына в роль взрослого. Понимаете? Судя по тому, что вы описываете, вы такая мама-дочка у него. Не ребёнок, а вы его должны были бы успокаивать. Там, где смещены роли семейные возникают проблемы. Ребёнок ДОЛЖЕН отжить своё детство в полной мере, вы же срываете ребёнку иначе психику! Взрослые проблемы - взрослым, детские - детям! И только так!
А теперь, получается, что сын и будет конкурировать с вашим мужем, потому что подсознательно ребёнок в роли взрослого, он подсознательно может конкурировать с вашим мужем, несёт какой-то подсознательный груз ответственности, а потом, понятно, у ребёнка стрессы, конфликты... И не только у него. И сколько бы вы ему ни названивали, а его выставили как бы за пределы ВАШЕЙ новой семьи, он в ней только гость, получается. Там - бабушка и он (дедушка ещё?), его семья, а там - мама со своей новой семьёй! Выставили ребёнка из семьи, предали фактически. Это всё равно обидно, сколько б вы потом ни сюсюкались.
А почему же, действительно, вашему мужу не принять ребёнка от первого брака, если он так вас любит? Что вам мешало поставить такой принцип: вот мой сын, и он член нашей семьи. Мы все - семья одна. Что? Неудобно было или что?
Сочувствую вам, муж первый, видимо, вас очень обижал. Чисто по-женски понимаю, хочется женского счастья. Но и ребёнку ведь семейного счастья хочется, теплоты, дружбы.. А не просто телефонного "блю-блю". Есть семьи, где во вторых браках дети от первого сдруживаются с отчимами! На всю жизнь! Но вы этом большая заслуга и мамы, женской мудрости.
А что говорит о своём поведении ваш муж? Почему он-то конфликтует с ребёнком?

Муж старается наладить отношения с сыном..Просто получается обиды из-за того, что... муж любит чистоту в доме, порядок. На просьбу иди искупайся или не разбрасывай вещи или застели ровно постель... Не кричи громко (муж любит тишину) сын начинает говорить отказом...или сейчас,сейчас,сейчас....почему так, а не так... начинает оговариваться... правда не всегда... Сын от меня привык слышать только "ДА", а когда ему говорят на его просьбы "НЕТ" начинаются разногласия.....А свекровь боится что я у нее внука заберу (она им живет)..

Короче, в центре - МУЖ. Муж любит так, муж любит эдак... А почему постель должна быть именно ровно заправлена? Что случится, еслди будет не ровно? Что, вулкан взорвётся? "Не кричи"... Так может ребёнок эмоции так выражает, не задумывались? И почему всё должно быть так, как хочет ваш муж??? И почему в доме должно быть обязательно всегда чисто??? Тем более там, где есть дети?! А когда родится ваш общий, он тоже будет требовать чистоты? Это нереальные завышенные требования. САМОДУР ОН, муж ваш! А вы ему подмахтиваете!
Свекровь живёт внуком. А вы живёте мужем, самодуром этим? Свекрови надо объяснить, что внук навсегда останется внуком, никуда не денется. Какое-то отношение к ребёнку потребительское у всех. Бедный мальчишка!

Разве так обращаются к ребенку "иди искупайся" или "не разбрасывай вещи" или "застели ровно постель."? Ну так еще родные могут обращаться, но а, если чужой человек, то сын точно не послушает.. Нельзя ли сказать - "давай я тебе помогу заправить постель или давай я помогу тебе убраться" , что -то в этом роде , то есть предложение помощи вместо приказаний..

Лиля,
отдельное проживание -большой стресс для вашего сына. Он спорит с отчимом чтобы привлечь ваше внимание и свою порцию любви, которой ему не хватает.