Товарищи люди, прежде всего с новым годом всех. Скажите, пожалуйста, что такое любовь? Нет, ну правда, извините конечно за банальность. У меня возникла такая ситуация. Я уже три года встречаюсь с человеком, который, по сути дела, уже является моим гражданским мужем, т. е. живем мы вместе, но неженаты. И я никак не могу разобраться, что за чувства я к нему испытываю. Понимаете, мы вроде бы неплохо друг друга понимаем, бытовых всяких неприятностей, связанных с совместным проживанием, тоже практически нет. И вообще, у меня возникает чувство, что у нас какая- то родственная связь. Но есть куча всяких заморочек. В наших отношениях я чувствую себя мамой, не подругой, не женщиной, а именно мамой, в психологическом, конечно понимании. И это несмотря на то, что он на пять лет старше меня. А мне хотелось бы опоры, сильного мужского плеча, поддержки какой- то. Я вовсе не хочу, чтобы мой мужчина меня морально подавлял или решал за меня какие- то жизненно важные вопросы, но постоянно решать все абсолютно проблемы нашей "семьи" я тоже не могу. А получается так, что я решаю абсолютно все: куда нам пойти, куда поехать в отпуск, что купить на обед и т. п. Но я- то этого не хочу! !! !! Я пытаюсь всячески его подталкивать к тому, чтобы хоть что- то он решал самостоятельно, но дипломатия и намеки не помогают. Я пробовала вообще не высказываться по каким- то вопросам и не принимать решений, но эти проблемы только накапливаются и в конце- концов, разгребать всю эту кучу опять приходится мне. Если возникают какие- то вопросы, касающиеся нас двоих, он даже и не думает их решать. Как будто все разрешится само собой. Был период, когда наши отношения были на грани прекращения. Причем, по моей инициативе. Тогда он сказал: будет все как ты захочешь, я сделаю все что угодно, только останься. Я осталась. Прежде всего потому, что не хотела делать этому человеку больно. Потому что он мне очень дорог и при одной мысли о том, что из- за меня он будет страдать, сердце сжимается. Но чувствую я себя как- то некомфортно. Почему, не разберусь никак. И в чем дело: я не могу сказать, что я рвусь в лидеры, наоборот, мне не хотелось бы быть главой семьи. И мне очень неуютно в этой роли. Недавно у меня опять стали появляться мысли о разрыве. Но опять- таки, прежде всего, останавливает мысль о том, что человек мне небезразличен. Очень даже. И что ему будет очень больно. Но пытаться его изменить я уже даже не хочу. Да и имеет ли смысл? Но фишка вся в том, что если бы он был мне совсем не нужен и безразличен, я бы его уже давно бросила. Я конечно склонна немного к самопожертвованию, но не до такой степени. Но ведь что- то удерживает. Если это любовь, то какая- то уж больно странная. Помогите разобраться.
Ответы
Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!