Помогите! !! Я не знаю, что делать и куда бежать, тупик, который не дает жить и дышать. Мозги отказываются пон…
Я не знаю, что делать и куда бежать, тупик, который не дает жить и дышать.
Мозги отказываются понимать и работать, мною владеет только постоянное чувство боли в груди, самой настоящей боли, как при спазмах, только боль постоянная и не понятно, что болит.
Я рассталась со своим парнем. Обычная история, но для меня она губительная. Вернее я ушла от него.
Мы встречались больше года, через полгода после нашего знакомства он предложил жить вместе, я согласилась. Мы начали встречаться как- то странно, у меня не было никаких чувств и эмоций, мы виделить примерно 1- 2 в неделю, он был всегда таким внимательный, столько цветов, красивых слов, ну типичное "укатывание" девушки. Я на это не ведусь, по тому что, тогда получается, как всегда. Я просто насквозь вижу таких парней, знаю, где они купили цветы, почему мы пошли гулять туда, а не туда, все так логично. Он постоянно удивлялся, говорил я такая проницательная, не знаю, что здесь проницательного, это вполне нормально и логично, когда к примеру, я заранее знала что ближе к 10- му мы пойдем в хороший ресторан, а с 1 по 9 мы редко видимся, потому что зарплата у него 10- го. Или когда звонила какая- то барышня ему при мне, он говорил "задолбали с работы" я говорила, можешь смело брать трубку, ты мне никто и я тебе никто, отвечай ей, он удивлялся почему думаю, что это девушка, во- первых, в пятницу в 20- 21 звонят в 95 случаях точно не с работы, а кто- то другой, а если еще и вена на лбу вздувается, то далеко ходить не надо и так понятно, что это девушка. Этот список можно продолжать очень долго. Возможно все его бывшие барышни были тупыми резиновыми куклами, но я не такая, я рубила все с плеча, всегда говорила, что думаю. Ему это очень нравилось. Потом пришел Новый год, мы были знакомы где- то 1, 5 месяца, я понимала, что он не для меня, не было эмоций, но приняла его приглашение вместе отпраздновать, и там началось, он не с того не с сего вырывает мой мобильный и читает все мои смс, я же в ответ делаю так же, и тут выясняется, все уци- пуци- смски он ставит в общую рассылку и всем барышням шлет одинаковые цьом- цьом и спок. ночи. Новый год был ужасным, я еще была больна с температурой, потом он отвез меня домой и уехал обратно на веселье, потом спустя 2 месяца я узнаю, что на празднике была его бывшая, по которой он так мучался, а потом она еще со всеми друзьями ходила с нами гулять, а я даже и не подозревала, кто она, а все то знали, и в тот момент мы были друг другу уже очень - очень близки, любовь и все такое. Но после Нового года, 1- го я сообщила, что все, ты для меня – отстань, но он вымолил у меня встречу, на которой я повелась на его рассказы о том, что он хочет, что б мы были вместе. .. .. .. и. т. д. и т. п. , всех остальных барышень он пошлет, и в этот вечер, как в подтверждение своих слов он тащит, в прямом значении слова меня к себе домой и знакомит с родителями. Ему было 28 и родители мечтали его женить, а мне 22. После этого началась сказка, со слезными расставаниями на одну ночь, звонки по ночам, розы в обеденный перерыв, не смотря на то, что ехать- то пришлось через весь город. Я могла позвонить ему и он приехал бы посреди ночи, к стати я заканчивала 5- ый курс, уже работала и жила в студ. общежитии. А он с родителями. Если мы ссорились, он звонил, просил прощения, ну все как в сказке. Потом возникли проблемы, я заканчивала универ и искала квартиру для съема, он наблюдал за этой картиной, а потом вдруг сообщил, что хочет жить со мной, мы начали подыскивать вместе жилье, это были такие моменты. А потом он рассказал, что у родителей есть еще квартира и мы можем там жить, и началось, ожидание, мы не чаяли души в друг друге, как же мы выбирали все стаканчики и все остальное. Какое было счастье. Его родители сделали там ремонт, и мы счастливо заселились.
А потом началось. .. .. ..
Коротко о нем – человек до 28 лет жил с родителями, он единственный во всей родне! !! Его так лелеют и мусолятся с ним, это не описуемо. Он никогда ничего не добивался, никогда ни на что не экономил, он просто шатался с девушками и все, образование, как я говорила – Гагарин, которое нигде применить не удавалось, он все получил от родителей, квартиру, машину, он сменил кучу работ, только при мне, за год он сменил 3 работы, и сейчас опять чем- то не доволен, он сидит час в ванной, моет свои крылышки, выглаживает рубашки, не дай Бог одеть одну рубашку два дня подряд без стирки, его внешний вид безупречен, машина вымыта, даже если и на последние деньги, а если в доме полный кавардак – это его не беспокоит. Он медлительный, и вечно, минимум на 30 минут опаздывает, как- то я ждала его 1, 5 часа. Он всегда прав, может маму обозвать идиоткой, а к папе как- то лез с топором. Единственны святой человек для него – это бабушка, которая до 3 лет его сама воспитывала в селе, а родители были в Киеве, это может травма и обида за это на родителей?
Обо мне. Мне 23 сейчас, я с 17 лет в Киеве, училась в универе, родителей видала 2- 3 раза в год, сама уехала по программе в Германию на год, хотя родители были против. С 3- го курса начала подрабатывать благодаря моей специальности (переводчик нем. яз. ), то есть была на собственном иждивении и у родителей денег не брала, они только обучение оплачивали. На 5- м курсе я нашла замечательную работу и в это время мы знакомимся с « ним» .
Потом мы начали ругаться после поселения, каждый из нас хотел показать - я лидер, просто я очень прямая и целеустремленная, все, что я хотела, я этого добивалась, я была всегда самодостаточной девушкой, у меня зарплата была выше его, поэтому все семейные расходы у нас были на половину. Я презираю тех, кто выходит замуж или жениться по расчету. Я всегда ему говорила, что думаю; я говорила, где его ошибки и была зачастую права, он был как маленький ребеночек, его надо было кормить, поить, одеть, погладить по головке, в прямом смысле. Весь быт был на мне - готовка еды, которая стала для меня адом, я ненавижу готовить, но делала это, потому что у него болел желудок, я убирала все сама, все все я делала сама, он просто не умел ничего делать и не хотел, он не знал как гвоздь забить, а мне приходилось даже с отверткой справляться. Типичная наша ссора состояла в том, что он говорил, что все женщины должны быть рабынями мужчин и слушаться их, потому что они женщины. Я же после этого взрывалась, мало- помалу все начало ухудшаться, с сексом начались проблемы, он приходил в 21/ 22 и вырубался, полностью игнорируя все мои естественные женские желания, его расшевелить вечером – это был подвиг для меня и то в этот момент он вел себя по принципу – берите что хотите, только не трогайте, я хочу спать. Со временем я забыла такое явление как оргазм. Секса он хотел исключительно утром в часов 4- 5 утра, и так чтоб поменьше движений, лег, получил, чего хотел и все. Утренний секс меня не очень вставлял, когда мне на работу вставать в 6, 45, а ему в 8, и засыпали мы где- то около 1. Но проблема вся в его пассивности и лени. Я должна и обязана делать все сама. Даже в сексе он требовал покорности, но там я ему уступала. Нормальный секс у нас был только на выходных, которых потом становилось все меньше и меньше, за год он обещал мне 100 раз поехать и на море и в Польшу и в Египет и куда только, понятно же не за его деньги, но все равно ничего не было. Мы доводили друг друга до ручки, у него в ход пошел мат, как- то после секса я спросила его о том, когда он вернется сегодня с работы, а он меня « послал» , потому что « как я не понимаю, он же работает» .
Все это время я была ему верна, ни единого разу, ничего, преданность и верность, это мои главные принципы. Он каждый день уходил утром на работу и возвращался поздно вечером, я просила придти пораньше, пойти в кино, поужинать вместе, заняться сексом, ведь его фантазии дальше кровати не заходили. Я же в 18 часов была уже дома, готовила, убирала, ждала, ждала. Я никогда не могла понять, что можно делать так долго на работе всегда и без выходных, и я знала у него не было другой. Один раз за то, что я была на занятиях и не подняла трубку он пошел на свидание с другой, а потом пришел очень поздно и сказал радуйся, я не смог тебе изменить. Я пыталась уходить от него, да я не хотела уходить, но терпеть это больше я не могла, он плакал и просил не уходить, мы мирились и потом все возвращалось. Один раз мы поругались и я не поехала после работы домой, а поехала с подружкой и ее парнем в Ботсад, я вернулась в 21, 30, его дома не было, а когда он пришел (он был дома и видел, что меня нет) он начал меня душить и орать, где я шлялась. За это он до сих пор не попросил прощения. У меня такая работа, что у меня бывают встречи и мне надо ужинать с коллегами и партнерами в ресторане, ездить в командировку, он выматывал меня после каждой такой встречи. Я начала отказываться от многих встреч, ведь это не просто по желанию ты идешь куда либо, а потому что тебе надо.
Мы никогда не могли обсудить наши проблемы, он просил/ орал отстать и дать ему поспать. А я всегда готова была идти на уступки, что- то менять. Как- то 2 недели я решила попробовать как будет если я буду все делать как он хочет, я все для него делала, всегда улыбалась, ждала приветливо, бросалась в двери на шею, секс, как хочешь и когда хочешь, и плевать, что я уже как полгода не знаю удовольствия. В конце концов он мне как- то утром выдал с постели « ну что, приготовила кофе, несешь уже, или как» , он не оценил, он просто сел на голову.
Потом началась новая работа, которая его выводила из себя, я понимала, я поддерживала, да, я ругала его, когда он в 11 вечера ехал мыть машину, потому что это было смертельно важно, вместо того чтобы провести этот час со мной. И так пошли упреки, я ничего не смыслю в сексе, на который у него по большому счету не было времени, я не знаю, как надо вести себя с мужчиной, я должна быть покорной, мы не подходим друг другу. Я решила уйти, я нашла квартиру, которую должны были освободить через некоторое время. Я сказала, что уйду, он смеялся и говорил « никуда ты не денешься, не отпущу» . А я решила окончательно.
Потом у меня начались проблемы со здоровьем по- женски, я очень близко все воспринимала, нервничала, врачи сказали, надо чем быстрее рожать ребенка, потому что потом может быть поздно, я не хотела, потому что, во- первых, не таким я себе представляла папу, во- вторых, я боялась потерять работу. Но в глубине . .. .понимала всю важность этого диагноза и просто не знала, что делать. Потом он начал говорить о том, что он созрел для ребенка и мне это надо и все такое. Потом он как- то приехал в 4 утра, не поднимал мобильный, я чуть с ума не сошла, потом я заметила странные вещи, которые называются изменой. И как только я узнала об этом, я в тот же день нашла себе квартиру и переехала. Когда я собирала вещи зашла к нам его мама, замечательный человек, но которая, к сожалению, никакого влияния на сына не имела, мы поговорили, я все рассказала, периодически я рассказывала ей о наших бедах, а она все ждала внуков и видела нас вместе, в тот день она позвонила ему и сказала, что я собираю вещи, он знал это и приехал домой в 2 часа ночи, он катался на картингах с друзьями, пока я собирала вещи, ночью он пришел, увидел все сумки коробки и ничего не сказал, он думал я его опять пугаю, он ушел на работу. .. я уехала. Он не думал, что это всерьез, он звонил мне и спрашивал, как дела, пока я сносила вещи, потом он пришел в пустую квартиру, у него был шок.
Я же переехала с твердым намерением забыть и все, он мне позвонил после этого, сказал, не ожидал. .. ., я хотела отдать ему ключи, но он сказал, пускай будут у тебя, вдруг ты передумаешь. Так он звонил на протяжении всей недели, мы говорили обо всем, только не о нас, так подошел Новый год, 31 вечером, он весь день звонил и спрашивал, что тебе подарить, хотел, что б мы провели Новый год вместе, ведь никто из друзей не знал, что я от него уехала, потом он звонит и говорит, ну скажи, ты сожалеешь, что уехала, я ответила – нет. И тут началось самое главное, он рассказывает, что у него проблемы на работе, и ему плевать на меня, я ничего не поняла, но мне как- то больно стало за него и спросила, ты хочешь, что б мы дальше были вместе, что б я приехала к тебе на Новый год, он орал, сказал - нет, и это все он говорил при своих друзьях. Такая перемена в течении 2 часов! !! Он столько мне всего наговорил. .. .все было ошибкой и все было плохо в самого начала и плевал он на меня. Новый год я провела в истерике, я рыдала потом неделю, он не звонил и я не звонила, со мной творилось что- то ужасное, мне ничего не хотелось, меня тошнило, была рвота, я спала по 3 часа в сутки, я сходила с ума, работы ж еще не было из- за выходных. Потом я решила ему позвонить, мне казалось я просто погибну без него. Я позвонила и попросила о встрече, он сначала молчал, а когда я стала настаивать, он сказал нет, не время. Я долго не думая, поехала к нему, мол, отдать ключи и забрать некоторые свои вещи. Увидев меня он меня обнял, НЕ как друга, поцеловал, потом я разрыдалась, рассказала, как мне плохо и я наверное совершила ошибку – уехав, и то что не могу понять почему сразу боли не было, а она появилась только после того разговора перед праздником. А он сказал, назад дороги нет, ничего не будет, он меня не любит и что я поплачу и скоро успокоюсь, что он будет мне другом, будет меня поддерживать. Так мы разошлись. Вчера он позвонил, а у меня очередная напасть, я в слезах, он давай меня успокаивать, сказал забудь меня, мы не созданы друг для друга, на все мои вопросы, почему он не дал мне раньше уйти, если все так, почему он говорил о детях, почему он, когда я хотела отдать ему ключи, сказал, пускай будут у тебя, почему он хотел быть со мной на Новый год, он сказал, думал так, а сейчас думаю иначе, все, потом он взбесился и сказал – ты никакая в сексе, ты не знаешь, как вести себя с мужчиной и мне нужна послушная женщина, а не такая как, ты. И все. .. .
Я не могу ничего понять, у меня просто разрывается душа, я рыдаю, и еле передвигаюсь, у меня нет сил ни на что. Я понимаю, что это все, я сама сделала выбор, но почему- то так больно, было же не так в начале. И почему так жестоко в этой жизни, когда ты любишь, живешь ради кого- то, хранишь верность и преданность, готова на все и всегда, ты получаешь потом больнее всего, почему, когда стервы гуляют, пьют, не ночуют дома, ругаются матом, сидят на шее у мужчины, они всегда любимы.
Почему, . .. .. .. .. .. .почему в груди так болит?
K_L@bigmir. net
подразумеваете? Это не ясно. Если вопрос - почему он так
поступил. То ваше письмо производит впечатление жалобы
обиженной женщины на плохого мужчину. Вы ни разу не
задумались, что сами в чем то совершили ошибку и были не
правы. У вас только одни претензии к нему. Вы не разу не
написали, что пытались учесть его чувства и переживания, а
только свои в преувеличенном формате. Очевидно, так
долого никто не выдержит. А если терпели какие- то
несправделивости, то ведь могли и не терпеть, разве вас кто-
то насильно заставлял с ним жить? Может все было не так
плохо? Очевидно, что вы своего друга никогда не любили, уж
простите за такую прямолинейность. Да и вообще
сомневаюсь, что вы в стостоянии кого- то любить, кроме себя.
А мужчины любят пусть стерв, плохих по вашим
представлениям, но душевных и способных любить не только
себя, способных понимать, сопереживать, сочувствовать, а не
захлебыаться своим страданием от тяжелой жизни и
эгоистичных претензий. А если вы ждете совет - то
подумайте в чем вы совершили ошибку?
пишите, что с самого начала не любили и все наперед
чувствовали, мол проницательность на уровне. И потом, коли
он такой паразит и негодяй, то и совсем не понятно, что так
страдать то. Вы то само совершенство, судя по вашим
описаниям, мы поняли это, так пусть он теперь локти ломает.
Или обидно за потрепаную гордость, мол не нужна ему, коли
не ценит меня и отношения? Лариса, жаль вас ужасно. Ася,
никто не накинулся, Боже избавь.
Мне, прежде всего, полезно узнать взгляд со стороны, потому что все мои друзья видят всю ситуацию с одной стороны, то есть с моей колокольни. Я прекрасно понимаю, что мои ошибки там тоже были и не мало, не надо было позволять делать все так с собой, но просто когда любишь, то не думаешь о себе, или мало думаешь о себе.
Я прекрасно понимаю всю ситуацию, он такой я такая, все разные, все ссорятся, но просто всегда всегда есть компромис, и абсолютно все проблеми решаются вербально.
Я могу сама дать себе кучу советов, но это только мозг, а в душе все по- другому, вот я и не понимаю, делать все мозгами и сердцем.