Нашему браку 15 лет. Мужу 40, мне 42. Случайно обнаружила смс в телефоне со словами "Любимый". С того момента …

Question

Нашему браку 15 лет. Мужу 40, мне 42. Случайно обнаружила смс в телефоне со словами "Любимый". С того момента прошёл уже почти год. Душа просто разрывается, нет сил и воздуха дышать и забыть всё, что происходило за это время. Муж говорит, что любит, но не было веры. Нет разговоров по душам, и чувствуется скрытность, просто холод, хотя ложе разделяем обоюдное. Для него семья вроде бы главное и старается он, чтобы ни в чём мы не нуждались. Но мне кажется, что семья для него * без меня* , а только * для виду* или * по штату* . Я пробовала вести с ним по- разному: пыталась вызвать ревность - бесполезно, грубо отвечала, пыталась открыться, поговорить по душам, а в ответ – грубость, резкие ответы и полное отрицание на мои вопросы. Первые 3- 4 месяца он пытался меня успокаивать, просил прощения, говорил, что не будет общаться с той * особой* по работе вообще. Но сердце то чуяло неладное. 2 месяца назад я нашла у него другой телефон в машине с номерами девушек и среди них была и * она* . На мой вопрос: « Что это? », ответил: « Тебя это не должно волновать» . Сейчас вообще ему не верю и чувствую, что перестала быть для него другом, как раньше. Несколько раз пыталась его выгнать с квартиры, но без логического завершения. Опять находили какие- то компромиссы и жили в психологическом кошмаре. Сейчас он говорит, что меня любит, но если я начинаю разговор, отвечает, что я его достала и надоела. Причём постоянно. Делаю вывод, что он захотел меня « прибить» морально, и я в семье должна бояться что- то спросить. Но так у нас никогда раньше не было. Не могу смириться с этим. А сегодня я узнала от своей знакомой, что он, о том, что происходило у нас в семье, рассказывал своему другу. Всё. Получается, что он, как мужчина, сам не мог разобраться и выносил всю грязь из семьи, описывая какой я * монстр* контролирующий. Не сдержалась, позвонила мужу и спросила делился ли он с кем- нибудь о том, что происходит между нами? Ответил очень уверенно, что * нет* . Разве можно ему верить? Человек не сделал для себя выводов. Получается, что он мне лгал всегда. Поэтому послала смс- ку * Ищи квартиру. Видеть тебя не желаю. Будь счастлив* . Когда отправила смс, чтобы уходил, было как то легче. Такое ощущение, что восприняла ситуацию как должное и подумала про своих детей. Они у меня почти взрослые и думаю поддержат. Ведь их мать страдает. Они это видят. Я их всегда учила жить честно. Муж пришёл домой с видимым видом безразличия, я собрала вещи, и он как всегда ждал, чтобы я его остановила , начала упрашивать остаться. Но я так не могу больше. Я устала ждать, когда у него проявиться совесть и он заговорит откровенно, без обмана. Выгнала. Но сама не понимаю, мне как то легче. Может оттого, что устала ждать его откровений, звонков, просить и умолять? Как теперь взять себя в руки? Я не могу быть больше терпимой. По- моему, почти года ссор, скандалов, разбирательств и нервотрёпок достаточно для того, чтобы сделать вывод насколько он дорожит здоровьем жены и матери своих детей. Я не знаю, что будет впоследствии, но сейчас. .. какое- то облегчение. Вот знаю, что его нет дома ПЕРВЫЙ РАЗ за всю совместную жизнь! !! !! !! !! !! и ЛЕГЧЕ. . УСТАЛА ОЧЕНЬ и НЕТ СЛЁЗ. Что же это со мной? ?? ? Правильно ли я поступила? Не буду ли я сожалеть об этом? Весь этот кошмарный год пью успокоительные. .

Аноним · Answer

Я уже как- то писала, что известный американский психолог говорит, что разводиться надо тогда, когда Вы можете оглянуться назад без сожаления. В своё время моей дочери изменил муж (они были Вашего возраста). Узнав об этом, дочь потребовала развода. Я была на стороне зятя, умолявшего её и меня простить его. Прошло два года. . Зять сам пришёл ко мне и сказал, что больше не любит мою дочь - слишком тяжёл был груз прошлого обмана. .. Я встретилась с дочерью, и мы с ней обе согласились, что пора им расставаться - любовь умерла. . Она просто расцвела за последний год. Великолепный любовник, путешествия, частные уроки бальных танцев. .. Если Вы готовы не оглядываться назад (а впереди ещё столько "открытий чудных"! ), сделайте так, чтобы расставться цивилизованно. И детям, и Вам, и мужу это важно! Удачи

Киселева Елена Юрьевна · Answer

Здравствуйте, Алена! Вы- молодец, что сделали шаг к своей своблде, прежед всего душевной. Если говорить на языке психологов, то год- это слишком, слишком и для успокоительных, так называемая латентная депрессия, которую человек не замечает, но которая потом бьет очень внезапно и неожиданно. Вы смогли продержаться этот год и вышли из него победительницей. Я могу вам пожелать много удач в вашей новой жизни. Что касается вашей уже прошлой истории (так назовем ее), то эта классическая модель семейной жизни и менно к 40- ка годам обоих супругов. Кому- то удается пережить этот кризис с ущербом для своих отношений (то есть семья исчезает, но остается совместное проживание на одной площади и не более) и здоровья (как психологического, так и физического), а кому- то удается не просто пережить кризис, а начать новую страницу в жизни. Еще раз много удач и счастья вам и вашим детям!

Киселева Елена Юрьевна · Answer

Забыла добавить, что общепринято считается, что детям будет лучше, если их родители будут пытаться сохранить брак, как семью. Если такая возможность есть без травм психических для детей (каждодневные скандалы, холодность и недоговоренность в отношениях, в разное время прием пищи- никогда совместного приема, выходные тоже порознь и так далее), то это конечно хлрошо и замечательно. Но если пытаться искусственно вернуть то, что называется семьей и каждый день испытывать стресс от "общения" с человеком, который выключен из семейной системы, то это страшный и тяжелый стресс и урон для психики ребенка (не важно сколько ему лет, 5, 15, 20). Потом, насмотревшись и наслушившись такого "родительского воспитания" он сам в будущем будет панически бояться повторить ошибки своих родителей. А страх играет злую шутку с нашим подсознательным, чем больше мы закрывает на него глаза, тем ярче он предстает перед нами. Надо сохранять ту психологическую обстрановку, которая будет комфортна прежде всего детям. А папой он для ваших детей останится на всю жизнь. Да так сложилось, что как муж и жена вы теперь не можите жить, но отцом то он остается и никто у него этого права не сможет отобрать. Правда, с одной оговорочкой, если он сам хочет быть хорошим отцом своим детям. Подытоживая все сказанное, я хочу сказать, что в рамках семьи всегда подразделяется системы, и если семья здорова, то эти системы сосуществуют вместе, если семья дисфункциональна, то чтобы выжить, системы начинают жить отдельно друг от друга. Системы такие: муж- жена, родители- дети, мать- дети, отец- дети.

Яя · Answer

Все правильно сделала. теперь только выдержка и крепость характера нужна, чтобы не позвать его обратно. Время пройдет, привыкнете без него. Это лучше, чем ссоры, подозрение, ложь.

Елена · Answer

Я внимательно прочитала всё что здесь написано. У меня аналогичная история, и я тоже собираюсь разводиться, очень тяжело, но знаю что мы уже не сможем быть вместе счастливы. Огромное спасибо психологам которые откликаются на наши крики души, это действительно очень помогает! Спасибо!

Peach · Answer

Просто ужасно! Собственными руками разрушить свою семью, а ведь была реальная возможность преодолеть трудности, перейти на другой уровень понимания друг друга, сделать отношения более близкими, простить, понять, принать друг друга и жить долго и счастливо. А в результате - разрыв, ожесточение, усталость, одиночество. Почему так происходит? Чего людям не хватает? Ума? Добра? Жалости? Мудрости? И ведь не дети вроде. .

Для Peach · Answer

А ведь Алёна все 15 лет только и делала, что созидала и строила свою семью, возможно, в ущерб своему самочувствию и интерфейсу. и вы хотели, чтобы она стояла теперь на коленях в ожидании когда её единственный и родной человек перебесится? в очереди среди его девиц? А с каким порядковым номером на ладошке? Нормальной женщине невозможно так унижаться, есть предел. Улыбайся как болванчик, вынутый из мусорного ведра и ополоснутый хозяином наспех. Подумаешь, хозяин второпях не разглядел, что ты ещё ничего. Только в доме всё равно смердит. Уважаемая Алёна, простите меня, я не знаю, что Вам сказать и надо ли. ..

Аноним · Answer

Вам не кажется, что ценность Семьи для многих мужей сегодня ничтожна? Что мне посоветовать своей подросшей дочери: на надрывайся, создавая свою семью, порхай по чужим мужьям? Живи легче, ведь в обоих вариантах разочарование, только у замужней женщины оно жутче? Обидно, больно, страшно.

Область поиска

Ответы

Ответить