Здраствуйте доктор! Не знаю как себя вести в сложившейся ситуации. Моя свекровь решила, что мой муж(т. к. стар…

Наталья, закатив скандал вы ничего не добьетесь. Только восстановите свекровь против себя. Пойдти против решения матери Вашему мужу будет достаточно трудно, помогите ему. Может, лучше Вам не воевать, а сесть и поговорить с мужем, обсудить создавшуюся ситуацию, спокойно прикинуть, может ли Ваша семья сейчас помогать брату мужа, и если может - то сколько денег Вы ВДВОЕМ можете выделить на обучение младшего брата из бюджета Вашей семьи не обделяя себя? Если не можете, то спокойно и аргументированно объясните это свекрови, упомянув, что сейчас у мужа нет работы. Только помните - жадничать нельзя, если это так сильно необходимо, Вашему мужу дадут деньги на обучение брата и еще на содержание Вашей семьи останется. Есть такие слова - Да не оскудеет рука дающего. Будете Вы помогать, и Вам тоже помогут. Не будете помогать - откуда ждать помощи Вам?

Ага, знакомая ситуция - мой муж у своей мамочки один, но имеет двоюродных брата с сестрой, братцу 28 лет, он до сих пор обучается( ВО получал 8 лет, он умный, просто ленивый, потом, чтобы в армию не ходить пошел в аспирантуру), товаришч даже книжки трудовой не имеет, а сестричке 19 лет, второй курс. И уже 2 года мамочкины слова " купи детям квартиру в Москве, сколько же им в общаге жить. .. " рефреном звучат. Нет уж, есть люди, которые оказались в стесненных обстоятельствах, а есть "пиявки", которым всегда будет всего мало. Квартиру купил - не ту, денег дал - мало, на работу устроил - не своим замом и т. д. Наталья, Вы делайте так - "хочу шубу (машину, компьютер, стиральную машину - по обстоятельствам)! И прямо сейчас! У твоего брата есть мама- папа, а у тебя своя семья со своими потребностями. " И на основании того, что Вам ответят - делайте выводы, где для него "семья" - мама- брат или Вы. Мой в таких ситуациях попыхтит- поорет, но делает как я прошу. Безусловно, помогать надо, но не в ущерб себе. Альтруизм обычно остатся неоцененным. Одно дело, если бы просили деньги на серьезное лечение или подобное, а на учебу брат пусть сам себе заработает, или пусть на бесплатное поступает, если захочет - сможет, во всех гос. вузах есть бюджетные места, и учатся там отнюдь не "блатные", им проще учиться за "деньги в зачетке" на коммерческой основе.

Однозначно ему никаких скандалов не закатывать, но поговорить с ним спокойно и серьезно. А вот с ней можно поговорить с глазу на глаз: не оборзела ли она? И с мальчиком этим тоже поговорить. он взрослый человек и должен понимать, что Ваш муж ничего оплачивать не будет, у него своя семья. Просто это не Ваши проблемы и ни в коем случае не берите их на себя.

Наталья, очевидно, ЧТО свекровь с Вами говорить не будет. Она ж за Вашей спиной все "провернула". Если можете, то давайте деньги В ДОЛГ, под расписки. Вы - отдельная семья, у Вас свои потребности. Кстати, деньги Вашего мужа ровно настолько же принадлежат Вам, как и ему. А с мужем надо очень спокойно и уважительно поговорить на тему, что Вы - семья, что решения, затрагивающие Вашу семью, он один принимать более не может. Со свекровью можно поступить совсем просто, если поймете, что муж не считает себя обязанным платить, или не хочет платить. Не подзывайте его к телефону: его нет, только что вышел и т. д. Да и просто на ее звонок можно ответить: не позову, т. к. не хочу, мой дом, что хочу, то и делаю. Судя по поведению свекрови, она отлично понимает, что зарвалась, но отступать не будет. Так пользуйтесь этим, как все подлые люди, Ваша свекровь труслива, поэтому и не говорит с вами.

У вас ТИПИЧНАЯ свекровь. А знаете, почему она так поступает? Она считает: "мой бедный мальчик зарабатывает, а снохе сколько не принеси, всё мало. Не надо ему деньги тратить на нее (на Вас), пусть лучше брата выучит. .. " Между нами, девочками, все они (свекрови) с большой буквы Б. ..

Поговорите с мужем - и скажите ему, как я когда то сказала своему "у тебя в жизни должна быть одна женщина, либо я либо твоя мама, поэтому выбирай с кем тебе лучше жить". Мы с мужем одногодки сейчас нас по 23 - и нашему ребёнку 3, 5 месяца, живём уже 2 года, до этого втречались 3 года. Он мадший в семье - у него есть старший брат ему 30 лет (пока не замужем) так вот его мама сказала нам, что мы должны будем дать денег на свадьбу старшему сыну, постоянно она лезет и считает наши деньги, говорит что и как нам надо делать, например, заказали кухню синюю с металликом, а она заявляет что кухня ооооочень плохая и она бы такую себе не заказала. В наше отсутствие когда она сидит с ребёнком может залезть в шкаф и проверить какой там порядок. В последнее время появился ещё один агрумент что я жирная и не кормлю мужа, всё и абсолютно всё в нашей семье лежит на мне - еда, стирка, уборка и ребёнок. Я сначала просто игнорировала, теперь уже не хватает сил этого терпеть и я ругаюсь на 2 фронта. Просто не давайте себя обидеть никому.

Скандалы ничему не помогут, бессмысленное дело. Просто в нормальной семье бюджет должен быть в руках женщины. А вопросы затрат решаться совместно, причем голос жены - решающий. Если муж без Вашего ведома раздает или обещает деньги, он не видит в Вас хозяйку. Надо понять причины такого неуважения и постараться исправить.

Я по себе знаю - свекровь нужно С САМОГО НАЧАЛА ставить на место. Т. е. всегда настаивать на своем, без скандалов, спокойно и твердо : " я так не делаю", "в нашей семье так не принято", "я уважаю Ваше мнение, но сделаю, как я считаю нужным". .. Если пойдешь на уступки, мало того, что на шею сядет, так еще, когда терпение лопнет и захочешь сделать все- таки, как тебе надо, нарвешся на такой скандал. .. Я сначала пыталась угождать свекрови, скрипя зубами, но через 8 лет поняла, что мне никто угождать не собирается. И не просто угождать, а просто ИНОГДА считаться с моим мнением. Было мучительно больно ломать устоявшийся в мозгах свекрови стереотип, о том, как себя должна вести невестка, но дело того стоило. Нужно с первого раза дать свекрови понять, что на тебя "как сядешь, так и слезешь", это избавит от многих проблем в будущем. И, кстати, в отношении собственной мамы поступать так же (по крайней мере для мужа)Согласитесь, девочки, помощь маме для нас - норма, а помощь свекрови. .. Объективно - это, конечно же, не правильно, а вот субъективно. .)). Вот и наша главная задача - уверить мужа в том, что если вы, скажем, не даете денег на обучение ЕГО брата, то не даете их и на обучение СВОЕЙ сестры. И не важно, как будет на самом деле, главное - пусть он в это искренне верит!

Здравствуйте, Наталья! Ситуация щекотливая, если честно. С одной стороны, родственная помощь хороша, но хороша в рамках разумного, так как часто это выливается, что платят всегда одни и те же. Мать решила, что старший брат должен заботиться о младшем. Должен, но до совершенолетия. Потом. .. только тогда, когда сам захочет и если младший сам попросит об этом. Второе- у вас своя сеьмя и свои заботы- расходы на жизнь. И это главное. Младший, как я поняла еще находится в рамках "родительской семьи", то есть ответственноть за него лежит на родителях. Я честно вам признаюсь, что советовать ничего не буду, так как ситуация очень скользная. Здесь речь идет о шантаже, если говорить психологическим языком. То есть история из детства. .. "если ты это сделаешь, то мама будет теяб любить и ты будешь хорошим мальчиком", "если ты этого не сделаешь, то мама не будет тебя любить и ты будешь плохим мальчиком". Во взрослой жизни с этим надо заканчивать. Родительская любовь вообще не может строиться на плохом- хорошем. Она (любовь) либо есть к собственным детям, либо ее нет. Третьего не дано. Вернее оно есть и называется - либо шантаж, либо манипуляция чувствами.

Сообщение Натальи про финансовые отношения не дает и мне пройти мимо сложившейся у нас финансовой обстановки и отношений со свекровью. У меня ситуация вообще парадоксальная. Мой муж работает на такой работе, вообщем, не убьешься. .. Получает соответственно. На мои доводы в разговоре со свекровью, мол, надо бы ему работенку нормальную (почему с ними об этом говорю, потому что свекор может его хорошо пристроить, но только надо будет работать ), чтобы семью обеспечивал, чтобы я могла родить ребенка и спокойно с ним посидеть хотя бы год, а не работать с утра до ночи, пытаясь хоть как- то улучшить материальную ситуацию, она говорит: вон Сашка (ее племянник) с женой и двумя детьми на 10 тыс живут, нормально. Ну я , конечно, опешила. Скажу сразу, что отношения у нас мирные, хорошие. Не надо мне мозг парить, что 2, 5 тыс в месяц на человека- это норма. Вообщем, главное, чтобы ее сыночка не трогали, пусть он копейки приносит, а если надо жене денег- пусть заработает. Ну вот я зарабатываю. А самое смешное, что просят внука. Я бы рада родить. Нам никто не обязан помогать, но вот мне- то кажется, что если у вас сын не умеет семью обеспечивать (а таким они его воспитали), а сами вполне обеспеченные, могли бы и помочь, тем более что всем другим родственникам помогают ( племянницам свекра, сестре свекрови, жене брата свекрови, всем племянникам, внучке и т. д. ). У меня сама собой напрашивается мысль о том, что это просто такое ко мне отношение: ВСЕМ поможем, а ТЫ заработай сама, и сыночку работать не дадим. Хотя ко мне они относятся хорошо, с уважением(во всяком случае так говорят, а что там "за глаза" происходит- это я не знаю). Или я излишне мнительна? Или требую что- то нереальное? Нет, я не прошу "денег мне на гостинцы", я хочу просто чтобы они (вместо мужа, раз он не может заработать) помогали вырастить так желаемого ими внука. Ну, например, купили бы кроватку, коляску, вещи и т. д. Правомерно и целесообразно ли мне намекнуть им на это?