Я написала о своей проблеме детскому психологу, но хотелось бы проконсультироваться и с семейным психологом, и…

Пожалуй ваш муж просто пытается вам напомнить, что кроме того, что ребенку нужно давать академические знания, неплохо было бы еще и контачить с его родственникам. По- моему никакой проблемы особой не существует. Может по какому- то поводу вам просто не хочется, чтобы сын общался с родителями мужа? Кстати, я понимаю - диссертация и все такое, но, честно, золотой юбилей бывает раз в жизни, а у многих его просто и не бывает. Уважьте старых людей и поезжайте всей семьей.

Я возила ребенка летом к родителям мужа (кстати, без него, у него были другие планы на отпуск, он поехал с друзьями в горы). И предложила съездить к родителям в зимние канкулы и на Новый год на 2 недели. Отношения со сверковью и свекром у меня отличное, они относятся ко мне, как к дочери, и я их люблю и очень уважаю. Свекровь поддерживает меня: нельзя тащить ребенка такую даль на сутки.

P. , наоборот, такое отвлечение от школы пойдет ему на пользу, а опыт дальних поездок и опыт общения с отцом один на один, как мужчина с мужчиной - это всегда дорогого стоит. Понимаю и принимаю ваши тревоги (сама трижды мама), но шесть лет - уже вполне подходящий опыт для испытаний родственниками: ) Остальное, дело техники: что взять с собой, чтобы ребенку было не скучно в поезде, какие лекарства (в т. ч профилактические) дать им с собой, а еще я бы созвонилась с какой- нибудь ответственной родственницей с той стороны (не бабушкой, у нее же свадьба)и попросила бы ее приглядеть по приезду за ребенком, на всякий, подстраховаться, если вдруг папа отвлечется во время праздника. А главное, спросите у сына: хочет ли он ехать? Если нет - лучше школа, извинения, и визит к бабушке и дедушке летом.

Тем более, что весной у свекров был другой юбилей, который они широко отмечали, и мы на нем были. Свекровь сразу сказала, что 2 юбилея в год - тяжело, поэтому золотую свадьбу они отмечать не будут, тем более, что уже тогда было известно, что у меня предзащита, защита, и я приехать не смогу.

Тогда остается узнать у мужа, что для него в этой поездке так принципиально, если вы против, и мама его при этом не обижается и понимает. От этого знания и отплясывайте.

Я думаю, это компенсация за то, что муж не был у родителей летом и не хочет ехать в зимние каникулы (опять с друзьями, очевидно, планы в горы). Сверковь обижается, что сын не звонит по полгода и она не может дозвонится: то его нет, то уехал, то. .. А тут двух зайцев можно убить: сыновний и отцовский долг выполнить - и целый год можно об этом не думать. А я считаю, что проводи отец с ребенком выходные, води его в походы, учи кататься на лыжах - больше толку, чем такое авральное отцовство. Но мужу это скучно.

Уважаемая P. , так думаете ВЫ, а вы у мужа прямо спросите, так ли это? Как вам такой вариант: вы с его мамой нашли взаимопонимание, не оказываете ли вы на него давление с двух сторон? Может у него появилась потребность отстоять "свое", мужское, пусть и несколько неразумное решение, а также права на сына, который в некотором роде его собственность и его территория. Иногда мужчины делают так, чтоб доказать себе, что им никто, ни мама, ни жена - не указ. Может быть и бегство в горы с друзьями вызвано тем же, желанием вырваться из- под женской опеки?

Ну со свекровью мы моего мужа - ее сына не обсуждаем. Она, конечно, может сама пожаловаться: не звонит, - расспрашивает: не обижает ли он меня, но, когда я однажды в сердцах (он, не посчитавшись с интересами ребенка, семьи, бросив работу, опять уехал в горы, а я одна с грудным ребенком, без денег, с больными зубами - даже к врачу не сходить, не с кем малыша оставить - еще вынуждена была прикрывать его на работе), сказала, что мне очень трудно и муж мог бы не ездить, свекровь сразу бросилась его защищать: он же в отпуске не был, ты же его сама отпустила и т. д. Поэтому коалицию против мужа мы не создавали, в основном, о внуке разговариваем, о здоровье, о родственниках. Ей я не жалуюсь. Мужу говорю только: "Звонила мама, она расстроена, что ты давно ей не звонил". Все. "Мужское" свое он постоянно доказывает, по дому мне не помогает - не мужское это дело, ребенком не занимается - некогда ему сюсюкать, жена, мама ему не указ, он - крутой. Да, ради Бога. Я на это даже не реагирую, хочет в горы - пожалуйста, посуду мыть не хочешь - сама вымою, без проблем, но когда эта его "мужская крутизна" угрожет здоровью ребенка, я не могу мириться. Его я спрашивала, но это бесполезно, он выдвигает кучу аргументов, трескучих фраз, выдумывая на ходу, противоречит сам себе, тут же утверждает, что он этого не говорил, что я сама это говорила. Просто ему надо доказать очередной раз свою крутость: я - мужчина, как сказал, так и будет.

А опекать его мне просто некогда. Представьте: дома убраться, сготовить, постирать, погладить, ребенка отвести, привести, уроки сделать, поиграть, погулять, и денег заработать, т. к. муж, особо не утруждаясь, зарабатывает только на свои хобби, горы, лыжи, снаряжение, а банально квартиру, телефон, студии ребенка, питанье, одежду, проездные и т. д. я оплачиваю. А по ночам над диссертацией работаю, чтобы карьеру сделать, получить более высокооплачиваемую должность - ребенок растет, его учить, одевать надо. Так что опекать его, нудить, просить у меня просто сил нет и времени. Сама все сделаю, а что не смогу, значит - в другой раз.

Здравствуйте, Р. ! Знаете, как говорят в НЛП, карта- не есть территория или территория- не есть карта(точно не помню). Так вот из совершенно банальной ситуации, при чем совершенно здоровой и нормальной и с точки зрения семейной жизни и с точки зрения порой извращенного взгляда семейного психолога, вы раздули целую проблему. Звучит она так - "у моего мальчина угроза жизни". Звучит страшно, согласитесь. Но если повнимательние вчитаться в написанное, то оказывается, что ничего страшного нет. А есть поездка отца и сына к его бабаушке и дедушке. Это страшные слова режим, грязь, чужие люди в поезде. Но он в свои 6 лет не один же едет? С ним его папа. Сейчас месячные клопы летеют на самолетах, по 6- 8 часов в машине трясутся(2- 3 раза за месяц Москва- Питер- Москва). И что? Все живы, все здоровы, у всех ваш любимый режим не пострадал. А ребенку при такой загруженности и отдохнуть не мешало. Так как загружают российских детей, ни в одной стране мера нет таких школьных и внеклассных нагрузок. А к 16 годам все больные. 6 лет- пока еще пора детства.

А у меня еще вопрос, зачем вы живете с мужчиной, которому не доверяете и которого не любите?