Добрый день! Я уже писала о своей проблеме 30 октября 2006 12: 38: 24. В кратце: внезапные и затяжные уходы в …

Уважаемая Елена Юрьевна, ОЧЕНЬ хотелось бы узнать Ваше мнение! !! Спасибо!

Добрый день, Уля! Добралась я до вашего первичного сообщения : -)) прочитала и это и. .. вспомните свое отношение к ребенку, к вашему сыну. Что я имею ввиду, вы ведь его любите за то, что он есть, а не за то, что он сделал. Вы ведь не перестаните любить его за то, что он напакастит, сломает что- то или из школы плохие отметки принесет? Вы его любите потому, что любите и никаих оправданий за что конкретно нет. Вот это нормальная человеческая любовь, которая, увы, редко встречается среди взрослых. Мы привыкли любить за что- то (богатого мужа за деньги, жену- за то что приготовила хороший обед. .. и так далее одни банальности получаются). И вдруг. .. вы решаете родному человеку показать своих скелетов в шкафу. У нас их у всех полно, далеко нелицеприятных и для нас самих. Но если, мы думаем, рядом с нами самый родной и любимый человек, то он все поймет и простит, тем более, что. .. ОБРАТИТЬ ВНИМАНИЕ. .. это что- то неприятное было ДО НЕГО. Его еще не было в вашей жизни и вас не было в его, вы тогда чужие люди были и в принципе, вы не обязаны сейчас нести крест в ваших отнолшениях за прошлые грехи. Это ваше сокровенное и он не в праве вас судить, тем более НЕ ЛЮБИТЬ за это. Или любит, за то что вы есть. .. или. .. второго не дано. Далее, лично мое мнение, что такое болезненное восприятие вашего мужа, это его личностная глубинная неразрешенная проблема. И вот это ваше откровение как бы выступило катализатором его личных проблем. Вот такой мой взгляд на вашу ситуацию.

Елена Юрьевна, спасибо, что ответили! Но все же - как мне себя вести в таких ситуациях?

Так как мы женщины хоть как- то пытаемся разобраться в мужской психологии и мужском восприятии жизни, то если следовать жесткому правилу получается следующее. Когда мужчина уходит в себя, то дать ему уйти (время не ограничено), не докапываться, не лезть к нему с распросами. И вместе с тем, не обидеть себя, любимую при этом. Вести точно такой же образ жизни как до этого. Наслаждаться жизнью, одним словом. Однажды ему надовест "сидеть в берлоге" и он сам выкарабкается из нее. Образно говоря, ваш муж - это капризный ребенок, который дуется на свою маму. Сколько он будет дуться никому не известно, но вопросами что не так, загонят его еще глубже во внутрь своих переживаний. Здесь ведь речь еще о том, что многие люди видят мир одноплоско, и когда действительность не совпадает с их ожиданиями, он проваливаются в себя. Опять же, что делать? Дать перевариться ситуации в его душе. У нас ведь женщин все по другому устроено. Когда нам плохо, мы либо плачем, либо выплескиваем весь нигатив в виде информации на своих близких, знакомых. Чем больше обхват аудитории, тем нам легче становится. Выгворился и свободен от душевных стравм. А мужчины. .. как улитки или страусы. .. все в себе держат по долгу.

Еще раз спасибо! Но у меня еще несколько вопросов. Есть ли какая- то вероятность, что эти относительно безобидные и кратковременные "уходы в себя" со временем могут перерасти во что- то худшее (опасное для его здоровья, для окружающих. .. ) при условии, что я буду придерживаться предложенной Вами линии поведения и не вмешиваться? Нет ли способа научить его как- то подругому справляться со своей проблемой? Может быть как- то показать, что это не проблема? Я имею в виду конечно не себя в качестве учителя, а специалиста. В принципе такие задачи решаются психологами? И еще, как Вы считаете, возможно ли, что пережитый шок от моих откровений вляется не причиной его депррессии, а наоборот - следствием. Мне как- то детский психолог сказал, что детям свойственно все свои потенциальные страхи сводить в одну точку (бабу Ягу, темноту или мытье головы или. .. ). Вот и здесь, когда ему плохо из- за перегрузок или неприятностей на работе, скажем, он вспоминает эту самую, свою, бабу Ягу. Спасибо!