Здравствуйте. Посоветуйте мне, пожалуйста. Своей одной головы не хватает. Женаты мы уже 7- ой год. 3 года дете…

Question

Здравствуйте. Посоветуйте мне, пожалуйста. Своей одной головы не хватает. Женаты мы уже 7- ой год. 3 года детей не было, мы работали на одном предприятии, потом муж ушел на другое место. Место специфичное, работать начал по ночам, полдня отсыпаясь, и наши графики ну никак не совпадали. Живем мы у его родителей. Собственно, я и терпела весь этот непонятный график и образ жизни только из- за того, что маячила впереди покупка собственного жилья. Я забеременела, и растила ребенка до 3- х лет одна без помощи, у свекрови свои дела, муж на работе. Опять же жалела, отпускала и с друзьями на дачу, и на свадьбы, а после выматывающего контракта, где он пахал по нескольку суток ничего не имела против его отпуска на югах, сама уже вышла на работу. Но это все на самом деле проистекает от моего мировоззрения. Я не считаю, что объединившись, люди должны гнуть друг друга, переделывать и перевоспитывать. Они должны « смотреть в одну сторону» и взаимно заботиться . И вот вчера поехали с друзьями на дачу в огромный особняк, я ушла отдыхать пораньше, муж остался. Ночью пришел и сказал, что нам надо разводиться. Мы живем без взаимных интересов и совершенно разные. Вот другие пары – видно, что они супруги, а мы просто вместе живем. Ни на один вопрос мой он не ответил утвердительно: прошла ли любовь, готов ли он к новым отношениям, какими он себе представляет отношения в семье. Вобщем, сказал, что не надо доводить друг друга до раздражения, ребенок был и остается, квартиру покупаем, там решим все остальное… . Ну как так можно – полгода грандиозных планов, 3 дня назад шел разговор о втором ребенке, и вдруг! !! « Я тебя, говорит, полюбил и люблю ту, которую встретил, а теперь нам и поговорить не о чем. , хотя никого не могу представить на месте сексуального партнера кроме тебя. Грустно, тошно и ничего не знаю. Может у тебя есть альтернативные предложения? » А у меня теперь, кажется, куча этих предложений, только поздно – надо было по ночам поднимать, в магазин посылать, ребенка оставлять , самой идти насыщать свою жизнь, а не жалеть и думать, что все делаем ради большой цели - свое жилье. Может, это говорит во мне обида, но так мне плохо, вся выкладывалась, в институт за него через сеть поступила, и ребенка воспитывала, по ночам курсовики за мужа писала, и , оказывается, это не в сфере его интересов. А я стала скучной. Зато если бы ругалась- обижалась- заставляла конфликт возник гораздо раньше. Хочу заметить, что я хорошо выгляжу, беременность на мне не сказалась, взгляд не потух, в жизни я мобильная и легкая на подъем. А ему надо, как он сказал, чтобы я сидела с ним после полуночи, разговаривала, натирала спинку, и т. д. Хотя моя работа у него вызывает ухмылку. Зарабатываю я не много, потому он считает, что лучше бы я занималась ребенком и его развитием, за то когда его дело было на фазе становления, я, беременная, была основным источником дохода. Вобщем Вот так . Заранее всем спасибо.

Елена · Answer

Лера, ЛЮБИТЕ СЕБЯ! Цените СВОЮ жизнь и жизнь ребенка. Самое лучшее, что муж мог дать, он дал: дал жизнь малышу. Все, что могли сделать для него и семьи, Вы делали, и продолжаете делать. Но если муж этого не видит и не ценит, не расстраивайтесь, ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМА, и, если хотите, ущербность, поскольку ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА настоящий, понял бы, что семья - это нечто большее, нежели совместный отдых с другими парами. А романтику, живость в отношения вносят ДВОЕ, и если жена все для дома, для мужа делает самозабвенно, почему бы инициатором ужина при свечах, без его родителей, с цветами и т. п. не выступить ему? А в итоге - виновата жена: разные мы, и нет общих интересов. .. .. Любите себя, цените, думайте о себе, и поменьше о нем. Копья не ломайте сейчас, дайте себе и ему время. Со стороны легче, конечно, говорить, но попытайтесь. Удачи Вам, Лера! Таких умниц и красавиц еще и поискать надо! Берегите себя и ребенка.

Киселева Елена Юрьевна · Answer

Здравствуйте, Лера! С одной стороны- печальная истоия о несбывшихся надеждах и том, что живя вместе и имея брак вы так и не стали семьей. Увы, таких браков намного больше, чем кажется. Люди просто живут под одной крышей, растят детей и не одного даже, но. .. страшно далеки друг от друга, они чужие. Для многих пар- это бегство от одиночества и доказательство родне, друзьям и обществу, что мы смогли создать брак. А для себя. .. для себя пустота. С другой стороны- из вашего письма явно видно, что вашему мужу не нужна женщина- жена, а нужна мамочка- жена, которая приласкает, приголубит, спинку потрет и так далее. То есть если выражаться на языке смейного психолога, то ваш муж играет роль ребенка в семье и ему это очень нравится. Ему не нужно рядом сильной женщины, сколько даже не сильной, а именно ЖЕНЩИНЫ. Многих дам, такая ситуация устраивает и они всю жизнь играют роль жены- мамы. Вам такая роль, судя по всему, не нужна. Следовательно вам принимать решение как вы будете жить дальше.

Киселева Елена Юрьевна · Answer

Еще небольшая реплика. На днях в какой- то газете прочитала матеиал, основанный на истории блогера. Все пересказывать не буду, лишь небольшой кусочек вольной трактовки так сказать. "Мы с моим парнем живем 4 года всемте и ни разу не было ссор. Мы совершенно разные, оба целыми днями на работе, у него свои друзья и я их ненавижу, у меня свои друзья, так как он их ненавидит. Я одна ходу в кино, в театр, он всего этого не любит. Единственное, что мы делаем вместе, мы спим вместе и живем в одной квартире. Почему я не уйду и не брошу его? Так я же люблю его и он меня". Я с вашего позволения оставлю приведенный мною отрывок без комментария.

Элис · Answer

Лера, в жизни многих семейных пар бывают такие моменты, у вас, видимо, он настал. Мне кажется, вам надо отдохнуть где- нибудь вместе, узнать друг друга заново. Может и смешно покажется давать такие наивные и заезженные советы, но иногда они очень даже к месту. Конечно, плохо, что вы все взвалили на себя, но что делать, не вы одна такая, большинство женщин тащат на себе очень многое в семье. А то что вы написали смотреть в одну сторону - это очень редкие случаи. В основном семейная жизнь - это сплошной компромисс. Да почти все мужики- дети и всегда ими остануться, но и без них тоже плохо. .. Раз они дети, то просто их постоянно надо воспитывать. Мало до кого дойдет, что вам надо лишний раз сделать комплимент, помочь, понять и т. д. Я считаю, вам надо по душам поговорить, открыть ему на многое глаза, что делать- то, другого выхода нет, а те кто тут советуют бросить, уйти - думаю не правы. Семью разрушить легко, а вот сохранить - это целая наука! !!

Al · Answer

Да сохранять- то нужно, только когда есть - ЗАЧЕМ : ) и еще - Лера, ваш муж просто действительно забыл или не помнил, что отношения двух это и усилия двухв том, чтобы обоим было комфортно! и взаимопомощь и взаимоподдержка и много еще чего взаимо- , у моего мужа есть дядька, умный мужчина, так вот его фраза - отношения это пила и пилит она только в две стороны!

Катя · Answer

Конечно, когда бывают моменты, это одно, но когда момент длинною в 7 лет. .. , говорить особо не о чем. Я заметила из Вашего поста, что Вы сами очень много отдавали (вкладывали в отношения), в отличие от мужа. Подобное неравновесие играет разрушительную роль в этих самых отношениях, это я Вам на будущее, потому как люди имеют особенность в разных парах повторять один и тот же сценарий.

Женщина · Answer

Увы, последние годы у вас с мужем отношения сложились непохожие на любовь. Знаете, как следы на песке: шли- шли рядом, а потом - вилка. .. И следы пошли в разные стороны. Всё более и более удаляясь друг- от- друга. . ему, Вашему мужу, когда он веселился с друзьями, нет, чтобы остановиться и задуматься: "А как там моя любимая? !" А он предпочёл оправдания вроде: "Мы с ней такие разные. .. нам и говорить не о чем. .. хотя в постели. .. ." Вот так и наступило охлаждение. Чтобы он захотел продумать прошлое, всои ошибки, и понять, хочет ли он остаться с вами и ребёнком, ему необходимо потрясение. Ваш бесповоротный уход. А пока он знает, что вы согласны принимать статус кво, он и пальцем не шевельнёт, чтобы измениться. А потом встретится на его пути "родственная душа" (обычно с такой душой впридачу - тело лет на 10- 15 моложе Вашего, и хищность молодой акулы), и Ваш муж, уже убедивший себя в "несходстве Ваших душ", спокойно уйдёт.

Вика · Answer

знаешь, Лера, читала все, как про себя. .. сейчас с такой же проблемой слезы лью. .. я ВСЕМ обязана, а мне НИКТО и НИЧЕМ! !! муж приходит домой как в отеле, никаких обязанностей, тока работа, и друзья, друзья, друзья. .. а я с ребенком. в доме убери (дочке 1г8м), вещи перестирай, погладь, есть приготовь, посуду помой, дочку погуляй, искупай, спать уложи, в магазин сходи и тд и тп. .. а еще родителям помогать надо, я у них единственный ребенок. так последнее время еще "лучше" стало - "пойди к нотариусу заверь копию диплома", сделай копии всех документов, а сам шляется с друзьями по городу пиво пьет. .. так и обижается, что не накрашенная, без маникюра (руки как у мужика), вешей приличных нету. .. вошем такая ж. .. я уже сама о разводе думаю, вот найду работу и разведусь! !! сил моих нет больше никаких! !! особенно после заявлений "найди себе лучше". взяли, мы с Вами Лера, на себя слишком много, взвалили не посильную мужскую ношу, вот теперь и расплачиваемся. ..

Область поиска

Ответы

Ответить