Здравствуйте. У меня почти такая же ситуация в семья, как описывала Ягодка (от 2.10). Коротко - "люблю мужа,и …

Эх.. Ольга, наверняка, он не то тепло и не тот уют имеет в виду, о которых вы пишете. Можно хоть до блеска все вычистить, а уюта в доме ни на грамм не прибавить. А про еду вообще говорят, что ее надо только в хорошем настроении готовить..
Ему не в доме - а С ВАМИ - неуютно..
Что делать? Не напрягаться так. Не надо доказывать ему, что вы хорошая хозяйка. Делайте то, что вам хочется и нравится, и то, что минимально необходимо. У вас двое детей, лучше им побольше времени уделяйте, гуляйте с ними. Лучше на ужин макароны с сосисками поесть, зато настроение хорошее иметь к приходу мужа с работы... И он, глядишь, потянется к вам..

Olga, ну не будет же ваш муж всю жизнь дачу строить, когда-то он освободится. Будете вместе с детьми отдыхать. А пока выходите из дома с дочками.

То есть вы считаете, что я преувеличиваю всё? Что всё нормально, просто я бешусь? Или в чём дело?

Нет, Ольга, не преувеличиваете, и не нормально, и не беситесь.
Просто не в то русло усилия направляете. Лучше душевный контакт с мужем восстанавливать, чем драить квартиру. Разговаривать с ним по душам, ну там.. не знаю, ..секса побольше, ласки, нежности.. ...

Оленька милая, как же я Вас понимаю! Мой любимый мне также говорит,как и Вам, но детей общих у нас нет, он категорически не хочет их,а у Вас есть, значит у Вас еще не все потеряно! Боритесь за свою семью, у вас двое деток. А насчет разговоров по душам,секса,ласки и нежности я не думаю что вы ему мало этого даете (сужу по себе: когда он бывает дома максимум 2 дня в месяц,а все остальное время только и думаешь о нем и мечтаешь). Просто Олюшка мы их любим,а они позволяют себя любить!Наши мужья не ценят то, что они имеют и живут какой-то своей жизнью,сами по-себе! Я тоже уже очень устала выпрашивать любовь и знаки внимания! Олюшка,милая, побольше думайте о себе и ваших малышках,будем надеяться на лучшее,что наши мужья хоть немного помудреют когда-нибудь(если останутся нашими мужьями,насколько у нас хватит терпения)! Будьте счастливы Оля!

Olga, ягодка,
чему вы удивляетесь? Если мужчины, (наверно, в 80% семей) воспитываются своими мамочками и учат они их только спать, жрать, смотреть телик и бегать по девчонкам. У них с младых ногтей вписано в подкорку потребительское отношение к женщине. Их не учат любить и быть ответственными за семью, потому что в своих семьях они с детства сами играли единственную роль - роль любимого пушистого котенка или маминой игрушки. Папы их отстранялись от воспитания сыновей: зарплату принес, дневник проверил, ремем поугрожал за двойку по поведению, пожрал, телик посмотрел, завалился спать, завтра опять на работу - кормилец!

Аноним, а что же остается делать женщинам, если мужья самоустраняются от воспитания собсных сыновей (дачи строят, на рыбалку ездят, по друзьям..).. Замкнутый круг получаеца..

Да, может быть Вы и правы ,в большинстве случаев это,так! Но мое счастье(муженек) рос без мамы с 13 лет,он остался жить с отцом после развода и с матерью он совсем не общается уже 15 лет и даже не хочет ничего о ней слышать, для него самый родной человек насвете его ребенок,отец а потом уже я. Очень больно когда ты действительно любишь и живешь ради него, его жизнью, а ему просто наплевать на то,что ты чувствуешь себя одинокой,не любимой, не желанной и ни чего не получая взамен ни какой обратной связи...

Тоже, остается понять, что это - данность, которую невозможно переломить в корне, понять это, принять это сердцем и умом, не травмировать себя по мелочам, смириться, если есть, что терять, или уйти, если терять нечего и жаль потраченной жизни на воплощение своих иллюзий по устройству семьи с данным мужчиной, либо, если есть другой более подходящий мужчина - не потребитель, а созидатель, уйти к нему и строить "дом" своей мечты. Либо "уйти" к себе, отстраниться, жить только ради детей, а не ради ожидания душевной отдачи по сути чужого мужика(однофамильца и сожителя по паспортным даным). Это очень серьезный вопрос, жизненный, потому каждая женщина решает сама, как ей быть: смириться или уйти. Можно долго копаться в плюсах и минусах, всю жизнь взвешивать, как разумнее поступить, но если женщине плохо с таким мужчиной, то плохо и ее детям, даже если у них нет скандалов, а только молчаливое бесчувствие и пофигизм папы по отношению к маме.

Ягодка, спасибо большое! Вам тоже побольше терпения!
Тоже, секса и всего такого у нас хоть отбавляй. Этим никто не обделён, всем хорошо. Мне даже важнее не секс, а отношение ко мне. Хочется просто быть больше рядом, чувствовать заботу.
Аноним, влияние мамы здесь тоже скорее всего есть, так как он для примера хорошей жены именно совю предъявил

Ягодка, ну вот у него и сложился стереотип, что женщина в семье не так и нужна- лишь только для исполнения детородной функции, продолжения только ЕГО рода. Тот же деффект воспитания в неполной семье. Если он этого не понимает и нет желания идти вам навстречу, то так будет всегда. Он уже готов к вашему уходу (вы писали, что он говорил:"ищи другого, раз не нравится такая жизнь"), так как сам в детстве пережил уход матери, для него это уже не будет трагедией.

Аноним, 11.20, я-то с вами еще как согласна. По мне-то.. тоже проще жить одной, чем с соседом по квартире, одонофамильцем. Дешевно проще, хотя в материальном смысле сложнее, конечно. Только в любом случае - живя с пофигистом или живя одна - сыновей приходится воспитывать женщине. И как бы она ни старалась, мужской пример она им дать не может. Вот че обидно. И хочешь вырастить сына настоящим мужчиной, и стараешься, и пытаешься, а.. ну блин не можешь, потому что его папаше-козлу было проще свалить и плевать на ребенка..
Ягодка, а вам вопрос. Вы хотели бы быть у мужа на первом месте, отодвинув его сына и отца?

Продолжу. Счастливы те семьи, где для жены - муж на первом месте, а для мужа - жена, и дети растут в атмосфере взаимной любви, впитывая опыт родителей (наверняка же есть у них радости и горести, и размолвки и перемирия - всему этому они учатся естественным образом). Есть такие семьи, это не миф. Не все сразу становятся такими, но без обоюдного желания поставить на первое место в своей жизни: мужу - жену, а жене - мужа, ничего не получится, каждый будет автоматически протаскивать в жизнь родительский сценарий отношений. Без понимания этого со стороны ваших мужей, Ольга и Ягодка, все ваши старания будут напрасны. По сути, за них до сих пор решают, как жить с женами, - их папы и мамы.

Аноним, вы абсолютно правы. И мой муж говорит:"Иди, ищи лучше, если найдёшь". Мой муж тоже по сути дела пережил уход женщины - своей первой жены.Хотя это не она от него ушла, а он не захотел с ней жить

В том, что на отношения мужа и жены давят детские впечатления, убедилась на собственном опыте. Выходила замуж, думая о любви и взаимопонимании. Вроде бы были общие интересы и темы для разговоров, увлечения. В результате, как только появились дети, я для мужа отошла на второй план, хотя забота моя в первую очередь была направлена на него. Он стал играть роль образцового отца, но не мужа, хотел всем доказать, что он не такой подлец, как его отец, который расстался с его мамой, когда он был маленьким. Нормальных отношений мужчина-женщина он не видел. Мама все его детство судорожно искала замену мужу, водила разных дядь, которые при нем флиртовали с его мамой. Он, естественно, ревновал мать к этим дядям, считал мать тоже предательницей, как и отца. Это наложило отпечток на его сексуальности. Интимная жизнь для него вообще не имеет значения, до свадьбы ни с кем не встречался, ссылаясь на то, что они все ему не нравились, искал такую, как я. Ну да, параметры матери для его потомства должны быть самые лучшие: красивая, умная, добрая, талантливая -мастерица на все руки, с покладистым характером. Долгие годы совместной жизни стали для меня просто самоуничтожением - ради детей и семейного благополучия бросила работу, карьеру (диссетрацию), потеряла друзей, отдалилась от родственников, так как мужа они раздражали и слишком часто спрашивали о моей судьбе. Один ребенок потом тяжело заболел, оставить его не с кем, кроме меня, муж кормит плюс пенсия на ребенка. Изменить уже ничего нельзя, уйти от мужа некуда, скоро сама доживу до пенсии. Выход у меня был только один - смириться с обстоятельствами, не ждать от мужа той любви, на которую я рассчитывала, тем более, что его самого интересуют только бытовые вопросы (что купить к столу или для лечения). Перед детьми и знакомыми мы держим себя мирно, пристойно, благополучно. Но мне на других наплевать, главное - чтобы дети не видели конфликтов скандалов, разборок. Здесь уже играет роль мой собственный сценарий - родители тоже развелись, папа пил, скандалил, обвинял маму в мнимых изменах, изводил долгими ночными разборками при мне. Всегда боялась повторения этого опыта в своей жизни. Потому пришлось пожертвовать той своей первой ролью для мужа (о чем писал Аноним), чтобы найти хоть какую-то гармонию в тех обстоятельствах и с тем человеком, которые даны были мне моей судьбой. Дети для него на первом месте, меня на словах ценит, уважает, хвалит, но все равно отводит мне вторую роль после детей - роль бытовой машины, пусть даже самой лучшей в мире.

Инга, а дети все равно видят. Как бы вы ни скрывали, нельзя скрыть равнодушие между родителями, ведь они с вами живут. Это других, всех остальных, вы можете обманывать скок угодно. А дети живут в ЭТОМ - в этой показухе, в этом равнодушии. И как бы ни хотелось подать им пример, но перенимают они не поступки родителей, а родительское отношение ко всему, и друг к другу... Как раз то эфемерное, что вы скрыаете от всех...

Тоже, да,я понимаю, но из всех зол приходтся выбирать наименьшее, пока судьба не предоставит лучшие возможности.

Olga, обычно такое бывает в семьях, где проповедуют ислам. То есть дом и хозяйство полностью на женщине. Мужчина не принимает никакого участия. Назовем их ортодоксами. Ваша семья не из таких. Из вашего поста складывается впечатление, что такая ситуация продолжается все 5 лет. Вы, в принципе, знали наверное, за кото вы выходите замуж. Его интересы, увлечения, его взгляды на семейную жизнь. Ошибка многих пар заключается в том, что и женщина и мужчина считают, что в браке все поменяется и поведение и отношение к своим интересам. Чаще своими интересами и увлечениями жертвует женщина, мужчина реже. Это говорит о незрелости, о безответственности. Откуда это все у взрослого мужчины? Такую картину отношений он видел в своей семье родительской. Как вам быть? Я думаю, что за 5 лет вы уже выработали четкую позицию как жить и что делать дальше. Сложите все плюсы и минусы вашего сегодняшнего положения и сделайте выбор.