Здравствуйте, Ирина Ивановна. Извините меня заранее, что я так много написала, просто хотела написать все подр…

конкретно вопросы не задала..

Я пытаюсь все делать как я считаю правильным или вы считаете что я не права?
надо проще ко всему относится может? (но я не могу, я человек такой.мне легче выяснить все и радоваться жизни потом)

И что мне вообще делать..и прокомментируйте пожалуйста это.

Вообще, в животном мире взрослая особь пытается выселить детей из жилища с единственной целью - чтобы дите создало свою собственную семью. Люди прибегают к практике скандала в таких случаях. Это закон природы. Поищите возможность мирно отселиться от мамы, вам только на пользу.

Да, такие отношения не приносят радости никому. Попробуйте не спорить с мамой ,а соглашаться(даже ,если мама все неправильно говорит или делает) когда она раздражена. А в спокойном состоянии можна высказать свое мнение и все точки расставить. И не будьте занудой, не приставайте к маме с пустыми выяснениями. Такие люди не нравятся НИКОМУ и всех напрягают(даже . если это родные дети). Вам надо разделить:
1-есть глобальные вопросы,которые нужно решать, выяснять.
2- есть мелочи, которые нужно опускать и порой их неслышать. Не ждите от мамы ласки, а давайте ей сами больше. Со временем все изменится !!!
У мамы видимо не ладится в личной жизни, нет внутреннего равновесия, и вы (дети) одна из причин радости и к сожалению раздражения(у вас же не полная семья).У мамы подсознательно идет раздражение на вас, потому что из-за вас ей пришлось не легко. Она даже сейчас работает. Мама тоже может не осознает почему она кричит(просто что-то не так и крик -это защита себя). Относитесь к маме с благодарностью за все, даже за то, что кричит(вернее за то,что есть кому кричать). крик всегда можно погасить ласковым ответом и спокойным тоном и еще сменой темы в момент раздражения. ПОЧИТАЙТЕ КНИЖКИ ПО ПСИХОЛОГИИ, ПО УПРАВЛЕНИЮ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ.

Вы выработали для себя схему отношений "мама - дочь" с обязательными объятияи-поцелуями, разговорами "по душам" и требуете, чтобы мама эту схему так же приняла и исполняла. А у нее может быть своя схема... Почему Вы считаете, что Ваша схема правильная? Вы прочитали об этом в книжках? Или воплотили в ней свои мечты об отношениях в семье? В жизни все сложнее и проще. И самое главное не говорится словами и не "раскладывается по полочкам". Что за страсть к словоблудию? Из американских фильмов? "А теперь поговорим о том, что Вас беспокоит"? А Ваша мама, она действительно устала, ей наверняка хочется, чтобы Вы поскорее встали на ноги, встретили свою половинку, а не донимали ее душеспасительными разговорами. Про себя, по большому секрету скажу, что не люблю объятий и вообще физических контактов даже с самыми близкими родственниками. Почему - не знаю, но не люблю. Скрываю, но каждый раз испытываю какой-то барьер перед тем как прикоснуться к комуто или допустить прикосновение. И насчет разговоров - тоже не люблю, неинтересно, нафиг мне эти "полочки", но делаю вид, что слушаю (вполуха, думая о своем). Иногда, конечно, разговариваю с сыном или своей мамой в удовольствие, с интересом, так что не оторваться. Не обязательно это "душевный" разговор, часто спорим об отношении к каким-то историческим фактам, о литератуе, фильмах. Но если бы мне постоянно навязывали "разборы полетов", то бишь ссор и скандалов с обязательным определением "кто виноват", озверла бы...

Ну и зануда же Вы, Мм, простите за резкость. Ну что вы лезете к взрослому человеку, который жизнь прожил на 2/3, вырастил детей, полностью их обеспечивая, со своими 18-летними бреднями о том, как мама ДОЛЖНА с Вами общаться.
Вы просто зациклились на её "переобразовании" и тираните бедную женщину своими лекциями.
Вы поймите, в 60 лет люди уже не меняются!!!!!!
Перестаньте требовать от неё чего бы то ни было!
У Вас есть своя жизнь, вот её и кнтролируйте.
А дома делайте, что мама попросит, если не участвуете в расходах, и - марш в свою комнату! Занимайтесь, музыку слушайте, читайте, на компьютере позанимайтесь, а маме предоставьте мир и покой. Она на работе устанет, а дома её ещё супер-умная дочь тиранит!
Чего Вам от неё надо, я так и не поняла.
Ваши тирады не хочет слушать - её право.
Просит Вас уйти из её комнаты - её право.
Выяснением отношений не хочет заниматься - её право.
Вы её просто терроризируете, бедная женщина с работы домой идти, наверное, не хочет!
Поймите раз и навсегда: не все хотят, чтобы их слегка совершеннолетние дети учили их жизни.
А уж являться к ней с предложенями всё по полочкам разложить - верх идиотизма! Вы же "полочки" расположили так, как вам это нравится!
Не нравится - собирайте вещички, находите работу, и живите своей независимой жизнью. Дайте маме хотя бы полсе 60-ти пожить без нравоучений и требований! Она этого заслужила!
Вы её раьнше времени в могилу своими занудливыми выяснениями вгоните! После 60-ти у женщин часто развивается рак молочной железы из-за стресса. тут и менопауза, и гормоны, и 18-летняя дочь, права какие-то качающая!
Никто Вам прямо не сказал, что это не Ваше дело, мать родную уму-разуму учить?!

"я пытаюсь маме сказать что мама это взрослый человек"
"поговорим как взрослые люди"
"я объяснять пытаюсь уже как ребенку"

Вы, похоже, поставили ее на один с собой уровень. Она не то чтобы уже взрослая, она очень взрослая! И самое интересное - она об этом знает, и нет смысла ей об этом сообщать.
Главное - чтобы вы не строили себя умную-разумную (без обид!), считающую, что можете учить взрослого человека, как жить, а поняли, что у нее по любому жизненный опыт больше, она гораздо лучше все знает, чем вы, и она не обязана с вами соглашаться всегда (при этом, естественно, она, как и любой человек, может ошибаться). А то, что вы не сходитесь во мнение - это нормально. Так бывает у всех людей. Ну и разница характеров тоже играет свою роль - тут вы правы.
В общем, не настаивайте на своей точке зрения (вы ведь тоже иногда ошибаетесь, и скорее всего, даже чаще чем она), а предоставьте ей право оставаться при своем мнении.
И еще раз: не забывайте, что ребенок - это все-таки вы, а не она

Надо уже как-то переключаться на молодых людей. Строить отношения, а не маму. :)

спасибо всем ..
и за критику тоже..
4 слоника, кстати насчет молодых людей, я их так не терроризирую))

Общеизвестно, что в основе любой проблемы лежат деньги. Твой случай, Мм, не исключение. Есть очень немолодая мама, которой давно пора быть на пенсии и получать материальную, финансовую и физическую заботу от детей. Она этого не имеет по причине недогадливости старшего сына, молодости младшей дочери. В 60 лет здоровье заметно ухудшается, очень трудно вставать по утрам, потому что сон нарушен, трудно на работе выполнять даже привычную работу, трудно постоянно соответствовать трудовому молодому коллективу, его настроению, трудно дома поддерживать порядок, готовить, обеспечивать, все предусматривать, обеспечивать дочь жильем (ком. услуги, компьютер, интернет и т.п.), пищей, одеждой, отдыхом и т.д. и т.п. Если бы дочь была самостоятельна, мама уже была бы на пенсии. Приходит домой вымотанная мама и бодрая молодая дочь (которой весело вне дома), которая говорит о своей усталости (????!!!!!!). За одно такое упоминание об усталости надо бы такую бездушную дочь высечь! А дочь, понимаешь ты, хочет еще воспитывать мать! Ты, девочка, просто вымотала ее! От тебя нет поддержки, сочувствия, а одно недовольство и слова, слова, слова..., такую и обнять без причины не захочется. Потом, усталость накапливается за всю тяжелую, безмужнюю, трудовую жизнь. И эта усталость не только физическая, а в первую очередь, душевная. А мама, даже из такого критического взгляда на нее, видно, что душевная, добрая, трезвомыслящая женщина. Но с трудной судьбой. Не дай Бог, тебе, девочка, такую судьбу!

Стрелец, спасибо Вам.
Я прислушалась к вам и другим письмам и поняла что не зря у меня это чувство вины засело в душе. Я за маму очень переживаю, делаю все по дому, единственный мой минус в том, что я как пиявка к ней пристаю с этими разговорами, просто нарисовала себе схему и достаю самого близкого человека.
Спасибо, с сегодняшнего дня начну исправляться.

Мм, Вы написали все очень подробно. Подумаю, отвечу

Здравствуйте, Мм! Простите за задержку ответа… Не знаю думали ли вы об этом , но многие дети, а точнее сказать практически все дети имеют те или иные обиды на родителей…И каждому кажется, что другим (друзьям, соседям,коллегам…) с родителями повезло больше…Почему так происходит? Дело в том, что каждый ребенок имеет в собственной голове некое идеализированное представление об идеальном родителе. И любой ребенок, даже уже будучи взрослым, безусловно ждет от мамы и папы любви, безусловного принятия себя, таким какой он есть. При этом, в жизни все намного сложнее… И родители, когда–то тоже были детьми, у которых были собственные отношения с родителями … И дело в том, что если по каким-то неблагоприятным причинам, мама, папа или оба отсутствовали физически или были связаны с чем-то тяжелым- болезнью, обиды на отца детей, депрессией, сложными отношениями со своими родителями, тяжелыми жизненными обстоятельствами, необходимостью зарабатывать деньги вместо общения с детьми, чем-то еще, то все это приводит к тому, что контакт между родителем и ребенком нарушается, вместо любви и принятия возникает негатив, раздражение, агрессия. Похоже, так же происходит и в ваших отношениях с мамой. Она вас растила одна без отца… Ей было очень трудно и наверняка, остались бессознательные обиды на вашего отца. И это, а может быть, и сложности в отношениях с собственными родителями вашими бабушкой и дедушкой, мешали ей быть с вами в хорошем контакте. Вы пишите: «А последний год наверное,особенно последнее время, мы постоянно ссоримся…. Я всегда пытаюсь поговорить с ней, разложить по полочкам и сказать что у меня в душе, чего мне не хватает от мамы( понимания, чтобы она могла слышать меня и говорить спокойно). И я считаю,что маме очень повезло что я не ношу обиду в себе или не веду себя как то замкнуто как многие дети, а наоборот каждый божий раз пытаюсь все разжевать и донести до нее». Вот именно здесь и происходит такая вещь, что вы хотели бы получить от мамы то « понимание», которое сами представляете. Но, вы не задумывались о том, может ли она это сделать- выслушать как вы хотите и обсудить. Если ее мама и папа этого не делали,она не получила такого опыта. И не умеет это делать «так как вам хотелось бы». И тогда единственный выход вам самой принять ее такой, какая она есть, изменить свое отношение к ее реакциям и стилю общения с вами…Вы пишите,что иногда чувствуете себя ее мамой. Это невозможно для дочери, быть мамой собственной матери, это также может вносить элемент раздражения в отношения. Почитайте главу об обиде на родителей в книге Д. Соколова расстановки семейных сюжетов. Если самостоятельно разобраться и принять маму не получается, это может быть более глубинной проблемой,связанной с историей рода и родовыми переплетениями, тогда,стоит очно поработать с семейным психологом. Для для работы с детско-родительскими отношениями и семенными трудностями очень подходит метод расстановки по Хеллингеру. Если такая необходимость возникнет можем поработать. Всего Доброго!
---------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Спасибо Вам большое, Ирина Ивановна.)

Мм,Удачи!

Дорогая Мм) я удивлена тем комментариям которые оставили в ваш адрес, на мой взгляд некоторые комменты чересчур жесткие.. но это право тех людей..
Вам хочется тепла, ласки, доверительных отношений.с мамой...если их не было..то навряд ли будут теперь..к сожалению.. это так..
Просто примите вашу маму такой какая она есть. А недостающее тепло и любовь примите от тех, кто готов вам это дать!