banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

08:54 26-07-2011 / Алина / неважно, обратиться

Здравствуйте!у меня такая ситуация:муж старше меня на 7 лет,у него сын есть от 1 брака(6лет)мальчик постояно живет с бывшей тещей,она столько лет не давала им общаться,а тут чего-то сдобрилась,и отпустила сашу к нам в гости,у нас уже 3 недели,я не могу,устала от его капризов,постоянно стирать за ним постельное,т.к. он писается до сих пор,будит 4 утра,стираю в ручную,воду сама таскаю(дом неблагоустр.)засыпает он поздно,я сплю по 5 ч в день,началась бессонница,а я на 9 месяце беременности!устала!через неделю муж выходит в отпуск и хочет оставить его еще на месяц!тоесть до моих родов,хотя сам от него устает,не говоря уже о том что он спит у нас в комнате(боится)мальчик и сам устал от всех нас(родители мужа,племянница,тетя с дядей-живем рядом)все его воспитывать пытаются,но при этом он просится жить к нам,нет даже уже в этом уверен,сказал что скажет бабушке,что будет жить с папой,муж не против,он этим будто самолюбие свое тешит,при этом ребенку в первую очередь нужна мать(ему в 1 класс осенью)я 2 детей не потяну,и помочь мне будет некому,вдобавок я жутко ревную мужа(хоть это и глупо)злюсь хожу на всех,постоянно ору на мужа,сама от своего крика устаю,саша накосячит-папа виноват,хотя с мальчиком у меня отношения нормальные,ведь ребенок не виноват,что папа эгоист.мальчик раз на дню ревет-мы ведь для него все чужие даже отец,он 6 лет с отцом не общался,и он просится жить ко всем внаглую,даже к тете,говорит-я буду у вас теперь жить,я ему пыталась объяснит,что это так не решается,а он в слезы.я устала,не знаю как мужу объяснить,что хватит уже,не понимает отчего я на него злюсь,прото чтобы увезти ребенка слушать ничего не хочет,сам с ним толком не общается!говорит со мной стало невозможно жить,я уж несколько раз срывалась,хотела уехать к маме,но муж отговорил,я знаю что он меня любит,но не могу больше этого выносить,еще отпуск-я рожу и моя семья развалится!

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 10:20 26-07-2011 Аноним, обратиться
Ндаа...фигОво, конечно, это все, ну может как-то потерпеть до конца августа, ему же в школу, должна же мальчика забрать б/теща, вряд ли она отдаст Вам его "насовсем", и где мама мальчика?
# 10:57 26-07-2011 Елена, обратиться
А где мама мальчика? Я так поняла,что Ваш муж ни разу за всю жизнь ребенка с ним не общался,ни жил,так вот пусть теперь попробует,видимо,так и бывшая жена рассуждает. Вас также можно понять-Вы в первую очередь себя должны беречь,думать о будущем ребенке,но с другой стороны-Вы же знали,что у мужа есть сын? Видимо,придется потерпеть еще месяц,ведь ему в школу.
# 11:05 26-07-2011 Мышь-норушь…, обратиться
Это очень тяжело-у Вас совместились 3 очень важных дела- рождение собственного ребенка, приход в семью нового ребенка, и его первый класс. Это три очень важных вещи, и очень плохо, что они все на Вас навалились. Конечно, мальчика жалко очень, он ни в чем не виноват. Где мама мальчика? Почему она не хочет повести его в первый класс и помочь ему в этом важном деле? Люди специально для этого отпуск берут, чтобы в первый класс вести, а тут...У меня была похожая ситуация- свой второй ребенок родился и старший пошел впервый класс. Конечно, никаких истерик и проблем особых не было, просто тяжело. Но помогало то, что это была школа-сад, т.е. там даже спали дети, я забирала его вечером, уроки тоже в основном делали в школе с ними в продленке. Что же Вам делать?....Просто невовремя Вам его подсунули конечно. Очень невовремя....Поговорите с мужем, с другими членами семьи. обсудите будущий Ваш режим. Кто будет провожать мальчика, кто встречать, есть ли продленка. Может втянетесь, все будет нормально...Пусть Ваши родственники тоже подключаются. Вам нужна помощь. Одна Вы не справитесь однозначно. Или мальчика назад к бабушке, но тогда могут быть большие проблемы с мужем и угрызения совести...Вам это надо? Может мальчик будет с ребенком помогать? Помочь подать бутылочку, пеленку, постоять с коляской, покачать, да мало ли...Успокойтесь, хотя понимаю, Вам тяжело.
# 11:41 26-07-2011 Аноним, обратиться
Мышь-норушь… "невовремя Вам его подсунули конечно. Очень невовремя..." Ребенок как бы родился, а не его "подсунули". Бывшая жена наверняка считает, что автора ее мужу тоже "невовремя подсунули", сыну-то в школу идти, а тут новая семья, ей тяжело не меньше...
# 12:18 26-07-2011 Мила, обратиться
Мне кажется, что вам нужно набраться терпения.
Если вы любите своего мужа, любите и ребенка. Попытайтесь наладить график ребенка, если ребенок хорошо кушает, вовремя ложится спать, то становится спокойней. Надавите на мужа, путсь он больше занимается с ребенком. А ваш муж, ребенку-отец, это надо уважать и надо уважать право этого ребенка
# 12:46 26-07-2011 Аноним, обратиться
жалко мальчика. Никому ненужный ребенок. Представляю своего в 6 лет и если бы он попал в семью своего отца и ему хотелось быть бы хорошим для новых родтвенников, а его все воспитывают. Я помню, как жила 3 неделе у своего отца, у которого жена. Моему сыну почти 12 лет на тот момент было. Ребенок крутится на стуле на колесах (других в квартире нет). Жена: Саша, не крутись на стуле, сломаешь. Мы себе больше мебель не купим!" Ребенок смотрит фильм: "Саша, чем такой фильм смотреть, лучше вообще ничего смотреть!", ребенок читает книгу: "Саша, чем такую чушь читать, лучше вообще ничего не читать"! Хорошо я была рядом, как-то поддерживала его, дескать не обращай внимание на идиотку. Я представляю бедного 6-летнего мальчика, который, видимо, виноват, в том, что родился, что у его папы другая семья. Это ведь только наши родные дети никогда не ломают стулья, смотрят те фильмы и читают те книги, которые надо И только родные дети самые умные и воспитанные, а дети от первых браков и вообще чужие дети только жить мешают. Так получается?
# 12:54 26-07-2011 Аноним, обратиться
Аноним 12-46 " Так получается?" Получается так - как некоторые говорят "невовремя подсунули".
# 13:05 26-07-2011 Аноним, обратиться
Алина, Вы не обязаны растить чужого ребенка. Пусть даже и ребенка Вашего мужа. Когда Вы замуж за него выходили ведь не оговаривалось, что его сын будет жить с вами? Похоже что нет. Да и у ребенка мама родная есть.
Взвалить на себя, даже не будучи на 9 месяце беременности, такие обязанности, это мало кто захочет, да и не обязан никто.
# 13:11 26-07-2011 Аноним, обратиться
конечно, отец не обязан растить своего ребенка, ишь че придумали( в детдом его отправьте и спите спокойно.
# 13:17 26-07-2011 Аноним, обратиться
13:05 26-07-2011
А какие обязанности? В 6 лет ребенок достаточно большой. С ним, тем более не родным не нужно все время находиться. Единственная деталь, которая очень огорчает автора - это описанная постель. Заниматься с ребенком ее никто не заставляет. Ребенок, видимо, предоставлен сам себе. Ему только покушать дают и все. Ах, какой великий труд на один прибор больше посуды мыть, на одну тарелку больше сварить. У автора кроме ревности никаких чувств к этому ребенку нет. Неужели среди нас нет кто бы не имел 6-5-4-летних детей и был бы на сносях. Но ведь то наше родное дите и потому оно нам не мешало. Нужно отнестись к ребенку с душой. Тем более, я уверена, что мальчик хороший. Нужно поставить себя на место этого ребенка: кто бы хотел, чтобы его не хотели и относились бы к нам как к обузе. Мама-то у ребенка есть, но и папа за него в таком же ответе как и мама. Задушите в себе эту ревность. Ведь вам жалко по телику смотреть на сирот, брошенных детей. Почему же в жизни мы так бессердечны?
# 13:17 26-07-2011 Мышь-норушь…, обратиться
Если бы мне вот так подсунули на 9-ом месяце беременности, я бы может тоже взвыла...Легко абстрактно рассуждать. Я вот помню, за 3 недели в роддом легла, так вышло. Ни до чего мне было... Даже свой первый ребенок отошел на второй план. Тут уж только до себя. Кто-то прыгает до родов, как кузнечик, а кто-то наоборот. О чем думает родная мать мальчика вообще непонятно. Ей что все равно, как ребенок познакомится со школой? А ведь потом учителя приклеют ярлык двоечника, троечника, и все...Ребенок с самого начала не втянется в учебу, и потом что будет? И папа тоже...молодец какой. Гордится он сыном, блин...Не гордился 6 лет, а тут гордится. А если, не дай Бог что с его женой будет и с нерожденным малышом? Тогда он как запоет? Ладно бы пораньше, а то на 9-том месяце. короче, мой совет- конкретно обсудить все. Расписать план на неделю вперед, когда в первый класс пойдет, кто, во сколько проводит, встретит, кто поможет гулять с ними, и т.д. Потому что режима еще нет, а он очень поможет в этом. Надо налаживать режим жизни вчетвером. И одно дело свой ребенок, а тут чужой, со своими тараканами в голове...
# 13:29 26-07-2011 Аноним, обратиться
Очень хорошо Вас понимаю. У меня была похожая ситуация. У мужа была дочь от первого брака, и бывшая жена моего мужа отправляла ее к нам на дачу. Сначала все было нормально: мы с ней хорошо ладили, я с ней играла, гуляла, занималась. Муж приезжал только на выходные. А через год я весной родила сына, и летом мы опять оказались на даче. Вот это был кошмар! Дочка мужа требовала внимания, ныла, что ей скучно, просила: "ну пойдемте в парк!", "ну, научите меня шить (вязать, рисовать...)", "ну, давайте шашлыки пожарим", "мне надоел суп (салат, мясо, рыба), ну, давайте сходим в кафе"... А у меня грудной ребенок, беспокойный, плохо спит по ночам, диатез, колики, я не высыпаюсь, у меня обострились все болячки, грудь болит, молоко то есть, то не хватает. Стирала-полоскала - на руках, еще готовка, уборка. Девочка - понятно, ребенок, все время ноет, что скучно, нечем заняться. Прошу помочь - "не хочу, не интересно", даже за собой не убирает, за собой посуду не помоет, свое белье не постирает, постель не уберет. В саду - небольшая беседка, я там поставила кроватку, чтобы ребенок днем спал в тени на свежем воздухе, все проемы затянула марлей от мух и комаров. Смотрю, как-то, вся марля сорвана, в беседке стоит тарелка с недоеденным арбузом - мухи кружатся. Спрашиваю: "Ты зачем марлю сорвала" - "Мне захотелось там посидеть, а марля мешала". В чистые сохнущие пеленки она вытирала запачканные руки и ноги - до дома было лень идти. Муж приезжал на выходные, гулял с дочуркой, умилялся на сына... Не было бы счастья, да несчастье помогло. У меня воспалились суставы рук - артрит. Ни стирать, ни посуду помыть, ни сготовить... Мужу пришлось взять отпуск и перебраться на дачу. Вот тут-то он оценил все "прелести" совместного проживания... Он отругал дочку, когда она вбежала вся в песке в дом "на минуточку", где он только что вымыл полы, велел остаться и убрать за собой грязь. Потом объявил войну "чашкам" (она каждые полчаса забегала на кухню, хватала чистую чашку, наливала воду или компот, делала пару глотков, и оставляла грязную чашку где попало), требовал, чтобы "попила - вымой чашку и поставь в шкаф". Пилил ее за перепачканную и порванную одежду, усаживал с иглой зашивать шорты, заставлял стирать ее футболки - "или ходи в грязных", не выпускал гулять, пока не уберет свою постель, готовил он только самое примитивное, и когда она скривилась, твердо заявил: "Не хочешь - не ешь, ходи голодная. Другого не будет!" и т.д. через неделю девочка сама запросилась к маме.
# 13:29 26-07-2011 Аноним, обратиться
Папа за ребенка в ответе, но при чем здесь жена папы??
# 13:30 26-07-2011 Аноним, обратиться
если женщина выходит замуж за мужчину с прошлым, то она должна принять его детей, а не отваживать их, ссылаясь на различные причины. Я не абстрактно рассуждаю. Я сама была ребенком и у отца была и есть другая жена. Я прекрасно вижу, как это выглядит. Папина жена не была беременной и тем не менее находила причины, что его дети ей не нужны. И в постель мы уже не писались к тому времени и уже почти школу закончили. Я давно уже "плюнула" на отца. Знаю, что недавно его жене удалили часть легкого и я не звоню. Отец меня поздравил с моим ДР и я не поинтересовалась ее здоровьем намеренно. Не нужно портить отношение с ребенком. Ведь совсем еще малыш. Кто знает как все сложится. Не плюйте в колодец, пригодится водицы напиться.
# 13:34 26-07-2011 Аноним, обратиться
Получается, что Алина должна решать проблемы за своего мужа. Одно дело помогать мужу в уходе и воспитании ребенка, а совсем другое, когда все просто свалили на нее одну. Терпеть эти тяготы ради того, чтобы муж был рядом, не ушел куда-нибудь ...
# 13:35 26-07-2011 Аноним, обратиться
я еще добавлю, что жена моего отца жила на его иждивении и отец купил дачу. Я приехала с сыном, а там ее невестка с внуком. Готовить папина жена никогда не любила. Для нее гречневую кашу сварить - уже искусство. Готовила я. Я видела как она с невесткой собирала остатки клубники. Думаете моему сыну что-то перепало? Все съел ее внук.
# 13:39 26-07-2011 Аноним, обратиться
женщины! не жалуйтесь на детей от предыдущих браков. Не надо было выходить замуж за человека с прошлым. А уже если назвался груздем, полезай в кузов. И все-то чужие дети делают не так. А ваши дети и посуду моют и грязь не носят? Если женщина любит мужа, то она должна принять его ребенка.
# 13:40 26-07-2011 Аноним, обратиться
13:35, у Вас совершенно другой случай
# 13:42 26-07-2011 Аноним, обратиться
13:39, "принять" это не значит взвалить на себя все обязанности по уходу за ребенком и его воспитанию. Не подменяйте понятия.
# 13:50 26-07-2011 Аноним, обратиться
Почему бывшая жена должна взвалить на себя все обязанности по воспитанию? Если настоящая жена хочет, чтобы ее муж, придя с работы, стирал шмотки своего ребенка от первого брака и готовил ему отдельно? А, если у ребенка мать алкоголичка или умерла. Тогда тоже принять? Тогда не рыдайте, когда по телику показывают брошенных детей. Я смотрела одну передачу, про проституцию среди подростков-мальчиков. Там один мальчик про себя рассказывает. У папы другая семья, а мама умерла и отец не интересуется сыном. Хотите, чтобы у этого мальчишки такая же участь была? Есть и такие дети, у которых у мамы другая семья и у папы другая, а дети неприкаянные. Мне жалко не автора, а мальчишку.
# 14:04 26-07-2011 Аноним, обратиться
Помните фильм "Подранки" Там у мальчика погиб на фронте отец и друг отца решил взять мальчика к себе. Своих детей не было. Жена его не хотела ребенка. И вот мальчик после съеденной порции супа говорит "Еще капельку" и эта женщина достает половник из кастрюли, оттуда капает капля на тарелку и она дает эту тарелку мальчику. Поведение женщины к чужим детям не всегда объективно и есть у них дети или нет не зависит. И у мужчин к не родным детям тоже. Здесь даже дело не в уходе за чужим ребенком и его непринятие.
# 14:07 26-07-2011 Аноним, обратиться
Вот и получается - никто, никому, ничего не должен. Папаша выступает в роли оплодотворителя (не более того), нынешняя жена его ко всему ревнует (вдруг еще кого пойдет и оплодотворит), а 6-летний мальчик стоит "в сторонке" и понимает (взрослый поди), что ему "ничего не должны", и он никому не нужен..
# 14:29 26-07-2011 собеседник…, обратиться
Алина,
странно, интернет у вас есть, а стиральной машинки нет? А как вы будете обходиться без нее после рождения ребенка? Тогда поболее придется стирать, и гладить в первые месяцы, чтобы все было стерильно. Нужна хоть какая-нибудь простенькая машинка, чтоб сама крутила белье.
А ребенка мужа надо отвести к врачу - лечить энурез.
Почему другая бабушка не помогает с внуком (ваша свекровь)?
# 14:47 26-07-2011 Аноним, обратиться
и он просится жить ко всем внаглую,даже к тете,говорит-я буду у вас теперь жить,я ему пыталась объяснит,что это так не решается,а он в слезы

Да вы его не навидете, очевидно же. Какая может у ребенка который просится жить с папой быть наглось! Он действительно не понимает таких взрослых вещей и что он может быть ненужным, и конечно когда вы ему говорите об этом и не пускаете с вами жить он будет плакать - это нормальная детская реакция, ему же 6 лет, а не 16, вот то что вы взрослая женщина таких вещей не понимаете - вот это удивительно, и это вы себя с ним нагло ведете пытаясь выдворить из за собственного комфорта! И еще, похоже ребенку нужно к психологу, то что он в таком возрасте писается - это не порок, это признаки невроза, его довели просто. Хотя конечно, зачем вам это все...вы же только избавится от него хотите.
# 16:23 26-07-2011 Аноним, обратиться
Отчего писаются дети только загадка. Я тоже писалась до подросткового возраста и потом само прошло. Может и нервозное, я ведь заикаюсь, но у моей сестры нет заикания и она писалась тоже. Сын заикается, но не писался с грудничкового возраста. Когда спал не писал. Тот самый сын, которому говорили: "Саша, не качайся, не читай, не смотри телик"! Наверное, всем рассказывала, что она воспитывает моего невоспитанного сына. Когда мне было лет 15-16, может она и мыла за мной посуду (Это к тому комменту, которая написала о своей падчерице), но когда я жила у отца 3 недели, я за нее перемыла столько, что ей никогда не помыть. Я, кстати, да и сестра, у нее самые невоспитанные и неумные. И только она идеал, ну и ее сын, которого она лет 10-15 не видела, а воспитывала его ее свекровь. Я сына ее не знаю, ничего сказать не могу. Но я взрослая уже была, когда мои родили разошлись (не по его жене вине, а по маминой). Я помню этот момент, когда мы никому не были нужны. И до сих пор мы с сестрой удивляемся как мы только по рукам не пошли. А это совем еще ребенок - 6 лет. У вас сердце есть?
# 18:10 26-07-2011 Аноним, обратиться
Соглашусь с 14-47, Ваша ненависть к этому ребенку слышится во всем -
"не давала им общаться,а тут чего-то сдобрилась", "я не могу,устала от его капризов", "все его воспитывать пытаются,но при этом он просится жить к нам,нет даже уже в этом уверен,", "я жутко ревную мужа(хоть это и глупо)злюсь хожу на всех,постоянно ору " и тд.....
Вы хоть осознаете, что этот ребенок, в отношении которого Ваша мечта "чтобы увезти ребенка", является родным братом ВАШЕГО будущего ребенка?
Короче - я не знаю, мне жалко мальчика, а Вы...в конце концов Вы знали, что у Вашего мужа есть сын от первого брака, а ребенок, извините, это на всю жизнь. Почему, когда Вы выходили замуж, Вас это не смутило? А сейчас - "увезти"...
# 18:15 26-07-2011 Аноним, обратиться
18:10 26-07-2011

Именно, что родной брат. Да еще такой же родной ребенок мужу, как и Алины.
# 21:06 26-07-2011 Аноним, обратиться
Ну что вы набросилсь на автора(
Просто какие-то крайности - требования к отцам заботиться о детях целиком и полностью. Это при том, что в действительности многие мужчины после развода вообще никак не помогают с детьми. Какой-то дурацкий идеализм.
И что же никакого внимания к тому, что бытовые условия у автора очень не простые, тем более она сейчас в таком положении. И обижает Алину прежде всего поведение мужа, а не мальчика.
И вот учат Алину доброте. Сами-то многие небось не обрадовались бы таким обстоятельствам в собственной жизни.
# 21:19 26-07-2011 Аноним, обратиться
21:06 - Сами-то многие небось не обрадовались бы таким обстоятельствам в собственной жизни.
Вы не валите с больной головы на здоровую..Думаю эти "обстоятельства" не были скрыты от автора мужем. Она знала, что у него есть ребенок, все равно вышла замуж, или она думала, что после свадьбы ребенок исчезнет, испарится?
# 21:28 26-07-2011 Аноним, обратиться
Аноним 21:19, вы такая добрая? жалеете ребенка? думаете, Алина, такая сякая, была обязана все знать заранее, как у нее сложится? А почему вы не жалеете еще не рожденного ребенка? он для вас чем-то хуже, чем тот который уже есть? Раз уж вы такой добрый человек, поезжайте к Алине, благоустройте ее дом, помогите ей управиться со старшим ребенком и с хозяйством, в том числе таскайте каждый день воду на себе, стирайте руками записанные простыни, сушите одеяло. А как родится младенчик у Алины, как раз будете на двоих стирать, да пеленки наглаживать без всяких удобств. Прежде чем что-то написать, надо иногда немного подумать. После свадьбы никакого ребенка не было, он жил у бабушки, и вообще первый раз оказался у отца. Так что давайте - вперед и на помощь, будете писать тут свои репортажи, как у вас конкретно пойдут дела. И все выйдет по-вашему, никто ничего с больной головы на здоровую ничего валить не будет, а мы на деле вашу доброту и проверим, вместо ваших воззваний из интернета. Остальным "доброжелателям" Алины очень рекомендую объединиться, и тоже присоединиться к вашей поездке. Всем миром и поможете, порядок наведете, глядишь и Алине будет только в радость оставить у себя старшего мальчика.
# 22:30 26-07-2011 Аноним, обратиться
Да иногда не только мужчины должны терпеть и ьрать на себя ответственность, а и женщины...как бы вам понравилось если бы отчим к вашему ребенку так относился...тоже мне бедненькая..как по мне, наглая эгоистка.
# 22:38 26-07-2011 Аноним, обратиться
21-28 Вы что дура???? уж извините.. Такую чушь намесили. С какой стати Я или кто-то должен ехать и кому-то что-то делать? Вот Вы и езжайте. Тут что, кто-то заставлял автора спать с этим мужчиной, иметь от него детей? Думаю, никто. Почему сейчас кто-то ей что-то должен? Или она не знала, за кого замуж выходила? Тогда это тоже только ее проблемы.
"После свадьбы никакого ребенка не было, он жил у бабушки," - Вы вообще адекватный человек? Жил у бабушки - это не значит, что его не было. Он был и будет всегда. Как тут раньше заметили, так между делом, это РОДНОЙ братик. Да и еще был совет Алине - пусть сдаст его в детдом и спит спокойно.
# 22:44 26-07-2011 Аноним, обратиться
Аноним 21:28 правда, че то такую чушь сморозили(.
# 22:45 26-07-2011 Аноним, обратиться
У каждого своя жизнь и когда ты выходишь замуж за человека, имеющего ребенка, что ребенок может оказаться у них. Ребенок Алины будет при родной матери и если даже он будет писаться в постель до 20 лет, она будет высушивать и выстирывать безо всяких яких. Насчет стирать руками, так я так и делаю. Машине не доверяю. И никто Алину и обвиняет. В человеке должно быть что-то человеческое и относится к ребенку как к человеку, одинокому и беспомощному и есть человеческое качество. А насчет благоустройства, так это нужно почти всю Россию благоустраивать. Если у Алины есть время за компом посидеть, то значит не так загружена. Если Алина по-человечески будет к мальчику относиться, он будет меньше капризничать. По каким-то причинам ребенок остался без матери и что же теперь на улицу его выкидывать или он должен все время слушать ор мачехи, ее раздражение. Поменяться должна в первую очередь Алина и с ребенком найти контакт, а она сама в себе ненависть нагнетает. Вы хотите поставить нас на место Алины, давайте лучше на места ребенка, который еще не может сам себе постирать, приготовить, обеспечить и никакой ласки не видит. Вы, будучи ребенком, хотели бы жить в таких условиях? К тому же, мальчик может обозлиться так, что став подростком может уйти из дома, попасть в плохую компанию и т.д. и т.п. Вы сами видели когда-нибудь поведение жены своего отца. Если у вас полная семья была, то вам повезло. А я видела эту недовольную рожу, хотя жили мы отдельно и не виделись годами и ей стирать за нами не надо было, а тоже злость, ревность какая-то играла. Хотя у меня ревности нет. Здесь отсутствия условий не при чем. Даже, если было бы все в идеальном плане, не родная мать нашла бы причину. Не понимаю как же раньше то растили детей без стиральных машин, а сколько детей усыновляли во время войны. Злости в людях стало больше. Так из-за этой злости Алина и мужа может потерять. Увидет он в ней настоящее лицо и закончится любовь.
# 23:04 26-07-2011 Аноним, обратиться
Да, конечно, дело не в условиях, хоть дворец дай с кучей нянек-мамок все равно этот мальчик будет для автора наглым(это о ребенке?). Мальчик как напоминание о бывшей жене. Она хочет вычеркнуть прошлое мужа навсегда, потому и ревность и тд. Надо понимать, что не получится это, мальчик есть, он живет, он личность, у него есть родной папа. Жаль, что он никому не нужен, к врачу бы его срочно сводить, мало ему комплексов, чтобы добавлять еще и от энуреза.
# 23:20 26-07-2011 Аноним, обратиться
У нашей соседки погибла родная сестра с мужем в автокатастрофе, осталось две девочки (3и 7 лет), соседка их удочерила, еще и своих двое, живут очень дружно, хотя и не богато. Так что не в условиях дело, а в том, как относишься к людям.
# 00:02 27-07-2011 Аноним, обратиться
Так получилось,что я и мой муж встретились уже когда у обоих за плечами было по браку и по разводу,у обоих дочки,его чуть постарше,моя помладше. Девочка у нас проводила все выходные. Хорошая,умная девочка,я старалась не делать никаких различий между ней и своей родной дочкой,девочки стали близкими подругами,вернее,настоящими сестрами.У меня сложились нормальные отношения бывшей женой моего мужа.Она снова была замужем,может потому и сложились нормальные,что они развелись еще до встречи со мной.Потом сложилась ситуация,что мужа бывшей жены моего мужа,очень запутаннно,конечно звучит,короче уго отправили в загранкомандировку на год с женой,ребенка туда взять было сложно,т.к. не было школы,девочке пришлось бы пропустить год учебы. Я первая предложила,чтобы девочка пожила у нас.Все было нормально,никто никому не мешал,наоборот девчонки мне очень помогали по дому.
Не буду долго рассуждать,просто хочу сказать,что с тех пор прошло много лет,наши девочки уже сами мамы,праздники мы встречаем большой общей семьей и я знаю,что у моей дочки в жизни есть очень близкий человек-ее сестра,да у моей дочки есть дети,муж,я,наконец и все родные,но есть и сестра с которой она очень близка.
# 02:04 27-07-2011 *******, обратиться
тусовка анонимов. Круто!!!!
# 02:05 27-07-2011 Аноним, обратиться
И на семейном темки что надо пошли.........
# 09:04 27-07-2011 Лера, обратиться
Да,запутались в этих Анонимах.
Аноним 00.02. Такая история,как у вас редкий случай,но бывает и в этом,что так все получилось я вижу большую именно вашу заслугу. Мачехи бывают далеко не злобные,как в сказках,а бывают и такие,как Аноним или,как героини Джулии Робертс и Татьяны Дорониной,фильмы кажется одинаково назывались "Мачеха". В нашем старом фильме с Дорониной у мужа героини обнаруживается дочка,которую он заделал еще до встречи со своей нынешней женой,мать девочки умирает и ее отец вместе с женой(Дорониной)забирают девочку к себе. Не просто все складывается,но героиня Дорониной своим сердцем отогревает девочку и в конце фильма ребенок называет ее мамой. А героиня Робертс встречается с разведенным мужиком,отцом двоих непростых детишел.особенно девочки,она собирается за него замуж. Палки в колеса в общении героини Робертс и детей ставит бывшая ее жениха(Сарандон),но Робертс старается стать детям,если не второй мамой,то хорошим другом,старшей сестрой и у нее это получается и даже героиня Сарандон понимает это и может спокойно оставлять детей на героиню Робертс,оставлять не просто на час ,на день,а оставить на всегда,т.к. у ее героини обнаруживается смертельная болезнь.Был еще сериал,так и назывался "Моя вторая мама". Да,что сериалы-у моей подруги замечательный папа,но это по документам отчим,который практически ее вырастил.Вобщем,надо быть добрее к детям,тем более к детям своих любимых. Я понимаю,что героиня на 9 месяце беременности и ей тяжело,но представьте,что рядом ваш родной мальчик. А жаловаться на 6 летнего пацаненка глупо.
# 11:24 27-07-2011 Алина, обратиться
да,дело ведь не в условиях,я сама признаю,что по большей части ревную,ведь муж целый день на работе,приходит и с порога "все сашенька,сашенька",он даже не вспоминает,чтоя скоро рожу,не спросит,устала ли я,а до этого он очень ждал,когда рожу,недели со мной считал,помогал!не надо делать из меня монстра,на ребенка я свою обиду не вываливаю.просто хотелось сначала просто стать мамой,а потом уже для взрослого ребенка,мама у саши живет вообще в другом городе,каждый месяц получает алименты,для него настоящая мама это бабушка,я знала про ребенка,он говорил что если они не дают им общаться,то ему он не так уж нужен,т.к.он все равно его фактически не знает.мы сейчас по уши в долгах,даже отпускные не помогают,а муж все думает как бы на запчасть выкроить,да саша у него клянчет ноутбук!а про то что скоро родиться малыш и ему то в первую очередь нужно покупать все-он вспоминает только тогда,когда я напомню!а почему я с самого рождения своего малыша,должна уже его в чем то обделять?считаю-у нас на коляску с трудом выходит!а мать саши отправляет ему какие-то самодельные шмотки,при этом с прошлых отпускных купила СЕБЕ ноутбук! мне всего 19 лет,да может я эгоистка,но ведь у меня самой родной братик в детдоме,ему 11,я мечтаю его забрать,но муж побаивается,я ведь его не принуждаю,пытаюсь понять его страхи,а он не думает,что мне мой колька каждую ночь сниться,у него нет кроме меня никого,он меня ждет,он ведь совершенно домашний,ему там тяжело,я не могу его пока забрать,хоть он мне сейчас дороже собственного,так почему я должна воспитывать ребенка который собственной матери не нужен,но у него хотя бы есть бабушка,она ему как мать,он не сирота!это некоторые из вас эгоисты,если вам так жалко детей по телевизору,то чтож вам не взять хотя бы одного из детдома,характер которого вы не знаете?!вам просто будет? я устала не убирать за ним,я устала морально!мы со свекровью живем в соседних поселках,и мне здесь помочь совершенно некому,да и у свекрови слабое здоровье,я не стала бы ее просить,она меня и сашу понимает лучше всех.говорить всегда легко,но я слова плохого ни саше,ни про сашу не сказала,я ведь понимаю что он не при чем
# 11:44 27-07-2011 Аноним, обратиться
Боже,Вам всего 19,вы еще и сама ребенок.Не буду спрашивать почему брат в детдоме,но считаю,что здесь во многом вина мужа-он должен думать и о своем сыне и о будущем ребенке и о вас и он должен,если любит вас,забрать вашего братика из детдома. Очень все сложно и запутанно у вас.А мужу сколько лет?
# 13:04 27-07-2011 21:06, обратиться
Вот так вот, местные моралисты и доброхоты.
Добренькие, рассуждают так красиво, примеры приводят, советуют быть доброй и заботливой. Глухари настоящие, токуют каждый о своем, не слушая автора.
Алина, имеете полное право исходить прежде всего из интересов своих и своего ребенка. И своего братика. А я имею право это советовать. Поясню: после развода я растила ребенка безо всякой помощи бывшего мужа. И при всем при этом в этой ситуации я целиком поддерживаю автора.
# 13:28 27-07-2011 Аноним, обратиться
мужу 27,братик уже полгода в детдоме,муж сначала обещал забрать,но потом честно признался что боится что начнутся скандалы,просил подождать,я его понимаю и жду,не давлю на него,но почему он меня не понимает?пытается и мне и саше навязать такую мысль,что я лучше его мамы,меня пытается будто убедить,что он мне родной,что это просто. я ведь и сама не против,чтобы саша когда-нибудь стал жить с нами,но ведь все должно быть постепенно,для ребенка в его возрасте главное-мать,но я физически не смогу провожать его в школу,встречать,не потащу же я грудничка по морозу!а одного отпускать страшно!он ведь поселка не знает,до остановки идти 15 мин,и это через переезды,где поезда ходят!вчера еще и в больницу хотели положить,у нас недобор по массе,за последние 3 недели живот ни на сантиметр не увеличился,но кроме меня это тоже никого не волнует,главное что не положили,а то "сашу не скем было бы оставить и готовить тоже некому".он изменился,я как предмет мебели.мы даже вместе просто полежать не можем,потому что если муж ляжет рядышком обнимет,то саша залазит межу нами,прыгает чуть ли не по животу,если меня поцелует,то саша его от меня тянет,с ним играть надо,на днях вечером лег спать с отцом,заявив мне что я должна спать на его кровати,а он с папой,я со своим животом будто лишняя,откладываю помаленьку на малыша,на пеленки и т.д.,т.к с деньгами туго,а он говорит,что ему тоже много чего надо,и эти деньги справедливо делить на двоих,но ведь ему не объяснишь ни чего,просто его папе стоило бы общаться с ним,при этом не забывая про меня и малыша.если вечером он ему мешает,он отправляет его ко мне,при таком раскладе конечно он(муж) будет не против чтобы саша погостил у нас еще месяц,от него ведь кроме ласки больше ничего не требуется,и он в глазах ребенка самый замечательный папа!а я устала заниматься чужим для меня ребенком одна
# 13:47 27-07-2011 Аноним, обратиться
Хватит ныть, это жизнь,а не сказка, иногда что то делать надо,в том числе и когда есть трудности,а не спихивать все. Ребенок мужа - не чужой, не нравиться - уходи и решай свои проблемы сама, раз так проще.
# 13:56 27-07-2011 Аноним, обратиться
и как анонимы различаться будем ? по половому признаку? или как?До хуя вас развелось..
# 14:11 27-07-2011 ванга, обратиться
Алина, история очень смахивает на то, что мать и бабушка Саши из мести за разрушенный брак задумали погубить вашу беременность и ваш брак, и инструментом мести выбрали невинного мальчишку. Вы не должны отказываться от госпитализации, чего бы вам не квакали бабки за околицей, и как бы не попрекал вас ваш муж. Сейчас главнее всех проблем - ваша беременность и здоровье ваше и вашего будущего ребенка. Остальные фигуранты - здоровые, взрослые, дееспособные личности и как-нибудь управятся с бытовухой и без вас. Очнитесь!
# 14:53 27-07-2011 Ванга2, обратиться
Соглашусь с 13:47. Автор (не хочется имя писать) - Вы даже имя мальчика пишете с маленькой буквы, явно показывая свое отношение, свою ненависть к нему. Вы пишете в 11:24 "некоторые из вас эгоисты,если вам так жалко детей по телевизору,то чтож вам не взять хотя бы одного из детдома,характер которого вы не знаете?" Вы не сравнивайте ж№пу с пальцем - чужой ребенок и родной ребенок Вашего мужа, брат Вашего будущего ребенка!!! В 13:28 "я устала заниматься чужим для меня ребенком ". Кто Вас заставляет? не занимайтесь, а еще лучше разведитесь, раз невмоготу так жить. Не сможете Вы никогда убедить Вашего мужа, чтобы он "разлюбил" своего собственного сына, скорее это случится в отношении Вас!
# 15:37 27-07-2011 Аноним, обратиться
Алина, здесь полно злобных людей. Не ориентируйтесь на их мнения.
Крепитесь и побольше думайте о себе)
# 16:12 27-07-2011 Аноним, обратиться
15:37 27-07-2011

Аноним, здесь не злобные люди. Это Алина несправделива к мальчику. В ней говорит не здравый смысл, а ревность Есть люди, которые уживаются с чужими детьми, а есть, которые изначально воспринимают их в штыки.

Алина, насчет невыросшего живота, То могу сказать, что мой живот при родах не соответствовал доношенному ребенку. А ребенок был доношен. А до 5-6 месяцев живот был очень маленьким. Если вы на 9-м месяце, то живот уже не должен столь интенсивно расти. Ребенок-то все равно развивается. И не думайте, что все беременные живут в стерильных условиях. Я, например, вообще собиралась разводиться после родов, меня даже гинеколог, потом детский врач в роддоме и в поликлинике спрашивали хорошо ли я живу с мужем. А я не только с мужем не жила, но еще и с мамой были плохие отношения. Она меня выгоняла из дома, все время тыкала меня тем, что в ее квартире живу.. И все удивлялись, что такая мама и такой ребенок крепкий, а весит немного. А я родила неплохой вес 3,100. Ребенок тьфу. тьфу был крепенький. Алина, жизнь - это не сказка, а будни. А замужество - это труд, нужно уместь строить отношения. И срываться на мальчике не стоит. Что касается вашего брата, то не думаю, что вы горите желанием его забрать. Если бы это было так, то вы его забрали еще до замужества. Жизнь, к сожалению, не складывается так как мы хотим. В ней есть много подводных камней. Когда вы будете беременны вторым ребенком, ваш первенец так же будет скакать, не глядя на ваш живот. Только разница будет в том, что это ваш ребенок. Да, мальчик скорее просто радуется, что у него есть папа, которого он так хотел. Алина, вы еще просто не выросли для замужества. Вам хочется, чтобы все было так, как хотите вы. Так не бывает.
# 16:47 27-07-2011 Алина, обратиться
до замужества вопрос о брате не стоял,да и я не монстр,я не сорвалась на мальчика ни разу,скорее успокаиваю папу,когда он начинает психовать,я же говорю что с мальчиком у меня замечательные отношения,ведь целый день дома сидим,я злюсь на мужа,хочу чтобы он понял,что мне не хватает его внимания,заботы,так как это было раньше.да ладно бы если бы он его любил,он сам его толком не знает,с бывшей(мамой саши)он разошелся давно,они всего год прожили и женились только по залету,после нее у него было много женщин.я не боюсь что он меня бросит ради сына,даже уверена,что если от этого будут зависеть наши отношения-то он увезет сашу,я не хочу на него давить,без меня он не сможет его забрать,он целый день на работе,а если мы разведемся,он потеряет обоих детей,т.к.. я с др области,и алименты его мне будут не нужны!я просто люблю его,но не готова сейчас стать мамой для большого ребенка,мне нужно время. СПАСИБО отдельным людям за понимание,мне сейчас очень важно просто высказатся,не держать в себе,а ради любимого можно потерпеть.просто на отпуск было много планов,хочется вдвоем с мужем сейчас выбрать коляску т.д.запомнить это время,побыть немного наедине.а насчет брата,он в детдоме полгода,муж обещал сначала что заберем,но потом признался что боится что начнется ругань,попросил подождать,я жду,но ведь пытаюсь както его понять!
# 17:23 27-07-2011 Аноним, обратиться
Конечно, с первой женой только по залету, а с нынешней только по любви. А как же иначе? До чего все мужчины одинаковы! Какая же вы еще наивная! Такое говорит только о его безответственности.
# 17:26 27-07-2011 Аноним, обратиться
Раз муж еще и такой врун, то может в его планы входило забрать ребенка, только потом, а с вами он своими планами не делился. Многие мужчины думают, что вот так если получится, то куда она, жена,денется.
# 21:28 27-07-2011 Аноним, обратиться
Алина,постарайтесь сейчас лечь в больницу,пусть они там без вас покрутятся,повертятся,а вам поспокойнее будет,все-таки вы под медицинским присмотром.
# 21:58 27-07-2011 Аноним, обратиться
Почему с родным ребенком нужно обязательно "крутиться", нужно просто жить, вот и все..
# 22:14 27-07-2011 Аноним, обратиться
Мой дед разошелся со своей женой и моего маленького папу забрал и не разрешал матери видеть ребенка, всячески настраивая ребенка. Дед собрался жениться вторично. Время послевоенное, а тут мужчина руки и ноги на месте. Конечно эта женщина (красавица неписанная) вышла замуж за деда. У нее это был тоже второй брак, но детей не было. Отцу тоже 6 лет было и она знала, что ребенок будет жить с ними. Тем не менее отношения не сложились. И женили отца быстренько на маме, отправив его к ней в дом. Ее дети жили при ней. Папа был студентом, так папина семья не подумала, что ему кушать надо, даже денег на трусы не давала. Конечно, папа был старший и как старшему ему и попадало. Тут трудно сказать, что играло роль. Я с этой женщиной общалась мало и всегда чувствовала себя чужой. Но папины брат и сестра папу очень любят. Хотя среди троих детей папа был очень способным ребенком и его отец очень гордился им, но мачеха всегда за застольем говорила какие у нее дети, вроде чуть ли не аристократических кровей, а папа детскать от какой-то родился. Намеками все конечно. Условия у них тоже были поначалу плохие. Деда сразу после окончания войны не демобилизовали и он оставался военнослужащим еще лет 6. Отправили куда-то Мухосранск. Была эта женщина постарше Алины и выходила замуж заранее зная, что ребенок будет с ними жить, а все равно не ко двору был отец. И папа рассказывал, что шипела она на него порой. Я вообще не была готова даже родного ребенка иметь (ни квартиры, ни мужа - только в паспорте), но не выбрасывать же ребенка. Моя бабушка говорила, что ребенок ни в чем не виноват и не любить его не за что. Помню, я как-то помирилась с мужем. Ребенку было 4 года и он его не принимал, не любил отца. Рос без него все это время. И мой сынок просил, чтобы я не с папой спать ложилась, а с ним. Алина, ну детки, они одинаково наивны и думают, что если их папа или мама с кем-то спит, значит того любят больше.

Лечь в больницу, конечно, можно. Только уколов будут делать... Но может правда вас это как-то успокоит, а муж поймет, что это такое ребенок.
# 22:55 27-07-2011 Аноним, обратиться
Не давайте своих детей бывшим мужьям даже на каникулы, попадется такая "алина", превратит в ад весь отдых, еще и деньги пересчитает - кто сколько получает алиментов, кто что на них купил, и сколько ей "алине" не перепало из-за этого..бррр..
# 23:43 27-07-2011 Аноним, обратиться
А радственники похоже только воспитывают,а помогать значит не хотят, ну ну), бедная бедная автор все сама делает)
# 02:38 28-07-2011 Аноним, обратиться
По развитию Алина стоит на одной ступеньке с этим мальчиком. Это, если ей 19, а мальчику 6, то разницу между ними 13 лет. Такая разница между братом и сестрой бывает. Она к нему относится как к себе равному. Когда родит, может повзрослеет. Я всегда говорю : Не ходите девки замуж так рано! Успеете.
# 13:06 28-07-2011 Аноним, обратиться
Аватор просто не понимает, что вседети так себя ведут...и это нормально..а решать взрослые проблемы видимо еще не хватает терпения и желания, ей самой родителинужны,а не своя семья.
# 13:20 28-07-2011 И.К., обратиться
Аноним,
идите вы со своими нравоучениями! Они ломаного гроша не стоят потому, что главное в этой истории - 9-Й МЕСЯЦ БЕРЕМЕННОСТИ. Женщина должна родить вот-вот, у нее медицинские проблемы с беременностью, ей сейчас полностью надо сосредоточиться на своем здоровье и подготовкек родам, а на нее навесили кучу бытовых проблем, как будто не могли подождать хотя бы месяц. Вы, наверное, не понимаете, что происходит, поскольку с вами такого никогда не было. А я знаю хорошо, чем это может обернуться. Меня на 8-месяце вместе с мужем родители вздумали срочно переселять в другую квартиру - в коммуналку из отдельной кв. Переезд, нервотрепка, непомерные физические нагрузки (собрать-разобрать вещи) привели к внезапным родам, реанимации ребенка, а в отдаленном последствии к его инвалидности. Вся жизнь моя и ребенка коту под хвост только из-за того, что кому-то приспичило обеспечить себе спокойную комфортную жизнь за счет беременной женщины.
Почему и зачем именно сейчас мальчика "сослали" в семью отца? Его мать или бабушка попали в больницу, умерли или замуж выходят? Из рассказа Алины непонятно, почему это произошло именно сейчас, почему никто из огромной массы родни не учел, что женщина готовится к родам?
# 16:47 28-07-2011 Оксана, обратиться
И.К. уж ваш комментарий стоит ломаного гроша, но не больше. Что такое беременность? это что - заболевание какое или еще что-то? Ну да, конечно, тут все женщины нерожавшие, одна вы у нас тут с опытом. По своему примеру, чтобы не рассориться с мужем я на девятом месяце поехала с ним в деревню к его бабушке (ей было 87, она болела), он очень хотел, чтобы я съездила в "последний раз". В результате с многоводием и животом неимоверных размеров в июле при плюс 36 тряслась в автобусе 8 часов до деревни (была ужасная духота, еще и пылища, окна открыты, еле друг друга видели). Ладно доехали. У них в деревенском доме без удобств даже воды не было, когда вечером (нужно было простирнуть немного в тазике) я попросила мужа сходить на колонку за водой. Бабуля увидела это в окно, не поленилась больная выйти и сказала - "Димочка, ты чего с ведрами ? сейчас соседи увидят, у нас тут женщины за водой "ходють". Вот так вот. Ничего пережила, приехали домой, через 4 дня я родила. Нужно это все мне было? не знаю, наверное, нужно, я ведь не одна живу, значит,должна считаться со всеми членами семьи. Вот такие дела.....
# 17:07 28-07-2011 И.К, обратиться
Оксана, вам просто повезло, что дело не обернулось так, как в моем случае. Поэтому вам так сугубо по фигу чужие проблемы.
Здоровье ребенка на самом деле дороже всего того, что вы поставили во главу угла - угодить тем, кто вас не ценит и не жалеет.
Алина выше написала, что у нее беременность имеет патологию. В данном случае нельзя сказать, что у нее беременность - не болезнь. Врачам виднее, чем вам.
# 17:10 28-07-2011 И.К., обратиться
Оксана, да, интересно, а сколько лет после вашего навещения еще прожила бабушка?
# 17:46 28-07-2011 Оксана, обратиться
И.К. - я не считаю, что "поставили во главу угла - угодить тем, кто вас не ценит и не жалеет." Бабушка умерла, об этом я узнала в роддоме, поэтому, трудно сказать - "угождала" я или нет...В отношении автора вообще проблемы не вижу - она дома, рядом муж, мальчика скорее всего заберут в августе, с ложечки его кормить не нужно, большой, ну а то, что писается, не знаю, он же не виноват, живут же люди всяко и хуже, чем писаться - и без ног (рук), и дети ДЦП и тд. Да и не и эти проблемы беспокоят автора, она просто ревнует мужа к его прошлому. Вот и все.
# 13:54 29-07-2011 Аноним, обратиться
И.К., все очень логично написали)
Некоторые же ну точно глухари. О чем-то своем, а никак не по ситуации. Какие-то примеры дебильного героизма в состоянии беременности ...
Не готова 19-летняя женщина на 9 месяце беременности, к тому же в непростых бытовых условиях, стать матерью чужого 6-летнего ребенка. Имеет полное право сейчас так решить для себя и поступать соответственно.
# 14:10 29-07-2011 ируль4ик, обратиться
здесь не то что глухари пишут,некоторые анонимы по словам очень смахивают на брошенных матерей-одиночек,вот и выплескивают свою злобу,потому что их бывшие не хотят знать о своих детях,но это и не дает права всяким брошенкам заставлять другую женщину воспитывать их детей,не понимают что если муж ушел,то это больше не их собственность,а той другой,с которой он счастлив,никто вас не заставлял рожать!
# 14:47 29-07-2011 Аноним, обратиться
ируль4ик, Вы полная дура или как? Что значит заставлять воспитывать другую женщину?Она не другая и не чужая, она родственник мужу и значит сыну. Как бы вам понравилось, если бы у вас были дети от другого брака и Ваш мужчина Вам такое заявил, нужен ли он был бы вам такой...
# 15:06 29-07-2011 Алина, обратиться
спасибо за комментарии,большинство из меня просто какую-то злую мачеху слелали)или правда глухари,я умею ладить с детьми,с 13 лет нянькой работала после школы,не было такого случая чтобы даже просто наорала,еще раз для особо умных объясню:с ребенком у меня ХОРОШИЕ отношения,дело в отце,дите дитем,а о жене тоже должен помнить!просто нужен перерыв,даже саше,в любом случае ребенку всегда нужен хоть один человек который бы понимал его в любой ситуации,к которому он просто мог бы прижаться,спрятаться за него,а здесь все для него просто знакомые,даже отец,т.к.он его почти не знает!легко судить со стороны,но на моем месте любой бы ревновал, и кто-то отрывался бы на ребенке,но не я!переживу уж как-нибудь,ниче со мной не станет,уж если и разведусь,не считаю что когда-нибудь какая-нибудь будет обязана любитьмоего малыша,даже родной отец,у меня хоть гордости хватит не винить его и оставить в покое,пожелав счастья,просто займусь своей жизнью,а своего ребенка я не боюсь растить одна,руки-ноги есть- сама справлюсь!
# 15:21 29-07-2011 Аноним, обратиться
Аноним 14:47
не думаю что вы бы так быстро привязались к неродному ребенку,это личный выбор каждого,действительно автор не обязана(если понимает что не может)его любить,на это есть мать!к сожалению,по отношению к детям матери и отцы различаются,и сэтим ничего не поделать,менталитет у нас такой!не сравнивайте жопу с пальцем!мужик если женится на бабе с детьми изначально должен понимать,что ему придется принять их,думаете для него это будет просто?там первые годы без ругани на этой почве не обойдется. мужчина в по природе-оплодотворитель,при этом редко воспитывает дите сам в отличие от матери,какая бы она не была!женщина создана природой рожать и оберегать свое потомство,а не любить и воспитывать потомство от чужой самки,и ревность эта инстинктивна,особенно если есть дети или беременность!НА ВСЕ НУЖНО ВРЕМЯ,И ОНА СМИРИТСЯ,И ПРИВЯЖЕТСЯ,НО ОТНЮДЬ НЕ ОБЯЗАНА ЭТО ДЕЛАТЬ! это скорее вы дура наивная или дурак,раз естественного не понимаете!
# 17:35 29-07-2011 Аноним, обратиться
14-10 "никто вас не заставлял рожать!" - вот уж где полный идиотизм (как диагноз), так это у Вас, даже не хочется объяснять, почему, все равно не допетрите..Вот уж правда говорят - "пьяный проспится, дурак никогда".
# 19:24 29-07-2011 Аноним, обратиться
есть самки, которые выкармливают чужих детенышей, а есть и от родных отказываются. Алина понимает так, что не должна, а что будет с этим мальчиком ей плевать. Нет в ней чувства жалосьт, сострадания. Да и ревнует она своего мужа к малышу. Даже пишет, что он мальчик ей говорит, что он будет спать с папой, а она на его кровати. Ее это бесит. И что с мужем не полежать и что малыш не обращает внимания на ее живот. Но ведь мы не замечаем этого, когда у нас наш родной ребенок. Чтобы вырастить даже своего ребенка руки-ноги мало иметь. Нужна еще и голова. Но Алина видно выходила замуж не для того, чтобы стирать, готовить. И я тоже представляла замужетво этаким раем с любимым. Оказалось, что это не так. Просто не готова Алина к замужеству была, тем более с человеком, у которого уже есть ребенок. Я тоже не вижу проблему. Здесь нужно побороть свою ревность. Всего-навсего.
# 19:40 29-07-2011 Аноним, обратиться
"есть самки, которые выкармливают чужих детенышей, а есть и от родных отказываются"........ваша мораль как будто специально для Сашиной мамы писана.
# 20:26 29-07-2011 Аноним, обратиться
А кто сказал, что Сашина мама от него отказалась? здесь об этом не говорили, вполне может быть мальчика привезли на несколько дней к папе погостить, а алина уже чуть не рехнулась..
# 20:50 29-07-2011 Аноним, обратиться
Вы, вероятно, плохо читали автора. Мальчик всегда жил с бабушкой, а мама получала алименты. У Алины он живет уже 3 недели и забирать его никто не собирается, а, наоборот, подумывают о том, чтобы он тут пошел в школу, в 1-й класс.
# 22:50 29-07-2011 Аноним, обратиться
Неизвестно какой самкой станет Алина после развода. Ни в коем случае не желаю ей этого! Я не могу верить Алине. С кем жил мальчик, кто получал алименты. Я только вижу то, что Алина оправдывает себя: почему ей не нужен ребенок ее мужа и брат ее ребенка. А где тогда Алинина мама и почему Алинин брат в интернате? Тогда ее родители вообще плохие самцы. Не нужно заходить в такие дебри и искать виноватого где-то в маме и в папе. Знаю только одно, что оба: папа и мама обязаны заниматься воспитанием ребенка. Если Алина хочет сохранить брак, то должна отнестись к ребенка иначе, а не жить как на войне.
# 00:15 30-07-2011 Аноним, обратиться
22-50 -"почему Алинин брат в интернате?" это у них наследственное, осталось мальчика туда отправить, чтобы не мешал счастью автора...
# 07:18 31-07-2011 Аноним, обратиться
19:24, не видящая проблемы, Вы вышли замуж за мужчину с ребенком и полностью взвалили на себя заботы об этом ребенке?

некоторые здесь, похоже, окончательно сошли с ума ...
# 13:30 03-08-2011 Аноним, обратиться
Раз мужчина вступил в повторный брак, значит должен выбросить ребенка на улицу? Если некому смотреть за ребенком, кроме отца. Бывшая теща, наверное, уже стара, а мама, вполне возможна не способна смотреть за ребенком. Алина не описывает всех обстоятельств. Семейная лодка разбивается об быт.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru