banner1
 
В конференциях отмеченных зеленым сегодня были ответы специалистов.
Желтым – не более недели назад.

 

семейный психолог | 03.ru - медицинские консультации онлайн

 

семейный психолог

13:52 27-01-2012 / надежда / Абакан, обратиться

Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: мне 26 лет, мужу 20, поженились 4 октября, жили у его мамы в двухкомнатной квартире, в начале декабря ( на тот момент срок моей беременности 7 месяцев )он заявляет мне ночью, чтобы я собирала вещи и уходила ( дом моих родителей находится в другом населенном пункте ). Причина: то, что я пожалела ему дать поиграть за моим личным ноутбуком с друзьями-собутыльниками, считает, что это НЕ семья если ноутбук я считаю своим личным ( он куплен мной до брака ). Пока живем отдельно, говорит что любит, зовет назад, но прощения не просит. Что делать? Стоит ли сохранять брак? Он не работает, но как всякий молодой человек имеет много друзей с кем ночами гуляет (пьет) регулярно, к чему я до последнего момента относилась нормально. Теперь не знаю как себя с ним вести и сможет ли он измениться?

Ответы

Внимание! Имена специалистов пишутся красным шрифтом со ссылкой на их профиль. Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!

# 13:58 27-01-2012 Аноним, обратиться
Дорогая Надежда! А какого бы Вам мужа хотелось? Честно.
# 14:05 27-01-2012 Аноним, обратиться
надежда, а вы уже родили ребенка? Вас выставили с новорожденным ребенком на руках?
# 20:06 27-01-2012 Аноним, обратиться
Нехорошо так говорить, но нечего было с 19-летним спать, не предохраняясь. Поиграть с таким пацаном в постельке взросклой женщине не грех, а вот сделать пацана отцом - нахальство.
Он ещё не нагулялся, не на ♥лядовался
# 10:38 28-01-2012 надежда, обратиться
Аноним,
Желание иметь ребенка было обоюдным ( он хотел ребенка как он говорил ) поэтому мы не предохранялись. Еще я не родила, осталось 5 недель. Но суть в том, что я всегда ему говорила, что "держать" ребенком я его не буду, потому что понимаю, что он молодой и может не определившийся на самом деле, ребенок в первую очередь нужен мне, потому что 26 лет, это уже достойный возраст для материнства и насильно за муж я его не тащила, он сам принял такое решение в 20 лет ( в двадцать лет должны же быть мозги, по крайней мере у меня в мои 20 лет были и тогда я о семье не задумывалась ). И после свадьбы он гулял и я не закатывала ему истерик, потому что понимала, что он не обязан сидеть и трестись возле меня, единственное о чем я просила, чтобы он говорил во сколько он прийдет, чтобы мне сидеть и не глядеть на часы, а когда не приходил в то время, когда обещал вернуться, естественно звонила, спрашивала где и с кем, потому что когда любишь человека, всегда переживаешь, что могло вдруг случиться. Один раз вообще домой ночевать не пришел - у друга в бане уснул! телефон был отключен и что тут думать? Самые страшные мысли в голову лезут, всю ночь с его матерью не спали, ну тогда он хоть извинился на утро. Мужа я хочу такого, который бы уважал меня, любил ( не только на словах ), чтобы был деятелем в семье ( ведь одно дело когда человек ищет и не может найти работу и совсем другое, когда он даже не пытается ее найти )
# 10:54 28-01-2012 надежда, обратиться
И вопрос основной в том, что он выгоняет меня ночью из дома своей матери ( когда её не было дома ) из-за фактически ноутбука ( мол вот ты его считаешь своим, а мой дом значит собирай вещи и вали ) это нормально? Это так молодые отцы решают проблемы в семье? Выгони меня его мать, или не будь я его женой выгони он меня из дома он был бы прав. И знаете лучше было бы если тогда ребенок бы уже был рожден, потому что тогда я бы не потащила его с собой на руках, а оставила бы с отцом, ушла бы одна и плевать бы мне было замерзну я на морозе или нет, по крайней мере за ребенка была бы спокойна. А так я когда вышла на улицу зареванная и не зная куда идти, я просто села на остановке и ревела, не знаю сколько, но когда меня два раза вырвало и мне стало плохо, я все таки решила вернуться, потому что просто боялась что потеряю сознание и найдут меня только под утро, тогда уже ни мне ни моему ребенку никто не поможет и можете представить как было унизительно возвращаться к нему домой? И единственное что он мне бросил "Что нагулялась красавица?"
# 11:06 28-01-2012 надежда, обратиться
Так стоит ли сохранять такой брак? Терпеть его выходки или брать в руки большую сковородку и воспитывать? Измениться он? или этот человек окончательно сформировался и исправлению не подлежит? Я могу простить, я могу поверить его словам, что он меня любит, я могу терпеть, а ребенок? Что увидит ребенок? Ссоры или семейную идиллию? Его мать говорит, что он одумается, вот ребенок родиться и он измениться? Так ли это? Не сделаю ли я еще хуже, помирившись с ним, ведь если он не попросил прощения, значит он не считает себя виноватым, а если он не считает себя виноватым, значит уважения ко мне не прибавиться.... Жить отдельно и ждать когда он повзрослеет? При этом стоит разводиться? Я не знаю что делать!
# 11:16 28-01-2012 надежда, обратиться
Я не могу понять психологию этого человека, разве можно говорить что любишь и быть таким холодным, сводить семейную жизнь к материальным отношениям, совсем забывая о духовных? Почему нельзя гулять по парку с беременной женой и находить в этом что-то приятное? Почему интереснее сидеть целыми днями уставившись в интернет и не замечать окружающих, чем сходить с любимой в кино? Почему приятнее засыпать в бане, а не рядом с любимым человеком? Почему чужие вроде бы люди ( коллеги по работе, тетки, дядьки, подруги его друзей, его мать, его сестра ) проявляют больше заботы и участия, чем родной отец? Если ребенок ему не нужен, так пусть так прямо и скажет, но не говорит ведь, он вообще разговаривать не хочет! Знать бы о чем он думает...
# 11:37 28-01-2012 Аноним, обратиться
надежда,
ваш муж - незрелая личность, с мозгами ребенка, поэтому он использует детский прием - манипуляцию. А вы ведетесь на его манипуляцию - муж сказал уходи, я и пошла. А куда пошла, зачем? Чтобы почувствовать себя обиженной девочкой, чтобы себя пожалеть, чтобы покрасоваться перед другими в роли жертвы, надеясь, что вас пожалеют, приласкают?
# 11:38 28-01-2012 надежда, обратиться
А если быть совсем откровенной, то в свои 26 я не являюсь взрослой женщиной, у меня нет большого опыта, чтобы считать себя женщиной, мой муж второй мужчина в моей половой жизни, которая началась у меня с 24 лет. Нет, не фригидная, не инфантильная, просто изначально слишком серьезно относилась к жизни. Учеба, с 20 лет работа, и сейчас продолжаю получать заочно высшее образование, потому что кроме как на себя ( я давно это уже поняла ) мне не на кого надеяться. Но все же иногда хочется быть слабой и чтобы о тебе кто-то позаботился. А почему мне попадаются молодые люди, не знаю ( с первым тоже была разница на 4 года, год с армии его ждала, пришел с армии и через 2 месяца бросил меня, ( нашел другую ) женился на ней в свои 20 лет на 23 летней, в мае у них родилась девочка и на сколько знаю живут не плохо ). А когда я с мужем познакомилась, я думала, что ему 23, так он говорил ( он умышленно прибавил себе лет, да и выглядел он на 23 а не на 19 ), лишь позже он признался, я не поверила, но посмотрев паспорт.... В общем и такое бывает, вы же когда знакомитесь первым делом паспорт не спрашиваете. Я долго комплексовала по этому поводу, даже с его мамой не хотела знакомиться, думала: "что она подумает!!!" Но мама его меня встретила с распростертыми объятиями, с ней у нас полное взаимопонимание, даже не вериться, что бывают такие свекровки:)!!!
# 11:45 28-01-2012 Аноним, обратиться
Надежда,
почитайте полезные советы:
Э. Шостром "Анти-Карнеги"Глава 10
ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО КОНФЛИКТ
Стремитесь избегать конфликтов",- советует вам Дейл Карнеги. По всей видимости он всерьез полагает, что это возможно. Конфликт возникает из различия потребностей и целей разных людей, которые вступают во взаимодействие. Для того чтобы избежать конфликтных ситуаций, нужно как две капли воды быть похожими друг на друга. Даже сиамские близнецы конфликтуют,
что уж говорить о мужьях и женах. Так что согласимся с тем, что конфликт в человеческих отношениях неизбежен. И - добавим - необходим. Борьба супругов в творческом конфликте почти всегда приводит к творческим решениям.
Актуализирующийся партнер уважает других за то, что они не похожи на него, так же как ученый ищет опровержение очевидного. Актуализирующийся партнер по супружеству должен быть благодарен конфликту.
Здоровые семейные отношения - это такие отношения, в которых творческая борьба и конфликт присутствуют чаще, чем отсутствуют. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту, а следовательно - к росту. Любовь не означает отсутствия борьбы. Любящие друг друга нуждаются в борьбе время от времени, иначе, они начнут задыхаться. Однако в большинстве своем люди считают, что в супружеских отношениях они должны быть рациональными, логичными и избегать проявления сильных чувств. Большинство супружеских пар
убеждают друг друга в своей правоте с помощью фактов, доводов, примеров, а не с помощью чувств.
На самом деле страх, который мешает нам гневаться или рыдать, - это страх перед возможной обидой или даже страх быть оставленным. Люди настолько боятся этого, что способны бесконечно отрицать свои естественные враждебные
чувства. В результате чего они не способны подняться выше мелких придирок
относительно нестоящих вещей, а столь низкий полет неизбежно приводит их к психосоматическим расстройствам. Поэтому я хочу порекомендовать вам не бояться сильных чувств и относиться к ним как к норме супружеской жизни.
Учитесь выражать себя, свои чувства. Но помните - целью спора не должен быть выигрыш. Высшая цель спора - выразить свое Я.
Исходя из того, что семейная дискуссия не обязательно должна быть дружественной, сделаем несколько выводов.
1. В споре постарайтесь встать на сторону своего партнера и "предсказать" его следующую реплику. Скажите: "Я понимаю, что ты..." - далее
его предполагаемая точка зрения и свои возражения или ссылки на объективные
причины. Тогда эмоциональные качели вашего партнера резко поменяют положение, и он перестанет цепляться за свою точку зрения, перестанет считать ее единственно возможной.
2. Воспримите идеи другого со всей серьезностью. Помните, что это прекрасная возможность расширить свои знания или заменить обветшалые установки.
3. Цените различия между вами и вашим супругом. Уважайте его вкусы и интересы. Помните, что в ваших различиях - ваша сила, ибо именно они - лучший стимул роста для вас обоих.
4. После выслушивания опровержения друг друга и контрдоказательств продолжайте разговор до тех пор, пока каждый (я подчеркиваю - каждый!) не почувствует себя лучше. Любой конфликт вызван напряжением внутренних ресурсов, и главная цель - дать чувствам высвободиться, пусть даже это сопровождается криком, визгом, слезами. Когда выплескивается грязная вода,
появляется место для чистой и свежей.
5. ВСЕГДА оставляйте достаточно времени для семейного разговора. Вы должны выговориться и дать возможность выговориться другому. Иначе - за
душой останется прежний неприятный осадок, а это - как больной орган, который удалили не полностью, оставив маленький клочок гнить в организме.
Спор, доведенный до конца, - лучшее средство от бессонницы.
Все эти пять выводов напрашиваются сами собой. Надо только поверить, что наши чувства естественны и достойны выражения.
Уважение к справедливому негодованию вашего супруга, к его праву выразить это негодование, даже если вы не согласны с его доводами, - основание здорового брака. Счастливое супружество - это мастерская роста, а
личность растет от схватки к схватке с достойным противником. Поэтому закончить эту главу я хочу перечнем разрушительных и созидательных стилей борьбы.

РАЗРУШИТЕЛЬНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Преждевременные извинения.
2. Отказ принимать борьбу всерьез.
3. Бегство, стремление избежать конфронтации лицом к лицу, попытки выйти из ситуации, например лечь спать или отмалчиваться в ответ на упреки и жалобы.
4. Нанесение удара ниже пояса, используя интимные знания о партнере.
5. Цепное реагирование: "примешивание" не относящихся к делу вопросов для того, чтобы организовать атаку.
6. Выбор псевдоприспособленческой тактики: притвориться, что соглашаешься с точкой зрения партнера - ради кратковременного мира, и ради этого же загонять вглубь сомнения, негодование, тайное презрение, скрытность.
7. Косвенное нападение, например, на некую персону, идею или деятельность, ценность или объект, которые дороги партнеру,- удар рикошетом.
8. Двурушничество - давать обещания, но не делать никаких попыток их выполнить.
9. Попытка объяснить происхождение чувств партнера.
10. Требование много большего, чем партнер может дать.
11. ПОДКОП! То есть намеренное создание и усиление чувства эмоциональной небезопасности, озабоченности или депрессии у партнера; угроза бедствием.
12. Предательство. Не только не защищать своего партнера в трудной для него ситуации, но и присоединяться к нападкам на него.

КОНСТРУКТИВНЫЕ СТИЛИ БОРЬБЫ

1. Планируйте схватку на специально выделенное удобное время, чтобы не
втягивать в борьбу ни в чем не повинных окружающих.
2. Стремитесь полностью выразить свои чувства - как положительные, так
и отрицательные. Не оставляйте ничего за душой, "на потом".
3. Повторяйте каждый аргумент супруга своими словами - чтобы самому проникнуться его проблемой и чтобы он услышал свои претензии со стороны.
4. Ясно определите предмет борьбы.
5. Постарайтесь сразу определить, где ваши точки зрения расходятся, а где - совпадают.
6. Постарайтесь определить, насколько глубоко каждый из вас прочувствовал свою "схватку" в борьбе. Это поможет вам понять, сколько вы можете уступить.
7. Будьте предельно корректны, критикуя партнера, и обязательно дополняйте свою критику конструктивными положительными предложениями по улучшению вашего партнера и вас самих.
8. Определите, как каждый из вас может помочь другому в решении проблемы.
9. Постарайтесь оценить борьбу, сравнив новые знания, которые вы из нее вынесли, с ранами, которые она вам нанесла. Выигрывает, разумеется, тот, чьи потери существенно меньше новых знаний.
10. Обязательно объявляйте перерывы в борьбе и заполняйте их чем-то для вас очень приятным. Подойдут теплый телесный контакт, хороший секс и т.п.
11. Всегда будьте готовы к новому этапу борьбы - интимная борьба более или менее непрерывна. Парадоксально, но факт, что если ее ожидают и относятся к ней как к норме, эта борьба протекает быстрее, беззлобнее, с
меньшими жертвами и с большим новым знанием.
Я понимаю, что у супругов могут быть самые различные дальние планы, не похожие на идеал ожидания и цели и что они совершенно по-разному могут выражать гнев, воспринимать гнев. Но это говорит лишь о том, что им
потребуется немало времени, пока они достигнут того счастливого момента, когда их борьба станет адекватной.
# 11:48 28-01-2012 Аноним, обратиться
надежда,
по вашему, критерием взрослости женщины является количество половых партнеров?
# 11:52 28-01-2012 надежда, обратиться
Аноним,
вы мужчина или женщина? Вы были беременны, вы знаете, как в это время ( как наверное никогда в жизни ) хочется заботы и любви со стороны самого близкого тебе человека? И когда ты этого не получаешь, насколько все это обиднее!!! Все чувства женщины в период беременности обострены ( это я говорю как медицинский работник ) и твое самочувствие, твои эмоции от тебя не зависят, и раздражительность беременных это не миф, я была ужасно раздражительной, но скрепя зубами сдерживала раздражение ( меня раздражали громкие звуки, запах табака постоянный в туалете ( он там курил, как не просила я его выходить на площадку, он делал по своему ), раздражало бряканье посуды в час, два ночи когда он приходил с очередной гулянки ( двери на кухни нет и зал совмещен с кухней ) раздражало то что я не могу выспаться ( постоянная изжога и ночью и днем не давала долго спать ), видимо и накопилось под конец(((( Мне не нужна ничья жалость, мне нужно понимание. В первую очередь ЕГО понимание.
# 12:02 28-01-2012 надежда, обратиться
Критерием взрослости женщины считаю не количество половых партнеров, а опыт полученный при общении ( с 23 до 26 лет это всего два года вообще моих отношений с противоположным полом в плане мужчина-женщина ). До 23 лет я не имела понятия ни о флирте, ни о дружбе между мужчиной и женщиной, все сводилось к привет - привет ( с одногрупниками, одноклассниками ). Проще сказать я ощущала себя просто девченкой, но серьезной, с определенной целью в жизни: получить диплом, найти работу в чужом городе, снять жилье. За советы спасибо, обязательно попробую их использовать!
# 12:08 28-01-2012 Аноним, обратиться
Что-то Вас слишком много всего раздражало. Вообще, беременность, состояние специфическое, конечно, но ведь не противоестественное. Поэтому так уж преувеличивать своё состояние не стоит. Тем более что у здоровой женщины и беременность проходит без психич. патологий. Поэтому на беременность-то уж не валите всё...
Понятно, что Вам хочется понимания. Но ведь заставить кого-то Вас понимать всё равно нельзя. Тем более что Вы и сами себя-то толком не понимаете.
# 13:53 28-01-2012 надежда, обратиться
вы не ответили на мой вопрос. Вы мужчина или женщина? Вы были беременны, чтобы об этом рассуждать? Я не считаю, что мое состояние было чем-то вроде психической патологии, учитывая то, что я все-таки сдерживала свою раздражительность, но иногда в действительности просто хотелось наорать, отматерить: "Ё..... убавь телевизор, я хочу спать, ты что не понимаешь, что время 12 ночи, а мне в 6часов утра вставать на работу?". Но я молчала, ворочалась с боку на бок и терпела. Может выплескивай я свои эмоции не нарос бы их накал! Может мне не стоило с ним быть "белой и пушистой", а сразу взять в "ежовые рукавицы", сразу поставить свои условия, начать качать свои права, капризничать, как это делают многие беременные ( принеси мне то, хочу это ) требовать, а не ждать когда у него вдруг совесть проснется ? Может от того что я молчала и ничего не требовала он как-то и не замечал что я беременна?:)
# 13:59 28-01-2012 надежда, обратиться
А что вы понимаете под "здоровой женщиной"? То что она изначально не больна психически? Вы считаете что нет предела человеческим психики здорового человека, сколько не плюй ему в душу, он будет спокоен, в любом состоянии?
# 14:13 28-01-2012 Аноним, обратиться
надежда,
я женщина, родившая двоих детей. Читайте внимательно советы Шострома и постарайтесь придерживаться их. Там как раз идет речь о том, что надо обязательно выражать свои чувства, не таить их, не накапливать, а выплескивать их цивилизованно, не унижая супруга. По-моему, там написано все доступным языком. Если что-то непонятно, спрашивайте. А главное, избавьтесь от привычки жалеть себя, искать и намеренно создавать такие ситуации, чтобы вас пожалели.
# 14:22 28-01-2012 Аноним, обратиться
А я и не обязана отвечать на вопросы, я не на допросе. Это дело добровольное. К тому же лично МНЕ Вы вопросы никакие и не задавали. Тут не один аноним.
Вы меня простите, больно Вас читать... Вам, вроде бы, 26 лет уже, медицинский работник, а рассуждения, как у 15-летней девочки. Крайности какие-то, то ежовые рукавицы, то белая-пушистая... А середины нету? Да кто Вас заставлял молчать в тряпочку, если Вам мешает спать телевизор? Что? Сказать спокойно об этом нельзя? Надо только "сразу ставить свои условия"? Какие условия??? Уважение взаимное должно быть. Вы меня простите, но ни Ваш муж, ни Вы сами, по-моему, ещё ментально не выросли.
# 15:05 28-01-2012 надежда, обратиться
я просила, не унижая, ища понимания. Говорила: Юра, кури пожалуйста на площадке, в туалете дышать не чем, это вредно для ребенка, на что его ответ: "Я не пойду на площадку, нужно одеваться ( поскольку он по дому в трусах ходит ), я освежителем побрызгаю ( когда побрызгает, когда нет ), а когда он в тот день 2 друзей пригласил бухать, они все были одеты, я опять таки попросила: "Юра, курите на площадке, вас трое, вы каждые 10 минут будете бегать курить, после вас в туалет не зайдешь" Его ответ: "Мы не будем выходить курить на площадку" и все, и как еще по хорошему разговаривать и ведь ни у одного друга совесть не проснулась, хотя им по 24, 25 лет ( у одного тоже семья и ребенок есть ) и ни один не сказал: "Да ладно Юрик, пошли на площадке покурим!" Усмехнулись и пошли толпой в туалет... Я чего-то многого попросила, выйти на площадку это как то трудно ? Я не понимаю ЕГО неуважения ко мне! Зато когда его сестра приезжает и зовет его курить на площадку ( Она сама стала мамой в этом году, и где бы мы с ней не были она ограждает меня от пассивного курения ) он идет и курит с ней на площадке. Это о чем говорит?
# 15:14 28-01-2012 надежда, обратиться
А про то, что у меня рассуждения как у 15-летней девочки вы правильно сказали, я выше написала, что у меня нет жизненного опыта общения с противоположным полом и умной женщиной я себя не считаю, если бы я была умной женщиной я бы сюда не писала и не спрашивала совета, логично?
# 15:14 28-01-2012 Аноним, обратиться
Мне, честно говоря, не понятно, что тут можно не понимать. А Вы сами разве не поняли, о чём это говорит?
# 15:24 28-01-2012 надежда, обратиться
У меня есть проблемы в семейной жизни, которые возникли за каких-то 2 месяца совместной жизни, мне предстоит сейчас сделать какой-то выбор ( сходиться с ним снова или нет ) и от этого выбора зависит уже не только моя дальнейшая жизнь, но и дальнейшая жизнь нашего с ним ребенка... Я понимаю, что в любой семье бывают ссоры, но не до такой же степени чтобы выгонять из дома. Это я жила с ним у его мамы, и кто-то правильно сказал, могла и не уходить и не отвечать на его манипуляцию, а что будет когда мы будем жить отдельно, в квартире, что купит ЕГО мама?!!! Мне на дверь по любому поводу он будет указывать?
# 15:29 28-01-2012 надежда, обратиться
Я понимаю что это говорит о его полном неуважении ко мне, вопрос в том может ли быть любовь с его стороны ( КАК ОН УТВЕРЖДАЕТ ) без уважения? А его понятие о семейной жизни как об общем имуществе и никаких обязанностях, правильно?
# 15:36 28-01-2012 Аноним, обратиться
Почему логично? Нет, не логично. Разные бывают состояния в разные периоды жизни у разных людей, т.н. актуальное состояние. Ум здесь при чём? Опыт с противоположным полом - это всё относительно... Тут вопрос не в опыте, а в Вашем к самой себе отношении. Если есть самоуважение, самопонимание, представление о своих целях и ценностях, то на все вопросы выше Вы сами себе вполне способны ответить. Если чувствуете недостаток в себе каких-то внутренних ресурсов, то подумайте хотя бы почему и как их восполнить. И что для Вас как для будущей мамы важнее? Юра или будущий малыш?? Вообще-то о ребёнке будущем стоило бы побеспокоиться, а значит и о самой себе. Ваша нервозность плохо на ребёнке отражается. Поберегли бы себя. А Юра?... Ну что Юра?... Не вырос, наверное. А что делать с ним, разводиться или нет, никто не может Вам сказать. Это Ваша жизнь. И строите вы семейную жизнь вместе. От обоих зависит она.
# 15:38 28-01-2012 Аноним, обратиться
Мне начинает казаться, Надежда, что Вы прикалываетесь...
# 16:17 28-01-2012 надежда, обратиться
Я просто думала, что его поведение с точки психологии объяснимо, может оно кроется в чем-то или в ком-то, не знаю как это объяснить... Он самое главное не идет на разговор, через две недели он приехал за мной в деревню, я честно не ожидала этого от него, но на мой вопрос: "зачем ты приехал?" он довольно просто ответил: "может я соскучился". Что значит это "может"? как понимать этот поступок и поведение? Ни извини, я погорячился тогда, не прости - давай начнем все сначала, а просто "может я соскучился!", проехать 200 км чтобы сказать "может я соскучился!" и всю ночь мы молчали, хоть я и сделала попытку вывести на разговор, чтобы обсудить наши проблемы, он отрезал: "давай завтра поговорим", но вот прошло уже 2 недели, а это "завтра" так и не состоялось...
# 16:27 28-01-2012 надежда, обратиться
Это не я прикалываюсь, это муж надо мной прикалывается, я не пойму, что ему в жизни надо и от меня, говорит люблю, приезжает на день, "вроде скучает", говорит "не тупи, едь домой" ( в смысле домой к его матери ), а проблема остается и висит в воздухе и он не хочет о ней говорить...
# 16:40 28-01-2012 Аноним, обратиться
"через две недели он приехал за мной в деревню, я честно не ожидала этого от него, но на мой "вопрос: "зачем ты приехал?" он довольно просто ответил: "может я соскучился". Что значит это "может"? как понимать этот поступок и поведение?" - поведение манипулятора.

"извини, я погорячился тогда, не прости - давай начнем все сначала",- - поведение нормального человека.

Муж над вами не прикалывается, он просто такой, он по-другому себя вести не может. Он сможет измениться, только если очень захочет этого сам. К психологу он пойдет? Книжки умные (о "Его величестве конфликте" см. выше) читать вместе с вами станет? ЕСли да, то вперед, работайте с ним, говорите, договаривайтесь, меняйте отношения. Вы же старше, умнее, опытнее. Или хотите, чтобы мы тут вас уговаривали развестись с ним? Ну, разведитесь, если хотите - дело ваше. Это ваша жизнь. Только о ребенке сначала вспомните, который вот-вот появится и уже не даст вам времени забивать голову всякой ерундой. В любом случае, до исполнения ребенку года вас суд не разведет.
# 17:11 28-01-2012 надежда, обратиться
Спасибо, теперь мне стало более или менее понятно что делать
# 22:33 28-01-2012 Аноним, обратиться
На здоровье, надежда!
И еще мужу объясните, что, когда человек любит другого, то он ему полностью доверяет, т.е. воспринимает его слова (и посылы) буквально: "Уходи, забудь меня!" - эти слова так и понимаются, что любимый хочет, чтобы я ушла, забыла его (вы уже по себе это знаете, вы ведь ушли, когда вас "попросили"?).
Но манипулятор сам себе врет, - он-то не хочет, чтобы от него на самом деле уходили (он "посылает" понарошку, но мы-то, - любящие, - этого не знаем, потому что мы верим его словам),
На самом деле он этим посылом защищает себя от правды, которой он не хочет смотреть в глаза - "Я виноват, что не умею обсждать наши проблемы, не умею принимать правду, не умею оценивать свои настоящие чувства и открыто выражать их, поэтому мне проще убежать от конфликтной ситуации путем посыла супруги куда подальше. Все равно, потом я ее позову и она вернется, как миленькая, потому что я дерну ее за ниточку чувства вины - я так соскучился, а она до сих пор не пришла, - и она, ведомая этим чувством вины, обязательно вернется". Можно много раз дергать человека за веревочки, но не вечно. Рано или поздно они оборвутся, и жена уйдет навсегда. Поэтому этот медод выхода из конфликтов (метод манипуляции) порочен и обрекает отношения на их неизбежную кончину.

Ответить

Имя

Населенный пункт


[Заменить картинку!]

<== Какое слово на картинке?:
Получать ответы на e-mail:


Подписаться без сообщения


Портал зарубежной недвижимости JJC.Ru