Ирина Ивановна !Очень хочется услышать ответ специалиста!Ответьте, пожалуйста!Больше мне не к кому обратиться. Мне 36 лет, у меня трое детей.В браке 14 лет.Все эти годы мы с мужем постоянно в конфликте, тем не менее я родила трех детей. Как то сглаживала, забывала, прощала. Хотя теперь вижу , что не надо было этого делать.Поведение его схоже с психопатом. У нас два месяца затишье-где-то промолчу, где-то скажу, более менее нормально живем, а потом ругаемся и по месяцу не разговариваем.Если вспомнить все от начала семейной жизни, было многое -он резал на куски мою одежду, рвал деньги, фотографии, уходил к маме и жил у нее. Все время что-то разбивал, в последний раз -телевизор. Все стадии-примирение-затишье- скандал мы прошли.А теперь я просто устала так жить.Во всем всегда я виновата, деньги трачу неправильно, поэтому их не хватает.И постоянные обвинения во всех грехах, хотя я все время дома с детьми , готовлю, стираю, убираю...Никакой любви у меня уже нет, да и не было, наверное. Даже спать не хочу с ним, до такой степени уже дошло все.С детьми он общается нормально, но тоже кричит постоянно. Не пьет.Для других нормальный человек, кто не знает его.Может именно я не могу с ним ужиться?
У меня вопрос- есть ли какая -нибудь надежда в нашем браке?Все повторяется абсолютно одинаково, как по одному сценарию-ругань и битье чего-нибудь, затем молчание, потом примирение, какое-то время спокойная жизнь, а потом все по новой. Я очень устала от всего этого.Возможно ли изменить что-то? Или человека не изменишь уже? Я устала постоянно бояться что он что-нибудь разгромит, обзывает , оскорбляет...По дому он все делает, когда не ругаемся,многое может сделать своими руками.
Очень жду Вашего совета , больше мне не к кому обратиться. Свекровь все время говорит, что я не нашла к нему подход, где-то нужно промолчать...
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
А
Аноним
Не верю,чтоб муж ни с того ни с сего разбил телевизор или порезал одежду. Наверно у Вас острый язычок,а он не может выразить словами свою обиду--и рушит Наверняка с другой женщиной все было бы тихо-мирно. Поразмышляйте--ведь не пьет,по дому все делает,ну вспыльчивый.обидчивый. Молчите больше и хвалите за все!!
Лариса,
Не слушайте анонима. Какой-ни был у Вас язычок или еще что, это для мужчины ненормальная реакция - крушить-резать-жечь. Небось, и на Вас руку поднимал ?
Вы тоже живой человек, бывают и эмоции, что ж теперь, и не взвизгнуть ?
Вам для себя надо решить. Хотите жить с ним, тогда, правда, надо притихнуть и терпеть. Не хотите - есть полно причин для расставания.
Аноним, свои обиды он выражает матными словами и обзываниями...Ну , что же мне вообще молчать, лишь только тихо шуршать по хозяйству???А реакцию ненормальную сразу видно- вот вы придете домой, а у вас на пороге детская обувь под ногами или моя. Вы вышвырнете ее в подъезд?Сразу просто не убрали... Что такая бурная реакция должна быть? Все время в напряжении жить тяжело.Ребенок старший ходит кругами, прежде чем решится подойти к нему математику проверить-"папка орать будет".Поэтому он момент оттягивает.Дочка тоже мне звонит, чтобы я вышла ее от подруги встретить.Спрашиваю, почему отцу не позвонила, ответ тот же -"будет ругать"...В итоге все время в семье напряжение, нет ни радости, ни простоты общения. Я пришла к выводу -в семье необязательна любовь, достаточно уважения друг к другу...Это лично мое мнение.А из уважения вырастет любовь.Просто человечности жалости к другим и уважения нет в человеке. Почему с соседкой, мы улыбаемся ,раскланиваемся, шутим, а жена , которая ежедневно трудится на благо семьи- всего лишь поломойка, кухарка , нянька, и еще в постели ублажить должна-НИКТО?
Лариса,
Изначально поставили себя в такие рамки, что с Вами МОЖНО так обращаться : прощали, пытались подход найти, хотя и видели, что ничего не меняется.
Дети - радость, безусловно, но, видя все недостатки партнера, Вы не на работу пошли, чтобы быть более независимой и иметь возможность менее болезненно расстаться, а сидели дома и рожали ему детей: "ежедневно трудились на благо семьи". А оказалось, что для Вашего мужа жена "всего лишь поломойка, кухарка , нянька, и еще в постели ублажить". Вы сами себя не уважали, а требуете, чтобы другой человек Вас уважал.
Его не переделаешь, не перевоспитаешь. Почему он такой - нужно разбираться с психологом на очном приеме. И то, какой смысл, если он не хочет меняться, например. А он, судя по всему не хочет. И если Вы предложите ему сходить на прием к семейному психологу, он в грубой форме откажет или высмеет Вас. (Хотя попробуйте, это шанс).
если ничего не получится, разбирайтесь только с собой. ПОЧЕМУ столько лет Вы это терпели? На ЧТО надеялись? Почему Вы не заслуживаете любви? (Вы говорите об уважении в семье как шаге к любви).
Вам следует поработать над собственной самооценкой, а не выслушивать от свекрови, что Вы не смогли к нему подход найти. (И здесь Вы виноваты).
Вероятно, что с другой женщиной он вел бы себя иначе. Если бы она уважала себя.
Теперь Вы подробнее написали--тогда.конечно.он просто скандалист,а каковы были отношения у его родителей--скорее других он и не видел? Если не хотите разбивать семью--погворите с его мамой.а лучше там пожить,посмотреть,как же свекровь себя ведет. Лично я со свекровью жила и многое видела в их отношениях--было мне очень полезно.Ведь Вы воспитывлись по одному сценарию.а он по-другому,и теперь надо как-то вместе растить троих детей.Неужели разводиться. И прожили немало.
Яна-да, я тоже пришла к такому выводу, что ставить себя надо было изначально.А я , действительно, все терпела и прощала...Все его выкрутасы.Однажды даже вышвырнул меня за дверь и заперся. А я босиком на морозе осталась.Да, если все вспомнить,волосы дыбом...Сегодняшними мозгами я бы развелась, конечно.А раньше в рот ему смотрела.Дура была....
Да, сейчас я как бы требую к себе уважения , хотя бы как мать троих его детей, но все идет по накатанному и уже отработанному сценарию.Наверное, надежды мало, он, действительно не хочет меняться.Если бы хотел, давно бы сделал это ради своей семьи.Единственный шанс -к психологу, я бы с удовольствием, а он - не знаю.Не разговариваем уже 1,5 месяца и нет желания даже разговаривать, так надоело все. Лишь только по делу.А я и мириться не хочу, живем как соседи и дети между нами. А как хочется жить по нормальному, в простоте и доверии.....Посоветуйте, как поднять самооценку. Когда тебя ни во что не ставят долгое время, это сделать очень трудно. Для меня.
Аноним, по первым годам семейной жизни, я жаловалась на него его матери. Думала, она может повлиять на него. Глубоко ошибалась.У нее характер такой же , как у нее.Ну более женственный, конечно.У нее всегда одно- нужно найти подход, где-то промолчать, значит не так сказала.Не знаю, может наедине она ругает его, скорее всего пожурит, для успокоения совести. Но когда по молодости у него любимым делом было к маме сбегать и по месяцу жить у нее, она его принимала. А нужно, мне кажется, сказать, мол, сынок, завел семью, чего к маме бегать. Да, я бывало тоже уходила к родителям, но когда он выгонял меня из дома-разные ситуации. а сейчас я просто молчу, может она думает, что все нормально.Но во всяком случае теперь я ей ничего не говорю. А у них в семье отец так себя не ведет, во всем ее слушается.Не буян.
Лариса,здравствуйте! грустно вам это писать, но изменить человека против его воли никак не получится. То, что вы описываете похоже на психопатические приступы. Если это так, что в его поведении ничего не изменится. И соответственно вопрос вам, что дают вам такие отношения? Что будете делать вы, если ничего не изменится? Что будет для вас хорошим вариантом?
Ирина, Ивановна! Кроме негатива, нервов,раздражения, страха иногда мне ничего не дают эти отношения. Про любовь, конечно речи вообще нет. Но даже просто что-то приятное, доброе-нет даже этого. Это в моральном плане. Но с детьми он нормально общается-с младшим гуляет, уроки учит,дети его любят.А материально , без него , конечно, тяжело будет. Я работаю в детском доме воспитателем, зарплата маленькая, смешно даже цифру озвучивать. Конечно , на эти деньги я одна детей не выучу . Хотя знаю, что он не бросит их.Сейчас мы переселились в свой дом, где он с воодушевлением взялся за хозяйство- типа скоро детей учить, планы у него.В общем, все эти ссоры -примирения его устраивают.
Я не раз предлагала ему жить вместе для того лишь , чтобы детей вырастить.В общем . получается как соседи в одной квартире-делать общее дело ради детей.Не ругаться и не выяснять ничего. Я тебя не трогаю , и ты меня не трогай. Может кому-то "режут ухо" такие слова. Вроде и есть семья и нет ее.В общем, видимость. Стать добрыми друзьями.Знаю , что для детей это будет травмой, если мы разведемся. Он это мое предложение, наверное, не воспринимает всерьез, т.к. ни согласия так жить,ни отказа я не получаю . У старшего сына переходный возраст, бывает и меня не слушает, только его. Не знаю, справлюсь я с ним одна или нет...
Честно сказать я не знаю, что делать, поэтому и написала сюда.Конечно, хотелось бы сохранить семью, но я уже не знаю, как это сделать.
Добавлю, что раньше мы жили еще хуже, сейчас , возможно возраст уже не молоденький ему 37 , детей больше стало- когда психует все больше тарелки со стола скидывает, дверьми хлопает очень сильно, орет по прежнему как баба. Вот когда телевизор разбил, у меня все всколыхнулось и пришло чувство безысходности, что его в самом деле не исправить. Ну а отношение ко мне всегда таким было. Даже когда встречались, сплошная нервотрепка была... Ну , в этом я сама виновата-смотреть надо было.А на меня как будто розовые очки одели.
Сейчас смотрю на него , возможно, он и испытывает угрызения совести, но как -то по своему,а может и нет...Даже просто поговорить мне не с кем.Сестра моя в Москве живет, близких подруг нет.
Лариса,с тремя детьми одной тяжело,видно придется жить как соседям. Не ждите от него ничего--пусть по дому занимается,а Вы наденьте на себя пуленепробиваемую оболочку--а что делать?. Я знаю много семей,примерно такого типа,даже дети не хотят общаться с отцами. Женщинам попросту некуда идти. А из-за алкоголизма мужа вся жизнь наперекосяк. Квартиру невозможно разделить,а проживать он имеет право. И подруг действительно нет --не будешь же рассказывать о своей семье. Сочувствую Вам,у меня примерно то же самое,но немного помягче. Попробовал бы он меня выгнать!!
Вы его попросту боитесь. Это естественно,Вы -женщина,а он физически сильнее. Вот.когда выгнал--надо было в милицию обратиться,т.е огласить событие,а Вы скрываете, боитесь,может ему было бы стыдно и никогда такого бы не было. Или поделите дом,детки подрастут--заступятся,и живите отдельным хозяйством,подайте на алименты--не бойтесь его. Даже собака чувствует,когда ее боятся--тогда нападет. Эх,если бы я была рядом--@--анула бы его чем-нибудь!!
Лариса,
получается, что одной будет тяжело материально и детями боитесь боль причинит, сейчас тяжело эмоционально и так больше не можете жить... Какой-то замкнутый круг получается...Вы пишите: "не раз предлагала ему жить вместе для того лишь , чтобы детей вырастить" но он "это не воспринимает всерьез"... Мужу так как удобно. Под его настроение подстраиваются, его стараются не беспокоить. Возможно вы не очень решительно это предложение делали? Как думаете, что нужно сделать, чтобы ваше мнение услышал муж и начал с ним считаться и ваше решение, какое бы оно не было начал уважать?
Да, действительно, в основном всегда под него все подстраивалось.Он привык к этому.Да и я вела себя одинаково почти всегда.Может поэтому он думает, что ничего не может измениться в его жизни и поэтому не воспринимает всерьез мои слова. Честно, даже не знаю, что нужно сделать, чтобы он услышал меня и стал считаться с моими решениями...
Вы уже осознаете, что так дальше жить нельзя, и это большой плюс (после стольких-то лет совместной жизни).
Но советами из Интернета Вам не помочь. Много всего. И в первую очередь это Ваши проблемы, возможно родительская модель семьи повлияла или бабушек-дедушек. Мало ли что.
То что муж ТАК себя ведет - это его проблемы, но ПОЧЕМУ Вы это терпели? ПОЧЕМУ "под него все подстраивалось"?
Лариса, вы все время сглаживали, забывали, прощали, с самого начала. Тогда как лучше бы все вопросы решать сразу, РАЗГОВАРИВАЯ с мужем. Вот и сейчас вы молчите. А проблема остается. Так и пробетают годы в нервотрепках, тоске и безысходности.
Конечно, сейчас изменить что-то сложно. К тому же, вы все время пишете о том, что измениться должен он. Но это утопия. Человек может измениться только сам, и не ждать, что ради него кто-то будет меняться. И только когда вы изменитесь сами, измените отношение к себе, тогда и другой задумается. И никак иначе.
Если бы вы уважали себя, с самого начала не позволяли бы ему кричать. И аргументировали, почему с вами так нельзя обращаться. Мужчине можно объяснить, он поймет, хоть и не сразу, ведь он живой человек)) и тоже хочет хорошо жить. Ему так же, как и вам, вряд ли нравятся нервотрепки, но он привык к таким реакциям, т.к. и от вас не ждет ничего лучшего.
То, что вы решили жить как соседи, думаю, это неправильно. Себя, природу свою не обманешь. Вы женщина, молодая еще, и вам всегда будет хотеться внимания и заботы мужчины. Не будете это получать - будет раздражение, а отсюда - тяжелая атмосфера в семье, которую особенно остро чувствуют дети. Поэтому попробуйте хотя бы начать с ним разговор. Сложно сказать, как и с какими словами вам надо бы к нему подойти, потому что я не знаю, не слышала, как вы обычно с ним разговариваете. Но попробуйте, например, просто по-дружески спросить о чем-то, попросить помочь. Без претензий и выяснения отношений. Хотя бы начните разговаривать.
Поверьте, что от вас многое зависит.
Лариса,чтобы он услышал вас и стал считаться с вашими решениями, нужно самой поверить в себя, полюбить себя, начать уважать себя. Тогда
возможно будет принять решение, сказать ему твердо о своей позиции. Будет хорошо, если вы сможете поработать с психологом.
А начать можно с прочтения книг Луиза Хэй "Исцели себя сам", М.Прихожан "психология неудачника", Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви".
Лариса, у вас обязательно все получится! И снова сможете чувствовать себя счастливым человеком! Удачи!
я считаю так: если женщина может жить и хочет жить с определенным мужчиной, то она будет жить, если она не хочет, то даже самый идеальный муж не остановит от развода. вы никогда не разойдетесь, потому что статус замужней женщины для вас важнее плюс материальная база. когда человек решается на развод, то материальная база ему не нужна. вы думаете, что одна детей не вытянете, а разве с таким мужем это возможно? да и как можно растить детей со скандалами?
Не слушайте анонима. Какой-ни был у Вас язычок или еще что, это для мужчины ненормальная реакция - крушить-резать-жечь. Небось, и на Вас руку поднимал ?
Вы тоже живой человек, бывают и эмоции, что ж теперь, и не взвизгнуть ?
Вам для себя надо решить. Хотите жить с ним, тогда, правда, надо притихнуть и терпеть. Не хотите - есть полно причин для расставания.
Изначально поставили себя в такие рамки, что с Вами МОЖНО так обращаться : прощали, пытались подход найти, хотя и видели, что ничего не меняется.
Дети - радость, безусловно, но, видя все недостатки партнера, Вы не на работу пошли, чтобы быть более независимой и иметь возможность менее болезненно расстаться, а сидели дома и рожали ему детей: "ежедневно трудились на благо семьи". А оказалось, что для Вашего мужа жена "всего лишь поломойка, кухарка , нянька, и еще в постели ублажить". Вы сами себя не уважали, а требуете, чтобы другой человек Вас уважал.
Его не переделаешь, не перевоспитаешь. Почему он такой - нужно разбираться с психологом на очном приеме. И то, какой смысл, если он не хочет меняться, например. А он, судя по всему не хочет. И если Вы предложите ему сходить на прием к семейному психологу, он в грубой форме откажет или высмеет Вас. (Хотя попробуйте, это шанс).
если ничего не получится, разбирайтесь только с собой. ПОЧЕМУ столько лет Вы это терпели? На ЧТО надеялись? Почему Вы не заслуживаете любви? (Вы говорите об уважении в семье как шаге к любви).
Вам следует поработать над собственной самооценкой, а не выслушивать от свекрови, что Вы не смогли к нему подход найти. (И здесь Вы виноваты).
Вероятно, что с другой женщиной он вел бы себя иначе. Если бы она уважала себя.
Да, сейчас я как бы требую к себе уважения , хотя бы как мать троих его детей, но все идет по накатанному и уже отработанному сценарию.Наверное, надежды мало, он, действительно не хочет меняться.Если бы хотел, давно бы сделал это ради своей семьи.Единственный шанс -к психологу, я бы с удовольствием, а он - не знаю.Не разговариваем уже 1,5 месяца и нет желания даже разговаривать, так надоело все. Лишь только по делу.А я и мириться не хочу, живем как соседи и дети между нами. А как хочется жить по нормальному, в простоте и доверии.....Посоветуйте, как поднять самооценку. Когда тебя ни во что не ставят долгое время, это сделать очень трудно. Для меня.
Аноним, по первым годам семейной жизни, я жаловалась на него его матери. Думала, она может повлиять на него. Глубоко ошибалась.У нее характер такой же , как у нее.Ну более женственный, конечно.У нее всегда одно- нужно найти подход, где-то промолчать, значит не так сказала.Не знаю, может наедине она ругает его, скорее всего пожурит, для успокоения совести. Но когда по молодости у него любимым делом было к маме сбегать и по месяцу жить у нее, она его принимала. А нужно, мне кажется, сказать, мол, сынок, завел семью, чего к маме бегать. Да, я бывало тоже уходила к родителям, но когда он выгонял меня из дома-разные ситуации. а сейчас я просто молчу, может она думает, что все нормально.Но во всяком случае теперь я ей ничего не говорю. А у них в семье отец так себя не ведет, во всем ее слушается.Не буян.
Я не раз предлагала ему жить вместе для того лишь , чтобы детей вырастить.В общем . получается как соседи в одной квартире-делать общее дело ради детей.Не ругаться и не выяснять ничего. Я тебя не трогаю , и ты меня не трогай. Может кому-то "режут ухо" такие слова. Вроде и есть семья и нет ее.В общем, видимость. Стать добрыми друзьями.Знаю , что для детей это будет травмой, если мы разведемся. Он это мое предложение, наверное, не воспринимает всерьез, т.к. ни согласия так жить,ни отказа я не получаю . У старшего сына переходный возраст, бывает и меня не слушает, только его. Не знаю, справлюсь я с ним одна или нет...
Честно сказать я не знаю, что делать, поэтому и написала сюда.Конечно, хотелось бы сохранить семью, но я уже не знаю, как это сделать.
Сейчас смотрю на него , возможно, он и испытывает угрызения совести, но как -то по своему,а может и нет...Даже просто поговорить мне не с кем.Сестра моя в Москве живет, близких подруг нет.
получается, что одной будет тяжело материально и детями боитесь боль причинит, сейчас тяжело эмоционально и так больше не можете жить... Какой-то замкнутый круг получается...Вы пишите: "не раз предлагала ему жить вместе для того лишь , чтобы детей вырастить" но он "это не воспринимает всерьез"... Мужу так как удобно. Под его настроение подстраиваются, его стараются не беспокоить. Возможно вы не очень решительно это предложение делали? Как думаете, что нужно сделать, чтобы ваше мнение услышал муж и начал с ним считаться и ваше решение, какое бы оно не было начал уважать?
Обратитесь очно к хорошему психологу!
Вы уже осознаете, что так дальше жить нельзя, и это большой плюс (после стольких-то лет совместной жизни).
Но советами из Интернета Вам не помочь. Много всего. И в первую очередь это Ваши проблемы, возможно родительская модель семьи повлияла или бабушек-дедушек. Мало ли что.
То что муж ТАК себя ведет - это его проблемы, но ПОЧЕМУ Вы это терпели? ПОЧЕМУ "под него все подстраивалось"?
Конечно, сейчас изменить что-то сложно. К тому же, вы все время пишете о том, что измениться должен он. Но это утопия. Человек может измениться только сам, и не ждать, что ради него кто-то будет меняться. И только когда вы изменитесь сами, измените отношение к себе, тогда и другой задумается. И никак иначе.
Если бы вы уважали себя, с самого начала не позволяли бы ему кричать. И аргументировали, почему с вами так нельзя обращаться. Мужчине можно объяснить, он поймет, хоть и не сразу, ведь он живой человек)) и тоже хочет хорошо жить. Ему так же, как и вам, вряд ли нравятся нервотрепки, но он привык к таким реакциям, т.к. и от вас не ждет ничего лучшего.
То, что вы решили жить как соседи, думаю, это неправильно. Себя, природу свою не обманешь. Вы женщина, молодая еще, и вам всегда будет хотеться внимания и заботы мужчины. Не будете это получать - будет раздражение, а отсюда - тяжелая атмосфера в семье, которую особенно остро чувствуют дети. Поэтому попробуйте хотя бы начать с ним разговор. Сложно сказать, как и с какими словами вам надо бы к нему подойти, потому что я не знаю, не слышала, как вы обычно с ним разговариваете. Но попробуйте, например, просто по-дружески спросить о чем-то, попросить помочь. Без претензий и выяснения отношений. Хотя бы начните разговаривать.
Поверьте, что от вас многое зависит.
возможно будет принять решение, сказать ему твердо о своей позиции. Будет хорошо, если вы сможете поработать с психологом.
А начать можно с прочтения книг Луиза Хэй "Исцели себя сам", М.Прихожан "психология неудачника", Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви".
Лариса, у вас обязательно все получится! И снова сможете чувствовать себя счастливым человеком! Удачи!
по теме: http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/50702/