Критического нет. Но плохо. Есть семья - жена и муж, я - жена. 10 лет почти вместе. У мужа сын от первого браг…

1-й, 3-й, 7-й и 10-й годы самые опасные в браке.
Зачем держитесь-то за мужа, который к Вам холоден? Ведь есть предчуствие, вот и слушайте СЕБЯ, а не родителей. Уйдите, поживите для себя, может это - Ваше?
И помните: "Привычка свыше нам дана, ЗАМЕНОЙ СЧАСТИЮ она."

2-й, 4-й, 5-6 годы, а также 9-ый менее опасны в браке, и поэтому можно держаться мужа, даже, если он и разведен и холоден. И родителей можно послушаться в эти годы, а не только себя. Они -то понимают. что , если за 10 лет семейной жизни дочка не родила, то теперь ей будет еще труднее это сделать..Вот и подгоняют к "счастливой семейной жизни", а то еще чуть-чуть и зятёк сбежит к помоложе ихней доченьки

раз боитесь иметь ребенка от мужа, что он не будет помогать, значит ребенка не хотите вовсе. когда я решила развестись, мне плевать было на мнение родителей и знакомых насчет замужества у меня были колебания, а насчет развода нет. моя мама - большая любительница вмешиваться в чужие дела, обвиняла меня во всем, я даже из дома уходила, а он оставался. Можете себе представить такую мамашу? Она сама прожила с отцом ради видения счастливой жизни. внутри семьи-то ничего не было

За 10 лет так и не решились на детей, то что-то в этих отношениях не так

Оксана, а что в ваших отношениях вас не устраивает и почему тогда вы в них остаетесь до сих пор? Почему -в Африку? Какие у вас отношения с родителями? Как у них распределены обязанности?

Ирина Ивановна, спасибо, что ответили на такой вроде как неострый пост. Мои родители 35 лет в браке, всегда о всем думает мама, но папа совершенно спокойно может и готовить, и убирать. В моей же семье готовка, уборка, стирка, глажка только на мне. Я тысячу раз поднимала эту тему, что мы работает одинаково, поэтому надо вместе все делать, в ответ слышала, что зарабатываю-то я меньше. В результате, я устала разговаривать и просто делаю все сама - так быстрее. Не устраивает это; не устраивает то, что он давит на меня, он достаточно авторитарен; не устраивает секс раз в 2 месяца причем при "запросе" с моей стороны. По сути мы стали просто друзьями. Я бы предложила пожить отдельно какое-то время, но боюсь даже сказать - он взрывной очень и ревнивый. В общем застряли оба, но выйти из этого силенок не хватает.

В родителями сложно у обоих. У мужа точно не выработаны нормальные привязанности - родители развелись когда он совсем маленький был, лет в 8 сам узнал, что отчим, а не отец у него, лет в 12 переехал жить к бабушке, которая очень его опекала. Ну и у меня - очень сильная связь с мамой, по телефону-скайпу каждый день. Особенно это сильно начало развиваться 3 года назад, когда маме делали оч серьезную операцию на сердце, я всеми организационными делами занималась, и по сути, в случае плохого исхода винила бы себя. Ну вот теперь боюсь расстраивать маму, ей нельзя волноваться. И естественно про то, что не счастлива я в браке, она не знает. А почему в Африку – тут все просто, это же легче всего волонтером каким уехать куда-то далеко, чтоб все кардинально изменилось. Вот как-то так  Спасибо!!!

Оксана,здравствуйте! дело в том, что дети копируют поведение родителей и переносят их в свою семью. Для вас привычно, что "обо всем думала мама", при этом делая также вы предполагали, что получите и вторую часть- муж будет делать также как папа "готовить и убирать", но этого не происходит, потому что муж вырос в собственной семье, а не в вашей. А в его семье отсутствовал пример, где бы мужчина брал на себя обязанности. И маму с 12 лет заменяла бабушка, которая брала на себя все обязанности. Собственно муж недополучил любви обоих родителей и отца и матери. И в ваших отношениях похоже, он пытается дополучить "материнскую" любовь. При таких отношениях и выходит, что на вас все обязанности. Вопрос в следующем, если отношения не приносят радости, почему вы их продолжаете? Вы пишите, предложила бы пожить отдельно, но боюсь сказать, муж взрывной и ревнивый... И что тогда будет если скажите, чего страшного может случиться? И самый главный вопрос: Чего вы хотите?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55

Хажилина Ирина Ивановна,
Добрый день, Ирина Ивановна, и еще раз спасибо. Я вроде все понимаю в плане, откуда ноги растут. Да и у отца мужа, с которым общаемся, 3-я жена, и они без детей очень гармонично живут вместе. Поэтому, думаю, муж хочет того же - дом, спокойно, компьютер, все приготовлено и т.д.. Насчет пожить отдельно - реально боюсь, когда на меня кричат, а он будет. Откуда такая деспотичность с его стороны, если он просто добирает любовь?? С одной стороны, понимаю, что моя зона комфорта уже давно стала давить на меня. С другой, боюсь, что останусь одна, если уйду от него, потому что родственники осудят, окружение, которое за 10 лет стало больше со стороны мужа, отвернется. Это на первый вопрос. А на второй - хочу семью на равных, детей очень хочу, но от человека, которого я люблю, и который меня любит и хочет детей. И вот еще, видимо, проблема, мне 33 года. Может, в этом страх. Не знаю. Ребенка хочу - до слез, я стала бы хорошей мамой, правда, но ребенку нужен любящий отец, я так считаю. Если сможете, помогите разобраться. И спасибо за Ваше время!

Оксана,
значит , чтобы получить собственную зону комфорта нужно научиться отстаивать собственное мнение, желания, интересы. Также стоит убрать страх остаться одной, страх осуждения. И все это вместе сводится к любви к самой себе и самоуважению. Поскольку самостоятельно сделать это не получается, будет эффективно поработать с психологом. Вы об этом думали?