У меня такая проблема - я хочу развестись, но боюсь, что для мужа это будет ударом. Мы уже говорили с ним об этом, и он разводиться не хочет. Он очень хороший и добрый человек, но у нас нет интимной жизни (я не хочу его, он меня тоже (импотенция)). Мне 28 лет, мужу 38, детей нет. в браке уже 4 года. Он меня очень любит, это выражается в подарках, заботе, полностью меня обеспечивает. Но достаточно ли этого для брака? я тоже люблю его, но только не как мужчину, а как человека. любовника у меня нет, и никогда не было.
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
К
Кристина…
Инна, если вы любите своего мужа, а он к вам так прекрасно относится и любит вас, не отказывайтесь от своего счастья. Возможно, если вы и после развода найдете мужчину, способного вас удовлетворить, будет ли он человеком, который по-настоящему вас полюбит, и полюбит сильнее, чем теперешний муж? Подумайте, прежде чем примите такое решение. Если только у вас нет других серьезных проблем для развода, о которых вы не пишите.
hello and greetings from dr.love from the school of love and family affairs unit in moscow. Well love is fine through gifts and kindness, but sometimes in life you need more and your sexual heights are important to you as a women and you need this to make you happy in life. Sometimes love is not enough and you need more and i would explore other opions, dr.love
выбирая между сытой спокойной жизнью без особых чувств и страстной нервной жизнью большинство выбирают первое... после 40 лет) ). А может ты уже такая, ментально 40-летняя???
Если вас муж не хочет, это не означает, что у него импотенция. Если муж вас любит, то он постарается совместно с вами решить эту проблему, например, сходить с вами к сексологу или семейному психологу на прием. Получается по вашим словам, что вы только его не хотите, а в принципе секса хотите. Так же может быть и у мужа. Также у мужа может быть любовница, потому он вас уже не хочет. Конечно, для брака одних подарков мало. Главное в браке - умение совместно решать возникающие проблемы, не ущемляя прав и интересов партнера. И как-то странно вы описываете любовь - подарки и содержание...
Хажилина Ирина Ивановна,
да, так было с самого начала. Вначале (первые 2 года) я не знала, что у него импотенция. поэтому перепробовала все: и к сексопатологу предлагала сходить, и наряжалась для него и всякие развлечения предлагала. и вот как раз где-то год назад у меня окончательно пропало всякое к нему желание. я точно знаю, что я его больше никогда не захочу. вот и получается, что в нашем браке секса нет и не будет (да его в общем и не было). а как детей заводить с ним я не знаю. усыновлять детей он не хочет.
Инна,
получается, что вы пытались найти выход, но муж на это не согласен. ТОгда вопрос, что дают вам такие отношения? почему вы больше беспокоитесь за него, чем за саму себя?
Хажилина Ирина Ивановна,
потому что люблю его, как человека, и хочу, чтобы у него все было хорошо. сейчас он уже понял, что ситуация критическая, и пытается что-то сделать, пытается поприставать ко мне (заставляет себя), но только теперь этот секс мне от него не нужен, да его и не получится. а если я брошу мужа, у меня всю жизнь будет чувство вины. он будет страдать и никогда мне этого не простит.
он - хороший человек, добрый, заботливый, внимательный, я думаю, он же не виноват в том, что у него импотенция. с ним можно поговорить, как с другом, на разные темы (кроме конечно секса), я уважаю его как личность, но мне все-таки очень сложно. плачу почти каждый день.
мне нужен совет, как в этой ситуации поступить правильно. разводится или нет, есть ли будущее у моего брака. а потом я все, что вы написали, прочитаю, и приму решение.
нет, первые два-три года его было невозможно заставить пойти к сексопатологу, а сейчас уже и не нужно. Причина импотенции, думаю, что больше психологическая, чем физиологическая.
нет, первые два-три года его было невозможно заставить пойти к сексопатологу, а сейчас уже и не нужно. Причина импотенции, думаю, что больше психологическая, чем физиологическая.
Очень странная ситуация.
Я думаю, что нужно его все же уговорить обратиться совместно к врачу.
Ну чтобы это не так звучало: "иди, решай свои проблемы, лечись", а так: "давай совместно попробуем решить наши проблемы, вдвоем".
В 38 лет у мужчины не может быть импотенции (разумеется, если он не инвалид или не страдает какими-то специфическими заболеваниями, вызывающими импотенцию). Зато может быть игра в импотенцию - уход от близких телесных отношений. Так называемая игра во фригидную жену (мужа) по Эрику Берну..
Аноним,
может и игра. это на самом деле уже неважно. с этим можно было что-то сделать, когда я хотела с ним близости. а теперь она мне не нужна. я не хочу этого, потому что все попытки наладить с ним интимную жизнь, нанесли мне психическую травму. не чувтствую в себе сил пытаться еще, поэтому и думаю - разводиться мне или нет.
Инна,
а вы уже пробовали обдумать свою жизнь в этих 2-х вариантах:
1- я развожусь, живу своей жизнью, планирую, строю жизнь по своему усмотрению, по своим потребностям, возможностям, желаниям;
2 - я остаюсь, все продолжается так же, как и было, ничего не меняется - как я буду при этом жить, смогу ли я так жить дальше, что мне нужно будет предпринять, чтобы смочь продолжать такую жизнь?
Есть какие-то мысли?
Аноним,
я планировала свою жизнь в разных направлениях и с мужем и без него. я знаю, что я найду чем мне заняться без мужа, но также я понимаю, что спокойно жить не буду из-за чувства вины.
Инна,
ну, он же пережил развод с первой женой. Переживет развод и с вами. Он ведь понимает, что вина на нем, что женщины уходят от него из-за его асексуальности. Вообще непонятно, тогда зачем он женится, если ему ни секс не нужен, ни дети. Если он знает за собой такой "грешок", выбирал бы себе в качестве жены такую же асексуальную женщину. Или просто дружил с женщинами, не втягивая их в брачные отношения. Или он женился ради комфорта? Ну, да, конечно, услуги жены-домработницы обходятся дешевле услуг штатной домработницы...?
Аноним,
я думаю, что второй развод он уже не переживет. ему не нужен секс, но ему нужны дети, причем не приемные, а свои, а как их зачать-то в сложившейся ситуации...
на самом деле он женился на мне не ради комфорта, он действительно очень любит меня. старается постоянно порадовать подарочками, последнюю копейку мне отдаст, поддерживает во всех начинаниях. но инициатором нашей женитьбы была все-таки я, я думала, что смогу сделать его счастливым, родить ему детей и т д. так что здесь моя вина больше, чем его.
Инна,
обратитесь в центр репродукции. Ребенка можно зачать и в пробирке, и искусственным осеменением (специальным шприцом). Чтобы собрать пару порций спермы, мужу, наверно, дадут какой-нибудь стимулятор. Хотя бы на это он согласится?
Инна,
ну, так это его личное дело - жениться или нет. Таким мужчинам вообще нет никакой нужды жениться. А вы о себе лучше подумайте, с чем связана ваша пивычка винить во всем себя, такая своеобразная агрессия, обращенна по отношению к самой себе. По другим поводам вы тоже истязаете себя чувством вины?
Вы не ответили на вопрос, что вы думаете о варианте искусственного оплодотворения? Это, кстати, была не шутка.
Аноним,
нет, по другим поводам я себя чувством вины не истязаю. об искусственном оплодотворении я думаю. посмотрела вашу ссылку. конечно, чувство вины очень выгодно считать незрелостью или чем-то еще, но на самом деле это не так. причем, все, даже этот психолог понимает что это не так, но надо же на чем-то строить свою карьеру. да к ней валом народ повалит на консультацию, если она всем будет говорить, что чувство вины - это духовная незрелость и отпускать всем грешки. На самом деле, и все это в глубине души понимают, чувство вины имеет место быть там, где есть совесть. если совесть нечиста, чувсво вины обязательно будет. с ужасом думаю, чего ждать от таких психологов, как эта дама. выходит, что вначале народ будет пакастить друг другу, а потом бежать к психологу, чтоб он им сказал, что их чувство вины - это всего навсего духовная незрелость.
Инна,
ну, вот, вы свою агрессию теперь перенаправляете на психолога. Не понарвилась вамэта статья, можете в сети найти массу других статей по тегу "чувство вины". Например, в одной из них написано, вероятно, про вас: 2.Человек не осознает своей ценности, чувствует себя неуверенно. Он готов говорить, но не действовать. Испытывая глобальную вину, он снимает с себя ответственность за свою жизнь. И, если он хочет улучшить ситуацию, то ему необходимо улучшать свою самооценку.
Инна,
что касается совести, мое мнение такое: совесть при наличии оной срабатывает в момент выбора, как поступить, а не в момент, когда уже сделал, не подумав хорошенько. Не зря говорят "проснулась совесть" (т.е. возникло чувство вины за необдуманный поступок, а до совершения его, совесть как бы спала, то есть ее не было, она не участвовала в принятии решения - в даном случае "выходить замуж за импотента или нет"). После совершения поступка уже не совесть работает, а именно чувство вины. Совесть побуждает к действию, чувство вины, наоборот, блокирует его.
Аноним
ну вот, правильно. сейчас совесть меня подтакливает к тому, чтобы я не бросала мужа, потому что потом будет чувство вины. а когда я выходила за него замуж, я не знала, что он импотент.
я хочу пояснить свою позицию насчет психолога. это не агрессия. я просто вижу, что психолог подменяет понятия, играет смыслами. это непрофессионализм, и я этим возмущена. если бы она защищала свою работу в качестве диссертации или чего-то еще, а ее оппонентом была бы я ( образование мне позволяет это сделать), то она ее просто бы ее не защитила. там масса несоответствий и ошибок. я и сама такие статьи писать умею, только толку-то от них...
Инна,
ну, так вас потом опять будет мучить чувство вины - за себя,за свою испорченную жизнь и здоровье - чувство вины за то, что не решились на развод.
Инна пишет:
- плачу почти каждый день.
- все попытки наладить с ним интимную жизнь, нанесли мне психическую травму.............
И при всем, при этом вы ищете зацепку (чувство вины перед мужем - так называемая "совесть", не дающая вам подать на развод), чтобы все оставалось по-прежнему? Вам нравится каждый день плакать, усугубляя свою психологическую травму? Лишь бы ничего не менять в своей жизни (забота, подарки, каждая копейка - вам, в дом)?
- "когда я выходила за него замуж, я не знала, что он импотент" - не соглашусь, вы знали (на бессознательном уровне) что он импотент или, по крайней мере, что он неактивный в сексуальном плане мужчина, ибо это всегда видно по поведению, по типу ухаживаний и др. Вы наверняка, всегда избегали контактов с мужчинами, активно выражающими свою сексуальность, свой сексуальный интерес по отношению к вам. Вероятно, у вас были какие-то блоки - страхи, пуританское воспитание, негативный прошлый опыт, либо, просто снижено либидо.
С возрастом у женщины либидо активизируется, потребность в полноценном сексе возрастает, материнские инстинкты пробуждаются - это неизбежно. Что делать будете с этим всем?
Аноним,
судя по всему вы женщина. Хотя трудно сказать, сейчас и в культуре, и в психологии господструвует именно захватническая женская позиция.
Вы действительно мне помогли, так еще раз вас благодарю. Но помогли вы мне не тем, что вы конкретно написали, а тем что я увидела у вас действительно честное желание помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. это и есть самое главное.
Инна, извините за назойливость, еще одна последняя реплика (от умудренной жизнью немолодой женщины). Вот эта ваша завуалированная агрессия (против себя, против психологов, против неугодных вам реплик и советов), помимо всего прочего, есть явное проявление простой женской, простите, недотраханности. Процесс будет нарастать, если вы не изменитесь, не научитесь смотреть правде в глаза и реально оценивать реальную жизнь, людей, если не измените свое отношение к вашей ситуации, а в первую очередь, к самой себе. В ваших рассуждениях постоянно сквозит определенная зашоренность - вы зациклены на правильности. Нельзя всегда быть правильным, жизнь сложнее... В конце концов, все может кончиться еще хуже - появлением любовника и еще более тяжким предательством по отношению к мужу. Вы думаете, что вы никогда на это не пойдете? Все правильные, хорошие, образцовые девочки, страдающие синдромом отличницы, всегда так думают - до поры, до времени. Увы, но жизнь всегда диктует свои правила.
Странное отношение к браку, да и вообще к союзу двух людей.
Если есть причины, которые припятствуют совместной гармоничной жизни, их надо устранять и работать над этим плотно.
Если нет возможности и желания устранить причину, то скажите пожалуйста, какова цель такого союза?
Вы терпите и страдаете. Кого Вы при этом делаете счастливее? Себя? Нет разумеется. Его? Уверена, что он все прекрасно понимает и чувствует себя несчастным тоже.
В итоге, живут два человека несчастливой жизнью. Оба они страдают от этого союза, от брака, каждый в силу своих причин.
А тем временем жизнь проходит мимо.
Каждый человек имеет право на счастье и должен делать все, чтобы стать счастливым, даже если это потребует каких-то жертв.
Инна, Импотенция лечиться,вообще то)) Было бы желание. А вот ваше ,,нехочу,, , вместе с его ,,нехочу,, , это уже из головы и физиология тут не причем. Вы простите,себя с ним как паразитка ведете.
Да, спасибо, я все время от этом думаю. Но как быть с физиологией даже не знаю. Я ведь обычная женщина с обычными потребностями...
если бы она была такая, как вы пишете, она не стала бы обращаться на этот сайт с подобным вопросом.
так было с начала отношений или что-то произошло и отношения изменились?
да, так было с самого начала. Вначале (первые 2 года) я не знала, что у него импотенция. поэтому перепробовала все: и к сексопатологу предлагала сходить, и наряжалась для него и всякие развлечения предлагала. и вот как раз где-то год назад у меня окончательно пропало всякое к нему желание. я точно знаю, что я его больше никогда не захочу. вот и получается, что в нашем браке секса нет и не будет (да его в общем и не было). а как детей заводить с ним я не знаю. усыновлять детей он не хочет.
получается, что вы пытались найти выход, но муж на это не согласен. ТОгда вопрос, что дают вам такие отношения? почему вы больше беспокоитесь за него, чем за саму себя?
потому что люблю его, как человека, и хочу, чтобы у него все было хорошо. сейчас он уже понял, что ситуация критическая, и пытается что-то сделать, пытается поприставать ко мне (заставляет себя), но только теперь этот секс мне от него не нужен, да его и не получится. а если я брошу мужа, у меня всю жизнь будет чувство вины. он будет страдать и никогда мне этого не простит.
он - хороший человек, добрый, заботливый, внимательный, я думаю, он же не виноват в том, что у него импотенция. с ним можно поговорить, как с другом, на разные темы (кроме конечно секса), я уважаю его как личность, но мне все-таки очень сложно. плачу почти каждый день.
мне нужен совет, как в этой ситуации поступить правильно. разводится или нет, есть ли будущее у моего брака. а потом я все, что вы написали, прочитаю, и приму решение.
Я думаю, что нужно его все же уговорить обратиться совместно к врачу.
Ну чтобы это не так звучало: "иди, решай свои проблемы, лечись", а так: "давай совместно попробуем решить наши проблемы, вдвоем".
может и игра. это на самом деле уже неважно. с этим можно было что-то сделать, когда я хотела с ним близости. а теперь она мне не нужна. я не хочу этого, потому что все попытки наладить с ним интимную жизнь, нанесли мне психическую травму. не чувтствую в себе сил пытаться еще, поэтому и думаю - разводиться мне или нет.
а вы уже пробовали обдумать свою жизнь в этих 2-х вариантах:
1- я развожусь, живу своей жизнью, планирую, строю жизнь по своему усмотрению, по своим потребностям, возможностям, желаниям;
2 - я остаюсь, все продолжается так же, как и было, ничего не меняется - как я буду при этом жить, смогу ли я так жить дальше, что мне нужно будет предпринять, чтобы смочь продолжать такую жизнь?
Есть какие-то мысли?
да, был женат. жена его бросила, думаю, что по такой же причине.
я планировала свою жизнь в разных направлениях и с мужем и без него. я знаю, что я найду чем мне заняться без мужа, но также я понимаю, что спокойно жить не буду из-за чувства вины.
ну, он же пережил развод с первой женой. Переживет развод и с вами. Он ведь понимает, что вина на нем, что женщины уходят от него из-за его асексуальности. Вообще непонятно, тогда зачем он женится, если ему ни секс не нужен, ни дети. Если он знает за собой такой "грешок", выбирал бы себе в качестве жены такую же асексуальную женщину. Или просто дружил с женщинами, не втягивая их в брачные отношения. Или он женился ради комфорта? Ну, да, конечно, услуги жены-домработницы обходятся дешевле услуг штатной домработницы...?
я думаю, что второй развод он уже не переживет. ему не нужен секс, но ему нужны дети, причем не приемные, а свои, а как их зачать-то в сложившейся ситуации...
на самом деле он женился на мне не ради комфорта, он действительно очень любит меня. старается постоянно порадовать подарочками, последнюю копейку мне отдаст, поддерживает во всех начинаниях. но инициатором нашей женитьбы была все-таки я, я думала, что смогу сделать его счастливым, родить ему детей и т д. так что здесь моя вина больше, чем его.
обратитесь в центр репродукции. Ребенка можно зачать и в пробирке, и искусственным осеменением (специальным шприцом). Чтобы собрать пару порций спермы, мужу, наверно, дадут какой-нибудь стимулятор. Хотя бы на это он согласится?
у него вообще другой не будет. он больше никому не поверит и ни на ком не женится.
ну, так это его личное дело - жениться или нет. Таким мужчинам вообще нет никакой нужды жениться. А вы о себе лучше подумайте, с чем связана ваша пивычка винить во всем себя, такая своеобразная агрессия, обращенна по отношению к самой себе. По другим поводам вы тоже истязаете себя чувством вины?
Вы не ответили на вопрос, что вы думаете о варианте искусственного оплодотворения? Это, кстати, была не шутка.
нет, по другим поводам я себя чувством вины не истязаю. об искусственном оплодотворении я думаю. посмотрела вашу ссылку. конечно, чувство вины очень выгодно считать незрелостью или чем-то еще, но на самом деле это не так. причем, все, даже этот психолог понимает что это не так, но надо же на чем-то строить свою карьеру. да к ней валом народ повалит на консультацию, если она всем будет говорить, что чувство вины - это духовная незрелость и отпускать всем грешки. На самом деле, и все это в глубине души понимают, чувство вины имеет место быть там, где есть совесть. если совесть нечиста, чувсво вины обязательно будет. с ужасом думаю, чего ждать от таких психологов, как эта дама. выходит, что вначале народ будет пакастить друг другу, а потом бежать к психологу, чтоб он им сказал, что их чувство вины - это всего навсего духовная незрелость.
ну, вот, вы свою агрессию теперь перенаправляете на психолога. Не понарвилась вамэта статья, можете в сети найти массу других статей по тегу "чувство вины". Например, в одной из них написано, вероятно, про вас: 2.Человек не осознает своей ценности, чувствует себя неуверенно. Он готов говорить, но не действовать. Испытывая глобальную вину, он снимает с себя ответственность за свою жизнь. И, если он хочет улучшить ситуацию, то ему необходимо улучшать свою самооценку.
что касается совести, мое мнение такое: совесть при наличии оной срабатывает в момент выбора, как поступить, а не в момент, когда уже сделал, не подумав хорошенько. Не зря говорят "проснулась совесть" (т.е. возникло чувство вины за необдуманный поступок, а до совершения его, совесть как бы спала, то есть ее не было, она не участвовала в принятии решения - в даном случае "выходить замуж за импотента или нет"). После совершения поступка уже не совесть работает, а именно чувство вины. Совесть побуждает к действию, чувство вины, наоборот, блокирует его.
ну вот, правильно. сейчас совесть меня подтакливает к тому, чтобы я не бросала мужа, потому что потом будет чувство вины. а когда я выходила за него замуж, я не знала, что он импотент.
я хочу пояснить свою позицию насчет психолога. это не агрессия. я просто вижу, что психолог подменяет понятия, играет смыслами. это непрофессионализм, и я этим возмущена. если бы она защищала свою работу в качестве диссертации или чего-то еще, а ее оппонентом была бы я ( образование мне позволяет это сделать), то она ее просто бы ее не защитила. там масса несоответствий и ошибок. я и сама такие статьи писать умею, только толку-то от них...
а вам спасибо, что хотели помочь.
ну, так вас потом опять будет мучить чувство вины - за себя,за свою испорченную жизнь и здоровье - чувство вины за то, что не решились на развод.
Инна, пожалуйста.
- плачу почти каждый день.
- все попытки наладить с ним интимную жизнь, нанесли мне психическую травму.............
И при всем, при этом вы ищете зацепку (чувство вины перед мужем - так называемая "совесть", не дающая вам подать на развод), чтобы все оставалось по-прежнему? Вам нравится каждый день плакать, усугубляя свою психологическую травму? Лишь бы ничего не менять в своей жизни (забота, подарки, каждая копейка - вам, в дом)?
- "когда я выходила за него замуж, я не знала, что он импотент" - не соглашусь, вы знали (на бессознательном уровне) что он импотент или, по крайней мере, что он неактивный в сексуальном плане мужчина, ибо это всегда видно по поведению, по типу ухаживаний и др. Вы наверняка, всегда избегали контактов с мужчинами, активно выражающими свою сексуальность, свой сексуальный интерес по отношению к вам. Вероятно, у вас были какие-то блоки - страхи, пуританское воспитание, негативный прошлый опыт, либо, просто снижено либидо.
С возрастом у женщины либидо активизируется, потребность в полноценном сексе возрастает, материнские инстинкты пробуждаются - это неизбежно. Что делать будете с этим всем?
- плачу почти каждый день.
- все попытки наладить с ним интимную жизнь, нанесли мне психическую травму.............
Инна, ясно одно:
-вы любите мужа сильнее, чем себя,
-вы любите мужа сильнее, чем муж любит вас. Ему похоже, наплевать на ваше здоровье.
судя по всему вы женщина. Хотя трудно сказать, сейчас и в культуре, и в психологии господструвует именно захватническая женская позиция.
Вы действительно мне помогли, так еще раз вас благодарю. Но помогли вы мне не тем, что вы конкретно написали, а тем что я увидела у вас действительно честное желание помочь мне разобраться в сложившейся ситуации. это и есть самое главное.
Если есть причины, которые припятствуют совместной гармоничной жизни, их надо устранять и работать над этим плотно.
Если нет возможности и желания устранить причину, то скажите пожалуйста, какова цель такого союза?
Вы терпите и страдаете. Кого Вы при этом делаете счастливее? Себя? Нет разумеется. Его? Уверена, что он все прекрасно понимает и чувствует себя несчастным тоже.
В итоге, живут два человека несчастливой жизнью. Оба они страдают от этого союза, от брака, каждый в силу своих причин.
А тем временем жизнь проходит мимо.
Каждый человек имеет право на счастье и должен делать все, чтобы стать счастливым, даже если это потребует каких-то жертв.
вы пишите " импотенция лечитЬся в данном случае", слово лечится в данном случае пишется без мягкого знака.
вы пишите "вообще то" частица то пишется через дефис, вот так вообще-то
вы пишите " нехочу" - это тоже ошибка, не с глаголами пишется раздельно
вы пишите " физиология тут не причем" опять ошибка, надо вот так - не при чем
вы пишите " как паразитка ведете" - здесь нарушена логическо-смысловая связь
нет, ничего не получится. три года пробовала