Добрый день. Мне 23 года. Моему парню тоже. Мы встречаемся почти 7 лет. Сексом занимались регулярно первые два года. Потом стали возникать проблемы в восприятии друг друга. Желания целоваться даже не было. Сексом занимались. Партнера все устраивало. Он делал вид, что ничего не замечает. Через какое-то время мы расстались. (именно по причине неудовлетворенности в сексе). Пол года не общались. Сейчас снова встречаемся (или пытаемся создать отношения). С сексом все так же. Первые три раза было хорошо. Сейчас я не испытываю почти никаких эмоций. Он это видит и понимает. Мы разговаривали об этом. И не раз. Теперь он боится очередной раз заняться сексом. Что делать??? В то время когда мы расставались у меня был другой партнер. С ним все было замечательно. Я не знаю что думать и что делать. Помогите мне ,пожалуйста!
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
А
Аноним
Такое впечатление, что у вас и у парня кроме секса никаких других интересов..То есть такие себе примитивно парень-девушка телесные отношения..
Татьяна, вы слишком долго встречаетесь. Любые отношения только тогда развиваются, когда имеют смысл. У пары появляются общие интересы и цели. В противном случае, наступает кризис. Если его не пройти вместе, отношения себя рано или поздно исчерпают. А кризис преодолевается как раз тогда, когда намечаются новые общие цели и осознаётся смысл этих отношений. Люди женятся, рожают детей, дают детям образование, помогают друг другу чего-то добиваться в жизни - это естественный ход жизненноважных событий. В конце концов, и в любви не секс, а взаимное развитие становится тем ядром, вокруг которого эти отношения зреют и набирают плодотворную силу. А если пара зацикливается только на чём-то одном, будь то секс или карьера, или делание детей (когда это компенсация, такое бывает), то отношения задыхаются. А с общим неудовлетворением приходит и неудовлетворение сексуальное.
Нормально развивающиеся отношения должны чем логически ЗАВЕРШАТЬСЯ и с чего логически НАЧИНАТЬСЯ снова. На ПИКЕ отношений желательно вступать в брак, это примерное на 2-3-м году. Это своеобразное завершение и начало нового отсчёта. Если этого нет, у каждого из партнёров появляются ещё и неоправданные ожидания, они могут до конца и не осознаваться, но недовольство друг другом накапливается, что тоже не способствует ни качеству любви, ни качеству секса.
Да, браво, браво !! Да, желательно вступать в брак примерно через 2-3 года секса и тогда всё будет прекрасно, сбудутся все ожидания и тп. Вот только бы парень не передумал..И то тогда уже действительно неоправданные ожидания, и всё такое ..
А теперь то как быть? Мы расстались, потому что не было смысла продолжать отношения. Общались. Через год снова стали встречаться. Вместе нам спокойно и комфортно. А удовлетворенности от отношений нет. =(
думаете правильно попробовать пожить вместе? А вдруг не получиться. Так просто общаться мы точно можем долго. Хотя, наверное, мы просто тянем резину. Надо пробовать.
А еще он предложил уехать в отпуск и там посмотреть как будет. Но это напоминает лабораторный эксперимент. =(
Татьяна, это правильная мысль. Пожить можно вместе.. еще лет 7, а потом еще 7... Только зачем? Вы сами чего ожидаете от такого житья? Я думаю, прежде чем съезжаться, вам, наоборот, было бы полезнее каждому побыть в одиночестве, ни с кем не встречаться, пожить для себя. Вы еще не дозрели до построения настоящих отношений. Женилка выросла а что с ней делать, не знаете. Тыкаетесь, тыкаетесь, а все без толку.
Мы общались как друзья. Потом получилось так что стали общаться теснее. Переспали. Все было хорошо. Возникла мысль, что мы зря расстались и чувства еще есть. Потом наверное дня три все было хорошо. В общении и взаимопонимании - супер. Но спать с ним мне стало сложно. Во-первых , это не доставляло удовольствия, что само по себе злило. И раз на пятый стало просто неприятно до такой степени, что спать мы не стали. А просто поговорили. Я ему все это рассказала. Он выслушал. уехала в командировку на неделю. Он как ни в чем не бывало. Приехала. Отношения стали прохладнее. Так жить тяжело, как на острие ножа. А что делать - не знаю.
Татьяна,
а вы сами как думаете, почему вы к нему охладели? Может, какие-то мелкие обиды накопились? Или это отторжение на уровне физиологии? Как долго длится у вас этот период нежелания с ним физической близости?
Инга, знаете, сначала это были обиды. Потом появилось отторжение. Это было где-то год на третий наших отношений. Я очень сильно влюбилась в него, когда мы познакомились. И как раз где-то через два-три года была готова с ним жить, любить, стирать, готовить и т.п. Но он сказал, что все фигня, еще рано и тому подобное. Я очень переживала. Мои чувства оказались сильнее. Я его простила и мы продолжили отношения.Но после этого и еще некоторых случаев стало появляться отторжение его, как мужчины. Потом он созрел и в самый разгар этого предложил съехаться и пожениться. Ничего из этого не вышло. В итоге расстались. А потом, когда он меня совсем потерял. Через некоторое время он понял все и стал меняться. Стал таким, каким я мечтала его видеть. Нежным, ласковым. Раньше было нежного слова не вытянуть, потому что он человек такой. Сейчас он изменился и мы снова стали общаться. Получилась вот такая фигня. Т.е. в общем этот вопрос с сексом стоит очень давно. Года три =(
Татьяна, ну, если он все понял, стал меняться и дозрел, то, может, попробуете ему и себе дать второй шанс? Мне кажется, негативное влияние на ваши интимные ощущения оказал ваш секс с другим мужчиной. Тем более, что он оказался для вас более удачным и сравнение было не в пользу вашего МЧ. А с тем, другим партнером, у вас был просто случайный секс или вы встречались всерьез? Почему расстались? Или продолжаете поддерживать связь?
Татьяна, что Вам делать сейчас? Спросите себя честно, чего Вы хотите, чего Вы ожидаете от этих отношений, что они Вам дают? Поговорите об этом с Вашим мужчиной. Что он думает по этому поводу? Если у вас разные взгляды на брак, на семью, если у вас разные цели и ценности, если у вас разные жизненные планы, то стоит подумать, нужны Вам такие отношения или нет.
в остальном то все нормально. Я конкретно проблему говорю. Осадок то остается не приятный.
Нормально развивающиеся отношения должны чем логически ЗАВЕРШАТЬСЯ и с чего логически НАЧИНАТЬСЯ снова. На ПИКЕ отношений желательно вступать в брак, это примерное на 2-3-м году. Это своеобразное завершение и начало нового отсчёта. Если этого нет, у каждого из партнёров появляются ещё и неоправданные ожидания, они могут до конца и не осознаваться, но недовольство друг другом накапливается, что тоже не способствует ни качеству любви, ни качеству секса.
очень ценное разъяснение, браво!
Сверхценная идея?
А еще он предложил уехать в отпуск и там посмотреть как будет. Но это напоминает лабораторный эксперимент. =(
а вы сами как думаете, почему вы к нему охладели? Может, какие-то мелкие обиды накопились? Или это отторжение на уровне физиологии? Как долго длится у вас этот период нежелания с ним физической близости?