Помогите мне пожалуйста! Простите что сумбурно изливаю историю: От меня ушел муж.. Больше года мы все время бы…

Question

Помогите мне пожалуйста! Простите что сумбурно изливаю историю: От меня ушел муж.. Больше года мы все время были вместе и вроде душа в душу, взаимность и идилия... но так как хотелось всегда лучше и больше и развиваться - брались всякие кредиты, появлялись нервы, работа вместе - в итоге остались только рычания друг на друга и острое нежелание быть вместе (со стороны мужа - нежелание, с моей - недовольства и рычания). Еще заметила что если что-то не происходит я как человек обязательный - начинаю требовать и допытываться чтобы было сделано, чтобы было все в порядке. Вобщем довела...сделай то, позанимайся спортом, давай займемся уборкой и т.д. очень строго - все в рамках все время..... Бюджет был у меня, но мы впали по всяким разным приинам в кредиты и он перестал мне доверять бюджет, а я понимая что деньги нельзя тратить - все время ему жаловалась еще что нельзя купить то нельзя купить это и т.д. но при этом безумно люблю, не хочу чтобы наша семья рушилась..... раньше он мне давал понять что любит меня - называл ласково, ухаживал за мной, а за несколько дней до ухода сказал что не любит.... простите что так запутанно пишу, мне дейстивтельно нужна видимо психологическая помощь. Вот уже несколько дней он говорит что приедет, возможно завтра и за вещами чтобы пожить где то в другом месте. Говорит что давал мне год чтобы измениться но видит что я не меняюсь... Я знаю что есть такие проблемы, но так как я безумно его люблю из-за того что я их чувствовала я только ближе подходила к нему все время когда он отходил..... отворачивался и говорил что надо побыть одному,,,, в итоге он просто бежал от меня. Замкнутый круг! Чем больше он отворачивался - тем больше мне требовалось внимания! Я давала понять ему что если будет достаточно внимания - вряд ли оно мне будет так нужно если ты будешь уделять его побольше... но он еще больше отворачивался пока я не просила его сказать нужна ли я ему - он говорил нужна, а последнее время стал говорить что не нужна и не хочет чтобы я была его женой. Я стала беспомощной тряпкой. Я подходила к нему и говорила давай посидим поработаем (работа за компьютером) рядом вместе...я волновалась что у него на экране.... он просто собрался...... сказал что я буду за ним бежать.... и ушел....я собралась и пошла за ним.... потом он стал бежать когда мне стало тяжело идти...я слабее... - все как в паршивой комедии...я в ужасе что он убежит навсегда и делая выбор между гордостью и тем чтобы он остался бежала за ним, плакала умоляла вернуться... унижалась - потому что жизни без него не вижу.....и очень боюсь быть одна.... в его глазах я просто урод который себя не ценит.... он не понимает почему я бегу за ним. еу не обьяснить никак , да и я сама уже не понимаю почему я так боюсь остаться одна... и вот мой страшный сон сбылся.... я одна..... я не скажу что я не самодостаточный человек - у меня есть и интересная работа творчесткая правда фрилансом так что я часто дома и возможность заниматься собой. Извините что так сумбурно, я просто 3 дня абсолютно не понимаю где я нахожусь и что происходит вокруг.... Помогите мне пожалуйста! Я сама навлекла на себя то чего так боялась - боялась потерять и неосознанно слишком тянулась.... дошло до того что я не могла находиться в другой комнате одна - мне было плохо. Мне кажется что мне постоянно мало внимания даже когда он рядом все время, я достаю... Я достаточно долго до него прожила одна - мне было каждую секунду такой жизни очень плохо - я очень боюсь вернуться к такой жизни и когда у меня появился муж я стала очень счастлива... я расцвела но я забыла что это только благодаря ему... я делаю все не так..... он сказал что возможно хочет сохранить семью но нужно время на то чтобы все пришло в норму и что мы больше не живем вместе... где он живет я не знаю. я ему не звоню, смс больше не пишу, иногда он выходит на связь по скайпу и только по делам. Не знаю что ему говорить когда он придет забирать вещи. Я очень боюсь сорваться, начать просить дать шанс. Я знаю что должна хладнокровно отпустить и просто жить дальше, но я безумно боюсь одиночества, у меня просто едет крыша. Так было почти всегда - я просто не могу находиться одна - у меня нет спокойстия - душа мечется. Все время нужно внимание. Чувствую что как оторвали половину меня.....я так и воспринимала мужа как себя.....его тело мое тело, его энергия - моя энергия....взаимообмен. Жила только им одним, ради него я существовала и строила мир.... если бы у нас были дети - наверное еще и ради детей, которых я очень хочу. Помогите мне пожалуйста! Еще добавлю что для всех со стороны я железный сильный человек который своими силами строит все вокруг себя, руководитель...и такой меня встретил мой суженый... Но когда мы стали жить вместе - уже больше года он узнал что я слабая внутри, что у меня нет гордости, я могу сносить унижения, могу бежать, самоунижаться... Я не знаю как я докатилась до такого...и что мне теперь делать. Внешне с ним я расцвела, да и он стал красавец. Я вижу что налицо улучшения, но внутренне мы просто разорвали все на куски.... Я могу сказать без зазрения совести что этот мужчина - идеальный мужчина для меня. Я нашла свое счастье. Никаких нареканий, разве что немного разные интересы - вроде скрипки и краски у меня а у него шашлык и пиво с друзьями - но это нормально - это просто мужчина и женщиа - разные существа... Он говорит что это эгоизм что это потребительская "любовь - хочу" и что я не понимаю что ему необходимо быть одному... теперь я одна..... помогите ради бога. я не прошу совета как успокоиться, спокойствие наступит рано или поздно. я прошу совета как наладить отношения если все зашло так далеко. Итак: он приходит за вещами и ждет что я за ним брошусь и буду умалять остаться. Результат - он уйдет. Я не брошусь - он уйдет тоже. Внутренне я очень хотела бы чтобы он остался. Но любые слезы не помогут.... Предложения уже не сработают - он мне не верит.... Все мои страхи еще больше развиваются в одиночестве, я не знаю как дать ему понять что если он обнимет и вернется и скажет что любит и давай попробуем снова что я изменюсь.... и как измениться если я такая - плакса боязливая,,, буду еще больше бояться что он снова уйдет... я запуталась.....помогите мне!

Аноним · Answer

Он вами просто манипулирует. А вы ведетесь.

Аноним · Answer

Любовь разбилась о быт и о кредиты, что ли

Аноним · Answer

20:03, любовь не бьется о быт и кредиты, когда это - любовь. А вот иллюзия любви всегда разбивается о быт.

dr.love · Answer

hello miss and sorry to hear of your bad news, and this often happens these days with the present banking climate and money worries everyone has. Dont panic and time for you to move on and if your husband is not prepared to help out and support you. YOU must seek some money help and tell your husband time to move on, and iam here to support you more love, dr.love

Рената · Answer

hello, dr. love, you greatly supported me when I left my abusive husband, and i was left with almost nothing, you gave me a shelter and helped me mentally, i am very grateful to you, without you i would not be able to survive, dr. love

dr.love · Answer

then why wont you make contact me with me my love and come to my bed and i know you want me and my soul;

mila · Answer

dr.love,it's great that you helped renate, and now are helping me and russian women of this forum with your valuable advice. i admire you dr.love

Аноним · Answer

Психолог - не врач, но она вам ответит

kevin · Answer

ok lets be seroius for incignita and what a pretty name you have, ok you must leave your husband and seek some help and support from a good lawyer and listen to them to move forward. Ok with sex you are amazing women and wont have any problems meeting someone else and ia m happy to see you any time

dr.love · Answer

my love please dont talk like that i all russai and your kids need you, and please dont think like this that tough times dont last but tough people do, and please contact me on kennyrogers13@hotmail.co.uk, pleaSE

Аноним · Answer

Наверное эти отношения были построены на песке, а не на камне

Инга · Answer

Инкогнито…, не знаю, насколько вы были требовательны и "зажрались" ), но пока таковым выглядит именно ваш муж - зажравшимся и чрезмерно требовательным. Типаж человека, который всегда убегает от серьезных отношений (тому подтверждение его прошлые отношения). Такой "бегун" всегда, с удивительной ловкостью находит поводы для побега. Любить такие люди вообще не умеют. Сколько бы вы не копались в себе, не ломали себя, ни подстраивались под него, не кгождали ему, изменить его невротическую зависимость убегания вы не сможете. Только себя потеряете и время потеряете. Пусть бежит, раз ему снова так приспчило...

dr.love · Answer

dr.love is waiting for your email my love to help you

ЪЪЪ · Answer

Как-то вы начали эти отношения не совсем серьезно, то есть не в браке, а просто так жили, и вот он наверное решил, что, если она легко согласилась жить просто так, то значит должна легко соласиться с решением расстаться

Аноним · Answer

"не в смысле бежал -а просто понял что я не его - что не идеал"... простите, но идеальных людей не бывает. Если ваш муж этого не знал, то в таком случае он полный идиот. На самом деле - это рядовая отмазка хронических "бегунов"-дистанцеров. Почитайте ссылки об аддикции (зависимости) избегания ("аддикция избегания плюс любовная аддикция" (второе - про вас)).

Аноним · Answer

Инкогнито…, когда он придет, попробуйте вообще не затрагивать тему отношений. Ведите себя просто доброжелательно, но не навязчиво. Говорите на нейтральные темы - про погоду, про чемпионат, про еду, про что угодно. ПосмОтрите, как он себя поведет. Если подхватит ваш диалог (на нейтральные темы), значит,ему неприятно вспоминать произошедший конфликт и он готов к возвращению.

Аж 2 ОО · Answer

Инкогнито…, контролируете, требуете, идеализируете и, уверена, от идеализации можете перейти к низвержению идеала, боитесь быть оставленной и т.д. - очень типично для пограничного расстройства личности. Но это не диагноз, ни в коем случае. Чтобы в себе разобраться, разумнее было бы обратиться к клинич. психологу или психотерапевту. Особенно если чувствуете внутреннюю пустоту, если в родительской семье были какие-то проблемы (ссоры, разводы).

Аноним · Answer

Слишком много образования. Не даром говорят - горе от ума

Хажилина Ирина Ивановна · Answer

Инкогнито…, очень много написали,поэтому не просто выделить главные ваши вопросы. ВЫ спрашиваете, как наладить. К сожалению, не всегда возможно склеить" разбитую чашку"... В любом случае, в данной ситуации нужно дать время успокоиться и себе и ему. И еще проанализировать, свои отношения, которые были с самого начала... Чтобы легче было проанализировать советую почитать книгу Вирджинии Сатир ВЫ и ваша семья, Робин Норвуд,надо ли быть рабой любви? Также подумайте о том, кто в вашей родительской семье хотел быть в таких же "тесных отношениях" с любимым?

Аноним · Answer

Может быть. Иногда нужно посмотреть на родителей возлюбленного , чтобы узнать каким будет твой муж

Аноним · Answer

ваша мама.? возможно..но давайте не будем винить в наших проблемах своих родителей

Аноним · Answer

То есть, мама убегала к любимому (собутыльнику), позабыв про ребенка, а ребенок постоянно жил в страхе, что мама его бросит. Этот страх он перенес во взрослую жизнь - на новый объект, как бы заменивший ему маму, т.е. на мужа.

Аноним · Answer

Инкогнито…, В любом случае пьющая женщина не уделяет должного внимания ребенку. Ребенок находится в вечной погоне за материнской любовью, вниманием, заботой. Он старается ей во всем угодить, чтобы заслужить ее любовь, чтобы не потерять ее. Причина ваших страхов именно в этом. Но поймите, что муж - не ваша мама. Соответственно и отношения с ним должны отличаться от отношений с матерью.

Аж 2 ОО · Answer

В том-то и дело... Правильно Аноним 11:07 говорит. Сразу было понятно, что проблемы в родительской семье есть. Да, в какой-то степени Вы жертва маминого поведения. Но правильно говорит Аноним, не надо винить родителей, а лучше постараться разобраться в причино-следственных связях и сделать выводы, чтобы что-то исправить в дальнейшем. Обычно дети пьющих родителей очень нуждаются в любви и требуют неустанного внимания от предмета обожания. А это часто оказывается непосильным грузом для партнёра.

Инга · Answer

Инкогнито…, Это еще хорошо, что вы ищете внимание только от мужа, а не ото всех подряд. У меня был знакомый, который тоже не мог жить без повышенного внимания к его личности. Даже профессию выбрал себе публичную. Что получалось: внимания жены ему было мало, добирал его на своем профессиональном посту, хотя коллеги его как-то обходились в той же работе без этого приема. Он же говорил, что это ему надо для работы. На самом деле общение заходило за рамки профессиональных тем. Дамы изливали ему свою душу, расточали комплименты, признавались в любви и своих желаниях. Ему этого было мало. Он рассказывал об этих дамах, пересказывал их признания жене и любовницам, очевидно, для того, чтобы подогреть их остывающее внимание к его персоне... Так что скажите своему мужу, что, хоть у вас и есть определенные психологические проблемы, заложенные негативным прошлым, но вы еще не дошли до такого театра абсурда, как тот мужчина. Еще проблема в том, что у таких людей потребность во внимании почему-то сочетается с потребностью чувствовать себя в роли жертвы. К примеру, из опыта общения с тем мужчиной: опекаешь его - он жалуется, что его контролируют, тиранят,не дают прохода, чего-то хотят от него (использовать, развести на деньги и т.п.). Перестаешь уделять внимание - тоже виноваты перед ним, что его бросили, что его не любят, хотят погубить. Пробуешь поговорить о важном - опять беда! с ним оказывается, ругаются, скандалят и т.п. Присмотритесь к мужу, не слишком ли он преувеличивает свой "ущерб", полученный от вашей любви к нему? И к себе присмотритесь, не слишком ли вы преувеличиваете негативную реакцию мужа на ваше поведение? Такое ощущение, что вам обоим нравится ощущать себя жертвой (он - жертвой вашего чрезмерого внимания к нему, а вы - жертвой его недостаточного внимания к вам).

Аноним · Answer

"в общении по инетрнету выглядит так будто возвращаться он собирается нескоро но вещей взял очень мало"........мелкий манипулятор)) Подсел ваш муж, как на наркотик, на ваши "заботу, опеку, контроль и требовательность", т.е. привык, что вы за ним бегаете, как преданная собачка, вылизываете его. Теперь ждет этого, чтобы вы еще пуще бегали за ним, умоляли вернуться, "ползали перед ним на коленях" ("Я не могу без тебя, любимый"). Весь его уход - это "финт ушами". Избаловали вы мужа. "сказал что вернется когда почувствует что я изменилась", --- интересно, каким образом он это "почувствует", он не объяснил? И в чем вы должны измениться - он тоже не объяснил? То есть: "в каждой строчке только точки - догадайся, мол, сама"? Поведение ребенка, который дуется в углу, а на что дуется, не говорит - язык проглотил.

июл · Answer

Тут дело не в унижении--вы же не совсем чужой человек ему.. Унижаться перед родными -как-то странно звучит.. А дело в том, что он сделал это тайно--то есть он не был готов с вами говорить на эту тему или же окончательно решил уйти, хотя и не забрал всё..Потому что , если бы он действительно надеялся вернуться к вам когда-нибудь, то не приходил бы тайно.. Вернётся , когда изменитесь? Но надо понимать, что расставание даже на месяц не приводит к улучшению отношений между супругами.. А, если пропадет на два -три месяца? Так что тут нало готовитьтся к худшему (но без паники), и несмотря на всё, надеятся на лучшее..

Аноним · Answer

июл, да просто девушке достался "колобок": "Сложность в том что этот мужчина уже уходил от очень любимых женщин своих также. И ему было плохо". Если бы ему было плохо от того, что он уходил, он бы не уходил. Ему почему-то выгодно все время уходить от любимых (а любимых ли?) женщин.

Аноним · Answer

15:36 И влюбляются же в него все и соглашаются жить

Аноним · Answer

16:02, т.е. вы намекаете на то, что он нашел еще одну влюбленную в него? Потому и сбежал?

Аноним · Answer

16:21 Выходит, что так. Для разнообразия что-ли меняет. Бывает, что люди всю жизнь живут в одном и том же городе и в одной и той же квартире и им не скучно и неоднообразно. А бывает есть такие, что переезжают пару раз и всё равно не могут найти себе места (покоя).

Аноним · Answer

"испугался... приставаний - почини, помоги"... Извините,нормальный муж сам знает, что починить, в чем помочь своей жене, и без напоминаний, и без уговоров. А этот, видите ли, испугался! Его отец тоже, наверное, так себя вел в семье, как прынц?

Аноним · Answer

Инкогнито…, Что-то вас не поймешь, то вы одно пишете, то потом опровергаете свои слова. Пишете, что ему скучно. Но тому, кто все делает по дому скучно не бывает. Короче, бегите к психотерапевту, пока не поздно. Права была Аж 2 ОО, что-то с вами не то, какое-то расстройство личности. Можете в профиле Хажилиной взять ее адреса и телефоны. Ждать ее ответа здесь вам, быть может, придется еще неизвестно сколько. Обратитесь к ней лично по скайпу или другим путем.

Аноним · Answer

Инкогнито…, "Сегодня написал что соскучился и хочет на меня посмотреть".......Вышлите ему свое фото. Или включите камеру в Скайпе. Пущай любуется.

Область поиска

Ответы

Ответить