Живем с мужем на побережье черного моря, за 2000 км от его бывшей жены и ребенка. К ребенку он кждые полгода ездит, деньги переводит. Он хочет забать ребенка на летние каникулы к нам, чтоб отдохнул, покупался в море. Она же ставит ультиматум, что она видите ли тоже хочет на море, и если мы должны ей оплатить дорогу, проживание в гостинице, если хотим чтоб ребенок побыл летом на море! Разве это нормальное поведение? У мужа уже руки опускаются, она в прошлом году не отпустила его, он думал в этом году одумается....уже кажется готов пойти у нее на поводу. Я же против, не то чтобы мне жалко тратить на нее деньги, а из-за того что для нее ребенок- это средство вымогания денег и жалости к своей персоне. Как поступить?!
Ответы
Ответы специалистов отмечены меткой «Специалист», их имена ведут на профиль.
Остерегайтесь мошенников, не высылайте никому деньги!
А
Аноним
Если готовы идти на поводу человека-манипулятора, то это будет самая большая глупость с вашей стороны. Потребности и желания жены будут расти. Если муж будет слушаться приказам своей бывшей жены, это испортит ваши отношения. Объясните это ему. Ребенок порастет и сам скажет своей маме чего он хочет. Пусть муж общается с ним, любит и балует, но здесь сразу надо расставить все точки в отношениях с бывшей женой.
Действительно, это манипуляция на его отцовских чувствах. Очень низко. И хуже всего, что он как раз в безнадежной позиции тут,у него реально с этим как то бороться возможности нет, только или отказаться от этой идеи или пойти на поводу у бывшей жены.
Однозначно нельзя сказать, что на самом деле происходит, потому что не известна история вашей семьи. КАК муж ушёл из семьи, почему к Вам, что вообще происходило на самом деле. Обвинять другую женщину не стоит и не надо выискивать её недостатки. Наверняка и Вы не цаца. Она всё-таки первая жена и мать его ребёнка. Если мужчина ушёл из семьи некрасиво, оставив "хвосты" в той семье, с незаконченными отношениями, то чего Вы хотите от той женщины? Да! Она тоже хочет на море, хочет поправить здоровье, наверное, и имеет право выразить своё желание. Что не так? А уж как там бывшие супруги между собой договориваются - их дело. Значит, не всё так просто и однозначно в из отношениях. И своими обвинениями ничего Вы не решите. Возможно, Вы и сами манипуляторша ещё та.
Боже! Сыну только 3 годика! И папаша уже с Вами стал жить? А Вы какое-то участие принимали в развале той семьи, автор, или сидели смирно, аки ангелочек, а он сам всё завертел?
Если муж один раз откажет и ребенок не увидит море, то в следующий раз, она отпустит ребенка. Во всяком случае я так думаю. Неужели мать может лишить удовольствия свое родное дитя. Ваш муж не обязан содержать свою бывшую жену. Какие же каникулы в три года. Это просто провести летнее время на побережье.
Правильно женщина делает. Ребьёнок действительно слишком маленький. Ваш муж занял странную позицию. Трудно себе представить, чтоб взрослый человек не понимал, что 3-летнему малышу нажна МАМА рядом. Может этими разборками мужчина косвенным образом провоцирует бывшую супругу к общению. Так бывает при незаконченных отношениях. Виноватой удобно для обоих "новых" супругов сделать ту женщину. А она, похоже, не зная уже что выдумывать и как защищаться и защитить сына маленького, начала ставить "условия" проживания и отдыха. Её можно понять.
21:48, ребёнок удовольствие получает не от самого моря, а от того, насколько ему комфортно. А без мамы 3-летнему малышу, рядом с чужой тётей, точно не комфортно. Это страшно маленькому. И мама правильно делает, что не отпускает его без себя. Море ещё будет! А психика ребёнка врядли легко восстановится после детских травм.
Я с ним начала встречатся через 3 месяца после их развода. В этом году, вернее уже в прошлом, она не отпустила ребенка с бабушкой к нам на море.Кхвостов никаких, только немлые суммы денег ежемесячно. Хочешь на море, не вопрос, копи деньги, езжай и отдыхай. Но онапланирует приехать в нш город и за наш счет, ездить на разные пляжи, экскурсии и тп
Аноним, очень-очень рано вы начали встречаться. Обычно с такой поспешностью вступают в новые отношения, чтобы залечить раны и отомстить "бывшей" половине. Хотя "бывшими" такие супруги могут оставаться только условно. Они могут тянуть на себя одеяло, выяснять отношения ещё очень-очень долго. ТАК они поддерживают друг с другом связь. Вот это и есть "хвосты" - незаконченные отношения.
Нет, уважаемая, "копи деньги" - это Вы себе говорите, иначе с Вашей стороны - те же условия. Вы можете ставить условия и мужу. Но не ей. У них свои отношения. Если Вы вышли замуж за такого человека, должны бы понимать, что это ВЫ вошли в уже сложившуюся систему, а не наоборот, в финансовую систему, кстати, в том числе.
А то, что женщина планирует экскурсии и разные пляжи - так правильно делает! Молодец! Наоборот, порадовались бы! Может быть, она встретит так своего мужчину и все в конце концов будут счастливы! Или Ваш муж не хочет дать ей такую возможность?
Ребенок рядом со мной чуствует себя намного комфртнее чем с мамой. Она лежала в больнице месяц, и он жил с нами. У нее ребенка вечером не уложить, в течении дня он капризничает и плачет постоянно. Истерики как заздрсти, она его уже даже к психиатру водила его, когда муж узнал об этом, то чуть не прибил ее, так как сказал что психиатр нужен ей. Когда же он жил с нами, он не плакал, он спать ложился очень легко, и даже когда просыпался, всегда звал меня! Ему папа не нужен был, он бежал ко мне.Не смотря на то что с папой можно было поиграть, а я работала в это время на дому, ион крутился рядом пока я не освобожусь. А потом тащил меня играть в комнату
Аноним, да что Вы говорите? Откуда такая самоуверенность? То, что ребёнок вынужден был пожить с Вами месяц, ещё не говорит о том, что ему с Вами комфортней, чем с мамой. У Вас вообще свои дети есть? ВЫы с такой неприязнью пишете о ребёнке, что остаётся только посочувствовать этому малышу. "Истерики как зазрасьте" - ужас. А если у ребёнка головка болит, зубки лезут, а если из-за того, что папа не с мамой, а с чужой тётей ребёнок волнуется - это как, не знакомо Вам? И почему муж должен прибивать женщину, если она ребёнка показала специалисту? Вы что ж думаете, маленькие дети совсем не реагируют на отношения родителей? А может ВЫ сами виной такого состояния ребёнка? Не задумывались? Вас не надо прибивать? "Ему папа не нужен"... - Вы хоть думаете, что говорите? Маленький ребёнок может бежать к тому, кто его просто по головке погладит, кто спокойней. Но это же не значит, что ребёнку не нужен папа и мама. Просто когда родители в конфликте, они напряжены, поэтому ребёнок и капризничает, и ищет психологическое "убежище". Если Вы дали ему в какой-то период это временное "убежище", это ещё не значит, что ему уже не нужны родители и что Вы можете их заменить. Не берите на себя слишком много.
Коровьева…, Мама не правильно делает, что требует ей все оплатить и содержать ее.
Но мужчина как обычно, за все платит, за все отвечает и во всем виноват, куда там)
Ребенок к отцу едет, почему это для него должно стать стрессом? Не надо преувеличивать, по поводу психологической травмы ребенка на всю жизнь. Тогда развод это вообще недопустимая катастрофа. Но они есть повсеместно.
Хорошо, представьте обратную ситуацию, что ребенок остался с отцом, а потом на 3 месяца едет к матери, тоже сресс? Или к бабушке и дедушке? Ну и при этом мужчина требует от женщины оплатить ему поездку, содержание иначе никак.
Я думаю вы преувеличиваете, на счет психологической травмы.
Аноним, не "МЫ" должны содержать её. А её бывший муж. Во всех развитых странах такая практика, бывший муж платит содержание жене, даже оплачивает её маникюр и педикюр. Не МУЖЧИНА пока не появится, не в мужчину всё упирается, а пока не стабилизируется жизнь той женщины. А то и всю жизнь муж может поддерживать бывшую спругу, мать своего ребёнка, да, если она в том реально нуждается и если у бывших супругов сложились такие отношения.
22:22, почему не правильно? По своему очень правильно она поступает! Она не хочет отпускать маленького ребёнка, что правильно, без себя. Кто сказал, что мужчина во всём виноват? Мужчине тот, действительно, глупо повёл себя, что поспешил с новыми отношениями. Но это другой вопрос.
А ребёнок едет не к отцу! Не надо. Он, во-первых, ещё слишком маленький, ему нужна мама. И мама здорова, не в бюольнице, она может и хочет тоже отдохнуть. Хочет быть рядом с малышом. Во-вторых, ребёнок едет, как предполагается, в другую семью, в иную уже систему, с другим психологическим накалом, с другими целями, с чужой тёте, какой бы хорошей она ни была и как бы сладко не пела. Не надо вот это вот... Всё-таки отношения женщин, да и вообще родовые отношения во многом вертятся вокруг ребёнка. А это тяжело и не всегда безопасно для его психики!
Да, развод это катастрофа своего рода. Но важно больше то, КАК из неё выходить! Если каждый только о своей заднице думает, то эта катастрофа только усиливается. Чтобы выйти с наиментшими потерями, прежде всего, нужно учитывать интересы детей и матерей этих детей затем! Потом уже идут интересы других членов системы. Это законы родовой иерархии! Как бы противно кому ни было, с ними надо считаться.
однозначно автору не стоит влезать в отношения между бывшими. а на месте мужа было бы вернее оплатить отдых мамы и ребенка,всеже 3 года еще маленький возраст.жена бывшая возможно еще не работает.НО постоянно идти на финансовую поддержку бывшей в дальнейшем не стоит,начнет веревки вить.на ребенка да,всегда материально оказывать поддержку,ну а мама простите взрослая тетя,сама себя может содержать,или пусть ищет спонсора
"А ребёнок едет не к отцу! Не надо. Он, во-первых, ещё слишком маленький, ему нужна мама"
Отец ему тоже нужен. И к кому же он едет? 3 года, слишком маленький, что мама, грудью кормить или что? В садик уже ходят и да, к бабушкам и дедушкам тоже уже отвозят. Так что, действительно, не надо.
"И мама здорова, не в бюольнице, она может и хочет тоже отдохнуть. Хочет быть рядом с малышом."
Кто ей запрещает. Тут речь идет не о том, а о отношениях ребенка и отца.
"Во-вторых, ребёнок едет, как предполагается, в другую семью, в иную уже систему, с другим психологическим накалом, с другими целями, с чужой тёте, какой бы хорошей она ни была и как бы сладко не пела."
Ну вот не надо только. Другая семья другой, ценности там. Но не надо от этого эффект преувеличивать. Опять же - садик даже не семья. А бабушки и дедушки тоже другая семья и никаких травм.
"Всё-таки отношения женщин, да и вообще родовые отношения во многом вертятся вокруг ребёнка. А это тяжело и не всегда безопасно для его психики!"
На сколько, в процентах, пожалуйста? Иначе это все ни о чем. Я повторюсь, не обесценивайте связь с отцом они тоже может вокруг ребенка вяжутся, а то очень выгодно я смотрю это орицать, тем более у взрослого ребенка! Ребенку уже 3 года, не 3 месяца или год. Я так же могу сказать, что в таком возрасте значение связи с отцом многократно возрастает, оспорите?
"Да, развод это катастрофа своего рода. Но важно больше то, КАК из неё выходить!"
Да, соглашусь, вот мне тоже не понятно, как из нее бывшая жена вышла. Вы чем то другом?
Нужно учитывать интересы детей, матерей и отцов. Отцы тоже имеют свои интересы и права. Надоели уже своим разделением матери и дети отдельно, а отцы так - придаток, то ли есть то ли нет. А то у вас катастрофа.
А вот еще бывает, когда ребенок по месяцу живет с отцом, а потом с матерью.
Факт в том, что та женщина могла бы учитывать и интересы ребенка и отца, реальным поведением, не на словах, а и например финансово. А если по вашему подходить, ну конечно она об этом даже не думает. У нас только интересы таких существ ка матьребенок это не ошибка, учитывают.
Сексистка вы Коровьева, вот что.
22:35, Вы, видимо, плохо знаете, что такое бред. Во-первых, "бывшая" жена - условность. Во-вторых, вторые жёны тоже сами в таком случае должны себя содержать и не контролировать финансовые отношения бывших супругов. Скажите честно, просто настоящих давит жаба, что их материально обделяют, отсюда и ненависть, за задницу свою переживают.
Да вот еще, ну появится у ребенка отчим,"другой папа"? Это не катастрофа. не стресс, не новая семейная система со своими ценностями? Не разрыв с отцом, которого ребенок помнит? Да то же самое. Только тут видите ли интересы аж "матери"))
22:52 15-01-2013 Коровьева…, Вы заигрались в психотерапевта, все прекрасно знают, что бред бывает в психологическом и народном значении. Виды бреда не подскажите?) Чур без гугля)
Первые жены тоже должны себя содержать, уж простите и уважать чувства отцов, финансово в том числе, в конце концов супруг на ребенка алименты платит. Не вижу причины почему для такого дела, как отдых с отцом на море бывшая жена не могла бы предложить ему заплатить поровну.
Признайтесь, что Вы просто жадные до мужских денег.
Да не условность а факт, физический. Психика воспринимает и адаптируется к физическому миру, иногда и через стресс. Нету никакой особой психической реальности, такой которая была бы первичней поведения и физического мира.
22:48, какая же я "сексистка", позвольте поинтересоваться? К какой секте принадлежу?
- Да, ребёнок ещё маленький. В 3 годика рано отправлять без мамы. Так что и не надо, аноним, не надо. Дело не в кормлении грудью, а в психике ребёнка. До 5 лет дети псхологически не воспринимают временных категорий. Для них любой расставание - навсегда. Сначала изучимте детскую психологию, а затем уже спорьте со мной. Я серьёзно.
- Нужен папа ребёнку? Не уходил бы от него. Папа может и приезжать к ребёнку. Или в море принципиальный вопрос? Ну, извините, это уже принцип взрослых, их эгоизм, а не реальные потребности ребёнка учитываются.
- НЕТ! Нужно учитывать, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка. А в данном случае, папа учитывает свои интересы. Мачеха - свои. А мама - свои. Кто учитывает интересы ребёнка? Скорее всего, всё-таки мама. И ей можно понять. Она права по-своему.
- Зачем Вам проценты? Что за глупость? Не к чему придраться Вам или как? Или Вы только в процентых соотношениях можете воспринимать человеческие отношения?
- А не факт, что эти бывшие супруги ОБА вообще уже вышли из отношений!
-Бывает, что ребёнок живёт по месяцу там и там. Ну и что? На сколько это хорошо или плохо судить невозможно, т.к. каждый случай уникальный.
- Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина? И почему она и ребёнок - это существа? Ничего себе...
Ещё раз повторюсь. Для нормального развития рода нужно учитывать, пРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка, затем ЕГО матери. Долждны сохраться т.н. "законы любви рода", иерархия рода. ПЕРВЫЙ в системе тот, кто пришёл ПЕРВЫМ. Он навсегда занимает это место. Если это место занимает незаслуженно другой член рода, начинается борьбы за своё "место" в системе, конфликты. Тут могут быть "втянуты" и финансовые и др. "зацепки", будет долго колбасить эту больную систему и в конце концов пострадают ВСЕ.
ЭТО ЗАКОН РОДА. ЭТО МЕХАНИЗМ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ.
Каждый вершок знай свой шесток.
23:14, упрощаете. Есть и физическая, и психическая реальность. И объективная, и субъективная. И никуда от этого. Психика адаптируется к физическому миру. Но и физическое окружение меняется в зависимости от психики. Всё взаимосвязано.
Коровьева…,
"- Нужен папа ребёнку? Не уходил бы от него."
Вот оно, опять он виноват. Сам "ушел"
Так у вас когда разговор касается отца - это принципы взрослых, а когда матери - почему то скорее всего и ребенка) А если не так а если не учитывает? Оспорите, вам примеры типичных ситуаций привести когда матери не учитывают интереса ребенка?
А я к вам не придираюсь, просто поведение - это наблюдаемое явление, а психологический вред - нельзя говорить вот тут больше, а тут меньше.
"Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина? И почему она и ребёнок - это существа? Ничего себе... "
Ну не искажайте смысл,пожалуйста. Не так было сказано.Повторю еще раз, вы рассматриваете мать и 3-летнего ребенка, как неразделимое, отделяя отца. Там же даже ваша цитата была.
"пРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка, затем ЕГО матери."
А я думаю права и интересы ребенка невозможно учесть, если не учитывать в равной степени интересы и матери и отца. Точнее если мать и отец не будут в равной степени делать что-то для учета интересов друг друга, в физическом смысле, опять же.
"Каждый вершок знай свой шесток"
Много на себя берете.
"- Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина?"
Ну я точно знаю, что она не учитывает интересы отца. И могу это говорить хотя бы потому, что судя по вашим словам например вы их ставите гораздо ниже интересов "материребенка". И думаю это бывает очень часто в нашем обществе.
23:02, а Вы хотите поиграть в хама или это Ваше настоящее лицо? Если Вы не поняли, то даю Вам знать, что и я не в прямом смысле ответила про "бред". Ёрничания Ваши к чему, посамоутверждаться захотелось или что такое с Вами?
Все друг друга должны уважать. Об этом никто и не спорил. Эту мысль хотели донести? Могли бы выразить её без поддёвок. Больше бы чувствовалось в этом Ваше уважение к собеседнику и к самому себе.
Не надо всю ответственность перекладывать на мужчину, при игнорировании его интересов только и всего - вот тогда и система будет здоровой. А в данном случае так и происходит. И происходит часто, вы же доказываете,что это чуть ли не нормально, и не только вы а и другие. А мужчина в этом случае, говоря вашей же теории, занимает роль лишнего в системе.
А никто не перекладывает всю ответсвенность на мужчину!
С другой стороны, не надо перекладывать всю вину на женщину, как это бывает часто, и как видим из сообщения автора.
Чтоб ысистема была здоровой, нужно учитывать интересы самых беззащитных членов семьи. А это дети. Потом тех, кто непосредственно этих детей растит. А это матери детей. Первая женщина психологически ВСЕГДА занимает первое место в системе. Не главное, не самое важное, но первое. Первый ребёнок, ВСЕГДА остаются первым в системе. Если меняются позиции, происходит сбой в системе. Тот, кто приходит позже, должен уважать тех, кто пришёл раньше и не нарушать иерархию. Иначе будет конфликт. Вот тогда и появляются "финансовые" трудности, разборки-делёжки, всеобщее неуважение и цветёт пышным цветом ЭГОИЗМ. А потому получается, что каждый ищет своей какой-то справедливости, но найти её не в состоянии. Пролучается ЗАМКНУТЫЙ КРУГ или система РАЗРЫВАЕТСЯ, ломаются связи и потом через боль и кровь, с потерями, строится новая система, и пока выстроится здоровая, могут уйти жизни не одного поколения!!!
А всё просто. Выход давно подсказан:
"МИЛОСЕРДИЕ ВЫШЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ." Это надо помнить.
Коровьева… Да не похоже, чо вы настроены понимать или уважать права Человека. 2-е стандарты - это не уважение, нисколько. И оно гораздо хуже мелочных подколок.
Коровьева…, Ну так вы переложили всю и вину, и ответственность на мужчину) Тут вопрос в том, должна ли и что должна делать бывшая жена, по вашей версии ничего и правильно.
Не будет эгоизма только если каждый из участников будет к этому готов.
И так, внимание вопрос, учитывая все вами вышесказанное, какую позицию и действия должна делать бывшая жена?
Только не надо вот это начинать - "я все сказали". Кому надо это детский садик?
Коровьева…, И кто заслуживает милосердия, кто об этом должен помнить? Где в ваших словах покажите мне было милосердие, где!? Принципы были,убеждения были, доказательства в стиле - это по природе и так должно быть(проходили уже это с прочими видами дискриминации, ага), было, пафосные фразы - были. А вот милосердия не вижу, ни одной фразы милосердия, ни одной милосердной мысли.
"23:49, ну обратитесь в МСОПЧ или в Совет Европы по правам человека, пожалуйтесь. Адрес давать или сами погуглите?"
Еще один милосердный ответ, ага.
Я смотрю, из вас человеколюбие так и прет. Прямо диссонанс, с вашими обычно наполненными красивыми словами о любви постами.
00:20, нет, это не милосердный ответ. Это ехидный ответ с моей стороны. Ага. А почему я с Вами должна быть милосердна в данном случае? Мы были женаты? И поженимся?
Аноним, нет поведение - не нормальное. Бывшая жена манипулирует на чувстве вины перед ребенком. Ни в коем случае нельзя поддаваться на ультиматумы. Мужу стоит с ней поговорить о том, что если она не позволит видеться нормально с ребенком, когда он хочет, то с деньгами тоже поступит иначе. Например, будет оплачивать расходы ребенка, вообще не давая ей наличных денег. Также можно привлечь ее к суду, за то, что мешает ему выполнять отцовские обязанности. А вообще на все переведенные ей деньги нужно сохранять квитанции.
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Хажилина Ирина Ивановна, вы неправы в данном случае.
Все здесь манипулируют на чувствах, и бывшая жена, и папа, и мачеха. Папа хочет взять 3-летнего малыша на море, потому что папе так удобно. От матери такого маленького ребёнка отрывать нельзя. Поэтому мама по своему правильно поступает. Не совсем красиво, может быть, но она интуитивно защищает ребёнка. Она должна быть рядом. А папа мог бы прекрасно тем временем выполнять свои отцовские обязанности.
С судом Вы уж перегнули. По Семейному Праву РФ муж обязан выплачивать алименты не только на ребёнка, но и на содержание
бывшей жены.
Странно, во всём цивилизованном мире бывший супруг обязан поддерживать материально не только ребёнка, но и того супруга, кто растит ребёнка. Ребёнка одного дома нельзя оставлять до 12 лет! Отрывать от матери или воспитателя только по её/его согласию до этого возраста или по решению суда по обоюдноприемлемым договорённостям. С этим вопросом можно обратиться в суд. Если бывшие супруги не умеют договариваться между собой, то проблема в этом. А лишать женщину-мать денег - не только манипуляция, но и насилие. Сейчас этот вид насилия рассматривается как отдельный вид насилия, материальный. А Вы, получается, предложили эту форму насилия!
Может быть, потому ценности семьи в России рухнули, что так легко уйти от ответсвенности, всего лишь сэкономив денежные средства на матери. А ведь она только жена бывшая, а не мать общему ребёнку.
02:44, ну и право матери нужно уважать. А то папа, ишь, "мог, но не хочет". А вот бывшей жене хотеть нельзя! У вас, я смотрю, везде такое "равноправие". Психолог определил: бывшая жена манипулирует! И тут же научил настоящую жену, которая из без того тоже хороший манипулятор, новой манипуляции, причём грубейшей! Как научить мужа ставить УСЛОВИЯ (чего вообще психолог не должен делать!) и какое насилие применить к женщине, матери его же ребёнка. То есть бывшая манипулирует - это плохо, а вот вы бывшей манипулируйте - это будет хорошо. Вообще-то это очень неправильно. Я этот вопрос даже показывала своему знакомому психотерпаевту. Хотела даже себя проверить, насколько правильно я понимаю. Он тоже не согласился с мнением Ирины Ивановны.
12:53, а Вы, похоже, сильно-таки ушиблись при падении с горы... Говорилось о жене, воспитывающей ребёнка. Естественно, что в определённых ситуациях может быть и наоборот. Только родню мужа уж приписывать не надо, не преувеличивайте, скалолаз... )
Отсудят у этой приморской сучки ребенка, продадут америкосам и снимут снафф-фильм!Я очень люблю кушать кондитерский колбаска, пить чаёк и смотреть снафф-фильмы с реальным фаталити!!!)))
Коровьева…, Вы в психологии разбираетесь как свинья в апельсинах. А позволяете себе говорить что должен или нет психолог, может скромнее надо быть?. Идите отучитесь, поработайте психологом, покажите результаты, а потом поговорим. А начитаться книжек и болтать с наукообразными псевдопсихологическими рассуждениями - еще не значит реально что то понимать.
Задолбали у же своим бредом. Пишите от себя свое мнение как другие нормальные люди, не стройте из себя специалиста - и будет все нормально.
Иначе я вам начну задавать вопросы по психологии в каждом сообщении когда вас пробьет в психолога поиграть и будете себя чувствовать дурой, не верите?
"Как научить мужа ставить УСЛОВИЯ (чего вообще психолог не должен делать!) и какое насилие применить к женщине, матери его же ребёнка. То есть бывшая манипулирует - это плохо, а вот вы бывшей манипулируйте - это будет хорошо."
А к мужу значит можно психологическое насилие применять?И что с того, что она женщина и мать его ребенка, а еще кстати бывшая жена, он перед ней стелиться должен и содержать, а с чего вдруг?
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
Моисей, а я это знаю. Меня меньше всего интересует доказательство своей правоты. Меня заинтересовала сама эта история. Сколько в ней.... жестокости.... Как легко всеми принимается насилие! А ведь оно, как химическое оружие замедленного действия, передаётся с молоком матери... Грустно.
В нашей жизни, прекрасной и странной,
И короткой, как росчерк пера,
Над дымящейся свежею раной
Призадуматься, право, пора.
Призадуматься и присмотреться,
Поразмыслить, покуда живой,
Что там кроется в сумерках сердца,
В самой чёрной его кладовой.
Пусть твердят, что дела твои плохи,
Но пора научиться, пора,
Не вымаливать жалкие крохи
Милосердия, правды, добра.
И пред ликом суровой эпохи,
Что по-своему тоже права,
Не выжуливать жалкие крохи,
А творить, засучив рукава.
Latromi? - Имортал что ли? Так и бы говорили. Ну... и что из этого следует? Это Вы и есть что ли? Или один из легиона?.. Если я отвергаю или с трудом принимаю виртуальную дружбу, это не говорит о том, что Вы себе напридумали, тролль.
Я было начинал общаться с Вами, как со своим человеком! А Вы мне без конца врали оказывается и теперь я всё напридумал ... '( И кто после этого тролль? Всё Вы тгавите, а что мы вашему народу сделали-то? Зачем всё это свинство? Даже своих любимых юродивых праведников ногами пинаете !
Коровьева…, Если бы к вам мужчина обратился за советом, что бы вы ему ответили? Вот такой вопрос, мы с бывшей женой живем далеко от друг друга, денег у меня немного, но я хочу видится со своим ребенком и мне больно от того, что я не могу его видеть, воспитывать, а еще что ели там появится отчим, то он заменит ему меня, папу, потому что будет с ребенком гораздо меньше времени проводить, а я даже не смогу вложит в него себя, свой характер. А только за пследние деньги могу раз в полгода на выходные поехать? Вот вам ситуация.
02:49, я Вас прекрасно понимаю. Да, тяжело, больно. Но позвольте спросить, Вы осознанно принимали решение развестись или так сложились обстоятельства?
Если решение принимали осознанно, то как Вы планировали поддерживать с ребёнком связь?
Сколько лет первому ребёнку? Это важно. Тяжелее всего на развод родителей реагируют подростки. У них уже появляется своя система ценностей, хотя на боль часто реагируют как маленькие дети. Они уже сами могут решать, поддерживать контакт с ушедшим из семьи родителем или нет, и каким образом. Много зависит от того, как Вы сами выстроили отношения со своим ребёнком ещё до этого.
Если ребёнку ещё нет 5 лет, надо понимать, что он ещё мал, чтобы его отрывали от матери на длительные поездки. С этой данностью нужно просто смириться.
Ну что тут делать? Налаживать контакт с ребёнком по возможности. Договариваться с бывшей женой, если есть какие-то недоговорённости. И не терять уважение к друг другу. Тогда и на расстоянии Ваш ребёнок сможет впитать в себя Ваши лучшие качества. Конечно, это нелегко! Но возможно.
09:14, там выше я уже писала, что когда никак не могут бывшие договориться, тогда уже стоит обращаться в суд. За этим, а не для того, чтобы как-то наказать бывшего супруга.
Нет, уважаемая, "копи деньги" - это Вы себе говорите, иначе с Вашей стороны - те же условия. Вы можете ставить условия и мужу. Но не ей. У них свои отношения. Если Вы вышли замуж за такого человека, должны бы понимать, что это ВЫ вошли в уже сложившуюся систему, а не наоборот, в финансовую систему, кстати, в том числе.
А то, что женщина планирует экскурсии и разные пляжи - так правильно делает! Молодец! Наоборот, порадовались бы! Может быть, она встретит так своего мужчину и все в конце концов будут счастливы! Или Ваш муж не хочет дать ей такую возможность?
Но мужчина как обычно, за все платит, за все отвечает и во всем виноват, куда там)
Ребенок к отцу едет, почему это для него должно стать стрессом? Не надо преувеличивать, по поводу психологической травмы ребенка на всю жизнь. Тогда развод это вообще недопустимая катастрофа. Но они есть повсеместно.
Хорошо, представьте обратную ситуацию, что ребенок остался с отцом, а потом на 3 месяца едет к матери, тоже сресс? Или к бабушке и дедушке? Ну и при этом мужчина требует от женщины оплатить ему поездку, содержание иначе никак.
Я думаю вы преувеличиваете, на счет психологической травмы.
А ребёнок едет не к отцу! Не надо. Он, во-первых, ещё слишком маленький, ему нужна мама. И мама здорова, не в бюольнице, она может и хочет тоже отдохнуть. Хочет быть рядом с малышом. Во-вторых, ребёнок едет, как предполагается, в другую семью, в иную уже систему, с другим психологическим накалом, с другими целями, с чужой тёте, какой бы хорошей она ни была и как бы сладко не пела. Не надо вот это вот... Всё-таки отношения женщин, да и вообще родовые отношения во многом вертятся вокруг ребёнка. А это тяжело и не всегда безопасно для его психики!
Да, развод это катастрофа своего рода. Но важно больше то, КАК из неё выходить! Если каждый только о своей заднице думает, то эта катастрофа только усиливается. Чтобы выйти с наиментшими потерями, прежде всего, нужно учитывать интересы детей и матерей этих детей затем! Потом уже идут интересы других членов системы. Это законы родовой иерархии! Как бы противно кому ни было, с ними надо считаться.
Отец ему тоже нужен. И к кому же он едет? 3 года, слишком маленький, что мама, грудью кормить или что? В садик уже ходят и да, к бабушкам и дедушкам тоже уже отвозят. Так что, действительно, не надо.
"И мама здорова, не в бюольнице, она может и хочет тоже отдохнуть. Хочет быть рядом с малышом."
Кто ей запрещает. Тут речь идет не о том, а о отношениях ребенка и отца.
"Во-вторых, ребёнок едет, как предполагается, в другую семью, в иную уже систему, с другим психологическим накалом, с другими целями, с чужой тёте, какой бы хорошей она ни была и как бы сладко не пела."
Ну вот не надо только. Другая семья другой, ценности там. Но не надо от этого эффект преувеличивать. Опять же - садик даже не семья. А бабушки и дедушки тоже другая семья и никаких травм.
"Всё-таки отношения женщин, да и вообще родовые отношения во многом вертятся вокруг ребёнка. А это тяжело и не всегда безопасно для его психики!"
На сколько, в процентах, пожалуйста? Иначе это все ни о чем. Я повторюсь, не обесценивайте связь с отцом они тоже может вокруг ребенка вяжутся, а то очень выгодно я смотрю это орицать, тем более у взрослого ребенка! Ребенку уже 3 года, не 3 месяца или год. Я так же могу сказать, что в таком возрасте значение связи с отцом многократно возрастает, оспорите?
"Да, развод это катастрофа своего рода. Но важно больше то, КАК из неё выходить!"
Да, соглашусь, вот мне тоже не понятно, как из нее бывшая жена вышла. Вы чем то другом?
Нужно учитывать интересы детей, матерей и отцов. Отцы тоже имеют свои интересы и права. Надоели уже своим разделением матери и дети отдельно, а отцы так - придаток, то ли есть то ли нет. А то у вас катастрофа.
А вот еще бывает, когда ребенок по месяцу живет с отцом, а потом с матерью.
Факт в том, что та женщина могла бы учитывать и интересы ребенка и отца, реальным поведением, не на словах, а и например финансово. А если по вашему подходить, ну конечно она об этом даже не думает. У нас только интересы таких существ ка матьребенок это не ошибка, учитывают.
Сексистка вы Коровьева, вот что.
Первые жены тоже должны себя содержать, уж простите и уважать чувства отцов, финансово в том числе, в конце концов супруг на ребенка алименты платит. Не вижу причины почему для такого дела, как отдых с отцом на море бывшая жена не могла бы предложить ему заплатить поровну.
Признайтесь, что Вы просто жадные до мужских денег.
Да не условность а факт, физический. Психика воспринимает и адаптируется к физическому миру, иногда и через стресс. Нету никакой особой психической реальности, такой которая была бы первичней поведения и физического мира.
- Да, ребёнок ещё маленький. В 3 годика рано отправлять без мамы. Так что и не надо, аноним, не надо. Дело не в кормлении грудью, а в психике ребёнка. До 5 лет дети псхологически не воспринимают временных категорий. Для них любой расставание - навсегда. Сначала изучимте детскую психологию, а затем уже спорьте со мной. Я серьёзно.
- Нужен папа ребёнку? Не уходил бы от него. Папа может и приезжать к ребёнку. Или в море принципиальный вопрос? Ну, извините, это уже принцип взрослых, их эгоизм, а не реальные потребности ребёнка учитываются.
- НЕТ! Нужно учитывать, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка. А в данном случае, папа учитывает свои интересы. Мачеха - свои. А мама - свои. Кто учитывает интересы ребёнка? Скорее всего, всё-таки мама. И ей можно понять. Она права по-своему.
- Зачем Вам проценты? Что за глупость? Не к чему придраться Вам или как? Или Вы только в процентых соотношениях можете воспринимать человеческие отношения?
- А не факт, что эти бывшие супруги ОБА вообще уже вышли из отношений!
-Бывает, что ребёнок живёт по месяцу там и там. Ну и что? На сколько это хорошо или плохо судить невозможно, т.к. каждый случай уникальный.
- Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина? И почему она и ребёнок - это существа? Ничего себе...
Ещё раз повторюсь. Для нормального развития рода нужно учитывать, пРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка, затем ЕГО матери. Долждны сохраться т.н. "законы любви рода", иерархия рода. ПЕРВЫЙ в системе тот, кто пришёл ПЕРВЫМ. Он навсегда занимает это место. Если это место занимает незаслуженно другой член рода, начинается борьбы за своё "место" в системе, конфликты. Тут могут быть "втянуты" и финансовые и др. "зацепки", будет долго колбасить эту больную систему и в конце концов пострадают ВСЕ.
ЭТО ЗАКОН РОДА. ЭТО МЕХАНИЗМ, КОТОРЫЙ РАБОТАЕТ ВСЮ ЖИЗНЬ.
Каждый вершок знай свой шесток.
"- Нужен папа ребёнку? Не уходил бы от него."
Вот оно, опять он виноват. Сам "ушел"
Так у вас когда разговор касается отца - это принципы взрослых, а когда матери - почему то скорее всего и ребенка) А если не так а если не учитывает? Оспорите, вам примеры типичных ситуаций привести когда матери не учитывают интереса ребенка?
А я к вам не придираюсь, просто поведение - это наблюдаемое явление, а психологический вред - нельзя говорить вот тут больше, а тут меньше.
"Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина? И почему она и ребёнок - это существа? Ничего себе... "
Ну не искажайте смысл,пожалуйста. Не так было сказано.Повторю еще раз, вы рассматриваете мать и 3-летнего ребенка, как неразделимое, отделяя отца. Там же даже ваша цитата была.
"пРЕЖДЕ ВСЕГО, интересы ребёнка, затем ЕГО матери."
А я думаю права и интересы ребенка невозможно учесть, если не учитывать в равной степени интересы и матери и отца. Точнее если мать и отец не будут в равной степени делать что-то для учета интересов друг друга, в физическом смысле, опять же.
"Каждый вершок знай свой шесток"
Много на себя берете.
"- Да откуда Вы знаете, ЧТО учитывает та женщина?"
Ну я точно знаю, что она не учитывает интересы отца. И могу это говорить хотя бы потому, что судя по вашим словам например вы их ставите гораздо ниже интересов "материребенка". И думаю это бывает очень часто в нашем обществе.
Все друг друга должны уважать. Об этом никто и не спорил. Эту мысль хотели донести? Могли бы выразить её без поддёвок. Больше бы чувствовалось в этом Ваше уважение к собеседнику и к самому себе.
С другой стороны, не надо перекладывать всю вину на женщину, как это бывает часто, и как видим из сообщения автора.
Чтоб ысистема была здоровой, нужно учитывать интересы самых беззащитных членов семьи. А это дети. Потом тех, кто непосредственно этих детей растит. А это матери детей. Первая женщина психологически ВСЕГДА занимает первое место в системе. Не главное, не самое важное, но первое. Первый ребёнок, ВСЕГДА остаются первым в системе. Если меняются позиции, происходит сбой в системе. Тот, кто приходит позже, должен уважать тех, кто пришёл раньше и не нарушать иерархию. Иначе будет конфликт. Вот тогда и появляются "финансовые" трудности, разборки-делёжки, всеобщее неуважение и цветёт пышным цветом ЭГОИЗМ. А потому получается, что каждый ищет своей какой-то справедливости, но найти её не в состоянии. Пролучается ЗАМКНУТЫЙ КРУГ или система РАЗРЫВАЕТСЯ, ломаются связи и потом через боль и кровь, с потерями, строится новая система, и пока выстроится здоровая, могут уйти жизни не одного поколения!!!
А всё просто. Выход давно подсказан:
"МИЛОСЕРДИЕ ВЫШЕ СПРАВЕДЛИВОСТИ." Это надо помнить.
Я всё сказала.
Не будет эгоизма только если каждый из участников будет к этому готов.
И так, внимание вопрос, учитывая все вами вышесказанное, какую позицию и действия должна делать бывшая жена?
Только не надо вот это начинать - "я все сказали". Кому надо это детский садик?
Чао!
"Бред. А потму удивляются, почему бывших жен так ненавидят! Вы ами должны себя содержать, а ребенка должнысодержать вместе!"
И ваш ответ:
"22:35, Вы, видимо, плохо знаете, что такое бред."
Вы человека поучать взялись, из милосердия конечно. Потом еще обиделись, что вас же за такой ответ подкололи.
Еще один милосердный ответ, ага.
Я смотрю, из вас человеколюбие так и прет. Прямо диссонанс, с вашими обычно наполненными красивыми словами о любви постами.
--------------------------------------------------------------------------------
Хажилина Ирина Ивановна,www.psinet.ru,8-916-140-74-55
Все здесь манипулируют на чувствах, и бывшая жена, и папа, и мачеха. Папа хочет взять 3-летнего малыша на море, потому что папе так удобно. От матери такого маленького ребёнка отрывать нельзя. Поэтому мама по своему правильно поступает. Не совсем красиво, может быть, но она интуитивно защищает ребёнка. Она должна быть рядом. А папа мог бы прекрасно тем временем выполнять свои отцовские обязанности.
С судом Вы уж перегнули. По Семейному Праву РФ муж обязан выплачивать алименты не только на ребёнка, но и на содержание
бывшей жены.
Странно, во всём цивилизованном мире бывший супруг обязан поддерживать материально не только ребёнка, но и того супруга, кто растит ребёнка. Ребёнка одного дома нельзя оставлять до 12 лет! Отрывать от матери или воспитателя только по её/его согласию до этого возраста или по решению суда по обоюдноприемлемым договорённостям. С этим вопросом можно обратиться в суд. Если бывшие супруги не умеют договариваться между собой, то проблема в этом. А лишать женщину-мать денег - не только манипуляция, но и насилие. Сейчас этот вид насилия рассматривается как отдельный вид насилия, материальный. А Вы, получается, предложили эту форму насилия!
Может быть, потому ценности семьи в России рухнули, что так легко уйти от ответсвенности, всего лишь сэкономив денежные средства на матери. А ведь она только жена бывшая, а не мать общему ребёнку.
Мог бы и обязан - разные вещи. Мог но не хочет именно так - его право, надо тоже уважать.
Надо было бы у жены манипуляторши отсудить ребенка, что бы психику ему не портила, да у нас же в судах "равноправие".
11:59,
вы--лохи!Элементарного семкодекса не знаете!Жену можно обязать выплачивать алименты и на бывшего супруга со всей его родней
я ничего не преувеличиваю!Жену можно по суду обязать выплачивать алименты на мужа и всю его семью и дети тут абсолютно не причем
Задолбали у же своим бредом. Пишите от себя свое мнение как другие нормальные люди, не стройте из себя специалиста - и будет все нормально.
Иначе я вам начну задавать вопросы по психологии в каждом сообщении когда вас пробьет в психолога поиграть и будете себя чувствовать дурой, не верите?
психология ничего общего с реальной жизнью не имеет, т.ч. ваш спор не имеет смысла
А к мужу значит можно психологическое насилие применять?И что с того, что она женщина и мать его ребенка, а еще кстати бывшая жена, он перед ней стелиться должен и содержать, а с чего вдруг?
- Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
- Ты прав.
- А он говорит, что это месяц.
- И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
- Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
- И ты права.
и Вы тоже правы ))
В нашей жизни, прекрасной и странной,
И короткой, как росчерк пера,
Над дымящейся свежею раной
Призадуматься, право, пора.
Призадуматься и присмотреться,
Поразмыслить, покуда живой,
Что там кроется в сумерках сердца,
В самой чёрной его кладовой.
Пусть твердят, что дела твои плохи,
Но пора научиться, пора,
Не вымаливать жалкие крохи
Милосердия, правды, добра.
И пред ликом суровой эпохи,
Что по-своему тоже права,
Не выжуливать жалкие крохи,
А творить, засучив рукава.
Б. Окуджава.
бедная ты моя еврейская лесби, как же мне тебя жалко-то '((
qcwc@mail.ru
Если решение принимали осознанно, то как Вы планировали поддерживать с ребёнком связь?
Сколько лет первому ребёнку? Это важно. Тяжелее всего на развод родителей реагируют подростки. У них уже появляется своя система ценностей, хотя на боль часто реагируют как маленькие дети. Они уже сами могут решать, поддерживать контакт с ушедшим из семьи родителем или нет, и каким образом. Много зависит от того, как Вы сами выстроили отношения со своим ребёнком ещё до этого.
Если ребёнку ещё нет 5 лет, надо понимать, что он ещё мал, чтобы его отрывали от матери на длительные поездки. С этой данностью нужно просто смириться.
Ну что тут делать? Налаживать контакт с ребёнком по возможности. Договариваться с бывшей женой, если есть какие-то недоговорённости. И не терять уважение к друг другу. Тогда и на расстоянии Ваш ребёнок сможет впитать в себя Ваши лучшие качества. Конечно, это нелегко! Но возможно.